Анекдоты!

[SKoub]

Встретились как-то два бухгалтера - женщины лет этак под 40.
Посидели, поболтали... Скучно... Одна-другой:
- А давай мужиков пригласим?
-Давай!.. А сколько?
-Тридцать два.
- Зачем нам столько много?
- Ты что, не бухгалтер, считать не умеешь? Половина точно не придет...
- Остается шестнадцать. Но и этого много!
-А ты считай дальше: половина перепьется...
- Восемь... но и этого много!
- Половина импотенты...
- Четыре... но нас-то двое!
- А вдруг нам еще захочется!!!

[df64]

Встретились как-то два бухгалтера - женщины лет этак под 40.
Посидели, поболтали... Скучно... Одна-другой:
- А давай мужиков пригласим?
-Давай!.. А сколько?
-Тридцать два.
- Зачем нам столько много?
- Ты что, не бухгалтер, считать не умеешь? Половина точно не придет...
- Остается шестнадцать. Но и этого много!
-А ты считай дальше: половина перепьется...
- Восемь... но и этого много!
- Половина импотенты...
- Четыре... но нас-то двое!
- А вдруг нам еще захочется!!!

[Витязь]

Встретились как-то два бухгалтера - женщины лет этак под 40.
Посидели, поболтали... Скучно... Одна-другой:
- А давай мужиков пригласим?
-Давай!.. А сколько?
-Тридцать два.
- Зачем нам столько много?
- Ты что, не бухгалтер, считать не умеешь? Половина точно не придет...
- Остается шестнадцать. Но и этого много!
-А ты считай дальше: половина перепьется...
- Восемь... но и этого много!
- Половина импотенты...
- Четыре... но нас-то двое!
- А вдруг нам еще захочется!!!

А если придут все 32, и не перепьются, и не импотенты?

[Уэф]

Встретились как-то два бухгалтера - женщины лет этак под 40.
Посидели, поболтали... Скучно... Одна-другой:
- А давай мужиков пригласим?
-Давай!.. А сколько?
-Тридцать два.
- Зачем нам столько много?
- Ты что, не бухгалтер, считать не умеешь? Половина точно не придет...
- Остается шестнадцать. Но и этого много!
-А ты считай дальше: половина перепьется...
- Восемь... но и этого много!
- Половина импотенты...
- Четыре... но нас-то двое!
- А вдруг нам еще захочется!!!

А если придут все 32, и не перепьются, и не импотенты?

Сразу видно - не бухгалтер. 

[kotbegemot]

Еврейского мальчика, лет 6-ти, отдают в школу.
На собеседовании его спрашивают сколько он знает времен года?
Дите на минутку задумывается и уверенно говорит:
— Шесть!
Директриса тактично ему намекает:
— А если подумать?
Парень на мгновение зависает и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню...
Директриса выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Сема! И таки шо это было?!
— Мама! — чуть не плача отвечает ей сын,
— Я правда не помню с ЭТИМ никого, кроме Чайковского, Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье и Глазунова!

[крак23]

Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите

[Tоm]

      Монеты меняют на дерьмо( морковка б/у),да еще с доплатой?  

   

       Или меня неправильно учили в советской школе 

[J.PAH]

.

[баюн]

- Моня звонит из Израиля другу в Одессу: - Сеня,  что там у вас твориться?..
Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
ДА, есть... - Украина потеряла: Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМПеш, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли Русские?..
Моня, ты не поверишь, а Русские, ещё на войну так и не приехали...

[BALU]

Подборка хулиганских стихов В. Маяковского. 18+

Гордишься ты
Но ты не идеал
Сама себе ты набиваешь цену
Таких как ты я на х*й одевал
И видит бог не раз ещё одену

*********************
Все люди бл*ди,
Весь мир бардак!
Один мой дядя
И тот муд*к.

*********************
Надо мной луна,
Подо мной жена,
Одеяло прилипло к жопе,
А мы все куем и куем детей,
Назло буржуазной Европе.

*********************
Не голова у тебя, а
седалище
В твоих жилах моча а не
кровь
Посадить бы тебя во
влагалище
И начать переделывать
вновь!

*********************
Силу в кулак, волю в узду, в работу впрягайся с маху.
Выполнил план - посылай всех в п*зду, не выполнил - сам иди на х*й!

*********************
Стоит баба с жопой метр на метр
В очереди за продовольствием.
Отрастить бы себе х*й
В километр
И доставить ей
Удовольствие!

*********************
Вы любите розы?
а я на них срал!
стране нужны паровозы,
нам нужен металл!

*********************
Я не писатель,
не поэт,
А говорю стихами:
Пошли все на х*й
от меня
Мелкими шагами!

*********************

“Я в Париже живу как денди,
Женщин имею до ста.
Мой член как сюжет в легенде,
Из уст переходит в уста.”

*********************
Мы,
онанисты,
ребята
плечисты!
Нас
не заманишь
титькой мясистой!
Не
совратишь нас
пи*довою
плевой!
Кончил
правой,
работай левой!!!

*********************
Не те
бл*ди,
что хлеба
ради
спереди
и сзади
дают нам
еб*и,
Бог их прости!
А те бл*ди -
лгущие,
деньги
сосущие,
еть
не дающие -
вот бл*ди
сущие,
мать их ети!

*********************
Нам еб*я нужна
как китайцам
рис.
Не надоест х*ю
радиомачтой топорщиться!
В обе дырки
гляди -
не поймай
сифилис.
А то будешь
перед врачами
корчиться!

[Sevas]

Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите

[крак23]

- Моня звонит из Израиля другу в Одессу: - Сеня,  что там у вас твориться?..
Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
ДА, есть... - Украина потеряла: Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМПеш, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли Русские?..
Моня, ты не поверишь, а Русские, ещё на войну так и не приехали...

ну или другой вариант.кому как понравится,-хотя суть таже.

- Беня, а шо там такое на Украине происходит?
- Украина с Россией воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолетов и самолетов, десятки бронетранспортеров, убито много военных и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке.
- А у Русских шо?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.

[Новик]

Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите

[мишаня слободской]

В девочку Катю никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Юля не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Мы сидели на кухне, и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

[Новик]

Даже не представляю, как уныло сейчас коллекторам обзванивать должников: теперь в трубке слышат одну и ту же фразу...