Монетонос

Разное => ФЛУД => Тема начата: Kopter от 13 Января 2010, 12:59:03

Название: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 13 Января 2010, 12:59:03
-Папа,а что это весит на стене?
-Сабля.
-Что бля?
-Спи бля!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: yur441 от 13 Января 2010, 13:14:30
Выходит на сцену конферансье и объявляет:-А сейчас выступит солист,без ансамбля,сам бля,один бля.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Светик от 13 Января 2010, 14:22:14
 :)
***
- Скажите пожалуйста, это картошка на посадку?
- Нет, бля, на взлет.

***
На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бля, утренняя звезда!

***
- Вот вы тут веселитесь, а у меня попугайчик сдох.
- Че, натурально???
- Нет, бля, со спецэффектами!!!

***
- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, бля, я бурундук!

***
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бля, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

***
Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
 - По селектору?
- Нет бля, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 13 Января 2010, 14:35:01
Квартира днём.На полу в комнате проснулся мужик с ох..какого перепоя.Еле встаёт и по стеночке передвигается в сторону кухни.Опа!Наткнулся на огромную клетку,сдёргивает покрывало,а там попугай.Мужик дальше по стеночке до кухни.Холодильник,открывает,а там запотевшая бутылочка пива.Он её приговорил с горла.Похорошело.Он по стеночке обратно в комнату.Опа!Клетка с попугаем,накинул покрывало на клетку,добрался до кровати и рухнул спать.Голос из клетки-Оху...но длинный сегодня день!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: yur441 от 13 Января 2010, 14:52:44
Мужик возвращается с попойки поздно,в заднем кармане брюк чекушка.Подскользнулся,упал.Чекушок разбил и задницу порезал осколками.Пришел домой,встал у зеркала и аккуратно порезы заклеил лейкопластырем.Тихонько лег спать.Утром жена:-Ты че,опять вчера нажрался!-Да нет,с чего ты взяла?-А ты сам посмотри:все трюмо лейкопластырем заляпано.!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Сержант от 13 Января 2010, 15:37:41
-Пил?!
-Нееет, не пил, ик...
-Скажи Гибралтар
-Пил
***************************
Звонок в дверь. Жена спрашивает:
-Кто там?
-Бревно
:o ???
Открывает, падает в прихожую пьяный муж.
-А теперь пили.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: gomel100 от 13 Января 2010, 22:15:17
Поймали менты копаря около блина с водой и начали пытать. Окунают его головой в воду и держут пока не сознается. Вынули копаря из воды и спрашивают: "Хабар, ВОП`ы, оружие есть?". Копарь ментам отвечает:"Нет". Они опять его в блин с водой. Вынимают и тот же вопрос:"Хабар, ВОП`ы, оружие есть?". Копарь опять им:"Нет". Третий раз копаря в воду. Вынимают: "Хабар, ВОП`ы, оружие есть?". Копарь выдает: "Вы либо кунайте глубже, либо держите в воде дольше ни хрена в этой мути не видно"
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: gomel100 от 13 Января 2010, 22:19:24
Копач откапывает мину,она срабатывает и отрывает ему голову. Она откатывается в дрищ, видит, что туловище носится по полянке туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 14 Января 2010, 01:46:28
Гомель  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Светик от 14 Января 2010, 01:57:26
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Гомель  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
а ты сумел прочесть? браво! перескажешь, вкраце?
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 14 Января 2010, 02:04:38
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Гомель  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
а ты сумел прочесть? браво! перескажешь, вкраце?
отстань а привет ..........
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: gomel100 от 16 Января 2010, 17:56:56
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и так эротично сказала:

- Свяжи меня и делай все что хочешь!

- Я связал ее и поехал на КОП .(http://s002.radikal.ru/i199/1001/3e/5fb7f72197b4.gif) (http://www.radikal.ru)

 
 
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: gomel100 от 16 Января 2010, 17:59:38
Диалог жены и мужа:
-Милый , у меня "две полоски"!!!
-Ты что беременна???
-Не б%я , я бурундук...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 16 Января 2010, 18:11:06
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и так эротично сказала:

- Свяжи меня и делай все что хочешь!

- Я связал ее и поехал на КОП .(http://s002.radikal.ru/i199/1001/3e/5fb7f72197b4.gif) (http://www.radikal.ru)

 
 
;D ;D ;D _!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Сержант от 16 Января 2010, 18:19:41
Жена мужу приготовила романтический ужин, свечки поставила, вино там хорошее. Посидели покушали, вино своё дело сделало, жена мужу и говорит:
-Ну всё теперь ты МОЙ!!!
-Ага нашла дурака, ты готовила ты и мой!!!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: вася от 16 Января 2010, 22:44:46
 ;D
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Диалог жены и мужа:
-Милый , у меня "две полоски"!!!
-Ты что беременна???
-Не б%я , я бурундук...
по моему уже читал :)
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Светик от 16 Января 2010, 22:47:07
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
;D
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Диалог жены и мужа:
-Милый , у меня "две полоски"!!!
-Ты что беременна???
-Не б%я , я бурундук...
по моему уже читал :)
видимо гомеля100 очень трогает эта тема  ;D что он решил её повторить  :D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: gomel100 от 16 Января 2010, 22:51:47
Светик-блин опять поиском не пользуюсь! 

Тема бурундуков что-ли? ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Светик от 16 Января 2010, 23:21:07
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Тема бурундуков что-ли? ;D ;D ;D
  ;) да  ;D

Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Светик-блин опять поиском не пользуюсь! 
  ???
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Ivanych от 16 Января 2010, 23:24:28
Про голову копаря просто убило )))))))))))))) ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Сержант от 17 Января 2010, 13:49:35
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя.. И заорал Адам и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 17 Января 2010, 13:55:52
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя.. И заорал Адам и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D _!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Ivanych от 17 Января 2010, 18:09:22
 :D _!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Русич от 17 Января 2010, 18:45:31
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D _! _!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: НАТ от 17 Января 2010, 21:44:54
 ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: gomel100 от 17 Января 2010, 22:02:16
Сергей- ;D ;D ;D ;D _! _!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Скелет от 18 Января 2010, 05:07:56
16 (шестнадцать) одинадцатиметровых ударов назначил в ворота соперников сборной России по футболу арбитр из Узбекистана . . .
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Сержант от 20 Января 2010, 11:57:04
пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках
налетает во дворе на сучок яблони.
подымаеться домой и решает отпилить опасный сучок.
ищет пилу:
- жена, где пила?
- да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- не говори ерунды! где пила?
- ну, у соседа пила.
- зачем дала?
- да не давала я ему!
- как не дала, если пила у соседа!?
- ну я же не знала, что он такой болтун!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Сержант от 20 Января 2010, 12:08:16
у нового русского был сын девственник. папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. звонит
сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре
комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. в это время звонит отец:
- ты телку видишь?
- вижу
- "елка" стоит?
(сын в непонятках про елку. выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- да.
- прыгай на нее!
сын распахивает окно и прыгает на елку. через некоторое время отец звонит сыну:
- ну, как? кровь была?
- да. из носа и из ушей.
отец (восхищенно):
- ну, ты и садист!!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: gomel100 от 20 Января 2010, 22:01:02
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было? ... "
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылезает червяк и говорит мужику -"Антоновка"
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Сержант от 20 Января 2010, 22:13:32
тюрьма. приходит надзиратель в камеру и говорит:
- сегодня пасха и каждый получит по яйцу...
зэки:
- ура!
надзиратель:
- вот этой палкой!

заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - г.ндоны есть?
аптекарша отвечает:
- заходят иногда...

- доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. это плохо или хорошо? - это песд.ж! ! !

Девочка и парень на свидании+
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу+. Я не очень хорошо умею+
- Х.ясе! А к следующему разу где научишься???
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: вася от 20 Января 2010, 23:19:12
Собрался как-то сын на охоту на медведя,а отец видит сын собирается ,и говорит ему:
- сын,давй я с тобой пойду?
-батя,да куда же ты пойдешь?ты же безногий!!!
-сынок, а ты меня в рюкзак посади,если что повернёшься я и выстрелю!!!
Ну сын думает,а что вдруг поможет да и взял батяну.
Вот подходят к берлоге, а от туда мишка вылазит,сын делает пару выстрелов и промахивается!!!!! :o О ужас,поварачивает батю
к медведю,батя тоже стреляет и промахивается!!!!
ну они давай убегать!!!!! :) Сын бежит бежит,а мишка дышит им в спину,настягает :'( ??? ну все думает,
ща медведь нас схавает,тяжело же бежать с батяй за спиной!!! и говорит бате:
-Извини батяня!!!! но с тобой нас обоих раздерет !!! и брасает отца ,да и деру домой..
Прилетает домой ели дышит ,вытерает пот со лба и говорит маме:
- Все Мать,нету у нас больше Батяни!!!!!,а мать в ответ:
- Да нус вас на х.й охотников!!!!, тут батяня 10 мин. назад на руках приполз и говорит:
- Все мать нет у нас больше сына!!!!!!!   
 ;D ;D ;D :-\   Рад ,если кого повеселил!!!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Ленинградич от 20 Января 2010, 23:38:33
 - Пап, что такое альтернатива?
 - Ну вот, к примеру: представь, работаешь ты на заводе 30 лет, пашешь, пашешь, копишь деньги, чай без сахара пьешь итд.
Скопил за 30 лет сумму приличную и купил себе участок в несколько га и дом построил. Купил цыплят несколько. Кормил их, кормил, выросли они в кур и стали давать яйца. Из яиц вылупилось много цыплят. Прошло 5 лет и ты успешный фермер: у тебя дохрена кур, яиц и цыплят. И тут наводнение!!!!
Все нахрен смыло!!! Все погибло!! Куры с цыплятами, все утопли. Вся твоя жизнь, весь твой бизнес, все пропало!!!
- Пап, а где тут альтернатива?
- Альтернатива, сынок, - утки!!!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Rominem от 21 Января 2010, 00:23:43
Две блондинки встречаются, одна другой говорит:

"Маша, у тебя такие круги под глазами!!!"

Маша гордо: "Это я циркулем старалась, ровно получилось?!?!?!?"
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Сержант от 21 Января 2010, 01:52:02
Про альтернативу _!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: gomel100 от 22 Января 2010, 20:16:53
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, мля, ТЫ привез..
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: gomel100 от 22 Января 2010, 20:19:33
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: gomel100 от 22 Января 2010, 22:29:45
- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел!!!...
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу. - "Ан помнят еще. Не забыли."
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал витязь.
- Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел - так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь.
- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
- Ну, это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!
- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.
- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение витязя, оружие... Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь, - ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел - зачем тебе?
- Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж прекратил?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да, это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч.
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри русские...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: dynamit от 23 Января 2010, 09:35:46
Встретились как-то два бухгалтера - женщины лет этак под 40.
Посидели, поболтали... Скучно... Одна-другой:
- А давай мужиков пригласим?
-Давай!.. А сколько?
-Тридцать два.
- Зачем нам столько много?
- Ты что, не бухгалтер, считать не умеешь? Половина точно не придет...
- Остается шестнадцать. Но и этого много!
-А ты считай дальше: половина перепьется...
- Восемь... но и этого много!
- Половина импотенты...
- Четыре... но нас-то двое!
- А вдруг нам еще захочется!!!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: VVOVA от 24 Января 2010, 01:28:46
suslik_ua:У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
suslik_ua: Тодi пiшов на хуй!

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

<gl1zori> У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
<GYry-> gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: prok от 24 Января 2010, 11:06:52
Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
Хорошая каждое утро говорит: 'Доброе утро, шеф'.
А очень хорошая нежно шепчет на ухо: 'Уже утро, шеф...'
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: dynamit от 24 Января 2010, 23:32:27
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :(
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
- ДА!!!!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: snaiper.61 от 25 Января 2010, 07:08:02
В продолжение предыдущего:
Пришли зайцы в очередной раз, также предлагали вороне выпить, чтобы та клюв раскрыла,, но птица молчит. Тогда один из зайцев говорит: "Да она уже пьяная!" Тут ворона как заорет:" А ты мне наливал?" Сыр выпал.....


   Если граждане не исполняют свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский....
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: GoldDen от 25 Января 2010, 15:19:45
Продам парашут б/у.Имеется не большое красное пятно.Ниразу не роскрывался.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Каролина от 31 Января 2010, 04:10:25
Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол огромный член :
- Доктор,помогите,сделайте ампутацию члена !!!
Доктор:-   Да вы что,с ума сошли???Да таким органом гордиться надо ...
Пациент: - Доктор,не поверите, он встает - я падаю !!!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: gomel100 от 02 Февраля 2010, 21:21:51
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко портит воздух. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для этого мы его ждали?
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Скелет от 06 Февраля 2010, 20:53:43
Иду я как-то по Дерибасовской, и вдруг вижу,- открылся новый публичный дом. Захожу. Вижу 2 двери: на одной написано "блондинки" на другой "брюнетки". Я к "блондинкам", а там опять 2 двери: "стройные" и "полные". Я к стройным, а там снова 2 двери: "страстные" и "спокойные". Иду к  "страстным", а там еще 2 двери: "бесплатно" и "за деньги". Иду где "бесплатно" и, что бы вы думали, снова выхожу на Дерибасовскую !
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: вася от 07 Февраля 2010, 01:58:50
Если у тебя прекрасная жена, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи нет  наркотикам!!!!!!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Светик от 07 Февраля 2010, 02:00:09
вася-- скажи нет  наркотикам!!!!!!  ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: вася от 07 Февраля 2010, 02:25:07
не пробовал :-)   это у вас в питере грибочки растут весёлые!!!!   :-)  интересно после них тоже жизнь прекрасна???  :-)
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: 08х18н10т от 07 Февраля 2010, 02:39:06
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
не пробовал :-)   это у вас в питере грибочки растут весёлые!!!!   :-)  интересно после них тоже жизнь прекрасна???  :-)
нету у нас грибов
з.ы. самим мало
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Светик от 07 Февраля 2010, 02:45:14
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
не пробовал :-)   это у вас в питере грибочки растут весёлые!!!!   :-)  интересно после них тоже жизнь прекрасна???  :-)
нету у нас грибов
з.ы. самим мало
у нас много .приглашаю........ЛДен. обл.  8)
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: вася от 07 Февраля 2010, 02:50:31
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Если у тебя прекрасная жена, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи нет  наркотикам!!!!!!
или так :  клевое место на карте,никогда не копали, мд звенит только на золото,наш лопарь у мельницы -а там одни рарики!!!!! :-[   просыпайся милый !!!! опоздаешь на работу!!!! :)
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: 08х18н10т от 07 Февраля 2010, 02:53:09
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Если у тебя прекрасная жена, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи нет  наркотикам!!!!!!
или так :  клевое место на карте,никогда не копали, мд звенит только на золото,наш лопарь у мельницы -а там одни рарики!!!!! :-[   просыпайся милый !!!! опоздаешь на работу!!!! :)
да - видать у Вас в ручье вода, тоже забористая ;) ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: вася от 07 Февраля 2010, 02:54:10
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
не пробовал :-)   это у вас в питере грибочки растут весёлые!!!!   :-)  интересно после них тоже жизнь прекрасна???  :-)
нету у нас грибов
з.ы. самим мало
у нас много .приглашаю........ЛДен. обл.  8)
его как под язык?? или в десна втирать? ;D ;D ;D а потом белым днем по огородам да по дачам,не смотря на хозяевов!!! жесть!! _!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Светик от 07 Февраля 2010, 02:55:50
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
не пробовал :-)   это у вас в питере грибочки растут весёлые!!!!   :-)  интересно после них тоже жизнь прекрасна???  :-)
нету у нас грибов
з.ы. самим мало
у нас много .приглашаю........ЛДен. обл.  8)
его как под язык?? или в десна втирать? ;D ;D ;D а потом белым днем по огородам да по дачам,не смотря на хозяевов!!! жесть!! _!
В КАЖДОЙ ШУТКЕ, ЕСТЬДОЛЯ ШУТКИ.................. 8)
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Ivanych от 07 Февраля 2010, 03:25:39
 ;) Светик молодца))
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Скелет от 08 Февраля 2010, 01:27:41
А вот интересно, удобно-ли девушкам с длинными ногтями вытирать попу ? Хотя теперь понятно зачем они всегда носят с собой маленьких, пушистых собачек . . .
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Светик от 08 Февраля 2010, 16:46:59
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина -стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте НАХ... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: podzemnik от 08 Февраля 2010, 17:10:11
Собирается купец новгородский в дальние сраны и спрашивает у своих дочерей:
- Миланушка, старшенькая моя, что привезти тебе в подарок?
- А привезите мне тятенька перстенёк дивный, с изумрудами и рубинами!
- Хорошо, Миланушка, привезу. А тебе Иринушка, средняя моя, что привезти в подарок?
- А привезите мне папенька серьги, красоты невиданной, с сапфирами и алмазами!
- Ладно Иринушка, привезу! А тебе, младшенькая, Алёнука, чего привезти?
- А привези мне, папаша, чудище страшное, заморское, чтоб оно трахало меня по-взрослому - до изнеможения!
- Ты что, Алёнушка, какое чудище???
- Ладно, папашка - молвит Алёнушка - пойдём длинным путём... А привезите мне, папенька, цветочек аленький...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: вася от 09 Февраля 2010, 03:19:43
из описания коинс 2001 ,10 руб. монет. Цетирую - 1 - СПМД, "Муром". Линии на яйце тонкие, извилистые (шт. 1.1).  ;D  ;D  ;D блин досмотрелся!!!! жесть.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: prok от 16 Февраля 2010, 23:36:11
Разговор вечером в аське со знакомым доктором:
- А у меня на ужин котлетка с салатиком. :))
- А у меня мясо маринованное в вине...
- Ого!
- Да-да. Алкаша без сознания привезли...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: килен от 17 Февраля 2010, 03:35:25
Переделал анекдот про Штирлица на копательский лад:
    Копарь идет по лесу, слышит в кустах кто-то шевелиться. Грибник, подумал копатель, сейчас я тебе покажу грибник, подумал милиционер.  ;)
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: sigurd от 18 Февраля 2010, 14:05:18
загадки из советского детства(из журнала мурзилка, не помню где скачал):
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)))
18. Красный и вонючий, между ног трясучий. (Мотоцикл)
19. Мы ребята удалые,ищем щели половые. (Тараканы)
20. Красный,длинный,двадцать первый. (Автобус)


Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: snaiper.61 от 18 Февраля 2010, 14:59:02
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
загадки из советского детства(из журнала мурзилка, не помню где скачал):

Ну и память! Только целенаправленная какая-то, в смысле на журнал "Мурзилка"! :D :D :D :D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: sigurd от 18 Февраля 2010, 15:51:58
если это загадать современным детям - ответы удивят даже опытных психиатров :(
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Сержант от 18 Февраля 2010, 21:48:04
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо...б составляет 42 км 345 м. Или доё..ывай или уё..ывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Скелет от 18 Февраля 2010, 23:21:49
70 х 200= 14000 (ИМХО) ::)
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Ivanych от 19 Февраля 2010, 01:49:23
Надо как ливер считать тогда уж  ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Четвертак от 19 Февраля 2010, 09:54:20
Рассказ охотника:
Пошел я как то в лес с Шариком. Хожу-хожу, собака куда-то убежала. И вот вижу - берлога. Подкрадываюсь осторожно, присел, ствол в берлогу засовываю. Напряжение неимоверное, руки трясуться от страха встречи со зверем. И тут мне на плечи мохнатые лапы...
Уже и вижу, что это Шарик, а вот сраться перестать не могу.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: СМЕРД от 19 Февраля 2010, 10:19:12
Сидящему в тюрьме человеку задали вопрос:
"За что сидишь"?
"Фактически ни за что,-ответил тот.
Просто выяснилось,что государство выпускает такие же деньги,как я.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Koleso от 20 Февраля 2010, 20:34:56
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Сидящему в тюрьме человеку задали вопрос:
"За что сидишь"?
"Фактически ни за что,-ответил тот.
Просто выяснилось,что государство выпускает такие же деньги,как я.
Стёбный анекдот _! ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Koleso от 20 Февраля 2010, 20:36:58
В чём сходство собаки и блондинки-обоим свистят :'(
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: gomel100 от 07 Марта 2010, 18:20:57
Как-то перед Новым Годом на почте получили письмо. На конверте было написано Дедушке Морозу от маленького мальчика Вани. Конверт вскрыли и прочитали письмо:"Здравствуй Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Ваня. Наступила зима, очень холодно, одеть нечего. Прошу тебя, подари мне пожалуйста на Новый Год валеночки, шапочку, шубку и варежки." На почте стало жалко мальчика и женщины собрали кто что смог, но про варежки забыли. Отправили посылочку Ване. Через некоторое время снова приходит письмо от мальчик Вани для Дедушки Мороза. Вскрыли письмо. Читают:" Дорогой Дедушка Мороз! Спасибо! Посылочку получил! Валеночки оказались впору, шапочка тоже, шубка как раз, очень теплая, а вот варежки не дошли, наверное на почте сп...ли"...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Ivanych от 07 Марта 2010, 20:13:32
 ;D _! >:-( да уж разные люди на почте работают
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Сержант от 07 Марта 2010, 23:07:48
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Как-то перед Новым Годом на почте получили письмо. На конверте было написано Дедушке Морозу от маленького мальчика Вани. Конверт вскрыли и прочитали письмо:"Здравствуй Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Ваня. Наступила зима, очень холодно, одеть нечего. Прошу тебя, подари мне пожалуйста на Новый Год валеночки, шапочку, шубку и варежки." На почте стало жалко мальчика и женщины собрали кто что смог, но про варежки забыли. Отправили посылочку Ване. Через некоторое время снова приходит письмо от мальчик Вани для Дедушки Мороза. Вскрыли письмо. Читают:" Дорогой Дедушка Мороз! Спасибо! Посылочку получил! Валеночки оказались впору, шапочка тоже, шубка как раз, очень теплая, а вот варежки не дошли, наверное на почте сп...ли"...
Это в тему про почту надо ещё запостить ;D ;D ;D
Кстати, своим девчёнкам на почте рассказал, не обиделись :)
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Spike от 11 Марта 2010, 13:02:51
Старое новогоднее вспомнилось.

"Дорогой Дедушка Мороз!
Сделай так, чтобы меня не дразнили.
Ваня Какашкин, 7 лет".
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Evgeny от 11 Марта 2010, 19:12:32
Анекдот с бородой...

Замучил муж жену - где поймает там и еть... Повела она его к сексопатологу... ну а тот показывает мужу картинку: зеленый фон на нем белый треугольник....
- Что это по Вашему?
- Да все здесь понятно, отвечает мужик, - лужайка, палатка, а в палатке мужик женщину и так... и та... и так...
Показывает вторую картинку : серый фон красный и синий прямоугольники...
- Ха, да все понятно - зона, мужской барак, женский барак... они друг к другу ходят, а там и так и так...
- Все с Вами понятно, говорит доктор, выйдите за дверь.
А жене говорит...
- Знаете -ваш муж сексуальный маньяк.
Ну маньяк и маньяк. Двадцать лет вместе. Выходит из кабинета, берет мужа и идет с ним домой.
- Вася, знаешь, что про тебя доктор сказал?
- Что?
- Что ты сексуальный маньяк!!!
- Я сексуальный маньяк?!!! Да сам он сексуальный маньяк!!! Откуда у него такие картинки?
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 12 Марта 2010, 23:52:34
-Купили Рено Логан. :)
-А чо Ладу Приору не взяли? ???
-А вы "патриотизм" с "идиотизмом" не путайте. :-[   ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 13 Марта 2010, 00:28:01
Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "виртуальная реальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за 500000р.
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за 500000р.
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за 500000р.
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас 1500000р., а реально две проститутки и один старый пидераст!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Ivanych от 13 Марта 2010, 04:36:29
Дала Марь Ванна  классу задание - рассказ на тему как я с семьей провел лето.
- Анечка вот как ты провела лето?
- А у меня мама - фотомодель, она вот гонорар получила и и мы на море поехали, позагорали, накупались, погуляли ого-го...
- Здорово, а  как ты Петя провел лето?
- А у меня вот папа дпсник, вот премию получил и мы на море поехали, позагорали, накупались, погуляли ого-го...
- Отлично! А как ты Вовочка лето провел?
- А вот у меня папа - дальнобойщик! и если бы не эти проститутки и менты то мы бы тоже на море поехали!  ;)
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Rominem от 16 Марта 2010, 22:50:30
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: НАТ от 17 Марта 2010, 22:54:36
Муж приезжает из командировки. Заглядывает жене под кровать-там любовник, открывает шкаф- там тоже любовник, выходит на балкон - и там любовник. Муж в сердцах говорит жне:
- Маша! Ну сколько можно тебе говорить! Ну создай интригу, дай поискать!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: СМЕРД от 18 Марта 2010, 19:58:21
Обьявление:"Продается упряжка ездовых собак.Цвет" тундра".
Полностью растоможена.Состояние"сел и погнал".
Завотися с полпинка.Подстилка из тюленьих шкур,
колокольчики,свисток.Полозья обработаны ворванью.
Ветосмотр-2010.Расход топлива-8кг костей на100км пробега.
Масло практически не жрет(не любит)
Без пробега по Питеру.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: gomel100 от 18 Марта 2010, 20:30:44
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой
конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он
ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в
нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными
женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: gomel100 от 18 Марта 2010, 20:31:37
Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс":

Председатель: "Секс - это болезнь, т.к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил?
Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит?
Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать
то,что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше,
а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: gomel100 от 20 Марта 2010, 17:23:00
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. Ну и соответственно, начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого.
При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.
После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Не уверен - не играй"
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: СМЕРД от 21 Марта 2010, 11:51:51
Совещание автопрома..
-Чтобы продать что-нибудь ненужное,
нужно сначала купить что-нибудь ненужное,
перед этим продав что-нибудь ненужное,
заплатив из бюджета деньги покупателю,
чтобы он купил это ненужное,которое затем мы выкупим
за счет денег,полученных от продажи ненужного
отстимулированному субсидиями покупателю,продавшего нам свое не нужное
т.е. АвтоХлам!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: СМЕРД от 21 Марта 2010, 11:54:35
АвтоВаз обьявляет о новой акции!
Сфотографируй свою старую машину,
сдай ее нам на утилизацию и получи
новую,если найдешь 10 отличий! ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Копуша от 24 Марта 2010, 21:17:49
Муж ночью будит жену.
Дорогая сделай мне минъет
Та спросонья не поняла спрашивает че у меня нет
Спи бля все у тебя есть :-D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 28 Марта 2010, 12:01:18
Тонет очередной «Титаник». Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем прицельно бьет по лысине веслом: «Плядь, нам тут не до шуток!».
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 28 Марта 2010, 12:28:25
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего
этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со
шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя:"Только помыла, сейчас всё опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла, долго смотрела на всё это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, ещё до революции полы в этом здании
мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда
выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б..дей меняли .....
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 28 Марта 2010, 12:33:25

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в
аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...н
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешне-
экономическими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным
чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая
Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ@ДЬ, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ???
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 28 Марта 2010, 12:44:18
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.
                                                                        ***
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда.
                                                                        ***
 Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он ох%ел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что, плядь, совсем делать не х%й!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: вася от 28 Марта 2010, 12:45:12
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в
аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...н
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешне-
экономическими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным
чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая
Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ@ДЬ, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ???

 ;D  ;D  ;D Коптер ,я валялся чес слово!!!! 5 баллов!!!!! Давно так не смеялся
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 28 Марта 2010, 13:01:39
Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!"
и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Бля-а-а-а!"


Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...


xxx: кот залез в дырявый пакет и анонимно бегает по квартире...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 28 Марта 2010, 13:38:38
До обвала вроде кто-то выкладывал этот  ;D

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

                                                                      ***
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 28 Марта 2010, 13:43:03
1) Со слов менеджера:
- Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - он так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компьютера. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу..
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 28 Марта 2010, 13:45:20
Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!!!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, б..я?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?..
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 28 Марта 2010, 13:56:43
Часть 1
Ёжик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Столичной». Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ёжик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
— Ёжик… — почему-то шепотом позвал Медвежонок. — Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к чёрной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал: — Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ёжик, из-за вас спивается…
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
— Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? — и он указал на Медвежонка.
— Класс! Даже лучше Ёжика, который у нас водку ворует, — согласился второй.
А Медвежонок пошёл домой, радостный, что спас друга…

Часть 2

Ёжик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?
- ....
- Ёжик, ну не молчи!
- ....
- Ёжик, Ну смотри - Звезды!!!
Ёжик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:
- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.
Медвежонок помолчал, а Ёжик затянулся ещё раз и передал самокрутку своему другу. Они сидели и смотрели на звёзды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Ivanych от 28 Марта 2010, 14:42:54
Про Ежика  _!  ;)
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: вася от 28 Марта 2010, 19:43:16
Да чуйская...дурь... :-X  ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Ivanych от 28 Марта 2010, 20:27:26
чуя чуя там нету ни (ничего) !
там интерпол всегда торчит
и по мозгам вам настучит :o  ;D

в духе красной плесени сказочка )))
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 08 Апреля 2010, 23:03:32
Читал,как анекдот ;D  http://moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473/0
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: вася от 08 Апреля 2010, 23:18:00
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Читал,как анекдот ;D  http://moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473/0
Меня чуть не порвало  ;D  ;D  ;D  _!  Здорово!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: gribosnik от 08 Апреля 2010, 23:40:18
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
не пробовал :-)   это у вас в питере грибочки растут весёлые!!!!   :-)  интересно после них тоже жизнь прекрасна???  :-)
Вам кушать не советую ;D пробывал пару раз по молодости :-X
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Светик от 09 Апреля 2010, 13:40:21
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Читал,как анекдот ;D  http://moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473/0
Меня чуть не порвало  ;D  ;D  ;D  _!  Здорово!

с девяти утра читаю (http://www.yoursmileys.ru/msmile/fun/m01100.gif) (http://www.yoursmileys.ru/m-fun.php)

кто нибудь до конца прочел?
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Емеля от 09 Апреля 2010, 13:48:04
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Читал,как анекдот ;D  http://moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473/0
Меня чуть не порвало  ;D  ;D  ;D  _!  Здорово!

с девяти утра читаю (http://www.yoursmileys.ru/msmile/fun/m01100.gif) (http://www.yoursmileys.ru/m-fun.php)

кто нибудь до конца прочел?

 Прочитал первые три страницы... надоело ^-^  поехал в поле, пока  :P
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 13 Апреля 2010, 14:24:30
А чо тему-то открепили ??? Светик твоя работа? :o
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Светик от 13 Апреля 2010, 14:28:40
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
А чо тему-то открепили ??? Светик твоя работа? :o
добавляйте смешные, без откровенных пошлостей (без мата) анекдоты и тема сама будет подниматься вверх  ;)
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 13 Апреля 2010, 14:30:27
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
А чо тему-то открепили ??? Светик твоя работа? :o
добавляйте смешные, без откровенных пошлостей (без мата) анекдоты и тема сама будет подниматься вверх  ;)
Открепи тогда Давайте знакомиться :-[ Будут отмечаться,будет подниматься!Чем тебе анекдоты помешали?
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Светик от 13 Апреля 2010, 14:36:56
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Открепи тогда Давайте знакомиться :-[
не вижу причин откреплять
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 13 Апреля 2010, 14:39:09
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Открепи тогда Давайте знакомиться :-[
не вижу причин откреплять
А тут какая причина ??? можешь озвучить?Чем она тебе сегодня насолила?Поэтическая страничка?Открепи тогда Увлечения кроме копа. ;) Или с.... :-X страшно? ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Светик от 13 Апреля 2010, 14:41:12
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Открепи тогда Давайте знакомиться :-[
не вижу причин откреплять
А тут какая причина ??? можешь озвучить?Чем она тебе сегодня насолила?
  ;D а что бы работать не мешала, а то перед глазами маячит
                           и так все уже косо смотрят, то голову набок (когда фотки                   неправильно  размещаете), то смех без причин
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 13 Апреля 2010, 14:42:50
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Открепи тогда Давайте знакомиться :-[
не вижу причин откреплять
А тут какая причина ??? можешь озвучить?Чем она тебе сегодня насолила?
   ;D а что бы работать не мешала, а то перед глазами маячит
Ох..нная какая причина!!! _! :'(
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Светик от 13 Апреля 2010, 14:47:29
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Открепи тогда Давайте знакомиться :-[
не вижу причин откреплять
А тут какая причина ??? можешь озвучить?Чем она тебе сегодня насолила?
  ;D а что бы работать не мешала, а то перед глазами маячит
Ох..нная какая причина!!! _! :'(
тема "Давайте знакомиться" была создана, что бы иметь представление о тех людях с кем ты общаешься почти каждый день через инет        и она должна иметь место  всегда на верху; а анекдоты- чего? ничего так, когда нечего делать  ^-^
                                                                  так же как и "Поетическая страничка"
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 13 Апреля 2010, 14:50:08
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Открепи тогда Давайте знакомиться :-[
не вижу причин откреплять
А тут какая причина ??? можешь озвучить?Чем она тебе сегодня насолила?
  ;D а что бы работать не мешала, а то перед глазами маячит
Ох..нная какая причина!!! _! :'(
тема "Давайте знакомиться" была создана, что бы иметь представление о тех людях с кем ты общаешься почти каждый день через инет        и она должна иметь место  всегда на верху; а анекдоты- чего? ничего так, когда нечего делать  ^-^
А!Клиника.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 13 Апреля 2010, 14:53:53
- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни"  ;)
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 13 Апреля 2010, 14:57:46
Нашли три блондинки бутылку с джином. Вылетел джин. Говорит:
- Исполню одно желание для каждой.
Первая говорит:
- Хочу быть умнее.
Ра-а-аз - и стала шатенкой. Вторая:
- Хочу быть еще умнее.
Ра-а-а-з - и стала брюнеткой. А третья говорит:
- Хочу быть умнее их обеих.
Раз - и стала мужчиной.


- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.


Блондинка вернулась из Парижа, куда ездила на кинопробы. Мать спрашивает, что и как.
- Всё хорошо,- отвечает дочь,- но режиссёр сказал, что ноги немного холодноваты.


Два друга:
- Знаешь, вчера с такой девушкой познакомился - супер! 90-60-90, и это только голова!


Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!


Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно.
Обеспокоенный стюард спрашивает: - Вам плохо, мисс? - Да нет, просто я никак не могу увидеть
эти полоски, ну как их? - ??! - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе
разглядывала! Готовилась!


Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор, и показывает на трёх
блондинок: - Ты, ты и ты. - Я тоже, я тоже - подпрыгивая попросилась другая. Организатор
подумал, и говорит: - Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда


Блондинка первый раз залезла на лошадь.
А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.
Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.
Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.


Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади
кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на
клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!


Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят:
- Это Москва-река!
- Нет, это Волга!
Одна говорит:
- Сейчас проверим!
Раздевается и прыгает. Возвращается вся поцарапанная и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга, это Волоколамское шоссе!


Блондинка оформляет кредит.
Менеджер: тут сумму пишите прописью!
Блондинка: А это как?
Менеджер: Буквами!
Блондинка: Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?


Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) – что хоть
и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
– Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать –
это сказать «Треть икс куб».
– Как-как? Третий скуп? – переспрашивает официантка?
– Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
– А-а! Третик скуп? – повторяет официантка.
– Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу «Третик скуп».
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит – давай спросим у нашей официантки чему равен
какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает
официантку и спрашивает:
– Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
– Треть икс куб... – отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и
обернувшись через плечо добавляет:
-... Плюс константа.
Немая сцена.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 13 Апреля 2010, 15:26:17
К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, пля! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!

Читает блондинка медицинскую книгу про какую-то болезнь. Она в ужасе, все симптомы как у нее. В конце статьи написано: "Болеют только лошади". Блондинка: "Вот, блин, так что, я лошадь?!"
 


Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...



Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 13 Апреля 2010, 15:29:28
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!     ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 13 Апреля 2010, 15:31:03
..Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 13 Апреля 2010, 15:32:15
Тема перенесена модератором ххх из раздела ааа в раздел ббб (отсутствие конструктивного диалога, слабое соответствие тематике раздела).
*Тема перенесена модератором ууу из раздела ббб в раздел ааа (нам чужого дерьма не надо - свое бы разгрести кто помог!).
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 13 Апреля 2010, 15:32:55
Судят модератора за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Модератор:
- Да я с отпуска вернулся, целый день форум чистил от спама, выхожу на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 13 Апреля 2010, 15:34:20
1. Только зарегился, всем хочешь помочь, отвечаешь на вопросы, стараешься получить положительные отзывы, заработать очки репутации и набрать примерно 300-400 сообщений, в общем, хочешь выделиться из толпы, к концу стадии начинаешь общаться во флудерских разделах.

2. Начинается примерно после набора 400-450 сообщений, тебя уже знают на форуме, появляются друзья, с некоторыми переписываешься в аське, на количество сообщений уже необращаешь внимаение, количество очков репутации всё ещё важный параметр. Отвечаешь только на интерисующие тебя темы и вопросы, стараешься делать более качественные ответы. Большинство сообщений уже во флудерских разделах. Стараешься активно учавствовать в жизни форума. Некоторых (единицы) назначают модератором в некоторых разделах.

3-а. Третья стадия постянного юзера форума. Наступает после 1000 сообщений. Общаешься в основном во флудерских разделах, в тематических разделах, отвечаешь только самые-самые интересные темы и вопросы. На репутацию и сообщения уже наплевать. Некоторые юзеры, и во флудерских разделах уже почти общаются, отписываются только в самых интересных темах.

3-б. Третья стадия постоянного юзера-модератора. Наступает после назначения модератором на раздел. Первая стадия “дубль два”, снова отвечаешь на вопросы в назначенном разделе, хочешь заработать ещё очков репутации, и ещё несколько сотен сообщений, хочешь сделать раздел на который назначили лучше (добавляешь ссылки на литературу, создаёшь правила). Да чуть не забыл, активно пользуешься системой наказаний, также часто делаешь отзывы другим пользователям (чтобы отвечали лучше те, которые находятся на первой или второй стадии). В общем стараешься сделать форум лучше.

4. Четвёртая стадия есть только у модератора, повторяет третью стадию обычного юзверя, наступает примерно после набора 2000 сообщений. Общаешься в основном во флудерских разделах, в своём разделе следишь только “за порядком”, отвечаешь очень редко (и то, только если самому интересно или больше некому).
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 13 Апреля 2010, 15:41:42

Путь модератора


Введение.

Что есть идеальный модератор? Идеальный модератор – это тот, который должен находится в каждом пользователе. Но человек – существо не идеальное и склонное к порокам. И поэтому Основатель форума набирает людей, своим поведением доказавших чистоту помыслов и верность Законам Форума. Эти люди и есть посредники между Основателем и Пользователями. Именно они несут волю Основателя в виде Закона и следят за его соблюдением.
Когда тебя назначили модератором, одни будут тебя поздравлять, другие будут сочувствовать. Но никто не скажет тебе что делать и ты подобно щенку, брошенному в воду, будешь вынужден учиться плавать самостоятельно. Чтобы такого не случилось – познавай Путь модератора. Если ты будешь следовать ему без сомнений и раздумий – ты будешь уважаемым модератором. Если же сомнения поселятся в твоей душе – то ты не достоин высокого звания модератора. Но первый шаг уже сделан – ты начал это читать. Делать ли второй шаг – это ты должен решить сам.



Из главы первой*

Путь модератора есть служение Закону.
Закон есть слово Основателя форума.
Глупо считать, что Путь модератора есть защита Основателя форума. Основатель форума сам способен защитить себя. Но Основатель – лишь человек, он не способен уследить за соблюдением Закона. И это – задача модератора.
*
Модератора не любят, модератора боятся и зачастую даже ненавидят. Как можно любить того, кто может лишить человека радости, но не способен ничего отдать взамен. Единственное что модератору могут подарить пользователи - это уважение. Если ты способен пройти по Пути модератора - то ты будешь, уважаем людьми.
*
Высшая награда модератору – уважение Основателя форума. Наивысшее благо - это когда Основатель форума начинает прислушиваться к твоим суждениям и спрашивать совета. Сейчас все меньше достойных этого.
Один модератор неправомочно наказал пользователя. Когда основатель спросил его - "почему он это сделал" и попросил снять наказание, модератор заявил, что или уйдет пользователь, либо уйдет он. Основатель, ценивший этого модератора, решил спор в его пользу. Но когда в следующий раз подобное повторилось, и модератор вновь поставил подобное условие, основатель выгнал модератора с позором. Уважение тяжело заработать, но легко потерять.
*
Простой пользователь думает, что модератор - это хозяин форума. Достойны осуждения сии мысли, ибо подобным заискиванием они портят репутацию и отравляют душу модератора. Модератор не хозяин - модератор слуга Закона.
*
По слухам, некто говорил - "модератор это тот человек, который знает все правила". Это интересно.
*
Недостойных модераторов проклинают пользователи, к ним нет ни капли доверия или уважения. Только боязнь. Достойных и уважаемых чтят и после их ухода с поста. Недостойных провожают с радостью и ехидными выкриками. Но помни - модератор подобен Основателю. Если никто не остановил модератора от совершения недостойного поступка и не наказал его после - значит, это в порядке вещей на форуме и стоит подумать - оставаться ли на этом форуме? Достойно сожаления, что сейчас все больше форумов, на которых не чтут Кодекс.



*Из главы второй*

Изучи Закон форума. Ибо Закон - это твой меч. Глупо бросаться в бой, не умея владеть мечом. Модератор не знающий Закона подобен дереву без корней - первая же буря унесет его.
*
Модератор в своих убеждениях подобен скале. Жалок тот модератор, кто подобен ветряному колокольчику.
Некто забанил пользователя, но потом засомневался в своих правомочиях и освободил его. Этим он посеял сумятицу в сердцах пользователей. Подобный поступок заслуживает осуждения.
*
Внешний вид человека определяется по его одежде, внешний вид модератора по его письму. Неграмотный модератор подобен неопрятному человеку, которого все сторонятся.
*
Если толпа жаждет твоей крови и требует отмены решения - не теряй чести, стой на своем. Правоту модератора способен определить только Закон или владелец форума. Никто иной этого сделать не может. Если ты поддашься - вскоре все будут говорить - "Его легко сбить с Пути". Честь восстановить сложно.
Однажды модератор наказал любимца форума. Толпа поднялась на защиту своего кумира. Но модератор не изменил позицию, хотя удары сыпались отовсюду. Он чтил Кодекс. Он потерял уважение одних, но заслужил уважение других. Уважение уважению рознь.
*
Мудрые люди будут благодарны тебе за службу. Глупые - будут тебя осуждать и хаять каждое твое решение. К сожалению глупцов, больше чем мудрых людей в наши дни. Но тот, кто воспримет эти осуждения близко к сердцу, не сможет идти по Пути модератора. Старцы говорят – если глупец тебя осуждает, то для тебя это - лучшая награда.
*
Не все люди чтят правила - они слабы, мы не вправе их за это судить. Если человек нарушает правила и искренне раскаивается в этом - он достоин прощения. Но есть правила, которые нарушать нельзя ни в коем случае. Истинный модератор способен отличить, кого стоит пощадить, а кто не достоин этого.
Одного модератора спросили - "Почему ты не наказал его. Он нарушил правила!". "Я увидел слезы в его глазах!" - ответил модератор.
*
Многие модераторы говорят "Этот человек не прав, он говорит глупости! Забаним его!" Подобные люди далеки от понимания Пути. Модератор не различает правых или неправых в споре. Он различает только виновных или невиновных.
Когда модератора спросили: "Ты забанил его, почему? Он же был прав в споре!!" Модератор ответил: "Я не слежу за спором, я слежу за соблюдением Закона!"
*
Гнев модератора подобен горному потоку, не щадящему на своем пути никого. Если ты даешь волю своему гневу - ты еще далек от цели своего Пути.
Один модератор в порыве гнева уничтожил всю тему и забанил всех участвующих в ней. Пользователи стали бояться его, как боятся бешеной собаки. Но уважения своим поступком он не заслужил, ибо не было в его поступке ничего благородного.
*
Модераторы одного форума – это солдаты одного войска. Они делают одно дело. Они должны быть готовы всегда придти на помощь. Модератор, нарушивший Закон – это заслуживает осуждения. Но нет ничего постыднее, чем укрывательство нарушившего закон, даже если это модератор. Мудрые люди говорят – модератор, нарушивший закон достоин двойного наказания, ибо он опозорил свое звание. Пользователи скажут: «Если так делает модератор, который знает все правила – значит так можно и нам». Нельзя допускать подобного.



*Из главы третьей*

Некоторые люди полагают - что если они позвали модератора, тот обязан встать на сторону позвавшего. Достойны жалости сии мысли. Ибо не понимают эти люди Пути - модератор не защищает людей, он защищает Закон.
*
Истинный познавший Путь - никогда не банит. Одного его слова достаточно, чтобы утихли склоки, но истинных модераторов нет, потому что люди несовершенны. Есть лишь те, кто приблизился к этой цели.
*
Старики говорят о Духе форума. Тот, кто познал его - сделал еще один шаг на Пути. Модератор, который не может чувствовать Дух, подобен слепому воину. Он мастерски владеет мечом, но с трудом идет к своей цели. Дух форума - это проводник, тот, кто понимает его и умеет чувствовать - понимает происходящее с первого взгляда.
*
Если двое повысили голос - насторожись, если начали ругань - приготовься, если начали драку - наноси удар. Будь строгим, но справедливым - не обнажай оружия без нужды.
Мудрецы говорят - часто меч не приносит пользы, а вот осознание того, что ты можешь его применить способно решить множество проблем.
*
В мире множество глупцов, но наибольшего наказания заслуживают те, кто с первого же сообщения нарушают Правила. Подобная глупость обязана караться.
*
Модератор не хвастает своим званием, он не кичится своим положением. Путь модератора - служение. Модератор, который забывает это и использует свое звание как аргумент в споре - заслуживает презрения.
*
Если модератор говорит "Потому что этого хочу я" - этот модератор достоин презрения. Если модератор говорит "Потому что этого хочет Закон" - этот модератор поступает мудро.
*
Обсуждение подобно реке - в своих водах они несут золотые крупицы мудрости. Но рачительный человек знает, что если река забивает русло, то среди поднявшегося песка сложно найти золото. Поэтому необходимо чистить русло от мусора. Если модератор будет брать пример с такого человека и прекращать оффтоп и флуд в обсуждениях- то это будет мудро.
*
Если пользователь взял в руки меч и принялся угрожать им остальным участникам форума - то такого пользователя следует наказывать, ибо не познавший Путь модератора, не может брать на себя, его функции.
Один пользователь тщательно изучил правила. Это похвальное деяние. Но после этого он возгордился сверх меры и принялся всех обвинять в нарушении этих правил. Когда его наказал модератор, он успел спросить: "Но я был прав! В чем я виноват!" на что модератор ответил ему: "Твое дело общаться. Мое дело следить за порядком!"
*
Никогда не наноси удар исподтишка. Истинная вежливость модератора заключается в том, что перед нанесением удара он предупреждает и обозначает вину нарушителя. Наказание без указанных причин не принесет гармонии на форум, а наоборот посеет смуту в умах пользователей. "За что наказали такого-то?" - спросят они - "не буду ли я следующим?" - подумают они.
*
Когда кто-то публично оспаривает или комментирует твое наказание – забань его. Никто кроме Основателя не может решать - правильно ли ты поступил. Если кто-то после наказания принялся обсуждать виновного – ты должен пресечь подобное. Ибо наказанный сам не может защитить свое имя.
*
Если после твоего наказания кто-то просит прощения публично и, цитируя твой модераториал – он нарушает правила, но в этом случае нужно проявить милосердие и, указав ему на его ошибку предупредить, что это недопустимо. Если же кто-то пытается оправдать себя или унизить тебя - это достойно наказания.
*
Хорошим тоном является вынесение модераториала отдельным сообщением. Иногда наказанному сложно найти среди цветастых слов истинную причину своего наказания. И это плохо.



*Из главы четвертой*

Слова основателя форума порождают Законы. Основатель выше правил форума. Если Основатель требует снять наказание - модератор может лишь высказать свое мнение, относительно этого решения. Но последнее слово всегда остается за Основателем. Ибо Путь модератора - есть смирение.
*
Зачастую основатель больших форумов не слишком хорошо разбирается в подфорумах и модератор поставленный следить за порядком в них должен своими рассуждениями осторожно вводить его в курс дела.
Очень редко, но случается, что Основатель допускает ошибку и нарушает собственные правила по не знанию. Глупый модератор уличит его в этом прилюдно, и будет гордиться своей принципиальностью. Умный модератор оставит эту ошибку без внимания. Мудрый - тактично намекнет об этом в личном сообщении. Но дальнейший выбор действий остается за Основателем. Честь и достоинство Основателя должны остаться незапятнанными.
*
Если Основатель считает тебя недостойным места модератора, то уходи с достоинством, не проклиная и не обвиняя никого. Сохраняя достоинство до конца, ты не наживаешь себе врагов.

Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 13 Апреля 2010, 15:49:02
Светику посвящается. 8)  _@
"Нормальный человек читает анекдоты, чтобы посмеяться,
а модератор, чтобы найти слово х..й."
 ;)


Мужик идёт по детскому дворику, видит вокруг деревья выкорчеваны, траншеи вырыты, качели валяются... Подходит к песочнице, а там девочка c лопаточкой лежит. Мужик:
- Девочка, что с тобой?
- ...Наигралась, блин...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 13 Апреля 2010, 16:24:45
Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!!!
- Земля это третья планета от солнца!!
................. !_b
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 13 Апреля 2010, 16:28:11
Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.

А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:

СЧЕТ:
корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400
комбинированная окраска (черный с белым)...$150
кожаная обивка...$100
бак для молока зима/лето...$50
молочных соска $12,50 за один...$50
ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35
полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30
система снижения токсичности выхлопных газов...$60
всепогодные и вседорожные копыта...$100
двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400
многотональный гудок...$135
голубые глаза, HALOGEN...$150
система использования любого питания...$1.250
Всего за корову согласно счета...$4.910
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 13 Апреля 2010, 16:31:25
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 13 Апреля 2010, 16:31:58
Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей
команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть
с полуметра.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 13 Апреля 2010, 16:37:22
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошкy едят. Сын потянyлся за картошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бyтылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 13 Апреля 2010, 16:40:24
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!  ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 13 Апреля 2010, 16:47:26
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мy#ак!!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 13 Апреля 2010, 16:49:42
Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями
находит по*нографический журнал в стиле садо-мазо.
Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас
правильная семъя, а сын - извращенец). Жалуетмя мужу: "...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла,
как его наказывать будем?" Отец, почесав репу: Я так думаю,пороть бесполезно. ???
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 13 Апреля 2010, 16:52:45
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Светик от 13 Апреля 2010, 17:08:40
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите

 :-D вот видишь, как поднял тему ;) , а то прикрепи...  ^-^
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 13 Апреля 2010, 17:13:12
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите

 :-D вот видишь, как поднял тему ;) , а то прикрепи...  ^-^
Не флуди в теме.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Светик от 13 Апреля 2010, 17:14:42
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите

 :-D вот видишь, как поднял тему ;) , а то прикрепи...  ^-^
Не флуди в теме.
   :o  как строго, даже ни одного смайлика  ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Светик от 13 Апреля 2010, 18:10:57
Когда я стану старой тёткой,
Я буду баловаться водкой,
Не буду я тогда любить,
и шмотки модные носить.
Когда я стану старой тёткой,
Я землю буду ворошить,
И каждой раннею весною,
Картошку буду там садить.
Ещё я кошек буду няньчить.
И на прогулки их водить,
и чтоб не скучно было жить,
Соседям кости буду мыть!
Когда от шума и от гама,
ночами я не буду спать,
На молодых я буду капать,
По нолик два ментам стучать.
Когда я стану старой тёткой?
Да в век не буду я такой,
Я подтяну свои морщины,
я силиконом грудь забью.
Я пуд фарфора в рот засуну,
и париков себе нашью!
Когда я стану старой тёткой,
Да в век не буду я такой,
я буду вечною молодкой,
Порхать Крыловской стрекозой!   ;)
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: вася от 13 Апреля 2010, 18:41:57
1:1  ;)
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 13 Апреля 2010, 18:49:09
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Когда я стану старой тёткой,
Я буду баловаться водкой,
Не буду я тогда любить,
и шмотки модные носить.
Когда я стану старой тёткой,
Я землю буду ворошить,
И каждой раннею весною,
Картошку буду там садить.
Ещё я кошек буду няньчить.
И на прогулки их водить,
и чтоб не скучно было жить,
Соседям кости буду мыть!
Когда от шума и от гама,
ночами я не буду спать,
На молодых я буду капать,
По нолик два ментам стучать.
Когда я стану старой тёткой?
Да в век не буду я такой,
Я подтяну свои морщины,
я силиконом грудь забью.
Я пуд фарфора в рот засуну,
и париков себе нашью!
Когда я стану старой тёткой,
Да в век не буду я такой,
я буду вечною молодкой,
Порхать Крыловской стрекозой!   ;)
Сочинение ученицы 3 класса. ;)
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 13 Апреля 2010, 21:08:50
Миха: Удивляюсь вот какой вещи.. туалет у нас на работе. тут свой форум, на стенах можно оставить своё сообщение мастеру или начальнику,причём бесплатно
Kranch: а модераторы есь?)
Миха: модератор тут уборщица (( Посты трёт жёстко!

Коза: А чего в чате некоторые голубые некоторые розовые а некоторые серые? Это типа мужик женщина и модератор?

Уважаемые модераторы, пожалуйста, забаньте меня до субботы. Я в здравом уме, поэтому и прошу.

Игрок забанен модератором Арахноид до 03:41 27.03.07. Основание: автор утверждает, что он олень. Спорить боюсь.

Из модераторского лога фотосайта:
удаление фото Anderburg «Чёрный прямоугольник» Андреича или мой первый кадр на Nikon D80 (тест на битые пиксели) причина: плагиат

De3auka: Все, капец, доработалась.
De3auka: Работаю модератором на портале по поиску работы, проверяю резюме. Пять проверю - семь новых придут. Решила оторваться на поесть. Ем гречку и котлету. Доедаю гречку, накалываю на вилку котлету и думаю: "Надо скорее котлету есть, сейчас новая гречка придет!!!"
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 13 Апреля 2010, 21:15:08
xxx: продолжим?
yyy: лимон пропал, ден в бане
xxx: так вытащи дена - ты же модер
xxx: , в обычной бане, в обычной, урбанистическое дитя цивилизации

pixel:*mitsakoolt получает предупреждение за мат*
mitsakoolt: "pixel получает мат за предупреждение.* Модер иди нах

blaq: Меня как-то бот забанил за слово "харакири"
VooDoo_GoD: blaq, харакири делается катаной, катана это такая сабля, за слово "саБЛЯ" бан. Ассоциативное модерирование, хули ^_^

ByteBlock (03:17:56 4/07/2007)
вот жизнь то.
был пользователем - хотел модерам п@#ды дать.
счас админ - а желания те же
только причины разные
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 13 Апреля 2010, 21:17:54
Игрок забанен модератором Black_Panther до 18:52 10.04.07. Основание: Нарисовал хрен в креативе. говорит, что шаттл.Псевдографика приравнивается к флейму.

ЛИЧНО: Karamelьka для СИд : сделай меня модером,а?
ЛИЧНО: СИд для Karamelьka : минет
ЛИЧНО: Karamelьka для СИд : вы че все сговорились?

gexxx Какой чертила удаляет мои сообщения можете мне сказать ?
maR1O 2 gexxx: есть мысли что это модер...
Sivka 2 maR1O: забанен за разглашение конфиденциальной информации

sёmka: Тяжела и неказиста, жизнь простого модера. Какой-то мудак дал одному забаненному малолетнему идиоту мой телефон. ай малаца.

Mag_Konon: да ваще может премодерацию ввести?
Beh0lder: может
Beh0lder: лучше пребан

из веб-чата: Самая*желанная: 08:48:49 Уважаемые Barmen,JOIN,LEAVE и IDLE сделайте меня модераторм пожалуйста.Сделаете?!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 13 Апреля 2010, 21:33:18
Некий заштатный, провинциальный оперный театр. 1 января. Дневной спектакль. Дают "Евгения Онегина". Думаю, нет необходимости объяснять, как "хорошо" себя чувствуют в этот час все без исключения актеры (равно как и обслуживающий персонал). Худо-бедно опера доплетается до своего финала, и вдруг перед знаменитой сценой на балу костюмер никак не может обнаружить "малинового берета" для Татьяны. Поиски затягиваются, а музыка уже гремит... Спешно нахлобучивая на голову то, что удалось найти, бедная певица едва-едва успевает выскочить на сцену к началу своей партии. Между тем на сцену выходят Онегин и генерал Гремин. И тут Онегин с ужасом замечает, что берет-то у Татьяны на голове... зеленый! но времени на раздумья нет, оркестр тянет свое. Бедняга с мукой в голосе поет, подталкивая Гремина локтем: "Кто там в ЗЕЛЕНОВОМ берете с послом гишпанским говорит?" - Увидев, что берет и в самом деле "зеленовый", Гремин, поперхнувшись от неожиданности, вместо "Жена моя" отвечает "Сестра моя!" Ну и что остается делать Онегину? Скрипя зубами от злости он пропевает с нажимом: "Так ты СЕСТРАТ? Не знал я ране..." Б. Львович утверждает, что после этого пришлось дать занавес - то, что творилось на сцене после этой реплики, зрителю лучше было не видеть..
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Светик от 13 Апреля 2010, 21:34:48
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Уважаемые модераторы, пожалуйста, забаньте меня до субботы. Я в здравом уме, поэтому и прошу.
:o а я думала тебя уже в бан посадили, как и просил, а ты здесь  >:D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 13 Апреля 2010, 21:36:39
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой "
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 13 Апреля 2010, 21:41:22
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 13 Апреля 2010, 21:47:57
Маразмы

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Заведу друзей. Иван Сусанин.

Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.

Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.

На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

Ищу интим. Работу не предлагать..

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Требуется молодая женщина для введения хозяйства.

Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь.

Продаются дамские часики, цена одного часика - 50$.

На подъезде: Дверями не трахать.

В сексшопе: Журналы листать двумя руками.

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 13 Апреля 2010, 21:48:13
Продам дёшево металлодетектор Майнлаб,GPS,лопату Фискарс и рюкзак.
Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.Лена.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Sevas от 13 Апреля 2010, 21:51:30
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 13 Апреля 2010, 21:54:38
Приезжает наш бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской фирмы, а также после обильных возлияний в роскошном ресторане по поводу сделки, японский босс предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал, "спит" с ней, а она в экстазе кричит "Такоакка!". Бизнесмен решил, что ей нравится. На следующий день он играет с японским боссом в гольф. Босс прекрасным ударом забивает мяч в лунку... Бизнесмен решил воспользоваться своими "немногочисленными" знаниями японского языка и воскликнул: "Такоакка!!!" Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его: "То есть как это "не ТА дырка?!""
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 13 Апреля 2010, 21:57:51
- Товарищ Будённый, вам нравится Бабель?
- (подкручивая ус) Ну это смотря какой бабель ...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 13 Апреля 2010, 22:00:16
текст с “подонковским сленгом”. идея последующего текста действительно забавна и раскрывает суть русского человека – умение из вредных тенденций извлекать пользу.
Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!Послесловие?
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)

- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

Послесловие:

- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
- Нет! (смущённо).
- ПЕРВЫЙ НАХ!!!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 13 Апреля 2010, 22:06:26
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 13 Апреля 2010, 22:08:41
Хочется очень, как-то опять
В восьмидесятых годах побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб "эскимо" – мороженое
Чтобы "картошка" – пирожное.
Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки"
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - "Ну погоди!"
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресенье - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалось всё это.
Что б засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб "Буратино" в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю "бубльгумы" на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все за***сь!

Нет, бл*дь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник - урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - г.....
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: вася от 14 Апреля 2010, 14:24:11
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот бля.ь", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ебн.лась на паркет.. 

 ;D p.s. жену походу тоже менять надо :)


Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 14 Апреля 2010, 23:55:04
На птичьем рынке:
- Скажите, пожалуйста, это - кошечка или котик?..
- А что, по ушам не видно?!..
- Нет...
- Это заяц.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 20 Апреля 2010, 00:59:56
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему,
что у нее есть для него подарок. Раздевается догола,
и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 20 Апреля 2010, 01:02:38
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: podzemnik от 20 Апреля 2010, 20:06:51
Среднеазиатский аул.
Магазин...
На прилавке, если это можно назвать прилавком, мягкая игрушка - Зебра.
На ценнике название: ИЩАК-МАТРОС...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Ign77 от 22 Апреля 2010, 21:41:50
Мальчик-сирота пишет письмо Деду Морозу.
Дорогой Дедушка Мороз! Я круглый сирота, живу детдоме.
Скоро зима, а у меня нет теплой одежды. Подари мне на Новый год шапочку, шарф и варежки.
Подписал мальчик конверт: Дедушке Морозу, север. И отнес на почту.
На почте, сотрудники, вскрыли конверт, понимая что письмо ни куда не дойдет прочитали его и прослезились.
Посоветовавшись, кое-как нашли варежки, шарфик и отправили в детдом.
Через некоторое время на почте опять письмо от этого мальчика, в котором было написано:
Дорогой Дедушка Мороз! Спасибо тебе за подарок, варежки и шарфик! А вот шапочки не было, по ходу какие-то козлы ее на почте спиздили!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Sevas от 22 Апреля 2010, 23:58:44
Западно-Украинский хлопец, женится на русской. Вот отец его и поучает: - Дывысь, сынку, у первую брачную ночь скруты цю москальку, и совсей дури кынь на кровать, хай знае шо украина - це сила!!! Потом роздягнись, стань перед нэю голый и хай знае, що украина це -краса!!! Из-за печки раздаётся голос старого деда: - Потом начинай дрочить, нехай знае, що Украина -це независимость!!!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: velels от 24 Апреля 2010, 12:16:17
Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку...

***

При поиске детектором афоризм "Молчание - золото" не истина.

***

"Жизнь прожить не ОДНО поле перейти".


***

Человек с детектором болен только одной болезнью - "Золотой лихорадкой".

***

Чем отличается рыбак от кладоискателя?

- Рыбак, когда хвалится, преувеличивает, а кладоискатель - преуменьшает.

***

Как в толпе определить кладоискателя?

- Нормальный человек смотрит вперёд, а кладоискатель под ноги.

***

У хорошего кладоискателя, если он мужчина, "прибор" всегда работает

***

Только кладоискатель знает точно, что мы "по деньгам ходим"
А вот я клад закопаю, внуки скажут: молодец у нас дед был - клад нам оставил!
- Нет, они скажут: придурок был наш дед - с голоду подох, а клады закапывал!

***

Идет чукча по пустыне б видит записку "прокопай 3 метра-клад". Ну прокопал, а там ещё записка "прокопай ещё 5 метров-клад". Прокопал - ещё 2 метра копать надо. Прокопал ещё 2 метра - а там сундук - мучился час - открыл. Открыл там только записка. "КИТАЙСКИЙ ШУТКА, А ТЕПЕРЬ ПОПРОБУЙ ВЫЛЕЗИ!"

***

– Слушай, у меня жена – настоящий клад!
– Это почему?
– Так и хочется закопать...

***

Купил один знатный английский лорд замок. Лег спать в
первую ночь и слышит как во сне ему приведение говорит:
"Под восточной башней зарыт клад". Лорд взял лопату, кирку
и пошел копать. Под утро башня снесена под основание -
клада нет! Hа следующую ночь опять приведение ему говорит
про клад. Hа этот раз - под западной башней. Лорд провозился всю ночь - эффект тот же. Через неделю от замка остался только фундамент и посреди стоит кровать лорда, и он лежит на ней. Ему опять во сне приведение говорит: "Под твоей кроватью зарыт клад!" Лорд не реагирует. Приведение повторяет: "Под твоей кроватью зарыт клад!" Лорд, подумав,
что терять-то уже и нечего, встает, берет лопату и кирку и начинает работу. Под утро натыкается на что-то железное.
Выгребает землю и достает сундук. Открывает его, а там -
золото, бриллианты, жемчуга... Из-за плеча высовывается приведение и говорит: "Ты смотри - действительно клад!"

***

Кто нашёл друга - тот нашёл клад, а кто нашёл клад - тот больше не ищет друга!

***

У меня теща просто клад. В прошлом году закопал...

***

Умирающий дед шепчет внуку
-Я зарыл клад!
-Где дедушка?
-В земле.
-Точнее дедушка точнее!!!
Земля это третья планета от солнца.

***

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
- Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пяти метров тут зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:
- Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт - никогда бы тебе не сказал!

***

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч «кладенцом» прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
ДН: - Ну, и как я теперь поеду??

***

Разговор мужа и жены:
- Дорогая, ты - просто клад!
- Да?! Правда?!
- Правда. Только вот не знаю, что с таким кладом делать. То ли государству сдать, то ли в землю зарыть.

***

- Копаю огород. Вдруг смотрю - металлический рубль. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю - опять рубль. В общем, так 10 раз подряд.
- Неужели клад?
- Да нет, карман дырявый.

***

- А мой муж такой золотой, ну прямо клад.
- Не обольщайся, твоих там только 25 процентов.

***

Идет мужик по пустыне, и слышит сверху голос божественный:
- Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад.
Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашел.
Разозлился, плюнул и пошел дальше.
Вдруг опять тотже голос:
- Копай - здесь клад!
Он подумал, подумал и все таки начал копать. И опять ничего не нашел.
Еще больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошел дальше.
Повторяется таже самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлет, кричит, песок пинает и идет дальше.
И тут опять тот же подлый голос:
- Копай - здесь клад!!!
Мужик сначала не обращает внимания и идет дальше, но потом все таки возвращается и начинает копать.
И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос:
- Ну никуя себе!!!????

***

Находят как то волк и заяц клад,и не знают как поделить. Тут волк предлагает зайцу давай сначало ты мне врежишь по морде, а потом я и у кого меньше упайдут зубы таму весь клад. Заяц согласился и совсей дури ударил волка. Волк считает 1,2,3...7 зубов нету. Волк не жалея зайца бьeт. Волк радостно спрашивает:
- Ну сколько?
Заяц:
- Сисири.
Волк: - Как четыре?
Заяц: - А бофе нету.

***

Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и заплакала. Почему? Богатые тоже плачут.

***

Моя теща - просто клад! Закопать бы поглубже, на радость археологам будущего... И побыстрее бы...

***

Тёща - это клад. А клад надо держать в земле.

***

Идет мужик по дороге. Вдруг слышит голос:
- Стой и копай рядом с большим дубом!
Ну, мужик остановился, подошел к большому дубу и начал копать.Выкопал мешок золота. Взял его, и пошел дальше. Идет по мосту через реку, вдруг снова слышит голос:
- Стой! Бросай мешок в реку!
Он остановился, бросил мешок, как велели и думает: "Вот сейчас, наверное, два или три мешка всплывут!" Стоит, ждет.
И вдруг снова голос:
- Правда классно булькнуло!

***

Маленький Вовочка спрашивает маму:
- Мама, а почему у меня на пупочке
гаечка.
- Вырастешь большим, Вовочка, пойдешь
за тридевять земель, за тридевять морей,
там в тридесятом царстве, в тридесятом
государстве, посреди моря-окияна на острове
Буяне, растет дуб, на том дубе - ларец,
в ларьце - кладенец. Там тебе и разгадка.
Вырос Вовочка большим пошел за тридевять
земель, завалил вековой дуб, разбил ларец,
а в ларце золотой гаечный ключик размером
как раз под Вовочкину гаечку на пупочке,
отвернул он ее и него ж@па отвалилась...
Мораль: Не ищи приключений на свою ж@пу!

***

Жена, в кои-то веки приготовила для мужа вкуснятины - он,
естественно, счастлив:
- Милая, ты у меня сокровище, нет, (чавкая) больше, ты - (замер,
задумался, перестал жевать). Слушай, а как от "сокровища"
уменьшительно-ласкательно будет? Клад? Кладик? О!
(со счастливым видом) заначка!

***

Встречаются два друга-алкаша. В таких замусоленных пиджачках, помятых брюках, но у одного на пиджаке - орден Ленина. Один другому:
- Вот это да! За что это тебе вдруг орден Ленина дали?
- Да, понимаешь, работали мы тут на экскаваторе. Ну я и откопал случайно клад, сундучок небольшой. Открыли - а там 4 ордена Ленина, ну а по закону четверть клада - мне!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 03 Мая 2010, 15:04:01
Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать. Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу ап стену ударься!
- Жывотные! Это - Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 03 Мая 2010, 15:22:17
Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену?
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: dynamit от 30 Мая 2010, 13:44:34
Одного психа выпустили из дурки...
Он моментально написал в прокуратуру заявление.
Мол медсестры данного заведения отказывали ему в сексуальных услугах, чем ущемляли и так далее.
В прокуратуре то ли протупили, то ли прикололись...
И заявлению психа был дан ход.
Больнице пришлось реагировать.
Ответ главврача ПНД (психоневрологического диспансера) был гениально краток:
- У нас нет лицензии на оказание такого рода услуг.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: dynamit от 30 Мая 2010, 23:01:44
- Здарова, чуваки. Это канал Эмтиви и программа "Тачку на прокачку", йоу! Напоминаю, что спонсор нашего сегодняшнего выпуска "Лексус". Тойота - управляй мечтой, Лексус - управляй Тойотой! Парни из Вест-Коаст Кастомс неделю трудились не покладая рук, ног и других частей организмов и вот буквально с минуты на минуту мы ждем счастливого обладателя того редкостного дерьма, которое я пригнал к нам в гараж. А вот и Петер. Хай, чувак.
- Салют, мой афроамериканский друг.
- Петер, совсем недавно то, на чем ты ездил, с трудом можно было назвать автомобилем. Но теперь все изменится. Полюбуйся!
- Вааааааааау!!!!! Аааааа!!!! Бл*!!!!!!!!!!!!!!!!Аааааааа!!! П*ц!!!!!!!!! Твою*!!!!!!!!!!!! Аааааааааа! Что это?
- Это твоя новая тачка, чувак. Сейчас мы с Вуди расскажем все по порядку. Итак. Ты помнишь, какого цвета она была раньше? Черная, как моя задница, скучная и неинтересная. Теперь ты обладатель эксклюзивного оттенка под названием "Грибной дождь".
- Сине-зелено-розово-серая с коричневыми и желтыми полосками в красный горошек?????
- Хочешь сказать, что никогда под грибами на дождь не смотрел?
- Нет.
- Поверь мне, это выглядит именно так. Теперь колеса. Мы сняли и выкинули твои штампованные диски и воткнули обувку от нашего спонсора. По проходимости им нет равных на сегодняшнем рынке.
- Епт... Теперь я смогу и по лестницам ездить????

- Да, а спонсор у нас Белорусский гусеничный завод, кстати говоря. У тебя теперь самые мощные, самые красивые хромированные гусеницы, которые, если сделать из них круг, будут 54-ого радиуса. Переходим к самой главной части. Сердце твоего нового автомобиля. Не спеши смотреть на привычное место. Там теперь бардачок. Твой новый двигатель мощностью 500 лошадиных сил мы сняли с Белаза. Он располагается вот тут, на прицепе.
- Ахренеть.
- Сам охренел, когда увидел. Видимо ребята хорошо марок пережрали, перед тем, как придумать этот дружеский подкол. Бензобак, кстати, тоже немного расширили, он на втором прицепе и объем у него теперь 3000 литров.
- Вау!!!
- Ну эту фигню было просто сделать - тупо от бензовоза прицеп перекинули.
- Я в шоке нах!
- Подожди-подожди. То ли еще будет. Вуди немного поработал над передней частью твоего автомобиля. Мы избавились от старых тусклых фар. Теперь у тебя самый навороченный свет во всей России. 10 тысяч свечей!
- А чего это за два ящика на капоте?
- Балин, чувак, я же говорю - 10 тысяч свечей. Пять тысяч справа, пять тысяч слева. Вот тут от бензобака небольшой шланг идет, открываешь вентиль, ждешь минуту, закрываешь, поджигаешь. Понял? Тока вентиль закрыть не забудь. А то будет ярко, но недолго.
- А вот это че за хрень???
- Ну как тебе сказать. Это лекарство от запора.
- ???
- Тепловозный гудок. Лечит любые одушевленные предметы в радиусе до километра. Так же может использоваться как противоугонка. Теперь салон.
- Еще и в салоне чего-то сделали?
- А ты как думал. Мы прокачиваем тачку целиком, без исключений. Когда я брал твою машину, на салон было больно смотреть. Жалкая желтая кожа, поганенькая магнитолка, никакой индивидуальности. Теперь у тебя сидения обтянуты все той же жалкой желтой кожей, но с синими диодами внутри! Мы поставили отличную стереосистему Кенвуд Маск. Панель управления которой очень хорошо спрятана.
- Где же?
- Ни за что не догадаешься. Ха-ха! Под запасным колесом в багажнике, чтобы у тебя ее не украли. Я знаю, в России с этим проблемы... Ну и, наконец, непосредственно багажник. Мы решили, что для такого хорошего человека, как ты, стандартный багажник будет маловат. Поэтому у тебя теперь полноценный кузов на 3-4 тонны груза. Но это вовсе не значит, что мы призываем тебя заняться перевозками мебели или картошки. Ты все равно не сможешь положить туда ничего, ибо все пространство занимает акустика от еще одного нашего спонсора "Русь". Это два сабвуфера весом 1 тонна каждый и общей мощностью 100 ватт. Круто? И вот дополнительный подарок, мы поменяли на машине все шильдики с золотых на серебрянные, ибо они по цвету тупо подходят. В общем, поздравляю, чувак, тебя официально прокачали. Хочешь что-то сказать?
- Да, мля, хочу нах. То что вы без спроса взяли мою тачку на прокачку - хрен с ним, заявление об угоне уже в ментовке, отмазывайтесь сами потом. То, что вы выкинули мои эксклюзивные колеса по 5 тысяч евро за каждое и вхреначили гусеницы - пофигу, у меня запасные лежат. Движок в 500 Ксюш - сомнительно, ибо мой старый был в 800. Кузов на месте багажника... Ладно, похер, зато ни у кого такого нету больше... За смену моей "Накамичи" на "Кенвуд" я пришлю отдельный счет. Но, мать вашу, того, что шильдики "Ламбоджини Диабло" вы заменили мне на какую-то "Газель", я вам не прошу никогда....

Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Ign77 от 30 Мая 2010, 23:10:52
Звонок на радио: поставьте пожалуйста мою любимую песню про "стошу говнозада". Ответ: нет такой песни, Вы что-то путаете. Да нет, есть такая песня, поет ее Валерий Меладзе, напеваю: сто шагов назад, тихо на пальцах, лети моя душа...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Spike от 04 Июня 2010, 16:42:53
Пардон, если было:

Женщина про своего мужа-археолога:
- Непонятно, зачем надо было уезжать в экспедицию, три месяца ковыряться в земле, есть одни макароны и спать в палатках, чтобы в итоге привезти домой триппер...

Новая поправка к ПДД:
"Двигаясь по крайней левой полосе всегда помни о пидара$ах с мигалками,
выезжающих на встречную, и да хранит тебя Бог".


Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Maxx от 04 Июня 2010, 18:16:42
Пyтин открывает холодильник, там холодец.
- Да не дрожи ты, я за кетчупом.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: horosh0071 от 04 Июня 2010, 19:14:34
-Пойду к окну!
-Иди какни!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Скелет от 05 Июня 2010, 16:22:54
Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама . . .
-Папа, мне кажется, что ты неправильно понимаешь термин "семейные трусы" . . .
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: horosh0071 от 05 Июня 2010, 17:44:55
Идет мужик с лопатой.Внутренний голос ему говорит:Рой  здесь клад !Мужик роет и находит клад!Внутренний голос  говорит:Ох и не ...я себе!!! А мужик: А ты что думал!!!!!!!!!!!! :-X
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Светик от 23 Июня 2010, 00:17:47
хотя эт из жизни:
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Скелет от 23 Июня 2010, 22:16:00
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
хотя эт из жизни:
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати...

[:||||||:]
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: gribosnik от 24 Июня 2010, 09:37:48
В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить



Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за куйню нам показывают?!



Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику...




Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: bo от 06 Июля 2010, 16:37:10
форум.

юзер: почему, когда у журналиста спрашивают, чем он занимается, очень часто слышишь - Я представитель древнейшей профессии, ну после проституции конечно. А почему именно после проституции? Вот это меня и смущает...

модератор: Флудеры - самая древняя. Кто-то рисовал на стенах мамонтов, а флудеры - много-много оленей.

http://bash.org.ru/
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: podzemnik от 06 Июля 2010, 18:46:37
- А где у Вас тут пруд?
- Да где поймают - там и прут...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: misha020879 от 07 Июля 2010, 22:26:56
приходит  мужик к доктору и выкладывает свое достоинство
доктор-что ,болит?
мужик-нет
доктор-вас размер не устраивает?
мужик-устраивает
доктор-ну а что тогда?
мужик-правда хорошинький?
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: СМЕРД от 12 Июля 2010, 13:35:29
Существует исторический анекдот,который в дворянских кругах рассказывали еще до Октябрьской революции.
Якобы Петр 1,приказавший снять колокола в одном из монастырей,оставил настоятелю расписку с обещанием вернуть медь после победы.
Когда же монахи обратились к императору с просьбой выполнить обещание,он со свойственной ему прямотой начертал на расписке слова:
"Х.. вам!" С тем просители и ушли.Годы спустя,в период царствования Екатерины 2,сочтя, что настал удобный момент вернуть долг,монахи
обратились к императрице.Прочитав расписку и резолюцию Петра,Екатерина рядом приписала свою:"А я и этого не имею".
 ;D ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: gomel100 от 12 Июля 2010, 18:40:08
- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы, значки...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Ign77 от 12 Июля 2010, 19:43:47
Проверка в воинской части.
Генерал подходит к КПП, рядовой ему докладывает: Товарищ Генерал, за время несения службы происшествий не произошло, кроме поломки лопаты!
В смысе, спрашивает Генерал?
Рядовой: пожарная машина сдавала назад и наехала колесом на черенок.
Генерал: почему была пожарная машина?
Рядовой: да пожар у нас был, командир части не затушил сигарету и сгорела казарма.
Генерал: так командир части не курит!
Рядовой: дык как тут не закуришь когда знамя части проебали!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: gribosnik от 12 Июля 2010, 20:22:44
Мужчина с преждевременной эякуляцией познакомится с фригидной женщиной, для приятного времяпровождения



Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет

Послала мачеха падчерицу за подснежниками.
А эта дура весь сарай трупами завалила!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: gomel100 от 12 Июля 2010, 21:37:07
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги,
значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет
всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя,
значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в
спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню
где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в
замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать.
На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит,
а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 25 Августа 2010, 01:24:09
Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: Чё бля пришёл? Да вот, эта.. погадать хочу! Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: БЛЯ это же говно! Голос: Угадал!- дальше гадать будем?
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 25 Августа 2010, 01:24:34
Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор за компом: - Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?! - Что, счет пришел? - Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой..
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 25 Августа 2010, 01:26:22
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали? - Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 25 Августа 2010, 01:29:44
ЖЕНА КУПИЛА ТЕСТ НА БЕРЕМЕННОСТЬ.ПРОВЕРЯЕТ И ГООРИТ МУЖУ
-У МЕНЯ 2 ПОЛОСКИ-ГОВОРИТ ЖЕНА
-ТЫ БЕРЕМЕННА?-СПРАШИВАЕТ МУЖ
-НЕТ.БЛ* Я БУРУНДУК.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 25 Августа 2010, 01:31:28
- Папа, а как написать слово "назад", вместе или отдельно? - А в каком предложении? - "Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины". - Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на её зад, то отдельно! Что, впрочем, более вероятно.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 25 Августа 2010, 01:36:32
Бар. Полусумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок: - Это единственные прокладки, которые дышат!.. Мужик (с трудом отрываясь от стакана): - Чем же они дышат-то, бедные..
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: gribosnik от 25 Августа 2010, 13:49:01
Гимн гаишника.

РТС, ММВБ,
Голубые фишки, блядь!
Я служу в ГИБДД
И мне на эту хрень насрать.

Акции, хуякции
Падают, растут…
Меня перетрубации
Все эти не ебут!

Правила дорожные
Не сдают позиции.
В них самые надёжные
Хранятся инвестиции


К тридцати годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который подходит любой мудак.



Толкиенист Алеша не смог попасть на битву с троллями в Нескучном саду, т.к уже получил от каких-то гоблинов еще на Крапоткинской


Сводка новостей:
Стриптизёрша Наденька из Смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща. ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 25 Августа 2010, 16:44:22
-Алло,это зоопарк!?
-Да,зоопарк.
-Мне дали ваш телефон спасатели!!!
-А в чём дело?
-Ко мне в дом змея заползла!!!Что делать!?
-Вы состоите в обществе охраны животных?
-Нет.
-А в партии зелёных?
-Нет.
-Тогда нае"ните её лопатой!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Ign77 от 26 Августа 2010, 00:06:09
Средство для выведения камней из почек.
Собрать лесные ягоды и полевые растения.
Высушить, истолочь и смешать.
Полученную массу залить кипятком и дать настояться 1 час.
Приготовленную настойку вылить в унитаз и выпить 3-х литровую банку пива.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Светик от 26 Августа 2010, 00:08:01
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
.
Собрать лесные ягоды и полевые растения.
а полевые растения эт. какие?
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Ign77 от 26 Августа 2010, 00:10:04
А все равно какие, главный ингредиент пиво  ;D
P.S. там вместо растения цветы надо было писать, забыл.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Светик от 26 Августа 2010, 00:11:48
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
А все равно какие, главный ингредиент пиво  ;D
  ??? 3 литра _V.............. мало  ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Ign77 от 26 Августа 2010, 00:16:44
Я раньше пиво любил незнамо как. Балтику Парнас. А потом пиво испортилось и я перестал его пить.
Сейчас пиво все не настоящее, в составе слово хмелепродукты которое само за себя говорит.
Я собственно к чему, мой знакомый за футбольный матч 22 банки пива выпивает.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Светик от 26 Августа 2010, 00:22:37
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Я раньше пиво любил незнамо как. Балтику Парнас. А потом пиво испортилось и я перестал его пить.
Сейчас пиво все не настоящее, в составе слово хмелепродукты которое само за себя говорит.
Я собственно к чему, мой знакомый за футбольный матч 22 банки пива выпивает.

мне нравилось пиво "Н" знакомый работал на пивоварне, расказал что там нашли труп в баке,  :'( теперь пиво не предпочитаю ...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: snaiper.61 от 26 Августа 2010, 06:08:35
[

[/quote] мне нравилось пиво "Н" знакомый работал на пивоварне, расказал что там нашли труп в баке,  :'( теперь пиво не предпочитаю ...
[/quote]

  Вот это анекдотик, я теперь пиво тоже пить не буду, наверное....... но "Н" точно :-X
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: eak1955 от 26 Августа 2010, 09:13:19
Встретились два копателя. Один и говорит:"Поехали в субботу с утречка на коп". - "Не, меня жена в субботу не пускает". - "А меня тоже раньше не пускала, так я способ придумал. С вечера складываю все в рюкзак и ставлю у дверей. Ложусь спать, а рано утром откидываю одеяло с жены и говорю:"Ну и жопа!". Жена обижается и выгоняет меня. А вечером возвращаюсь и мирюсь с ней". - "Здорово,  я тоже в субботу попробую." Собрался с вечера второй копатель, лег спать, а рано утром откидывает одеяло и говорит:"Ну и жопа! А, ну их нахрен эти монетки!".
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: gomel100 от 29 Августа 2010, 20:44:01
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный до нельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
_________________
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: gomel100 от 03 Сентября 2010, 21:30:47
Глубокая ночь.Спит семейная пара.Вдруг жена тихонько встает с постели,на цыпочках пробирается в кладовку,ломает карбоновую штангу,раздавливает дисплей прибора,перерезает провод катушки и выкидывает фискарь с балкона.Потом осторожно относит на ближайшую помойку альбомы с монетами и каталоги,после чего довольная и счастливая ложится спать...В тот момент она еще не знала,что жить ей оставалось не более трех часов......
 ;D ;D ;D

Всем удачного завтра  !_b
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: путник от 03 Сентября 2010, 22:05:50
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный до нельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
_________________

Саша,это про вас или про нас?
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: gomel100 от 18 Сентября 2010, 20:05:15
Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спpосили у кого самые большие яйца.
- Hу, а ты?
- Я сказал, что у слона.
- Пpавильно, а учительница?
- А она говоpит, что у стpауса.
Отец (задумчиво):
- У стpауса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: gomel100 от 18 Сентября 2010, 20:06:10
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек: Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама: Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек: Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично): Нет, дорогой! Когда он вырастет, МЫ ССАТЬСЯ И СРАТЬСЯ ПО УГЛАМ БУДЕМ!
 
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: комДив от 20 Сентября 2010, 12:38:07
Охота пуще неволи......
Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Еб**ть по стакану не с кем, меланхолия, бл*. За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подрочив, залег я спать , проклиная свою никому зачем не нужную службу за идею.
А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту. Лампочки, бл*, прапора-суки попи*дили в коридоре - темнота как у негра в кармане!
- Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?
- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!
В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.
Наспех е*нув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.
- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то хуила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?
Медведь! Идея - пи*дец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня "хозяином" все зовут. Не за член же! Стремно.
Е*нув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!
- Ну вот, а то - че, да как?... Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин "Барс" с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.
Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове "член" три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.
Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина+ бл*, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его пиздатым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.
Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:
- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?
- Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы+ - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, бл*, Рембо!
Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить медведя своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами е-е-е*ать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом!
Вонища, бл*. Пар кругом, рев!
Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как пиз*анет с размаху михуила по пене на е*альнике!!!
Оптика - зачем в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать. Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, бл*, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх!
Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.
- П-п-пиз*ец нам. Валим отсюда, Олег. Кр-р-ранты, бл* - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! член ты от миши съебешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - "ПОЛНЫЙ ПИЗ*ЕЦ". Мы ж на очереди.
А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним - шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въе*ался в мишину хребтину и затих. А мишаня, охренев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению - Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.
Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе.
Глаза. Ну просто как от застрявшего в жопе "Стингера"! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.
- Ну, пидор, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.
- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, бл*, - услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?
Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого блядского Рембу к машине.
Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга. Да как заржем в две глотки!!! Пиз*еть не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.

Все написанно со слов...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Ign77 от 22 Сентября 2010, 01:07:14
Русский турист приехал в Швейцарию на горных лыжах кататься.
Забрался на самый крутой спуск и понесся...
На полпути не удержал равновесие и кувырком пролетел остаток спуска.
На финише, встав на ноги обнаружил что костюм изорван, губы разбиты, нос сломан, под глазами синяки.
Выдержав паузу с радостью сказал: Все равно здесь лучше чем на работе!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Светик от 22 Сентября 2010, 01:14:14
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Русский турист приехал в Швейцарию на горных лыжах кататься.
Забрался на самый крутой спуск и понесся...
  :o без инструктора ? :o

Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите

Забрался на самый крутой спуск и понесся...
На полпути не удержал равновесие и кувырком пролетел остаток спуска.
На финише, встав на ноги обнаружил что костюм изорван, губы разбиты, нос сломан, под глазами синяки.
Выдержав паузу с радостью сказал: Все равно здесь лучше чем на работе!
??? вот я ето всё восприняла на себя.............. эт где он так ра ботал, что бы взять отпуск в Швейцарии ?
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Ign77 от 22 Сентября 2010, 01:17:37
Мне мой шеф этот анекдот рассказал, любитель горных лыж. Не знаю, сам он придумал его, а может с ним что-то подобное произошло ??? ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: prok от 22 Сентября 2010, 21:42:46
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство,
чтоб, ну вы понимаете, короче,
чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие
две супертелки придут, в общем,
поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство
"ЗАТРАХОН", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно
стимулирует либидо и не бывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.  ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: prok от 22 Сентября 2010, 21:44:53
-Едет в поезде мужчина, на верхней полке
расположился и свесил ноги,
а носки грязные, оказались прямо у лица
женщины с нижней полки .
- Мужчина , вы носки меняете?
-Меняю , но только на водку...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: александр82 от 23 Сентября 2010, 23:15:20
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: ank от 23 Сентября 2010, 23:23:08
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

Ты почитывай иногда форум - http://www.monetonos.ru/index.php?topic=1061.msg103933#msg103933  ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Светик от 08 Октября 2010, 17:34:16
***
Объявление в витрине мебельного магазина:
"Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы
можете купить у нас современную мебель в кредит. Пока вы выплатите за
нее все, она успеет стать антикварной".
***

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!"
***

Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам,
то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое
можно купить на 5000 рублей.
***













***
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека:

 :) Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?

 :) Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

 :) Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость
22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?

 :) Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

 :) Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

 :) Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только
буржуи каждый день в душ ходят!

 :) У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -
они меня оскорбляют?

 :) Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

 :) Надо сделать сплошную операцию на пазваночнике моему другу (ему 16
лет). К врачам идти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго
есть опыт - подилитесь!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: gomel100 от 08 Октября 2010, 20:20:26
Темная безлунная ночь, село, батюшка большим ключем закрывает церковь... Только поворачивается и тут кто-то из темноты падает ему в ноги .
-- Ба-а-атюшка благослови!
Поп испугано крестит:
-- Да еп же твою мать, еп твою мать....
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Ivanych от 08 Октября 2010, 23:24:10
ага из серии

- А кто будет в церкви п...деть, того кадилом отх...чу!
- Что-что батюшка?!?! :o
- П...ц тебе грешник!! >:-(
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: gomel100 от 09 Октября 2010, 18:25:07
Француженка, после очень долгих странствий по России, приехав домой в Париж, побросав чемоданы, раздевшись и упала в горячую ванную со словами:
- Шарман, бLяDь! 
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Avrora от 10 Октября 2010, 15:16:43
Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, а я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Avrora от 10 Октября 2010, 15:17:20
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
-Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
Муж краснеет от смущения:
-Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свавлилась кошка.
- Не, почему, я верю, она даже написала помадой на спине: "Твоя киска". ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Avrora от 10 Октября 2010, 15:19:07
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя.
Уже три года она строит из себя х#й знает что.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Ign77 от 10 Октября 2010, 23:33:28
"Дееедууушкааа Мороооз, выходиии!"-громко кричали дети, пританцовывая у туалета.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Avrora от 11 Октября 2010, 22:13:14
Муж уехал в командировку надолго, а перед этим попросил соседа каждый раз, как придет к жене мужик, красить одну доску на заборе в красный цвет.
Возвращается из командировки, смотрит, а забор весь некрашеный. Заходит к соседу радостный:
- Что, неужели ни одного не было?!
- Ага, как же, - отвечает сосед. - Три раза новый забор ставил!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Avrora от 11 Октября 2010, 22:15:56
Мужик другу жалуется:
-Представляешь,жена так обнаглела, что даже наняла мужика здоровенного сторожить в шкафу её платья.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Avrora от 11 Октября 2010, 23:02:18
 В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник с купюрой бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: путник от 12 Октября 2010, 09:55:08
Отправил недавно письмо в Самару,от меня всего 200 км,письмо шло 15 дней,посмотрел по идентификатору на сайте почты РФ - через Москву!!!Письмо проделало путь в 2000 км.Ура!!!Виват!!!Доблестная почта РФ!!! :'(
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: комДив от 12 Октября 2010, 14:02:13
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал - Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины
посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
....Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит?

Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у
мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в
интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.

В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения
окурка на моем теле.

После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От
удара он выскочил и весело полетел вниз.

Я замер.

Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.

Такое впечатление, что замерло все живое.

В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели.

Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.

- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!

новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны.

Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.


Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

- Йоп!

крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух.

Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,- - Не больно?

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не
остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.

- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.

Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился.При этом сантехник выронил разводной ключ.

- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и
поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.

Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами
глядя на этого циркача.

Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.

- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один.

Все заржали.

Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил
ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.

В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила - бедолага,
который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной
комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.

- Это ты?- еле слышно выдавил облитый "король гавна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах.
Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи , мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все.
Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.

- Все, пиз*ецец! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: путник от 12 Октября 2010, 14:08:33
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Итак, в гинекологию пpиводит мамаша дочуpку. Пpелестная такая дочуpка, лет этак 12 от pоду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз – иноpодное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кpесло - девственница. За девственной плевой отчетливо пpощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Hи зеpкало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что pешение о хиpуpгической дефлоpации (т. е. , pазpезании девственной плевы) пpинимается только под подпись пациентки, а если она несовеpшеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так пpосто. Hо выход нашли - есть такая хитpая пpиспособа, называется кольпоскоп. Пpименяется в детской гинекологии и пpи осмотpе девственниц. Пpедставляет собой тpубку диаметpом около сантиметpа с маленькой лампочкой на конце и пистолетной pукояткой с батаpейкой и кнопочкой - на дpугом конце. Сунул, нажал, в тpубочку посмотpел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженеpной мысли. Садится, значит гинеколог пеpед кpеслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упиpается - нажимает пимпу и пpиникает глазом к смотpовому отвеpстию. Чеpез секунду пpиемное отделение оглашает мощный здоpовый хохот. Медсестpа смотpит на вpача - "Что такое?! Что случилось?!!" - с вpачом истеpика. Hесчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все pаботу побpосали - пpислушиваются. Hаконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИH!!!" и пpодолжает стонать.
Девочка сидит в пеpвой позиции, цвет лица - кpасный от стыда, маманя pядом - зеленая от стpаха, вpач синий от смеха. Вpачи с медсестpами в полном составе уже у гинекологии, больные бpошены...
Гинеколог опять вдыхает, бpосает - "Сами посмотpите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотpовому кpеслу выстpаивается живая очеpедь. Девочке уже все по баpабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотpел - в глазах немой вопpос, посмотpевшие - пpисоединяются к гинекологу. Хохот кpепнет.
Оказалось, мастуpбиpовала девочка такой штучкой - во всех лаpьках пpодавалась - пластмассовая такая pакета, ей в сопло смотpишь - а там фотогpафия Пеpвого Космонавта, Геpоя Советского Союза, Юpия Алексеевича Гагаpина. А pакета возьми да пpовались... Вынули, естественно...
:'( :'( :'(
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: aldi от 15 Октября 2010, 10:12:23
Повадился Волк Лису еб.ть. Каждый день налетает. Лиса ко Льву:
- Лёва так и так, заёб совсем.
Лев вызывает Волка мол ты чего волчара нашу лисичку обижаешь и т.д. Волк отвечает:
- Лев Львович, а что делать, еб.ться охота сил нет. А Лиса баба видная, мимо не пройдешь. Ну Лев подумал и решил:
- Постановляю: ты Волк, будешь ходить к Лисе раз в неделю, а ты Лиса заведи тетрадку и
отмечай чтобы лишний раз не воткнул. Раз в квартал эту тетрадь к инспектору для проверки.
Настал понедельник. Волк тут как тут, выеб, Лиса галочку поставила. Вторник. Волк опять к ней:
- Лиса, дай за следующую неделю, а то я тебе сейчас в репу дам, - делать нечего, дала, галочку поставила. Среда, четверг ну, в общем, "Дай за апрель, май..." Лиса только успевает галочки ставить. Прошло время, Лев Лису встретил спрашивает:
- Как дела рыжая, Волк то заходит ?
- Да Лёва, как еб.ли так и еб.т, только писанины прибавилось.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: aldi от 15 Октября 2010, 10:15:01
Приехал генерал в часть с проверкой.
Решил пройтись в одиночестве.
Подходит к часовому и говорит: "а ну дай ка сынок, автомат посмотреть!"
Солдат отдает.
Генерал:
- Ах ты, твою мать, ты что обязанностей часового не знаешь? Как бы тебя наказать, а ну снимай штаны и вали кучу!
Солдат:
- Ну как же, тов. генерал?
Генерал:
- Вали, это приказ!
Солдат выполняет.
Генерал:
- теперь ешь это, так на всю жизнь запомнишь!
Солдат:
- Ну ...
Генерал:
- Ешь, а то в дисбате згною!
Солат выполняет.
Генерал возвращает автомат и собираеться уходить, слышит за спиной: "Стой, сука, снимай штаны! (щелчек затвора)
Картина повторяеться с точностью до наоборот.
Через полгода тот же генерал, в той же части, идя вдоль строя, замечает этого солдата.
Генерал:
- здоров, как служба, в отпуске был? Почему еще не сержант? Комбата ко мне! Что бы завтра этот солдат отбыл в отпуск, а по прибытии, присвоили сержанта! Ясно?
Комбат тихонько спрашивает солдата: "Что родственник твой?"
Солдат:
- Да нет, ужинали как-то вместе!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: aldi от 15 Октября 2010, 10:18:41
Трое сидят, выпивают. Вдруг, идея возникла - надо на охоту сходить..Куда??? Один предложил - а давайте, на тигра...
только час двадцать тихо сидеть и не курить и не бухать придеться.
Почему, осторожный - учует???
Нет, у них в первой части клоуны и акробаты..
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: aldi от 15 Октября 2010, 11:56:31
идет Фашист по деревне,жара, пить восхотелось.
Стучится он в ближайшую хату.
выходит маленький мальчик. Фашист го спрашивает:-Мальчик, есть что-нибудь попить?
Мальчик уходит в избу и возвращаеться с миской кваса.
Фашист делает пару глотков и спрашивает мальчика:-Сколько у вас в хате кваса?
на что мальчик отвечает:- Когда мамка в бочку встает, то по п*зду ей.
Фашист, перекосив лицо, выкидывает миску с недопитым квасом с глаз долой.
На что мальчик возмущенно орет:- Эй мужик! А срать я куда буду??!!!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: gomel100 от 27 Октября 2010, 21:20:43
В салон сотовой связи заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец, отвечает, что требуемой карточки в наличии нет, и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво отвечает: - Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: gomel100 от 31 Октября 2010, 18:55:04
 Возле подбитого танка 3 танкиста соеденяют разорваную гусеницу. К ним подлетает волшебная фея, свежая юная и прекрасная, и спрашивает: Мальчики а чем вы здесь занимаетесь?
-Да вот е..мся!
oтвечают танкисты.
-А хотите по -настоящему? Спрашивает фея заигривающим голосом.
- Конешно хотим!
Оживились танкисы.
Фея взмахнула волшебной палочкой и ... у танка отвалилась башня.
      
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: zz-top79 от 02 Ноября 2010, 23:29:46
Мы работы не боимся,от работы не бежим,есть работа спать ложимся,нет работы тоже спим!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: dynamit от 02 Ноября 2010, 23:33:55
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Мы работы не боимся,от работы не бежим,есть работа спать ложимся,нет работы тоже спим!

Ага... у нас режим... день работаем - три лежим  ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: zz-top79 от 02 Ноября 2010, 23:38:21
Тоже нормально!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: dynamit от 06 Ноября 2010, 16:24:22
Вчера ощутил все величие наследия СССР.
Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: zz-top79 от 06 Ноября 2010, 21:00:06
Письмо в Минздрав:

“Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, нагадил в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.

А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!”
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: zz-top79 от 06 Ноября 2010, 21:08:13
Муж возвращается домой,жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:Убери свой комбайн с дороги.она обиделась.Ночью муж к ней пристает:Ну,повернись ко мне,дорогая.Жена:Щас!буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать,отвернись и молоти вручную!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: aldi от 17 Ноября 2010, 12:28:59
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На АвтоВазе вообще не понимают, о чем идет речь.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: НАТ от 19 Ноября 2010, 21:42:30
Женщина идет вечером домой,заходит в темный подъезд, и на нее там бросается мужик с криком:
-Деньги!
женщина:
-Где?
мужик:
-Пикнешь-изнасилую!
-Пи,пи,пи...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: gomel100 от 20 Ноября 2010, 21:39:53
Собрание лилипутов в Лилипутии, лилипут встает и говорит:
- Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек - Гулливер!
Голос с заднего ряда:
- Е..ть, копать!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 23 Ноября 2010, 23:38:33
-Слыхал, Вася выпил правильного пива после бани и как заново родился.
-Что, похмелья не было?
-Нет. Ползал, писался и говорить не мог.

http://www.maximum.ru/programs/nujdiki/diary/list/1/5/  Под столом. ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 28 Ноября 2010, 13:52:29
Афоризмы. ;D


Баба с возу - вылетит - не поймаешь.
Баба с возу - потехе час.
Баба с возу, и волки сыты!
Без труда не засунешь и туда.
Большому кораблю - большая торпеда
Бороться и искать, найти и перепрятать!
Броня крепка, но водка всё же крепче.
Будешь рядом – проходи мимо
Быстрее, глубже, нежнее.
В чужое АОО со своим уставом не ходят.
Век вклада не видать
Видно птицу по помету
Все гениальное – простынь
Все генитальное просто
Все лишнее - детям !
Всю ночь поднимается медленно в гору, а утром - опять с ноготок
Гавным-гавно
Герой русских сказок - Феминист Ясный Сокол.
Глyпый пингвин pобко пpячет, умный - смело вынимает.
Главное, ребята, перцем не стареть!
Голубая мечта - найти друга
Готовь сноуборд летом, а виндсерфинг зимой!
Дареному провайдеру в канал не смотрят.
Днем с огнем, вечером разогнем.
Долг нагишом платят
Друг познается в бидэ.
Дружба дружбой, а ноги врозь.
Дурная голова трусам покоя не дает
Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах
Есть еще шары в шароварах
Жареному коню в жопу не смотрят.
Жизнь нужно прожить так, чтобы другим неповадно было!
Жужать иль не жужать? Во, б..., в чем заморочка!
За двумя зайцами погонишься - от обоих по моpде получишь.
Заряженному танку в дуло не смотрят.
Здраствуй тело молодое, незнакомое...
Зубов боятся - в рот не давать.
И волки сыты, и овцы целки.
И девки целы, и парни сыты.
И дым копченостей нам сладок и приятен...
И жили они долго и часто...
И Карлсон – сын ошибок трудных, и Гена – Чебурашкин друг.
И на старуху бывает порнуха
И Родина щедро кормила меня - берёзовой кашей, берёзовой кашей.
Иных уж нет, других долечим
Каждая пипетка мечтает стать клизмой
Каждой твари - по харе!
Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.
Как два байта переслать...
Как отвратительно в России по утрам! Антинома Жечкова.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски
Карлсон залетел. Он ждал Малыша...
Кишка тонка, зато она - прямая!
Кишка тонка, и танки наши быстры!
Клаву топтать – это вам не с Джойстиком баловаться…
Когда баба на горе раком свистнет...
Когда горят книги, становится холодно и темно.
Когда жареный петух на горе раком три раза перекрестится.
Коммунизменные инстинкты толпы.
Конец - телу венец.
Кончил мимо - гуляй смело.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами
Крепче за шоферку держись, баран!
Кто не работает, тот пьет!
Кто не успел - тот провожающий.
Кто никогда не смотрел порно в интернете - пусть первый кинет в свой монитор камнем!
Кто последний, тот и вводит.
Кто последний, тот и папа!
Кто поспел - того и съели.
Кто рано встает, тот всех достает!
Кто рано ложится, у того поздно встает.
Кто раньше встает, того и тапки.
Кто с мечем к нам придет, тот по "оралу" и получит!
Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость
Куй железо не отходя от кассы!
Легко на сердце от денег в кармане
Лежачего не бьют. Его топчут!
Ложись девка большая и маленькая
Лучше 1 раз откусить, чем 100 раз понюхать
Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью.
Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Лучше корыстно служить Богу, чем бескорыстно дьяволу.
Лучше ничего не говорить, чем молчать, как дурак.
Лучше один раз родить, чем каждый день бриться.
Лучше переспать, чем недоесть.
Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах.
Лучше поздно, чем никому!
Лучше пузо от пива, чем горб от работы
Лучше с петровым на майорке, чем с майором на петровке
Лучше стать дедушкой, чем спать с бабушкой
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца
Лучше умереть от счастья, чем так жить!
Лысый пешему не конный.
Любви все полости покорны!
Любишь кататься - катись к чертовой матери
Любишь кататься - люби и с санками е....
Мальчик кончил в тампон.
Маникюр - медикам, педикюр - педикам
Меня хлебом не корми, - дай колбасы пожрать.
Место клизмы изменить нельзя!
Мир DOOM"у твоему...
Мир тесен – чтоб ему пусто было!
Мир тесен, но ноги протянуть можно.
Мишка на сервере.
Много будешь знать, не дадут состариться.
Могила горбатого - справа.
Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат
Мой дядя самых честных грабил…
Мойте руки вместо еды.
Молчание - золото... если, конечно, не свинство.
Мы с тобой одной попы ягодицы.
Мял золотник до дырок.
На бабца и зверь бежит
На безбабье и рыбу раком
На безптичье и жопа соловей
На безрыбье и слона из мухи сделаешь
На воре и шапка глаза колет.
На голом теле - здоровый дух
На каждого мудреца достаточно простатита
На каждого орла найдется свой потолок.
На нет ни туда ни суда нет.
На пожаре и хрен - водопровод.
На халяву и "РАМА" - сливочное масло.
На халяву и алебастр творог
На халяву и зверь бежит.
На халяву и пиво - водка .
На чужой лобок не разевай роток!
На чужой роток не расстегай порток.
Назвался клизмой - полезай в жопу
Нам Кремля заманчивые своды не заменят статуи Свободы!
Не бросай товарища в бидэ
Не водкой единой пьян человек
Не все то золото, что плохо лежит
Не все то лебедь, что над водой торчит.
Не все то солнышко, что встает
Не вытащишь без труда, если сунул не туда...
Не давши - крепись, а давши – держись
Не имей 100 рублей, а имей 100 баксов
Не имей сто друзей, а имей всех врагов!
Не имей сто друзей, а имей наглую рожу.
Не Йоги горшки обжигают
Не мыслю, а все-таки существую!
Не нытьем, так каканьем!
Не откладывай на завтра то, от чего можно получить удовольствие сегодня.
Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!
Не откладывай назавтра то, что можно выпить уже сегодня
Не пеняй на зеркало, коли яйца мешают
Не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы
Не плюй в колодец - вылетит не поймаешь.
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Не по Хуану сомбреро
Не пожелай ближнему жены своей.
Не пойман, не кайф.
Не спеши, а то успеешь
Не так страшен Билл, как его Клинтон
Не так страшен Бонч, как его Бруевич!
Не так страшен Карлсон, как его пропеллер.
Ненарочное зачатие.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о миньете в туалете
Ни пука, ни пёра!
Ночь обнажает всю порноту чувств.
Одна голова - хоpошо, а два сапога паpа.
Одна голова - хорошо, а на троих лучше соображается.
Одна голова хорошо, две - лучше, а три - уже повод выпить.
Однажды лебедь раком щуку...
Один в поле не трактор.
Одни жрут как свиньи, другие мрут как мухи
Он сказал "поехали", и запил водой
От бобра бобра не ищут.
Папуас папуасу друг, товарищ и корм
Первым делом мы испортим самолеты, ну а девушек, - а девушек потом
Перед злоупотреблением, охладить
План эякуляции при пожаре.
Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом
Плохой танцор - хороший папа...
По ногам текло, а в рот не попало
По полу тапки грохотали
Подле сраки кулаками не машут.
Подполковником быть хорошо, а под генералом – лучше
Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут!
Почем вы девушки красивых любите
Почём у вас фильтры для базара?
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра
При зависании компьютера выдерни шнур, выдави стекло.
Привет участникам естественного отбора!
Припадок сил.
Пришел, увидел, отойди - дай другим посмотреть.
Пришел, увидел, побелил
Пролетарии всех стран - пролетайте....
Протяну ноги в хорошие руки
Птицу видно по помету.
Пятки вместе, соски врозь.
Работа - не волк, а пpоизведение силы на pасстояние.
Работа не сайгак, за бархан не убежит
Работать спустив в рукава.
Реклама: «Русская водка. Не дай себе ПРОСОХНУТЬ».
Родителей не выбирают – ими становятся.
Рожденные ползать! Пользуйтесь услугами аэрофлота!
Рожденный брать давать не может.
Рожденный ползать! Куда ты лезешь?
Рожденный строить не пить не может.
Россия - это дом, который построил Зэк.
С кем поведешься, от того и забеременеешь
С корабля на баб.
С красивой жить не запретишь

С криком за "Анну Каренину" партизаны пускали поезда под откосы.
С миру по нитке - голому веревка.
С мылом рай и в шалаше.
С наступающим Вас опьянением
Садись в ногах. Правды нет!
Свежо питание, да серется с трудом
Свои трусы ближе к жопе
Своя смирительная рубашка ближе к телу
Свято место с бюстом не бывает
Седина в бороду - челюсть в стакан
Секс без дивчины - признак дурачины.
Сексопатологоанатом.
Семеро одного козлят
Семь пядей в лобке...
Семь раз отпей - один раз отлей!
Семь раз отпей, один раз отъешь
Семь раз отформатируй, один раз скопируй!
Дайте мне точку опоры и я произнесу тост.
Хочешь жить - сумей родиться.
Вылечил зубы, положи на полку!
Крутишься, как белка в мясорубке...
Рожденный ползать - от пули не умрет!
Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень..
7 кругов МКАДа.
Иди ты в баннер!
Лучше иметь фаллический символ - чем символический фаллос!
Главное - это не ударить в гроб лицом.
Серп и молот - коси и забивай
Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты.
Скажи-ка тетя, ты не даром?
Сколько в колодец не плюй, а все pавно в лес тянет.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать
Сколько волка не корми, а запить дай!
Сколько волка не корми, а он все равно ест!
Сколько волка не корми, а он все равно смотрит!
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше!
Сколько гостя не корми - все равно напьется.
Сколько девице не виться, а конца не миновать.
Сколько Лен, сколько Зин?
Слово не воробей - на голову не насрёт
Слово не воробей, упадет с воза, не вырубишь и топoром.
Слона-то я не приминетил!
Снегири не гири, барсуки не суки
Солдат по осени считают
Сри в корень!(Кузьма Прутков)
Старый ворон не какнет мимо.
Счастливые ментов не замечают...
Счастливые трусов не надевают.
Сытый конному не пеший
Тамбовский волк тебе провайдер...
Таможня берет добро
Тампакс - бесплатная доставка и установка

Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать
Тише будешь - дальше уедешь.
Тише едешь - больше командировочных.
Тише едешь - никому не должен.
Тише едешь - толще морда.
Тише едешь - хрен приедешь!
Тише лезешь - дальше всунешь.
Пришел, воткнул и заразился.
Толстячек - а приятно
Только помни, Золушка: ровно в полночь тампакс превратится в тыкву!!!
Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
Трое в лодке, не стесняясь собаки
Ты спросил у Рэмблера, где твоя любимая? Ты б еще у Яндекса спросил.
Тяжела ты, папка компромата!
У Вас еще лапша на ушах не обсохла
У семи провайдеров юзер без доступа !
У смотрящего в рот оплёванный вид.
У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
Уходя, гасите всех.
Ученье - свет, а за свет надо платить.
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак
Ученье свет, а не ученых – тьма
Факир был пьян, и факинг не удался . . .
Фарш невозможно провернуть назад и мясо из котлет не восстановишь…
Хорошее дело браком не назовут
Хорошему коту и в декабре март.
Хороший тамагочи - мёртвый тамагочи.
Хорошо смеется тот, кто смеется по собственному желанию.
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Хорошо смеяться последним - после начальника
Хорошо там, где нас нет, но мы повсюду!
Хочешь – не хочешь, а хотеть надо.
Хочешь большого и чистого - помой слона!
Хочешь жить - сумей родиться.
Храните деньги в сберегательных баксах
Хрен редьки не слаще, он длиньше.
Цель оправдывает противозачаточные срeдства.
Цивильный серюльник.
Чего пить, того не миновать.
Человек - кузнец своего счастья и плотник своего гроба.
Человек человеку – друг, товарищ и секс-партнер.
Чем больше женщину мы любим,тем меньше времени на сон!
Чем больше женщину мы меньше,тем меньше больше мы ее!
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело
Чем дальше в лес, тем больше извращенцев
Чем дальше в лес, тем гуще партизаны
Чем дальше в лес, тем ну его на x...!
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Чем меньше женщину мы любим,тем больше устает рука!
Что естественно - то не без оргазма.
Что наша жизнь? – Виагра!
Что немцу фатерлянд - то русскому етит твою мать!
Что посеешь – потом хрен найдешь.
Что посеешь, то уже не найдешь!
Что посмеешь, то и пожмешь.
Что с воза упало, то держи карман шире.
Что с возрастом упало - то пропало.
Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
Что хохлу хорошо, то свинье смерть!
Чук от Гека недалеко падает.
Чупа-чупс - мы научим мир сосать!
Шило - не воpобей, в лес не убежит.
Шило в мешке не утаишь - все равно наверх всплывет!
Экстравакантная дама.
Эти глаза не против...!
Это всё шито по воде белыми вилами
Юноши и девушки, овладевайте друг другом
Я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат – ГРАЖДАНИН
Я милого узнаю по колготкам.
Я, слава богу, атеист.
Язык до киллера доведет.
Язык до клитора доведет!
Яйца в мундирах, картошка в смятку
Яйца ломаного не стоит.
Яйца от курицы недалеко падают
Ямщик не гони, ты гонишь ямщик
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Jerry от 28 Ноября 2010, 15:42:16
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Отправил недавно письмо в Самару,от меня всего 200 км,письмо шло 15 дней,посмотрел по идентификатору на сайте почты РФ - через Москву!!!Письмо проделало путь в 2000 км.Ура!!!Виват!!!Доблестная почта РФ!!! :'(
Отправил 31 декабря СМС-ку с Новогодними поздравлениями тётке в Кёниг,она её получила...млин,8 Марта ;D,видать пешком добиралась.
Да здравствует доблестная сотовая связь!!!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Nadson от 28 Ноября 2010, 21:12:31
Не плюй в колодец, вылезет - не прокормишь
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: miha от 02 Декабря 2010, 12:00:13
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина
на крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло...

-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня
родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной но при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И сапочку.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Sevas от 02 Декабря 2010, 12:07:27
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Отправил недавно письмо в Самару,от меня всего 200 км,письмо шло 15 дней,посмотрел по идентификатору на сайте почты РФ - через Москву!!!Письмо проделало путь в 2000 км.Ура!!!Виват!!!Доблестная почта РФ!!! :'(
Отправил 31 декабря СМС-ку с Новогодними поздравлениями тётке в Кёниг,она её получила...млин,8 Марта ;D,видать пешком добиралась.
Да здравствует доблестная сотовая связь!!!
Затянулось у тебя празднование Нового года   _V   _V   _V    -o-
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Ivanych от 02 Декабря 2010, 16:43:06
 :'( :'(
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Уйбуй Копыто от 02 Декабря 2010, 17:11:30
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина
на крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло...

-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня
родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной но при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И сапочку.
_!  давно хочу себе машину ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: ank от 02 Декабря 2010, 18:07:42
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина
на крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло...

-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня
родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной но при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И сапочку.
_!  давно хочу себе машину ;D ;D ;D

А может просто сапочку тебе?  ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Уйбуй Копыто от 02 Декабря 2010, 18:24:27
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина
на крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло...

-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня
родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной но при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И сапочку.
_!  давно хочу себе машину ;D ;D ;D

А может просто сапочку тебе?  ;D
(http://s17.rimg.info/9e04ba6c9ca3e5722a52fa15df403d28.gif) (http://smajliki.ru/smilie-1030767207.html)
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: летнаб от 02 Декабря 2010, 20:13:09
Пришел добрый АНК и все рассудил!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: begunok от 03 Декабря 2010, 22:15:42
Не анекдот,но посмеяться можно(не мое)
-------------------------------------------------

По небу летят утки
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко,
Они же на юг, знаю.
Они зимовать будут
в каком нибудь чаре,
А я тут бумаг груду
лопачу жратвы ради
Их будут кормить дети,
им будут махать руки,
им солнце всегда светит
Я к уткам хочу люди.
Я к уткам хочу сзади.
Чтоб стала мечта былью,
Свободы хочу ради,
И чтоб за спиной крылья.
И чтоб вместо ног лапки,
И чтобы как все крякать,
И чтобы не нужно давки,
И чтоб не по чем слякоть.
И чтобы моя Нюся,
она как и я утка,
Ушла от меня к гусю,
а я бы страдал жутко
И чтоб я летел, плача,
в красивейший день летом,
и тут бы в меня значит,
предательски в лет дуплетом.
Мой трупик несет бобик,
хозяин его хвалит
Утятница мой гробик,
стакан до краев налит.
В живот насуют яблок
и салом натрут шкурку,
а после сожрут падлы,
А после споют мурку.
а после еще песни
про то как летят утки,
Я так не хочу честно,
мне даже чуть чуть жутко
Я лучше куплю водку
Я лучше попью сутки
Я знаю теперь четко,
не надо мне быть уткой

Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: gomel100 от 04 Декабря 2010, 15:06:54
Идет мужик по пустыне. И вотзахотел он есть. Остановился и просит Господа:
- Господи, проголодался я! Дай чего-нибудь поесть!
Вдруг откуда-то сверху появляется лопата и голос: - КопаЙ!
Мужик начал копать. Копал-копал и выкопал сундучок. Открыл - а там еда разная. Ну, поел он, поблагодарил Господа. Опять голос сверху: - Лопату верни! Отпустил мужик лопату, она уехала вверх и исчезла.Идет мужик дальше. Жара - сил нет, пить страшно захотелось. Опять обращается к Господу, напои, мол! Снова появляется сверху лопата и голос: - Копай! Копал мужик, копал и выкопал кувшичик. Открывает - а там вода такая прозрачная, холодная, вкусная! Напился он вдосталь и благодарит Господа, спасибо, мол. Голос сверху: - Лопату верни! Снова лопата уехала вверх.Ну, идет мужик дальше. Да, думает, поел я неплохо, попил вдосталь, теперь можно и женщину. Просит Господа: - Женщину хочу! И опять сверху появляется лопата и голос: - Копай! Копал мужик, копал, выкопал огромную яму. Сел на краю и говорит: - Фу, зае*ался! Голос сверху: -
Лопату верни!..
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: dynamit от 01 Января 2011, 17:13:50
Завод "КамАЗ" подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д.

К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопасности.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: prok от 01 Января 2011, 20:34:39
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это
только до 17 лет. После всё становится наоборот.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: skor от 02 Января 2011, 11:47:35
Детство кончается тогда,когда желание на Новый Год хочется чтобы выполнял не Дед Мороз,а Снегурочка!!! ;D >:-( ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: prok от 07 Января 2011, 03:30:23
Гость из-за рубежа:
- А правда, что в России дороги строят бляди?
- Нет, конечно! Откуда вы это взяли???
- Да все ваши шофёры говорят: Какая блядь эту дорогу строила??!!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: gomel100 от 21 Января 2011, 23:19:07
Жена приходит с работы и слышит из комнаты доносится голос мужа: "Лиза, Лизонька, Лизавета!! Ты у меня самая первая, самая лучшая! Помню как первый раз тебя увидел!" Жена проходит на кухню, берёт скалку и на цыпочках подойдя, заглядывает в комнату. Муж сидит у стола перед высыпанными монетами... Жена тихонько закрывает дверь и вздыхает:" Господи, скорей бы весна, а то муж совсем плох стал..." ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: sanave от 22 Января 2011, 03:52:22
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Жена приходит с работы и слышит из комнаты доносится голос мужа: "Лиза, Лизонька, Лизавета!! Ты у меня самая первая, самая лучшая! Помню как первый раз тебя увидел!" Жена проходит на кухню, берёт скалку и на цыпочках подойдя, заглядывает в комнату. Муж сидит у стола перед высыпанными монетами... Жена тихонько закрывает дверь и вздыхает:" Господи, скорей бы весна, а то муж совсем плох стал..." ;D ;D ;D

 ;D хороший , как тот анекдот про рыбака..... Ай ты не рыбак, ты не поймешь.Знаешь его Саня ?Правда он  :'( звучит не красиво ....
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: gomel100 от 22 Января 2011, 12:10:18
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Жена приходит с работы и слышит из комнаты доносится голос мужа: "Лиза, Лизонька, Лизавета!! Ты у меня самая первая, самая лучшая! Помню как первый раз тебя увидел!" Жена проходит на кухню, берёт скалку и на цыпочках подойдя, заглядывает в комнату. Муж сидит у стола перед высыпанными монетами... Жена тихонько закрывает дверь и вздыхает:" Господи, скорей бы весна, а то муж совсем плох стал..." ;D ;D ;D

 ;D хороший , как тот анекдот про рыбака..... Ай ты не рыбак, ты не поймешь.Знаешь его Саня ?Правда он  :'( звучит не красиво ....
Знаю! ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: dynamit от 23 Января 2011, 00:51:29
Из армейского юмора:

Полковник - своему заму:
- Завтра в 10.00 произойдёт солнечное затмение, что случается не каждый день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы все могли наблюдать!
Если будет дождь - построение в спортзале.

Зам - капитану:
- Завтра в 10.00 солнечное затмение.
Если пойдёт дождь, то дождь можно наблюдать снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале, что случается не каждый день.

Капитан - лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено солнечное затмение. Если пойдёт дождь, все пойдут на улицу.

Лейтенант - сержанту:
- Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение, что теперь будет каждый раз, когда идёт дождь.

Сержант - солдатам:
- Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдёт в спортзале, что случается не каждый раз, всем построиться рядом с казармой. 
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Jerry от 31 Января 2011, 19:41:36
- Что такой хмурый ходишь?
- Да с подругой расстался.
- А почему?
- Всё-таки плохой мыслью было назвать её в постели Михалычем :)


Случай на курсах МЧС....Надо было оказать первую медицинскую помощь, человек без сознания и нужно сделать искусственное дыхание....Вышла девушка , чтобы показать как это делается...И начинает свой рассказ: Сперва надо освободить ПОЛОВУЮ РОТОСТЬ(вместо ротовую полость) - аудитория лежала...занавес...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: СМЕРД от 08 Февраля 2011, 12:05:27
Русский и американец попадают в Ад,сатана ставит перед ними вопрос-
В какой бы Ад вы хотели,в русский или американский?
В американском надо сьесть одно ведро говна в день,в русском два.
Амер.- ну конечно в американский.
Рус.-Бл.дь,всю жизнь прожил в России,пойду в Ад русский.
Встречаются через полгода.
Рус.- Здорово!Ну как у вас там?
Амер.-Вообще отлично.С утра ведро говна принял и весь день свободен. А у вас как?
Рус.- А у нас как обычно-то ведра нет,то говно не привезут. ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: BALU от 09 Февраля 2011, 14:50:43
Муж с женой в постели: Жена хочет секса и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
''-Сейчас придет Покусяка… он тебя покусает… Покусяка уже рядом… Покусяка уже бли-и-и-зко…'' муж нервно вспрыгивает и кричит: — А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь??!!!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Русич от 09 Февраля 2011, 15:12:41
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Русский и американец попадают в Ад,сатана ставит перед ними вопрос-
В какой бы Ад вы хотели,в русский или американский?
В американском надо сьесть одно ведро говна в день,в русском два.
Амер.- ну конечно в американский.
Рус.-Бл.дь,всю жизнь прожил в России,пойду в Ад русский.
Встречаются через полгода.
Рус.- Здорово!Ну как у вас там?
Амер.-Вообще отлично.С утра ведро говна принял и весь день свободен. А у вас как?
Рус.- А у нас как обычно-то ведра нет,то говно не привезут. ;D ;D ;D

Вот она правда ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Копуша от 10 Февраля 2011, 10:17:20
Лилипуты собрались на собрание, председатель собрания говорит :"сегодня умер Гулливер".
  Из заднего ряда голос:"Ебать копать".

Мама спрашивает у сына, Васенька а кто это съел целую вазочку конфет которая стояла на кухне на столе?
Домовенок отвечает сын.
Непизди раздался голос из-за печки.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Новик от 12 Февраля 2011, 17:27:55
Собрался международный симпозиум по проблемам рождаемости в Китае. Решили объявить стерилизацию мужского населения Китая. За дело взялись Россия, США и Великобритания. Через месяц контрольная комиссия объезжает стерилизационные пункты.
У США:
   - Работаем не покладая рук! 100 операций в неделю!
У Англии:
   - Все в лучшем виде! 200 операций в неделю!
У России:
   - Все в ажуре!! 10 тысяч операций в неделю!!!
Комиссия охреневает: "Да как, да где??!". Решили съездить проверить, как это русские делают. Подъезжают к русскому пункту и видят: огромный полигон, огороженный колючей проволокой, вышками, прожекторами и т.п. Стоят длинные ряды китайцев. Подходят к крайнему ряду и наблюдают следующую картину:
Русский офицер с матюгальником орет своей шеренге:
   - По-о-о-о-о-о-верни-и-и-и-и-сь!!!!!
   - На-а-а-а-а-а-клонись!!!!
   - Яйца переднего в зу-у-у-у-у-у-бы-ы-ы-ы-ы взять!!!!!
Потом подходит к крайнему в шеренге и со всей дури пинает его по яйцам. И вдоль всей шеренги слышен уходящий звук:
   - Щёлк, щёлк, щёлк, щёлк....
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Светик от 14 Февраля 2011, 17:44:23
Встречаются две планеты. Одна другой говорит: "Какая-то хрень у меня завелась, люди называется. Житья нет: бурят, взрывают, леса вырубают, атмосферу загрязняют.". Другая отвечает: "У меня тоже было. ПРОШЛО."
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: сергей71 от 15 Февраля 2011, 12:41:45
На выходных рассказали историю. На улице Октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют, и по ходу дела один спрашивает: - Чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос.
Кисо: - Ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться. Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки, отсчитывает деньги и уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: - И надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну, мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей?
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю, ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Занавес…
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: prok от 17 Февраля 2011, 00:00:37
Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали
на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то
преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц
и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один
парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо
бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его
жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили.Но тут стала возбухать одна тетка
из совхозных. -Ты, стала кричать тетка,  тут развалился, как тебе не стыдно,
девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А парень ей так
флегматично: Да пошла ты на хуй! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать
стала: Такой-сякой, комсомолец поди! студент гребанный! А вот я все вашему
начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамили!? А парень спокойно так
ей отвечает: -ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара,
и промеж ними происходит следующий диалог:
Ж (криком):- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя
не работает!!!
К (удивленно):  - Почему это у меня пенис не работает?
Ж : - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется,
и хоть бы что ему!
К: - А откуда вы знаете?
Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!!
Я в ваш деканат напишу!
К : Нет уж, с  пенисом я сам разберусь.
Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете
нарисуйте! А то я ему голову оторву.
Занавес.

Историю рассказал Вован.

Не моя взята из инета.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: perec от 17 Февраля 2011, 00:16:11
В фирме сменился начальник, и требует принести ему списки всех работников, - приносят,- смотрит и видит, все фамилии новые, а один по фамилии Пружинкин так и работает со времен основания фирмы.
ОН спрашивает,а этот то откуда... никто не знает..
А ну-ка позовите его...
приходит...
Начальник его спрашивает - Вы пчму так откуда зачем почему все новые, а Вы так и работаете..
ну, фигня... меня, просто все знают,вот и все, - говорит Пружинкин. Меня даже папа римский знает - гонишь!?! нет, правда...
давайте полетим в Ватикан.... начальник взял билеты,все оплатил в общем.... прилетели... приходят на площадь в Ватикане, стоят ждут папу римского... Пружинкин говорит,ща я подойду...
раз и свалил, начальник стоит и думает, где он куда делся.. ?!
вдруг смотрит, Пружинкин стоит на балконе и с Папой римским прямо рядом, руки друг другу жмут, переводчик рядом..... блаблабла...
Пружинкин ему рукой машет (начальнику)... Начальник стоит в а.уе :o :o :o
Потом спускается на улицу, подходит к начальнику, смотрит на него, а тот на жопе сидит, и не понимает, чо за фигня?!
Пружинкин.- Вы чо? Чо случилось ?!
( начальник ) я грит, а..уел когда тебя увидел с папой римским на балконе, но когда ко мне подошел Ален Делон и спросил, чо там за мудддак с Пружинкиным рядом стоит, вот тогда я а..уел окончательно!  8)
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kot от 17 Февраля 2011, 00:29:44
анекдот из личной жизни. запоздал как то от кума,захожу домой завожу разговор с женой ,в ответ тишина, и так дня 2,потом она спрашивает какие сейчас магнитофоны делают,что в них ломается,рвется, не пойму нифига что ей нада,спрашивает а ты с кумом пасики на магнитофоне давно менял, я ей в ответ 21век на дворе какие пасики,в ответ а какого хрена ты эти пасики по карманам прячешь, тут я вообще потерялся, захожу в комнату на столе лежит 5 руб 1991 арханьгельский собор и 2 през,,,,,,  долго я потом доказивал что это я с ними к ней в 1991 на глядки ходил,пришлось под лупой еще и год выпуска икать,
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Sevas от 21 Февраля 2011, 12:15:48
Девушка приходит к стоматологу, и вдруг у девушки звонит мобильный, она просит врача: - АК-ВЕККЕ. Врач берёт трубку и отвечает: - Извините, у девушки сейчас рот занят, но я кончу, она сплюнет и вам перезвонит ...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: сергей71 от 21 Февраля 2011, 15:54:34
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
анекдот из личной жизни. запоздал как то от кума,захожу домой завожу разговор с женой ,в ответ тишина, и так дня 2,потом она спрашивает какие сейчас магнитофоны делают,что в них ломается,рвется, не пойму нифига что ей нада,спрашивает а ты с кумом пасики на магнитофоне давно менял, я ей в ответ 21век на дворе какие пасики,в ответ а какого хрена ты эти пасики по карманам прячешь, тут я вообще потерялся, захожу в комнату на столе лежит 5 руб 1991 арханьгельский собор и 2 през,,,,,,  долго я потом доказивал что это я с ними к ней в 1991 на глядки ходил,пришлось под лупой еще и год выпуска икать,

Ага...
А вот мы с дружком и женами пошли в баню. (Баня известная всему городу свободными нравами. Просто другие были заняты на это время). Заходим.  Наши супруги проскочили первыми, а мы подзадержались, чтобы рассчитаться заранее, заказать веники. Хозяин бани оборачивается и говорит нам "Вам бл***й надо?". Мы ему: "Не, не надо, мы со своими..." Тут я оборачиваюсь и вижу, что моя супруга смотрит на меня не очень добрым взором...
И первый вопрос от них нам был... "Это за кого вы нас держите?"
Вот что на это ответить? Еле отмазались...
))))
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: miha от 22 Февраля 2011, 00:03:01
Два новых русских  решили поприкалываться над официантом  в новом элитном ресторане.
 - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
 - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
- А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, новые русские сидят, ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
-К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
Новые русские удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Один другому в изнеможении:
-Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !



Геолог Георгий герой гей оргий  :o



Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бен Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...

Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Ленинградич от 25 Февраля 2011, 08:53:30
— Что с тобой?
— Заболел: температура, насморк, горло болит...)-:
— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Sevas от 25 Февраля 2011, 13:02:24
Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит: - А я стихи пишу! Все замолкают и переключаются на него: - Не может быть! Прочитай что-нибудь... Вовочка, недолго думая, говорит: - Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет). Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает: - Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет) Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж: - И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт! Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает: - Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт! На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит: - Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: 19andrey71 от 25 Февраля 2011, 14:32:11
Деревня. Не богатая семья садится ужинать.Сын тянется к чугунку с картошкой и задевает стоящую рядом поллитру,бутылка медленно раскачивается,но удерживает равновесие. "Папа-пузырь был на волосок от смерти!":говорит сынуля! "Ты тоже"-облегчённо отвечает отец! ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: maus71 от 25 Февраля 2011, 20:28:24
На небесах Господь принимает вновь прибывших женщин и говорит: "Кто изменял мужу - шаг вперед и всех в Ад..!!! " . Все делают шаг вперед, но одна остается стоять на месте. Посмотрел он на нее внимательно и говорит: "И глухую тоже.." .
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Юкка от 26 Февраля 2011, 12:16:17
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику; Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик; Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, бля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Блядь, Как перед Виталиком не удобно!!!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Avrora от 28 Февраля 2011, 01:42:02
Шел ежик по лесу, песенку насвистывал. На встречу медвежонок.
- здравствуй, ежик.
-здравствуй, медвежонок.

вот так слово за словом ежик получил по морде.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: удав от 02 Марта 2011, 03:18:47
Лично учавствовал.При Союзе.Едем на учения.Ночная погрузка,загоняем технику на платформы.У платформ  невысокие железнявые борта,охр...но тяжелые.Надо поднять затворы и откинуть борта на перрон,по ним заезжает техника.Из командиров одинокий капитан - ответственный за погрузку,остальные,я думаю  бухали.Очередная платформа,расчековали борта,сержанты бдят-рулят.Но капитану,мне кажется, скучно,ну и нифига он не сухой.  -"Обезьяны!Уроды!Борта тяжелые!Береги ноги!Ноги береги!Все убрали?" - "ДА!!" -"Бросай!" - БУМ - "ААААААА"  Все убрали,кроме него. В темпе подняли борт,Он как столб плашмя - бум.Подняли, унесли.Но это не все.Через какое-то время появляется снова.Как герой!Никого из офицеров наверно не смог найти.Как мультяшка!На костылях!Ноги(ступни) забинтованы - огромные,вроде ботинок у клоуна.Ну и крика и беготни больше не было.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: gomel100 от 19 Марта 2011, 18:06:20
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, о@@ел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас @@@ отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 22 Марта 2011, 16:57:40
Вспомнилось. ;D

Папа с сыном подходят к вольеру с зеброй.
Сын:
- Пап, смотри, лошадь мелированая!
Папа:
- Нееет, сынок, это твоя мама лошадь мелированая.А это зебра.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Фёдор от 23 Марта 2011, 00:54:04
Не знал, в какой раздел...Думаю - сюда.    http://dusha.f5.ru/post/312536   
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Шурло от 23 Марта 2011, 01:22:40
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Не знал, в какой раздел...Думаю - сюда.    http://dusha.f5.ru/post/312536   

Поржал. ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: prok от 28 Марта 2011, 00:17:18
Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:
- Осторожнее, пожалуйста!
Вторая:
- Простите! Вы беременны, а на каком месяце?
Беременная:
- На седьмом и это уже моя пятая беременность! (гордо)
Вторая:
- И вы говорите мне об осторожности?!




Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: boban от 30 Марта 2011, 08:16:55
прочитал жалобы людей на "непруху".    Лето. жара. Сижу с красивой девчонкой,едим мороженое. Вдруг капля на брюки. Я быстро,чтобы девчонка не видела,пальцем раз и облизал.... оказалось птичка пролетала.  А вы говорите у вас не пруха.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: boban от 30 Марта 2011, 08:31:55
Университет. лекция. 3 объединенных группы. Старичок-профессор рассказывает ужасы про сифилис. В аудитории смешки. " Да да, молодые люди,не смейтесь. Сифилис унес столько жизней,сколько не унесла не одна война. он повсюду. Он может постучаться к вам в дверь в любую минуту... Раздается громкий стук, в открывающую дверь просовывается белобрысая голова,с улыбкой на лице. " Здрасте. можно войти?".   Как вы думаете меня звали оставшиеся 4 курса.  А вы говорите у вас не пруха.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 01 Апреля 2011, 19:37:03
Подходит кот к миске.
1-ый день: "Фу! Гречка!"
2-ой день: "Фу! Вчерашняя гречка..."
3-ий день: "Вау!!! Гречка!!!"

Объявление:
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе.

Объявление:
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь пожрать!

Летят два пингвина. Один другому:
- Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие.
- На себя посмотри, урод!

Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.

Едет мужик на машине и вдруг глохнет. Открывает капот - ничего понять не может. Вдруг из кустов высовывается лошадь и говорит мужику:
- Ты ремень генератора посмотри!
Мужик посмотрел, и в правду ремень. Смотрит на лошадь, та ему:
- Сними галстук и вместо ремня сделай, так доедешь до мастерской.
Мужик всё сделал, как сказала лошадь. Доезжает до сервиса, выходит весь в шоке. Мастер спрашивает:
- Что, мужик, лошадь? - Ага...
- Поди про ремень генератора что-то втирала?!
- Ага!
- Да ни хрена она в генераторах не понимает!!!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 01 Апреля 2011, 19:39:14
Устроили буржуи конкурс на предмет обучения кота говорить. Через некоторое время поехали проверять результаты. Приезжают в Америку, смотрят: сидит здоровый такой, упитанный котяра, вокруг всё гамбургерами и пустыми бутылками от Кока-колы завалено. Спрашивают:
- Ну как, говорит?
- Нет, не говорит.
Приезжают во Францию, видят: ещё более раскормленный и довольный котяра, вокруг куча кошечек отборных.
- Hу что, говорит?
- Hет, не говорит.
Приезжают в глухую сибирскую деревню, заходят в дом, видят: здоровый такой мужик сидит и совершенно тощий кот рядом.
- Hу как, говорит кот?
- Ещё как говорит!
- Ого! А как вам это удалось?
- Элементарно: утром подъём в 6:30, полтора часа пробежки по тайге, затем плотный завтрак, потом до 12 уборка снега...
Тут кот хватается лапами за голову:
- Ой, бляяяя...
 ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 01 Апреля 2011, 19:39:57
Купили две блондинки двух хомячков, посадили в одну клетку.
- Как же мы их различать будем?
- Давай одному лапку оторвём, твой будет с тремя, а мой с четырьмя.
- Давай!
Ночью трёхлапый хомяк отгрыз другому лапку. Просыпаются блондинки, смотрят - оба с тремя лапками.
- Давай ещё лапку оторвём, твой будет с двумя, а мой с тремя.
- Давай!
Ночью двухлапый хомяк отгрыз лапку трёхлапому. Просыпаются блондинки, смотрят - оба с двумя лапками.
- Так... ладно... Давай, твой белый, мой чёрный!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 01 Апреля 2011, 19:41:09
Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота..."
"Ну что ж" - сказал с окна котище!
"Я вытащить могу вас,
но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы?" - мышка пропищала,
"Дать вам - я спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 01 Апреля 2011, 19:43:04
Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба-бах, ба-бах!!! Думает:
"Попал или не попал?"
Дым развеялся. Кабан подходит:
- Ну ты мужик и попал...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 01 Апреля 2011, 19:45:57
Сбежала из зоопарка горилла. Дали объявление по ее розыску за вознаграждение. Утром мужик выходит на балкон и видит - на дереве сидит горилла. Мужик набирает телефон, говорит что горилла на дереве напротив его дома, чтоб за ней приезжали. Через две минуты приезжает другой мужик с ружьём и о-очень маленькой собачкой.
- Ну что, мужик, вознаграждение ты получишь, но сначала тебе придётся мне немного помочь. План такой:
я залажу на дерево, трясу его, горилла падает, ты выпускаешь Альбертика. Альбертик - служебная обученная собака, она сразу хватает гориллу за яйца, я слажу и её связываю. Ты всё понял?
- Да, всё понял. Только объясни - а зачем тебе ружьё?
- Ну как это зачем? Если с дерева первым упаду я - пристрели Альбертика!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Уйбуй Копыто от 01 Апреля 2011, 19:54:16
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Уйбуй Копыто от 01 Апреля 2011, 19:58:27
А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, ифутбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...- У вас, у пид*рас*в, всё не как у людей! ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 01 Апреля 2011, 19:59:34
Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну... а сам-то как думаешь?
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Уйбуй Копыто от 01 Апреля 2011, 20:02:45
Несправедливость— это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Уйбуй Копыто от 01 Апреля 2011, 20:11:33
Самое любимое в уборке квартиры – гоняться за котом с пылесосом ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 01 Апреля 2011, 20:13:23
- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 01 Апреля 2011, 20:15:14
- Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 01 Апреля 2011, 20:18:47
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Да пошёл ты! Не поеду я на дачу!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 01 Апреля 2011, 20:19:45
Случай из чьей-то жизни:
Моему сыну шесть месяцев, и у него случился запор (он в это время был с женой на даче, а я в городе). И вот посылаю жене СМС-ку:
Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?
Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов:
Привет! Люблю тебя ещё больше! Отлично посрал! Спасибо!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 01 Апреля 2011, 20:24:42
- Дорогая, принеси мне пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, Зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё?
- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж эти рабы!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 01 Апреля 2011, 20:42:07
- Девушка, у вас сок есть?
- Сок "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 01 Апреля 2011, 20:46:04
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня канделябр ещё болит.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: dynamit от 01 Апреля 2011, 20:55:34
Учим падежи!

День был ИМЕНИТЕЛЬНЫЙ,
вечер ТВОРИТЕЛЬНЫЙ ,
Он ей ПРЕДЛОЖИТЕЛЬНЫЙ,
она ему ДАТЕЛЬНЫЙ,
и он теперь не ВИНИТЕЛЬНЫЙ,
в том что она РОДИТЕЛЬНЫЙ!

Передай друзьям и пусть учат ПРЕДОХРАНИТЕЛЬНЫЙ!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 01 Апреля 2011, 21:00:36
- Любимая! Я так спешил домой!
Я так хочу тебя! До ужаса, до боли!
- Увы, я не здорова, дорогой...
- Вы что? Сегодня сговорились, что ли?
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: gomel100 от 01 Апреля 2011, 21:02:48
-  Лёш, вот представь себе весь мир наоборот.
- А это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны
летают, кошки плавают, все днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 01 Апреля 2011, 21:07:02
В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:
- Внимание! Смертельный номер - летающие слоники!!!
На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет:
- Внимание! Ещё один фантастический номер - говорящая лошадь!!!
Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:
- Господи, как меня здесь пи@@ят, если б вы только знали - КАК меня здесь пи@@ят!!! НО КАК ПИ@@ЯТ СЛОНИКОВ!!!!!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 01 Апреля 2011, 21:17:02
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам всё равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 08 Апреля 2011, 18:19:56
Продолжаем разговор :) _V

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!"
Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 08 Апреля 2011, 18:45:28
Карьера человека зависит от того, с каким портфелем он ходил в школу.
Сережка ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил в школу с ранцем...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 08 Апреля 2011, 18:46:15
- Хочешь я тебе цветы подарю?
- ТЫ ЗА"БАЛ СО СВОИМИ ЦВЕТАМИ, КОНФЕТАМИ, ШОКОЛАДКАМИ, НЕТ БЫ ПРОСТО ВЗЯТЬ И ВЫ"БАТЬ!
- Ты меня обидела...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 08 Апреля 2011, 18:49:16
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились.
Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.
Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда готовься, слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kot63 от 08 Апреля 2011, 18:55:15
 ;D ;D ;D _!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Юкка от 10 Апреля 2011, 15:11:23
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Несправедливость— это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.

 ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: -HUNTER- от 11 Апреля 2011, 10:44:03
Егерь и участковый до начала охотничьего сезона патрулируют заказник, подходят к полю, видят: машины, палатки, костры; раздаются пьяные вопли. Рядом с ними пролетает лопата и втыкается в дерево. Егерь резко разворачивается и, улепетывая, кричит участковому: «Сваливаем, быстро!» Участковый в изумлении: «Эт че, браконьеры?» Егерь на бегу: «Хуже! Слет копарей!!!»

Муж собирается в поля и обращается к жене:
- Я поехал на коп, положи мне что-нибудь перекусить!
- Уже! Я положила солёных огурцов, селёдку, творог и свежего молока...
- Спасибо, дорогая, не забудь положить три рулона туалетной бумаги....

Три медведя делят поисковика:
Первый - у меня ноги - сытый буду!
Второй - у меня голова - умный буду!
Третий - а я опять как дурак - схватил Е-трак - копать придется...

- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж на копе, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них...

Решил муж жену проверить на предмет измены..... Сделал вид, что поеехал на коп...., а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
-Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
-Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена изменщица , чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
-Агу, Васенька!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
-Люся, иди перепеленай Васю он обосрался!

Пятилетний бедовый мальчишка случайно проглатывает рубль. Мама хватает его за шкирку и тащит к врачу.
Описав жалобы, слышит в ответ: «Подождите, сам выйдет».
Ждут день, тщательно анализируя продукты жизнедеятельности, ждут второй…
Наконец, на третий УРА! Вот она! Монета! НО - 50 копеек.
Произведя нехитрые арифметические действия, мама строго спрашивает сорванца:
«А еще 50 копеек?!»

Стоит на набережной человек и бросает монеты в воду.
- Что случилось? - удивленно спрашивает прохожий.
- У меня упала в канал монета.
- Так зачем другие бросаете?
- Чтобы не лезть в воду ради одной.

Гуляет олигарх по полю и супер дорогим МД ищет монетки.Неподалёку, около его "Бентли", в шезлонге загорает его подруга - известная супер модель. Около неё суетится слуга, "махито" и т.п. По периметру охрана зорко следит за окрестностями.
Олигарх ходит и матерится, всякая хрень попадается- то "советы", то мусор всякий...
И тут, подъезжает"копейка", вылазят два копаря простецкой наружности с Аськами и давай тоже поле чесать.
То один монету зацепит, то другой, да монеты всё "имперские""катины", "павловские".
И вот когда один из копарей завопил - "Кольцевик", олигарх не выдержал, и ломая аппарат через колено заорал,-"Мля! что ж за жизнь то такая сучья! почему кому то ВСЁ, а а кому то НИЧЕГО!!!"

Идет мужик по берегу возле леса металлоискателем монеты ищет. Пpедpассветный тyман, над озеpом мгла. Вдpyг где-то вдалеке истошный кpик:
- Аааааа...
Hастоpожился, пpислyшался... идет дальше. Чеpез какое-то вpемя yже ближе:
- Аааааааа...
Поежился, вытянул лопату, сидит, озиpается, о монетах забыл. Еще чеpез минyтy, совсем pядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, пеpекpестился, схватил лопату, pазмахнyлся... Кусты pаздвигаются, оттyда вываливает кто-то стpашный,
моpда pаспyхшая, в кpови... Мyжик его ка-а-ак шандаpахнет лопатою по моpде!!!
Hезнакомец (yбегая в камыши):
- Аааааааааааааааа...

Собрались три копаря.
Первый: я месяц назад копейку 1925 года выкопал...
Остальные: ну, не хера себе...
Второй: а я вчера копейку с барабанами поднял...
Остальные: ох..........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Третий мечется: а у нас... а у меня... да я... Да я на форуме у Искателей тему про клад забацал, вот!!!

Ночью копарь бредит: «копейка… арматурная… ага, барабаны!»
Жена его успокаивает: «фуфел это, тихо, тихо!»
Через полчаса: «двуха… ааа… двуха кольцевая! 1805! в сохране!»
Жена: «ерунда, новодел, спи!»
Еще через полчаса: «ооо! Вот монета! 12 рублей на серебро! Оооо!»
Жена ему в ответ:-" Успокойся, фальшивая она, фальшивая…"

Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе коллекционную монету 1796 года?
Жена:
- Hикаких монет! Сегодня ты сидишь дома!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: путник от 11 Апреля 2011, 11:25:20
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.

Китай завоевал Советский Союз. В Одессе, по Дерибасовской идут два китайца:
- Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!

Правительство проблем не решает, оно их финансирует!

На теракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.

Директор компании Кока-кола звонит Путину по телефону:
- Владимир Владимирович, Вы недавно гимн поменяли на старый.
- Да было дело.
- А не хотите еще и флаг заменить на старый - красный?
- Ну надо подумать...
- Если надумаете, то у меня есть предложение - давайте вверху значок Кока-кола поставим.
- Да как Вы смеете!
- Послушайте, если Вы согласитесь я вам долги по зарплате, пенсиям закрою, да и денег в бюджет лет на 10 дам.
- Минуточку, надо подумать.
Путин закрывает рукой трубку и спрашивает у своего зама:
- Слушай, когда у нас заканчивается контракт с АкваФреш?

- Россию никогда не примут в Евросоюз!
- Почему?
- Да потому что один союз они уже развалили!

Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую вложили карту. Постамент памятника до неузнаваемости обезображен надписями на польском языке...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: путник от 11 Апреля 2011, 11:31:55
Сидят два еврея на свежем воздухе, обсуждают еврейский вопрос, мол, никто нас не любит, и ото всюду гонят, и везде мы чужие... Пролетающая птица "капает" на говорящего. Он, поднимая голову и глядя вслед птице:
- А вот для русских они поют...! ;D

Прогуливаюсь я как-то одним солнечным деньком, по набережной, и смотрю... еврей тонет! Ну и казалось бы какое мне дело? Тонет себе и тонет. А все ровно приятно...


Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг - это альфа и омега.

***

Абрам, откуда у тебя такие красивые золотые часы?
Отец перед смертью продал.

***

Прибегает Сарочка домой удрученная.
-Абрам, ты знаешь, я сегодня маху дала..
-Что?!Что я слышу?!Какой позор!Как же ты смогла изменить мне, да еще с мои другом Махом?!Да как ты..!
-Да подожди ты, Абрам, ты не правильно понял меня, я кошелек с деньгами потеряла.
-Тьфу! Лучше бы ты Маху дала!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Sevas от 15 Апреля 2011, 00:33:23
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: "Бля, такую жопу испортила."
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: prok от 15 Апреля 2011, 00:37:24
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: "Бля, такую жопу испортила."
:-D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: -HUNTER- от 15 Апреля 2011, 08:55:00
девушка подбегает к сидящим парням: я так к вам бежала, бежала , чуть ноги не сломала.
парни: сломать то не сломала , а погнула здорово
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: boban от 15 Апреля 2011, 14:13:03
не знаю- анекдот из жизни. уже 2 дня я торгуюсь на самаре-(пятерочка) 3 царских билона. 15 коп 1879. 20 коп 1910. 20 коп 1916.как зайду падаю со стула. это не пересказать. лот заколдован. кто хочет ;D :-D может почитать торги.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: -HUNTER- от 15 Апреля 2011, 18:05:37
Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь.
На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,
а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит))) :)
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: prok от 18 Апреля 2011, 23:28:29
Бизнесмен говорит коллеге:
 - Никак не могу попасть к вам на прием.
 - Какие проблемы: договоритесь о встрече с моей секретаршей.
 - С ней-то я договорился, и мы отлично провели время. Но очень хотелось бы встретиться и с вами...


 Беседуют 2 секретарши:
 - Как ты думаешь, Иван Иваныч меня любит?
 - Конечно! Почему бы тебе быть исключением?

 Секретарша - директору:
 - Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
 - Это ультиматум?
 - Нет. Жемчуг.

 Идет суд.
 Судья допрашивает мужчину-свидетеля:
 - Скажите, Вы женат?
 Мужчина тяжело вздыхает...
 Судья - секретарше:
 - Маша, запишите: "женат".
 Дальше допрашивают женщину-свидетеля:
 - Скажите, Вы замужем?
 Женщина тяжело вздыхает...
 Судья:
 - Маша, запишите "не замужем".

 Встречаются двое новых русских. Один говорит:
 - На днях себе новую секретаршу взял. Как кадр она, конечно, бл%дь... но как бл%дь она КАДР!!!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: prok от 18 Апреля 2011, 23:31:24
Мyжик потеpял таблеткy. Ищит-ищет - не находит. Спpашивает y жены:
- Ты не видела таблеткy? Здесь на столе лежала.
- Ой, я её съела.
- Hy всё... (долгая паyза) тепеpь тpахай себя сама!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 27 Июня 2011, 21:25:28
Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик- тужится.
Мимо проходит баба:
-Кузьмич!! Едять тебя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!!
-Дверь?! Зачем???? Че тут брать-то!!!!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 27 Июня 2011, 21:29:13
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
- Маша, руки у меня заняты!
- Маша, не могу, ссу я...
- Маша, член у меня в руках!!!
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 27 Июня 2011, 21:29:41
Если к Вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе нихрена не было, а если вы поставите хрен нескольких видов, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?"
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 27 Июня 2011, 21:31:25
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое - слово: сказал, а уже не вернёшь!
Ванечка:
- Самый быстрый - свет! Только кнопку нажал, а он уже горит!
Вовочка:
- У меня тут понос был на днях. Так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 27 Июня 2011, 21:33:00
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 27 Июня 2011, 21:42:53
Он:- Лен, вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки... Второй, в общем, ни к чему совершенно...
Она:- Вань, если сделано две дырочки - надо в обе!
Он:- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня вечером.....
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 27 Июня 2011, 22:02:17
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то, о чем вы подумали - это идеальная женщина…
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: gomel100 от 27 Июня 2011, 22:03:19
Окраина забитого села. По канавам грязной улицы ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последнюю покосившуюся хату, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
 Две старушки в фуфайках на лавочке:
 - Семеновна, гляди, еще один с навигатором…
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: kotbegemot от 27 Июня 2011, 22:30:48
Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?


Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 27 Июня 2011, 22:38:28
На мальчишнике. Три мужика в сауне с одной девахой. Один пристроился сзади, другой спереди, а третий устал ждать и говорит:
- Может, кого-нибудь сменить?
Девушка, вытаскивая изо рта член:
- Меня блин смени!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 27 Июня 2011, 22:40:46
Приходит пациентка к пластическому хирургу после операции и говорит:
- Спасибо Вам большое, доктор ! Вы такой молодец, так замечательно операцию сделали. У меня все супер, только вот глаза я просила сделать мне слегка удивленными, а не ОфУЕВШИМИ...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 27 Июня 2011, 22:43:47
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 27 Июня 2011, 22:51:39
Англичанин: "У нас в раскопках XVIII века нашли кусок
проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа".
Русский: "А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании
беспроволочного телеграфа".
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 27 Июня 2011, 22:54:54
В аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! Она у меня красивая...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 27 Июня 2011, 22:59:28
- Почему природа дала женщине на одну извилину больше, чем лошади?
- Для того, чтобы она, когда моет пол не пила из ведра.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Avrora от 03 Июля 2011, 14:23:17
В понедельник малыш рассказывает в детском саду:
- А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба.
Прошла по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал:
"Эх, .б твою мать, прошла любовь, завяли помидоры! ".
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: perec от 03 Июля 2011, 18:59:27
Бандерша истерически кричит:
«Соня! Не давай кончить этому скотине, он мене дал фальшивую трешку».
«Клиент обращается к бандерше:
- Мадам, я бы хотел воспользоваться услугами вашего заведения не совсем обычным способом.
- У нас как раз есть девочка по этой части. Розочка! Прими клиента.
Через минуту из-за двери номера Розы раздается ее истошный вопль:
- А-а-а ... Только не это! — и перепуганная девушка вылетает из комнаты.
- Роза, неужели для тебя есть чего-то невозможного? - удивленно спрашивает бандерша.
- Мадам, он хотел в ... Ой, такое и повторить страшно...
- Смелее, Розочка, смелее!
- Он хотел в... в... в кредит!»
 8)
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: prok от 04 Июля 2011, 21:49:34
Не анекдот, но читал плакал от смеху

Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками, потом, (пардон) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий СТОН со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет ее на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрил и, допили пиво и разошлись.
Думаете, все?? НЕТ, ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
- Что за хе%ню вы сотворили?
В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кемарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза: напротив меня сидит разодетая девица и таращится на меня, я ей подмигнул и хотел опять закемарить и тут слышу звук, который с каким-либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было: "Все, крышу сорвало, уже чудится, что куртка пер%ит как здоровый мужик, нажравшийся бобовых". После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель, останавливает машину и громким голосом: "Или дристло выходит или пусть затк нет свою жо%у пальцем!" Весь народ начинает ржать, именно ржать , и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успеваю крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:
- Он больше не будет!!
На что водитель, мол, уйми своего заср%нца, а то дышать нечем, глаза режет. Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота.
Итог: опоздание, неплохое веселье для людей, и вывод: ну до чего же техника дошла!!!!!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 16 Июля 2011, 11:08:04
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??
Очередь - ??
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??
Очередь - ??
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА , бля, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, AТЕ.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ??!!!!!!!!!!!!!!!! ??!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во бля!!! следующий
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: kotbegemot от 17 Июля 2011, 21:37:39
(http://nad-zo.narod.ru/karlson.jpg)
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: perec от 02 Августа 2011, 23:15:39

Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
-Девочка, ты заебала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

 ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: perec от 02 Августа 2011, 23:23:12
поймала девочка кое как золотую рыбку
рыбка молвит человеч голосом
чего тебе надобно, девока
( а девочка в анекдоте немного не аллё )
у тебя есть 3 желания
нууууу
ааааа
эээээ
( читайем так как напечатано )
а мозна мыыынеее вооооот такииие балсые усыыыы
- да девочка, пожалуйста
у дев уши выросли больше чем у слона
ну,давай  2ое
- а мммммооозна мынеее вооооот такккоооойй балсссоой нооооооосик
да девочка, пожалуйста
у дев рррраз и нос как у грифа
ну, давай третье жеоание
- ааааа мозна мынееее вооот такуюуууу балсууууюу родинку на нос, мозна,а ?
- да девочка, пожалуйста, рррраз и все исполнилось.
золотая рыбка спрашивает
- послушай девочка, а почему все у когобыла возможность просили
золото, брильянты, изумруды, шелка, дома на море.......
а ты ничего этого не попросила, - почему, а ?

а сто, моооозна быыылаааа, дааааа ?  8)
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Уйбуй Копыто от 03 Августа 2011, 18:00:54
- мама, правда я принцесса?
- нет, сынок, ты педрила.. ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: perec от 03 Августа 2011, 19:54:57
Папа, затягиваясь, спрашивает у ребенка.
СЫНОК !
Скажи мне пожалуйста, ты хоть раз травку пробовал ?
- папа, я дочь !
 8)
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: zz-top79 от 19 Августа 2011, 12:58:08
 Как то пошел я на охоту. Смотрю медведь и оба серые. Я лёг да бежать, они сели да за мной. Я оглянулся, а они впереди меня чешут. Пришел я домой не солоно хлебавши. Смотрю, а они уже здесь... на сковородке жареные лежат. :o
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: gomel100 от 22 Августа 2011, 22:44:25
Алло, доктор?
 - Да, я вас слушаю.
 - Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
 - Засуньте её себе в задницу!
 - Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню. ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Светик от 22 Августа 2011, 22:47:36
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
;D
;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: dynamit от 22 Августа 2011, 23:03:02
Девушка у диетолога:
- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать.
Как быть?
- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
- А дедушкин совет, значит, ерунда?
- А сколько ему лет?
- 103-й пошел.
- О! И дедушка поделился отличным советом.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Светик от 22 Августа 2011, 23:04:47
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Девушка у диетолога:
- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать.
Как быть?
- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
- А дедушкин совет, значит, ерунда?
- А сколько ему лет?
- 103-й пошел.
- О! И дедушка поделился отличным советом.
анекдот не поняла >:D но если выпьешь водку, то кушать не хочется
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: dynamit от 22 Августа 2011, 23:06:35
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Девушка у диетолога:
- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать.
Как быть?
- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
- А дедушкин совет, значит, ерунда?
- А сколько ему лет?
- 103-й пошел.
- О! И дедушка поделился отличным советом.
анекдот не поняла >:D но если выпьешь водку, то кушать не хочется


Ладно Светик...   вот еще  один  попроще...   ;D


"Репка" в кратком пересказе:
Ы ы !
Ы ы ы !
Ы ы ы ы !
Ы ы ы ы ы ы!
Чпок! )))
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Светик от 22 Августа 2011, 23:10:42
этот поняла ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: ond331 от 23 Августа 2011, 02:13:54
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??
Очередь - ??
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??
Очередь - ??
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА , бля, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, AТЕ.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ??!!!!!!!!!!!!!!!! ??!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во бля!!! следующий
спасибо , смеялся до слез , чуть весь дом не разбудил  ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: prokurator от 23 Августа 2011, 11:05:34
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите

"Репка" в кратком пересказе:

;D ;D ;D Прикольно.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: gomel100 от 25 Августа 2011, 20:46:44
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: gomel100 от 25 Августа 2011, 20:47:42
-девушка вы замужем
 -нет
 -а почему?
 да я и сама не знаю и пробуют и хвалят а неберут.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: gomel100 от 25 Августа 2011, 20:49:36
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
 На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если
 поймаешь меня- я твоя! "
 Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще
 более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
 Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
 На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
 В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг  ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: STARINA от 26 Августа 2011, 14:27:19
Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты что такой замученный? Проблемы?
- Да, тёща умерла. И так было долгов немерено, а тут ещё....
- Всё фигня! Я свою в прошлом году тоже схоронил и памятник поставил. И всё за 100 рублей!
- Этого быть не может!!!
- Да, почему же? По пояс закопал, остальное покрасил.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Avrora от 26 Августа 2011, 21:06:30
Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се, решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках, он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались секосом всю ночь.

Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки, он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске, он посмотрел и спросил:
- "Что на ужин, Бэтмен?"
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: ond331 от 02 Сентября 2011, 00:40:28
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се, решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках, он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались секосом всю ночь.

Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки, он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске, он посмотрел и спросил:
- "Что на ужин, Бэтмен?"
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D женский анекдот  _! _! _! _!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: zz-top79 от 02 Сентября 2011, 12:36:04
Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахрен.. З-бал всех))) ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Сергей40 от 02 Сентября 2011, 12:41:47
Анекдот от Петровича:

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Входят в прорабскую несколько человек. Петрович немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как еб Вашу мать, так бля пипец, а как ёкарный бабай, так ни шиша!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - работать не будем!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kot63 от 02 Сентября 2011, 12:45:45
 _! _! _! ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: ond331 от 02 Сентября 2011, 12:51:52
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахрен.. З-бал всех))) ;D ;D ;D
класс  _! _! _!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Сергей40 от 02 Сентября 2011, 13:02:49
- Люся, где ты вчерa ночью былa?
- По рaйону гулялa.
- Он же неблaгополучный!
- Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Сергей40 от 02 Сентября 2011, 13:05:21
Если женa нaшлa в твоём кaрмaне зaнaчку, то по зaкону онa может рaссчитывaть только нa двaдцaть пять процентов от суммы нaйденного, a остaльное отдaть влaдельцу территории.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: zz-top79 от 21 Сентября 2011, 20:34:59
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
 - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?
 Сын:
 - Ага!
 Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
 - Сейчас я пойду проверю...
 Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
 За дверью:
 - Кто там?
 Папаша:
 - ЛЕНГАЗ, откройте!
 За дверью:
 - Пошел на х#й, мы дровами топим! :-[
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: ZOREAN от 23 Сентября 2011, 09:38:44

   Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости,можно нечаянно подумать,что все просто отлично! >:-(
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: nicknov от 23 Сентября 2011, 09:59:58
Е-мобиль выпускают для Х-дорог.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Sevas от 23 Сентября 2011, 12:54:51
Почему я, 32-летний здоровенный мужик с трехдневной щетиной должен
откликаться на "котенок"?
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: zz-top79 от 23 Сентября 2011, 23:50:29
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пыиается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается...
 - Б**ть, пи**ец, стой на *уй, о**ели, оторвете ж к еб*ням голову!!!
 Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем...
 - Извините, был напуган.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: zz-top79 от 23 Сентября 2011, 23:51:57
Парень с девушкой приходят после свидания к нему
 домой. Он достает
 ключи, а девушка ему говорит:
 - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и
 определяю, подходим ли мы друг другу... Если он
 грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он
 не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
 замочную скважину, он неопытный любовник и он
 тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,
 милый?
 Мужик:
 - Ну, сначала я лизну замочную скважину...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: zz-top79 от 23 Сентября 2011, 23:53:40
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время
 один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы?
 Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову
 со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей
 падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим
 пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем
 дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой
 единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери
 моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой
 моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой
 не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и
 бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра
 которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее
 обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный
 дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!" ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: zz-top79 от 24 Сентября 2011, 00:09:47
По примеру АвтоГАЗа, выпускающего “Газель”, АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик “Вазелин”...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: zz-top79 от 24 Сентября 2011, 00:20:11
Тетка пришла к стоматологу.тот насовал ей полный рот тампонов...только начал сверлить у тетки зазвонил мобильник....тетка показывает на мобилу доку чтоб тот ответил...док берет трубку и разговаривает:
 -вы знаете у неё рот сейчас занят...минут через пять я кончу...она сплюнет и обязательно вам перезвонит....
 после этого "ложит" трубку...тетка мимикой показывает мол кто звонил?...док говорит...МУЖ
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: zz-top79 от 24 Сентября 2011, 00:27:13
Ребята с Украины рассказали мне такую историю. Есть у них передача типа нашей "Спокойной ночи, малыши". И вёл эту передачу дед Панас.
 И вот, мультфильм просмотрен, пора прощаться. И тут дед Панас напоследок рассказывает краткую поучительную историю и завершает ее следующей фразой - "Вот така ху*ня, малята... спокойной вам ночи".
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Jerry от 25 Сентября 2011, 00:54:48
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
- Почему природа дала женщине на одну извилину больше, чем лошади?
- Для того, чтобы она, когда моет пол не пила из ведра.
Лёш,ржал как коник ;D _! .
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Avrora от 27 Сентября 2011, 11:38:00
Ожидается корпоративная вечеринка. Начальство предупредило, чтобы все пришли со своей второй половинкой.
Пришлось мужу взять с собой жену на этот вечер.
Вечеринка уже на полном ходу. Жена не отходит от него ни на шаг. Разглядывает окружающих людей и тут замечает красивую девушку.
- Милый, а кто вон та красивая брюнетка?
- Любовница генерального..
- А вот эта красивая шатенка?
- Любовница главного бухгалтера...
- Ух ты, а вот эта красивая блондинка?
Муж, забывшись - А это моя любовница....
Жена: А наша то лучше всех!!   ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Сергей40 от 27 Сентября 2011, 11:46:35
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Ожидается корпоративная вечеринка. Начальство предупредило, чтобы все пришли со своей второй половинкой.
Пришлось мужу взять с собой жену на этот вечер.
Вечеринка уже на полном ходу. Жена не отходит от него ни на шаг. Разглядывает окружающих людей и тут замечает красивую девушку.
- Милый, а кто вон та красивая брюнетка?
- Любовница генерального..
- А вот эта красивая шатенка?
- Любовница главного бухгалтера...
- Ух ты, а вот эта красивая блондинка?
Муж, забывшись - А это моя любовница....
Жена: А наша то лучше всех!!   ;D ;D ;D
_!   _@ _@ _@   И жена,тоже прелесть!!!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Сергей40 от 27 Сентября 2011, 12:09:00
Женa мужу :
- Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков, . . a что зa Генa?
Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
- Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон -
молись, a во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! !
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Сергей40 от 27 Сентября 2011, 12:11:50
Устaвший муж пришёл домой с рaботы.
Женa подбегaет и рaдостно кричит:
- Милый, я беременнa!!!
- Б@@@ь! И ты тоже?!! 
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Avrora от 27 Сентября 2011, 12:25:03
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Женa мужу :
- Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков, . . a что зa Генa?
Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
- Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон -
молись, a во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! !
;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Rominem от 30 Сентября 2011, 00:01:41
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Женa мужу :
- Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков, . . a что зa Генa?
Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
- Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон -
молись, a во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! !

Ржу не могу  ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Rominem от 30 Сентября 2011, 00:04:39
Когда-то в далёком детстве ко мне явилась фея и спросила: "Что ты хочешь больше всего в этой жизни иметь, хорошую память или большой х.й?" Так вот я к чему............до сих пор не могу припомнить что тогда загадал  :P :P :P
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Сергей40 от 30 Сентября 2011, 10:11:50
Пpиходит мужик к сексопотологу и говорит :
- Доктор знaете у меня серьезнaя сексуaльнaя пpоблемa возниклa...
- Кaкaя ?
- Вчеpa откpывaю кошелек . . , a тaм #уй ! !
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: gomel100 от 02 Октября 2011, 18:48:21
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
 - Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
 Жена:
 - Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
 Муж:
 - Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
 Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
 Жена думает:
 - Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
 Жена решается:
 - …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
 ЛЁЛИК
 включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
 но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
 подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
 который подметает двор.
 Жена:
 -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
 Михалыч, не долго думая:
 - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
 Прошло
 полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
 мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
 появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными
 глазами…
 Муж:
 - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ?
 Михалыч:
 - Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ.  ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: ond331 от 13 Октября 2011, 16:51:52
СМС от жены -
Я машину ПОМЫЯЛА ....
Муж хватаясь за голову -
- Господи , пусть будет Ы !!!!!!!!!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Шурло от 19 Октября 2011, 00:58:00
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день
встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и
раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок,
соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко
рыгал, и чесал себе яйца.

 
Вот и все. А вы чего думали?
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Avrora от 21 Октября 2011, 23:30:51
-Как же принц догадался, что я сильно пьяная, - думала Золушка,
снимая с ноги хрустальную салатницу...  ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Шурло от 21 Октября 2011, 23:51:17
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
-Как же принц догадался, что я сильно пьяная, - думала Золушка,
снимая с ноги хрустальную салатницу...  ;D

Хорошо что поправила, а  то чуть голову не сломал.  ;D _@
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Avrora от 22 Октября 2011, 00:00:05
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
-Как же принц догадался, что я сильно пьяная, - думала Золушка,
снимая с ноги хрустальную салатницу...  ;D

Хорошо что поправила, а  то чуть голову не сломал.  ;D _@
А ларчик просто открывался (с) ;D
На автомате сначала написала - туфелька.. :)
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Jerry от 26 Октября 2011, 10:31:59
Немецкие режиссеры эрот.кино взялись за экранизацию поэмы "Бородино".Первые 2 серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди"


Телеграмма с курорта: "Дорогая, ты - самая лучшая! Не перестаю в этом убеждаться!


То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: maus71 от 27 Октября 2011, 18:45:48
Приехал наш правительственный тандем в небольшой городок и решил посетить местный роддом.. И вот - удача! Именно в этот момент одна из рожениц родила двойню!! Разумеется, их сразу назвали.. Дима и.. Володя.. Замечательные имена.. Вот только пресс-служба тандема не сообщила одного.., как дальше будут жить с этими именами родившиеся....  девочки-двойняшки..   :)
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: gomel100 от 27 Октября 2011, 19:45:27
"Попробуй..."- шепнула Мечта.... "Что? Опять??!!" - возмутился Опыт... "Хе...Снова из-за меня!!" - улыбнулась Причина... "Нет! Из-за меня!!!" - поспорила Гордость... "А может... не надо?" - пролепетала Осторожность.... "Осторожность, иди в жопу!!" - гаркнула Храбрость... "Я закрыта на приключения!" - отмазалась Жопа... "А вот и я!" - объявила Решительность... "Куда это без меня?" - вопросило Опьянение... "Без тебя уже никуда..." - ответило Спокойствие... "А может лучше завтра?" - поинтерисовалось Сомнение... "Сегодня или никогда!" - отрезало Упрямство... "Главное только не как вчера!" - предупредила Обыденность... "Вчерашнее не повториться!" - успокоила Глупость.... "Все будет по другому!" - соврало Предчуствие... "На что-то это похоже..." - задумалась Память...... "Суки вы все..." - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта....
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Леприкон от 30 Октября 2011, 18:15:41
- Ведьму казнить!!!
- Но она такая красивая....
- Хорошо, но потом все равно казнить!!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: maus71 от 31 Октября 2011, 15:24:59
                 Хоть это и не анекдот, а реальная история.. :-[ , но подходит, именно сюда..  :)

  Позавчера, премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон заявил, что Великобритания больше не будет оказывать финансовую помощь тем странам, которые запрещают гомосексуализм.. !! На данный момент во многих странах, куда Великобритания оказывает фин.помощь, законом строго запрещены однополые браки и т.п. .. :) 
   Мораль той басни такова..  -o-  Хочешь фин.помощь от Великобритании....  :-\ .... , научись баловаться "под хвост".. :-X ..  ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: ond331 от 31 Октября 2011, 15:27:09
гомики не пройдут , точнее пройдут , но только через кол  ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Василий Тёмный от 01 Ноября 2011, 15:43:37
   
- Папа Карло, Мальвина не даёт - говорит, у меня х.й шершавый!
- Вот,возьми наждачку, подшлифуй...

****
- Ну как, даёт Мальвина?
- Да на фиг она мне - у меня теперь Наждачка есть!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Avrora от 04 Ноября 2011, 00:11:53
Хороший асфальт на дороге не валяется.... ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: zz-top79 от 05 Ноября 2011, 15:33:22
Хотелось встать и сказать тост, а получилось упасть и пукнуть. :-\ ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Avrora от 07 Ноября 2011, 19:22:44
Раньше все время цеплялся к жене, куда она деньги дела.
Пожил один, подсчитал расходы и подумал: «Где она деньги брала?»

- Доктор! Доктор! ААААААААА!!! Что это у меня?!
- ААААААААА!!! Больной! Что это у вас??!!!

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.....

Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Avrora от 07 Ноября 2011, 19:29:39
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась",
 он скажет - "время над ней не властно".  ;D

Урок физики. У читель показывает опыт: Возьмите ибанитовую палочку, положите в ибанитовый стакан... ВОВОЧКА: А не ибанет?

маршрутка.На остановке заходит полная женщина. Через некоторое время все слышат из ее живота урчание. Маленькая девочка лет пяти: ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЕЕЕЕТ  >:-(  ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Сергей40 от 07 Ноября 2011, 19:30:22
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Сержант от 09 Ноября 2011, 16:24:00
семья покупает попугая, а он один...
- почему его не берут?
- он в публичном доме жил.
- покупаем!
дома дочка сняла с него накидку.
попугай:
- смотрю у нас девочки новые!
забегает жена.
- них..я себе и мамочка поменялась!
на мат забегает отец.
- опа, а клиенты то старые, привет, серёга!

*****************************************

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...)))

**************************************

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких»..

**************************

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!

*************************************************************************

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать: - Бля…! Где мои рёбра?! Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?

****************************************

Осень. Нарики поехали косить траву. Набились в жигуленок как килька в банку. День потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас папалят. Не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника. Осень. Весь день промерз на ветру. Смеркалось, начал моросить дождик. За весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает. И вот на горизонте показалась жулька. Проехала мимо, а в машине - НИКОГО...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kot63 от 09 Ноября 2011, 18:41:38
 ;D ;D ;D _!Сержант _V ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: gomel100 от 12 Ноября 2011, 12:52:20
Бабушка подходит к дружиннику
 - Сыночек, кошелёк у меня украли!!
 - Бабушка, идите в ПОПУ!
 - Куда??
 - в Поселковый Отдел Полицейского Управления!
 Пришла…
 - Сыночки, кошелёк у меня украли!!
 - А где украли?
 - На станции…
 - Бабушка, тогда идите в ЖОПУ!
 - Куда?
 - в Железнодорожный Отдел Полицейского Управления!
 - Ох, миленькие, и где же вам такие названия-то придумали?
 - Где-где!! – в Московской Академии Национального Демократического Единства! ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: zz-top79 от 13 Ноября 2011, 00:44:20
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ”Тетя, уступи место” А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ”Моя спина! Моя спина!” А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ”винстон синий и водки 0,5” Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ”Вы сдачу забыли!” Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил…….и грибы не трогал…
Название: Отрывок из романа Толстого «Война и Мир»
Отправлено: gomel100 от 13 Ноября 2011, 11:28:20
Отрывок из романа Толстого «Война и Мир» письмо Безухова Наташе Ростовой

 "Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Моё сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

 Наташа, я люблю вас!
 Пьер Безухов
21.X.1807"

А теперь читаем письмо через строчку, начиная с первой!!!.....ВОТ ТАКОЙ ТОЛСТОЙ ОСТРЯК))))

Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: gomel100 от 25 Ноября 2011, 21:04:15
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
 - Нет, "М" - это для морды ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: BALU от 29 Ноября 2011, 15:47:56
Двое в постели.
Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы нахер нужны...

_______________________________________

Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиля громко кричит - "Но ведь она не твоя!!!"
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: gomel100 от 05 Декабря 2011, 21:28:28
- Ты что такой грустный?
 - Да вот - сын у меня родился. . .
 - А как назвали?
 - Людовик. . .
 - А почему Людовик? ! !
 - Да потому что четырнадцатый, *лядь! ! !
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: gomel100 от 05 Декабря 2011, 21:30:49
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
 - Гондоны есть?
 Аптекарша отвечает:
 - Заходят иногда...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: gomel100 от 05 Декабря 2011, 21:33:52
 
Приходит письмо А.М.Кашпировскому:
 "Уважаемый Анатолий Михайлович,у меня были
 на яйцах бородавки.После первого вашего сеанса
 они исчезли,бородавки остались." ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: gomel100 от 07 Декабря 2011, 22:19:13
Мужик у сексопaтологa:
 - Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
 - А вы купите стaртовый пистолет.
 -???
 - Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
 Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
 - Док, я с женой рaзвелся...
 -???
 - Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк еб@ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел... ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: -HUNTER- от 08 Декабря 2011, 08:44:36
путин зиму отменил,
 чтоб медведев не уснул
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: VVOVA от 11 Декабря 2011, 22:33:06
Читал анекдоты на другом сайте улыбнуло..
Смешные украинские слова:
Зажигалка-спалахуйка;
Бабочка -залупівка ;
 Лифт -міжповерховий дротохід ;
Кощей бессмертный -чахлик невмирущий ;
 Сексуальныйманьяк - пісюнковий злодій;
Зеркало - пикогляд;
 Киндер-сюрприз - яйко-сподівайко;
Соковыжималка -сіковичовичувалка ;
Гинекология -піхвознавство ;
Акушерка -пупорізка ;
Онанист - цюцюрковый злодіяка;
 Медсестра - штрикалка;
Укол - заштрик;
Чайник - пiсюнець;
Стул-підсрічник; ;D ;D ;D
Телевізор - бачик;
Штопор - коркотяг;
Презерватив -гумовий нацюцюрник ;
 Коробка
переключения передач - скринька перепихунців ;
 Пилосос -пилосмокт;
Зонтик - розчепірка;
Змей Горыныч - вужик вогнепальний
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Drunja33 от 13 Декабря 2011, 00:11:57
Разговаривают 2 мужика. 1М- Знаешь как в сказке написано-" У старинушки 3 сына. Старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак" ? 2М -Ну знаю. А что? 1М- Да фигню поэт написал... 2М-Почему? 1 - Ну вот у меня 3 сына.. и все младшие... 
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: -HUNTER- от 13 Декабря 2011, 10:18:10
Жена приходит с работы и слышит из комнаты доносится голос мужа: "Лиза, Лизонька, Лизавета!! Ты у меня самая первая, самая лучшая! Помню как первый раз тебя увидел!" Жена проходит на кухню, берёт скалку и на цыпочках подойдя, заглядывает в комнату. Муж сидит у стола перед высыпанными монетами... Жена тихонько закрывает дверь и вздыхает:" Господи, скорей бы весна, а то муж совсем плох стал..."


Жена мужу говорит:
 — Давай займемся любовью, как в фильмах!
 Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил.
 Она вытирается:
 — Да, любимый... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: prokurator от 13 Декабря 2011, 13:30:30
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Господи, скорей бы весна...
;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Канарейко от 14 Декабря 2011, 01:40:57
Футбольный судья обращается перед матчем к старшему судье и говорит: вот, тут одна команда дала 100тыс$ и вторая команда дала 80тыс$. Каже быть теперь, когда у обоих взял, в чью пользу судить-то? Старший подумал и сказал: отдай первым 20тыс и суди честно!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Sevas от 14 Декабря 2011, 14:38:40
Муж жене:
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!

и ещё один анекдотец

Вчера прихожу домой — а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально — жена стирает!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Канарейко от 25 Декабря 2011, 20:22:10
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Сергей40 от 30 Декабря 2011, 09:49:56
Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь.
- Какой урок?
- Физика, изучаем правило буравчика.................................................................................................- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?.......................................................................................Вчера принесли братика из роддома... Он такой маленький, такой лапочка...
А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: СМЕРД от 30 Декабря 2011, 13:35:15
Ненцы обьявили войну Китаю.... :o,приезжает посол китайский к ненцам и спрашивает-Вы знаете сколько нас...,.а вас?Да ..уж,отвечает ненец.,об этом я и не подумал.Вот теперь буду думать...,где вас всех хоронить. ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: maus71 от 30 Декабря 2011, 19:17:50
Вспомнил старый новогодний анекдот..

   Деревенский маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: "Дедушка Мороз, подари мне - шапку, шарфик, пальто, сапожки, а то зимой у нас очень холодно, и я мерзну.." Лист с письмом он положил в конверт, а заклеить забыл.. и кинул его в почтовый ящик..
   На почте сотрудники увидели открытый конверт и прочитали письмо.. прослезились, пожалели мальчика и решили собрать деньги, купить ему вещи и отправить их от имени Деда Мороза..
   Так и сделали.. Купили - шапку, пальто, сапожки.., и отправили мальчику..
   А вот про шарфик - забыли..
   Прошел год, и на почту попадает еще одно письмо к Деду Морозу от того же мальчика..
   В нем мальчик пишет : "Дорогой Дед Мороз, получил от тебя в том году подарки которые просил.. Огромное спасибо.. Правда к тебе будет одно просьба, чтобы в этом году ты привез подарки сам лично, а не отправлял бы их почтой.. Так как в прошлый раз, эти суки на почте скоммуниздили шарфик.."  :)
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Карлсон от 31 Декабря 2011, 20:49:15
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: prokurator от 31 Декабря 2011, 22:13:30
 ;D ;D ;D _! Прикольно!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 31 Декабря 2011, 23:12:50
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
- Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: maus71 от 02 Января 2012, 23:28:57
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите


1.                                    У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе..

2. ...

3.                                          ................  Я все о свинье думаю   ........

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )



Занятие сексом ради удовольствия, это, конечно, хорошо....  :-\   Но, я все равно думаю о свинье...  :-X  Ведь, дополниельно, еще тридцать минут непрерывной радости..  :o  Только бы не уснуть, пока все пройдет..  ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: prok от 03 Января 2012, 23:17:22
Теща приходит к зятю:
- Вот что, зятек дорогой, делай что хочешь, выкручивайся как хочешь, но хочу, чтобы меня похоронили у Кремлевской стены!
На следующий день приходит зять:
- Вот что, теща моя дорогая, делай что хочешь, выкручивайся как хочешь, но похороны завтра в полдень.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Канарейко от 04 Января 2012, 01:07:57
 ;
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Теща приходит к зятю:
- Вот что, зятек дорогой, делай что хочешь, выкручивайся как хочешь, но хочу, чтобы меня похоронили у Кремлевской стены!
На следующий день приходит зять:
- Вот что, теща моя дорогая, делай что хочешь, выкручивайся как хочешь, но похороны завтра в полдень.
;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: sanave от 05 Января 2012, 12:48:43
Муж пьяный приходит посреди ночи домой, его встречает жена, орет и тычет пальцем на часы, мужик посмотрел на нее и все что смог выговорить:
-Дура! Ты чего пальчиком своим в мои часы тычешь?! Вот моя мама, моему покойному бате в календарь тыкала!


Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли,
что что-то пошло не так, когда по вагону
с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Дочка, послушай меня, старого кобеля, Любовь - это не сиськи-письки, любовь - это, когда макароны вкусные.

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kot63 от 05 Января 2012, 13:46:53
 ;D ;D ;D _! ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Канарейко от 05 Января 2012, 14:18:30
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: prokurator от 05 Января 2012, 19:42:02
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
;D ;D ;D Класс!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: -HUNTER- от 23 Января 2012, 18:51:08
Со следующего года АвтоВаз и Renault совместно собираются начать
 продавать "Лады" в Великобритании. надеются, что англичане будут
 покупать машинки как "бюджетные", примерно по 5 000 фунтов за машинку.
 По этому поводу Daily Mail опубликовала подборку английский анекдотов
 про Лады.
 1. Что общего у Лады и ванной? Ни из того, ни из другого не стоит
 вылезать на публике
 2. Как называют Ладу, которая заехала на вершину холма? Чудом
 3. Как называются амортизаторы в Ладе? Пассажиры
 4. Как называется Лада с двумя выхлопными трубами? Тачка
 5. А вы знаете, что инструкция к Ладе занимает 500 страниц? 2 про то,
 как пользоваться машиной и 498 с расписаниями автобусов
 6. Как называют Ладу с работающими тормозами? Тюнингованная. http://volgodeti34.ru/category/smeshnie-istorii/
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kot от 28 Января 2012, 23:37:00
Отключённые исходящие и входящие избавили Пашу от похмелья с утра и беспорядочных половых контактов вечером.

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.

Значит гинекологом мужчина может работать, а банщиком в женском отделении - нет! И какая в пи,,,,е разница?

Отдыхали в горах. Как-то ночью решил проверить, а спит ли гордое горное эхо? Подошёл к краю обрыва и крикнул:
- Война убила не всех дураков!
-И мудаков...мудаков.... мудаков.....
Отозвалось 18 палаток....

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на кой черт я туда полез...
 
Бежит заяц по лесу,смотрит - волк между двух берез застрял и зайцу кричит : - Помоги, земеля, вытащи! Заяц отвечает: - Какой я тебе земеля ? Подходит к волку сзади и засаживает ему. Отимел волка и дальше побежал. Волк рассвирепел, обдирая кожу, кое-как вылез иза зайцем по его следам ломанулся.Выбегает к речке и видит зайца на другом берегу, а плыть боится. И тут он смотрит и видит золотую рыбку и начинает ее просить: - Рыбка, рыбка, сделай меня птичкой! А рыбка думает: " Сделаю его орлом, а он меня поймает, нет не годится." Волк кричит: - Рыбка, рыбка, сделай меня рыбкой! А рыбка думает: " Сделаю его щукой, а он меня сожрет, не годится." Заяц все это слушал и кричит с другого берега: - Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой! Иди сюда, волчара, я тебя раком сделаю!    

Встречаются три подруги. Одна говорит : ´´Я вчера вот такие огурцы купила´´ и показывает у себя на руке по локоть. Другая :´´ А я вот такие помидоры´´- и складывает два кулака вместе. А третья глуховатая : ´´ А где он живет ?´´

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю бля, а ты - п,,,да. И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п,,,ду такие оладушки!

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных ох,,,,ших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ

Мужик приходит к врачу, снимает штаны, а там член 1 см, врач задумчиво:
-жалуетесь?
-нет бл...дь хвастаюсь!

Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
-Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
- А можно рот пополоскать, пока никто жопу не помыл..

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи,,,лей вратарь не получал уже давно.

Приходит Вовочка со школы.
Папа смотрит дневник, а там двойка по зоологии. Он у Вовочки спрашивает:
- Ты что, совсем уже дошел до ручки? Стал по зоологии двойки получать.
- Да нет папа, просто было невозможно ответить правильно. Учительница принесла в школу птичку, спрятала её в руке, один хвостик торчал и спросила, что за птичка у неё. Ну я и не смог угадать.
На следующей недели идет в классе урок зоологии, раздается стук в дверь, учительница просит войти. Дверь немного приоткрывается и в щелочку показывается член, после чего из-за двери голос:
- А ну, граматейка хренова, угадай - чей папа пришёл?

- Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!
- Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет... Ты подлетишь, соснёшь - и улетишь..

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - Видел?.. Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны: - Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!! .

Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: -HUNTER- от 31 Января 2012, 08:42:10
Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
 - Ну как, большой?
 Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
 Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных выпученных глаза и слышит:
 - ПИСЮ ОТПУСТИ

 Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
 Я: здрасте, теть Свет!
 Она: Ой, бл...ть, кто здесь!

 Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!!!!"


 Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
 - Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
 Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

 Тот свет.
 Газовая камера.
 Медленно закрывающуюся дверь останавливает нога, просовывается рожа немца:
 - Украинцы есть?
 - Есть.
 - Плитку кладете?
 - Да.
 - Почем?
 -15 баксов квадратный метр.
 - А дешевле?
 - Ногу убери!!!

 - Алёша, ты меня любишь?
 - Конечно, Василисушка!
 - А ради меня ёлочку сломаешь?
 - Сломаю!
 - А берёзку?
 - И берёзку сломаю, любовь моя!
 - А сосну?
 - А соснёшь - весь лес переломаю!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: gomel100 от 06 Февраля 2012, 21:49:28
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
 ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..
 десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? ..
 доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном. ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 08 Февраля 2012, 11:52:18
По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты. ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 08 Февраля 2012, 11:57:00
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты. ;D
И улыбается тебе когда ночью в холодильник лезешь :P
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: sergey.ivanov12345 от 08 Февраля 2012, 20:40:32
80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: sergeygor от 09 Февраля 2012, 17:05:35
Приходит мужик к врачу: - Врач посмотрите, у меня что-то стОит,.. плохо ((.. Врач посмотрел: - Да, у Вас и висит-то,.. х*Ёво!!! ;D)))))..
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: sergeygor от 09 Февраля 2012, 17:30:12
Судились,.. еврей с армянином: - судья сел на 5 лет ;D))..
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: sergeygor от 09 Февраля 2012, 23:13:42
Поженились Ваня с Машей. В первобрачную ночь, раз :o.. и у Вани не стОит. Маша: - ну че Ваня, делать-то будем?.. Ваня: :-[ ты, возьми его помассажируй. Маша: час дрочит, два наяривает!!!.. Маша: - ну Ваня, у меня уже все руки болят!!! Ваня: - ну, чтож ты милая моя, с больными-то руками, замуж-то выходила?? ??? ;D))..
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Sevas от 10 Февраля 2012, 12:27:08
Девственник решился жениться, приходит к друзьям и спрашивает:
- Друзья, я вот женюсь. Что в первую брачную ночь делать? Как вести себя?
- Да ты не волнуйся, делай все то, что и она, и все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже раздвинул. Лежат. Он:
- Дорогая, ну что дальше?
- Подождём, может нас кто-нибудь трахнет.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: sergeygor от 10 Февраля 2012, 14:56:33
Состоялся первый международный съезд лохов - лохи приехали со всего мира,.. а съезд отменили ;D))..
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: мишаня слободской от 15 Февраля 2012, 11:20:23
Пришел мужик анализы сдавать с 3-х литровой банкой мочи.  :o
Медсестра:
- Мужчина, Вы бы ещё чемодан г...на принесли!
Мужик (доставая из-за двери чемодан) :
- Как знал, как знал!  -o-
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: -HUNTER- от 15 Февраля 2012, 15:43:10
> Борьба с котом
 > Акт первый. Я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть
 > кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
 > И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
 >
 > Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной
 > променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые
 > особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он
 > теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если

 > не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем
 > почему-то всегда задницей.
 >
 > Вопрос: как отучить кота от этой привычки
 >
 > Были перепробованы:
 > - липкие ленты, разложенные на спинке кровати (в итоге полночи отдирали их

 > от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили)
 > - нелюбимый котом аромат иланг-иланга (кот наплевал на то, что аромат у
 > него нелюбимый)
 > - мандариновая кожура в больших количествах (кот брезгливо посшибал шкурки

 > мне на голову, в процессе упал за ними сам)
 >
 > Что еще можно сделать?
 > С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
 > Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается.
 >
 > Акт второй.
 > Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
 > Как обещала, отчитываюсь.
 >
 > Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить
 > полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее
 > падать, были отложены на потом.
 >
 > Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала
 > пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем
 > полюбовались на них и легли спать.
 В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил
 > кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда

 > включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и
 > недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать.
 > Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о
 > котах.
 >
 > Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал,
 > издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить
 > на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к

 > самому большому и стукнул по нему лапой.
 >
 > В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь
 > метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
 >
 > Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена
 > фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что
 > теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
 >
 > В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы
 > заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно
 > перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
 >
 > В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника
 > на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
 >
 > Акт третий.
 > После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую
 > сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
 >
 > Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что
 > это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце

 > концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть
 > отпугиватель мужей, кому нужно - могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем

 > расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
 > Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
 > Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось,
 > что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными
 > пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос,
 > ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
 >
 > После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на
 > полочку.
 >
 > Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал
 > безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть
 > лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не
 > вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну

 > ночь поспим - а потом я ее сниму от греха.
 >
 > Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я
 > махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из
 > родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой (надо
 > сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на
 > совесть).
 >
 > Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и
 > тронул лапой одну из игрушек.
 > Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей
 > лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на
 > кота, светясь любовью.
 >
 > Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы
 > этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до
 > края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
 > На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
 > Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в
 > приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: BALU от 16 Февраля 2012, 16:01:40
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)  ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: gribosnik от 18 Февраля 2012, 22:06:43
«В человеческом теле шесть литров крови — достаточно, чтобы выкрасить большую квартиру». — это не дает мне покоя
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: torhc от 19 Февраля 2012, 00:17:16
В ресторане.
  У официанта на шее на веревочке привязана ложка.
  Посетитель спрашивает: - Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьтесебе - несу я вам суп и тут в него падает муха!
  Ну я аккуратно ложечкойее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
 - Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
 - А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
 - А обратно?
 - А обратно - ложечкой!!!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: gribosnik от 19 Февраля 2012, 00:28:04
 ;D
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
В ресторане.
  У официанта на шее на веревочке привязана ложка.
  Посетитель спрашивает: - Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьтесебе - несу я вам суп и тут в него падает муха!
  Ну я аккуратно ложечкойее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
 - Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
 - А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
 - А обратно?
 - А обратно - ложечкой!!!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: gribosnik от 19 Февраля 2012, 14:36:39
заблудился мужик в лесу. Голодный, злой, замерзший, замученый. Идёт тут раз хата кособокая, розвалюха. Там бабка в окне торчит: - ты че милок тут делаешь-то? Та я бабуль это, заблудилсо кароч. Помоги из лесу выбратьсо! Б.: - а ты трахни меня, кросавчег. М.: - Да ты чё шкрабло старое ваще припухла! Б.: - да я тебе денег много еще дам. Мужик прикинул себе и  та кароч Давай бабка! Cнимай труселя. Короче Бабка встает, напяливает репела, подходит к сундуку, открывает и говорит: - мне так понра, кароч забирай все деньги. Мужик смотрит и Бабка, так это же керенки, ёпамарэ! А бабка такая: - пардон! Какая пизда -такие и деньги...
 ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Vladimir27 от 20 Февраля 2012, 12:55:13
Полезли на Эверест Русский Немец и Хохол.Половину прошли и тут Русский сказал: давайте скинемся по считалке, кто полезет первым и посмотрит, есть ли проход на вершину. Ну короче скинулись, первым пошёл Русский. дошёл до вершины горы и видит сидит НЕСИИ, салом член натирает, и не долго думая взял за шкирку Русского и вступил в половой акт. Русский кое-как стиснув зубы выдержал, не произнёс ни слова. спустился и говорит: не дошёл я так как темно и ничего не видно. скинулись опять, вторым пошёл хахол. дошёл до вершины горы и видит сидит НЕСИИ, салом член натирает, и не долго думая тоже взял за шкирку
Хохла и вступил в половой акт. Хохол тоже кое-как выдержал и спустился с горы. Ну чё, говорит Хохол, твоя очередь Немец. Ну Немец и пошёл. Сидят они и слышат дикий ОР, ну Русский с Хохлом понимают что там твориться ну Русский сказал: Слыш Хохол ну Мы то понимаем чё там происходит, но мы то не орали. Хохол: а сало то я спи...дил!!! :-X ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: robach от 20 Февраля 2012, 14:39:40
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней лежит загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: robach от 20 Февраля 2012, 14:42:08
Байка про ежиков

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?

Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.

Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.

Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?

И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Vladimir27 от 20 Февраля 2012, 14:48:56
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходитв бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит вкоридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, чтожена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: robach от 20 Февраля 2012, 14:50:06
Жена мужу вечером в постели:
- Возьми меня милый.
-Успокойся милая я никуда не еду.

***

Сын: - Мама Я женюсь на Ваське!
-Так он же пацан.
-Ничего себе пацан 28 лет.

***

-Доктор, как выпью не могу кончить!
- А Вы не пейте,
- Тогда не могу начать.

***

У пятиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазохиста.
Собрался на кухне семейный совет.
Отец: -Ну я так понимаю пороть его бесполезно…

***

-Почему ты так не ровно пишешь крючочки?
-Папа это интегралы.

***

-Рабинович, вы секс втроём пробывали?
-Нет.
-А хотите попробывать?
-Да.
-Так бегите домой, может ещё успеете.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: robach от 20 Февраля 2012, 15:01:55
Свидание. Чувственный медленный танец.
Она, прижимаясь к партнёру:
- Я так волнуюсь, но моё декольте не слишком глубоко?
Он, робко, заглядывая в декольте:
- Да в общем нет… а у вас что волосы на груди растут?
Она, смущаясь:
- Нет что Вы!!
Он:
- Тогда пожалуй глубокова-то…

***

-От Винта!! Кричал Карлсон окружившим его гомосекам.

***

Плывут два сперматозойда, один спрашивает другого:
- Сколько, ты думаешь, нам осталось плыть до матки?
А второй ему отвечает:
- Я точно не знаю, но, по-моему, мы только что проплыли гланды.

***

Четыре утра. Жена ждет мужа с очередной пьянки. Открывается дверь, вползает муж на четырех
точках. Жена:
- Что, козел, нашлялся?
Муж:
- Хрен тебе, я за гитарой!

Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Vladimir27 от 20 Февраля 2012, 15:04:24
Про гитару это СВЯТОЕ ;D ;D ;D _!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: BALU от 20 Февраля 2012, 16:43:20
 :)
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Канарейко от 20 Февраля 2012, 17:05:48
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
:)
десять баллов !
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: prokurator от 21 Февраля 2012, 13:52:50
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите

-Рабинович, вы секс втроём пробывали?
-Нет.
-А хотите попробывать?
-Да.
-Так бегите домой, может ещё успеете.

 ;D ;D ;D _! Класс!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Шурло от 23 Февраля 2012, 11:13:04
Путин на онлайн-пресс-конференции.
— Только что через интернет мне пришел хороший вопрос: «А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по интернету?».
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер МТУ-Информ, Иванову Сергею Владимировичу, проживающему на улице Картошкина 13/2, квартира 112. Не западло!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: -HUNTER- от 23 Февраля 2012, 16:43:27
-Мужчина - Вы патриот???

 -Да!

 -Тогда, почему Вы ездите на иномарке???

 -А Вы Патриотизм с Идиотизмом не путайте!!!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Хабаров от 24 Февраля 2012, 00:05:04
Печальное....

В лесу раздавался топор дровосека...
Гонял дровосек топором гомосека....
Устал, обезсилил, упал дровосек....
С улыбкой залез на него гомосек.....
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: torhc от 24 Февраля 2012, 00:11:29
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Печальное....

В лесу раздавался топор дровосека...
Гонял дровосек топором гомосека....
Устал, обессилил, упал дровосек....
С улыбкой залез на него гомосек.....
                                                           
                                                           Со счастливым концом!!!    :!)
Как только залез на него гомосек...
То тут же вскочил наш дровосек...
И точным движеньем убил гомосека...
Так гомосек не ...сумел дровосека...  _V _V _V
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: дукат от 24 Февраля 2012, 01:25:27
шли по лесу дровосеки, оказались гомосеки. ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: prokurator от 24 Февраля 2012, 08:03:54
Ничего, сейчас товарищи с колом подойдут и всё объяснят.  ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: -HUNTER- от 24 Февраля 2012, 09:02:55
и куда это Кот смотрит а?
а я его поддерживаю, таких на толстый кол дубовый :-D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: prokurator от 24 Февраля 2012, 10:40:37
Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

- Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных...
В принципе с этим я согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание нае*ать ближнего!

Врач - онкобольному:
- Вчера, голубчик, имел "удовольствие" общаться с вашими женой и тещей...
- Ну и что?
- Должен вас обрадовать - вы скоро умрете!

...Поймал на похоронах венок...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Карлсон от 24 Февраля 2012, 21:15:09
СМС-ка 4 марта: «Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом объясню».

Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Карлсон от 24 Февраля 2012, 21:16:09
Одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: schurik от 24 Февраля 2012, 21:32:39
В газете прочитал :
- "Мам а что это за окном такое большое и страшное??"
- "Это Россия,сынок....."
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Limon3500 от 24 Февраля 2012, 21:36:33
всё не читал, может повтор...

 три мужика на рыбалке поймали Золотую рыбку
она им по одному желанию исполнила
 встречаються через недельку - двое весёлых, один не очень
первый: -ну мужики очень доволен, заказал коттедж в три этажа, доволен слов нет, как мечтал - все тёлки мои...
второй: -джипяру хотел распальцованную по последней моде - в гараже, все тёлки мои..
  -ну а ты чего невесёлый?-третьего спрашивают...
третий:- а я загадал, чтоб с женой вместе во время секса кончали...
-да ты чего, нормальное желание, женимся нам бы так...
-да вот, сижу с мужиками в баре-пиво пью,..чуствую кончаю....
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: torhc от 24 Февраля 2012, 21:41:05
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
всё не читал, может повтор...

 три мужика на рыбалке поймали Золотую рыбку
она им по одному желанию исполнила
 встречаються через недельку - двое весёлых, один не очень
первый: -ну мужики очень доволен, заказал коттедж в три этажа, доволен слов нет, как мечтал - все тёлки мои...
второй: -джипяру хотел распальцованную по последней моде - в гараже, все тёлки мои..
  -ну а ты чего невесёлый?-третьего спрашивают...
третий:- а я загадал, чтоб с женой вместе во время секса кончали...
-да ты чего, нормальное желание, женимся нам бы так...
-да вот, сижу с мужиками в баре-пиво пью,..чуствую кончаю....
_!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: sanave от 25 Февраля 2012, 03:08:07
 Посмеялся от души ;D ;D ;D

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kot63 от 25 Февраля 2012, 08:08:55
Мотался в Москву по делам-это для тех где я был.Тайны нет.Раздел глянул  и  :o :o :o :'( :'(Все таки видится мне ,что у некоторых кроме гомосятины и развлечения нет 8) >:-( >:-(Кстати,есть у меня несколько НАСТОЯЩИХ ПРОФФЕСИОНАЛЬНЫХ литераторов.Как положено с бумагами,состоящие в разных союзах,со званиями и наградами.Да и возраст разный.Так что если у кого не в терпежь,то могу попросить что бы написали ЭТОЙ заразы сюда побольше >:-( >:-( >:-(Тут о совместной встрече-слете писали.Так не знаю что и делать ???Вот и встреться в поле-на слете с друзьями 8) :'(А потом за одно место бойся. 8)Хантер и Прокуратор _! _! _!Можно вместе в бане париться _! _! _!А остальным юмористам советую написать про кол.Вот и посмеемся вместе.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: robach от 25 Февраля 2012, 12:12:25
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Мотался в Москву по делам-это для тех где я был.Тайны нет.Раздел глянул  и  :o :o :o :'( :'(Все таки видится мне ,что у некоторых кроме гомосятины и развлечения нет 8) >:-( >:-(Кстати,есть у меня несколько НАСТОЯЩИХ ПРОФФЕСИОНАЛЬНЫХ литераторов.Как положено с бумагами,состоящие в разных союзах,со званиями и наградами.Да и возраст разный.Так что если у кого не в терпежь,то могу попросить что бы написали ЭТОЙ заразы сюда побольше >:-( >:-( >:-(Тут о совместной встрече-слете писали.Так не знаю что и делать ???Вот и встреться в поле-на слете с друзьями 8) :'(А потом за одно место бойся. 8)Хантер и Прокуратор _! _! _!Можно вместе в бане париться _! _! _!А остальным юмористам советую написать про кол.Вот и посмеемся вместе.
Да уж, кроме Хантера и Прокуратора, обгадил всех "остальных" юмористов! >:D
И раз уж я в этой теме отметился, то автоматически причислился к не надёжным в бане и на слёте! ???
Так, что мне вам написать про кол, уважаемый??
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kot63 от 25 Февраля 2012, 12:31:36
Ну во первых я не кого не гадил уважаемый :-[А если у Вас как у мужчины тема про задницу не стоит больным вопросом,то и не заостряйте тему :-[Настоящего мужика-мужчину тема задницы и гомосятины не волнует.А вызывает брезгливость.И мусолить эту тему тоже не будет.Юмор это да _!Уважаю когда в тему.Пример-Балу выложил картинку с медведем и мужиком.Я первый сказал что ЭТО шутка и юмор.А когда ПОСТОЯННО мусолят про мужские жопы сами мужики ???Определение найдите сами -o-Про Вас-в бане с Вами не был,в порочущих связях как мужчину не замечал(Просто не знаком)в темах тоже задницы мужские не мусолите постоянно.Поэтому на МОЙ взгляд нормальный мужчина(Судя по общению на сайте.Ибо все мы здесь под кличками и женщина может писать от мужского имени ???)Куда Вы относите сами себя ???Думаю Вам это лутше знать. ???Про кол что напишете,воля и дело Ваше.Интернет все стерпет.Да забыл разъяснить-если ТАК юморить в определенных кругах,то место для спанья обычно возле санузла и уважение в нормальном обществе мужчин обычно не добавляет. 8) ;DЕсли есть вопросы или что не понятно,то не стесняйтесь спрашивайте.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: robach от 25 Февраля 2012, 12:46:17
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Ну во первых я не кого не гадил уважаемый :-[А если у Вас как у мужчины тема про задницу не стоит больным вопросом,то и не заостряйте тему :-[Настоящего мужика-мужчину тема задницы и гомосятины не волнует.А вызывает брезгливость.И мусолить эту тему тоже не будет.Юмор это да _!Уважаю когда в тему.Пример-Балу выложил картинку с медведем и мужиком.Я первый сказал что ЭТО шутка и юмор.А когда ПОСТОЯННО мусолят про мужские жопы сами мужики ???Определение найдите сами -o-Про Вас-в бане с Вами не был,в порочущих связях как мужчину не замечал(Просто не знаком)в темах тоже задницы мужские не мусолите постоянно.Поэтому на МОЙ взгляд нормальный мужчина(Судя по общению на сайте.Ибо все мы здесь под кличками и женщина может писать от мужского имени ???)Куда Вы относите сами себя ???Думаю Вам это лутше знать. ???Про кол что напишете,воля и дело Ваше.Интернет все стерпет.Да забыл разъяснить-если ТАК юморить в определенных кругах,то место для спанья обычно возле санузла и уважение в нормальном обществе мужчин обычно не добавляет. 8) ;DЕсли есть вопросы или что не понятно,то не стесняйтесь спрашивайте.
В таком случае, не проще ли , озвучить клички мужчин или  женщин с этого сайта, чьё место спанья, по вашему мнению(в местах не столь отдаленных) у санузла!! Дабы всех остальных юмористов не ровнять под одну гребёнку!! Или такие уточнение не входят в ваши мужественные планы???
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kot63 от 25 Февраля 2012, 12:51:29
Ну про списки это перебор и глупость ??? :-[Уточнениями тоже не занимаюсь :-[Мне это пока не надо.А юморист и пошляк если Вы не знаете то всегда были разными словами и понятиями.И вообще я не понимаю,если Вас близко не волнует тема гомосятины,то чего Вы продолжаете это развивать :o ???Может прекратим на этом? ???
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: robach от 25 Февраля 2012, 13:01:39
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Ну про списки это перебор и глупость ??? :-[Уточнениями тоже не занимаюсь :-[Мне это пока не надо.А юморист и пошляк если Вы не знаете то всегда были разными словами и понятиями.И вообще я не понимаю,если Вас близко не волнует тема гомосятины,то чего Вы продолжаете это развивать :o ???Может прекратим на этом? ???
Моя позиция должна быть понятно любому нормальному мужику! Если меня кто то вольно или, простите, прицепом прилюдно оскорбляет словами ли, действием иным образом, то я не раздумываю бью в морду этому индивидууму. Уж так я воспитан.
Тему давайте закроем, ибо, думаю, мы друг друга поняли! К вам претензий боле не имею, было, видимо, не понимание и эмоциональный всплеск...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kot63 от 25 Февраля 2012, 13:02:30
 :) _! _V :)
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: torhc от 25 Февраля 2012, 13:47:10
Конец зимы ... :'(
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: -HUNTER- от 25 Февраля 2012, 13:51:31
Вы чего разшумелись то? ??? на этом форуме все мужики с нармальной ориентацией, с традиционной. все мы девушек любим :-D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: gribosnik от 25 Февраля 2012, 18:03:18
Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить. Если только ты не в тюрьме.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: maus71 от 28 Февраля 2012, 12:29:49
Услышал сегодня анекдот..  :)

Зять 8 марта пропылесосил квартиру тещи, тщательно помыл пол и посуду, вытер везде пыль.. Вообщем, еле все успел сделать......  до приезда криминалистов..
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Sevas от 28 Февраля 2012, 12:33:39
Это из разряда анекдотов...
Последнее время зять стал относится к теще более внимательно, приносить цветы по праздникам....красить оградку... 
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Сергей40 от 28 Февраля 2012, 12:40:09
Ивана не было на работе, начальник спрашивает ,Где был, тещу хоронил,как ,что там? Все нормально порвали два баяна..........
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Хабаров от 28 Февраля 2012, 12:42:49
купи перед 23 февраля носки, лезвия для бритвы, пенку для бритья. Поставь жену в тупик!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: prokurator от 28 Февраля 2012, 16:07:39
 
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
купи перед 23 февраля носки, лезвия для бритвы, пенку для бритья. Поставь жену в тупик!

 ;D ;D ;D _! _! _!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: -HUNTER- от 29 Февраля 2012, 09:11:52
прикольные истории.
  Сиди, мужик, не переживай, мы тебе поможем!

Этот случай произошел лет 10 назад с моим коллегой с предыдущего места работы. Зовут его Андрей.

Как-то понадобилась, кому-то из его родни, инвалидная коляска (печальный случай). Вот он и решил ее позаимствовать у своего знакомого (тоже нашего общего коллеги по работе), у которого этот механизм уже долгое время стоял без надобности и занимал лишнее место в квартире. Эта самая коляска была уже далеко не новая, а поэтому сложить ее не было никакой возможности. Машины своей у этого Андрея не было, поэтому он решил перевезти коляску на общественном транспорте, трамвае (благо ехать всего пару остановок).

Вынес он “агрегат” на улицу и покатил по направлению к трамвайной остановке… И тут у него в голове родился вопрос: ” А как себя чувствуют инвалиды, сидя в таких колясках?” Вот и решил мой товарищ остаток пути до трамвайной остановки доехать сидя в кресле, а за одно и испытать его на себе. Решил – сделал… Людей на остановке было не много, и он остался сидеть в кресле. Чуть позади стояли два молодых, крепких парня, о чем – то разговаривали. Он хотел, уже было встать, когда подходил трамвай, для того, чтобы затащить коляску внутрь салона, но тут на его плечо опустилась чья-то рука… “Сиди, мужик, не переживай, мы тебе поможем!” – это был один из тех парней, стоящих рядом и, так же, как и мой коллега ожидавших трамвая. Сопротивляться было поздно…
 Эти два бравых молодца лихо подхватили коляску вместе с сидящим в ней моим товарищем и внесли весь этот «инвалидный комплекс» в вагон. Мой коллега только успел крикнуть что-то вроде : «Э-э, мужики, вы чего? Мне через одну остановку выходить!…» .
 Ничего неподозревающие парни его «успокоили», клятвенно заверив, что и выйти они ему тоже помогут. Обещание они сдержали… После того, как нашего «инвалида» поставили на землю, парни снова запрыгнули в трамвай (им нужно было ехать дальше). А наш герой столкнулся с непреодолимой проблемой, точнее с «непреодолимым» (из-за отсутствия опыта передвижения на данного вида механизмах) дорожным бордюром. Он сидел в коляске и думал, что ему делать (разоблачение могло обернуться непредсказуемыми последствиями), так как трамвай продолжал стоять на остановке с открытыми дверями…

Делать нечего… «Будь, что будет»,- подумал «калека» и встал, чтобы затащить коляску на бордюр и продолжить свой путь… И как только он встал из инвалидного кресла, двери трамвая закрылись и он поехал. Обернувшись на секунду, мой товарищ увидел через оконное стекло трамвая застывшие, вытянутые лица и открытые рты пассажиров, в том числе и тех двух добрых парней, которые по доброте душевной помогли нашему «инвалиду». Которому, в свою очередь, после всего этого ничего другого не осталось, как быстро-быстро «делать ноги» в сторону дома, толкая перед собой злосчастную инвалидную коляску…

  Пошутила,блин!
Лет 12 назад въезжала со МКАДа в Москву( Люблино). Тормозит молоденький гиббон(лет 22-25)проверить доки. Даю. Доки в порядке.
 Для проформы спрашивает:

- Холодное, огнестрельное оружие есть?

- Да, говорю. Газовик, большой нож, вон сапёрная лопатка.

- Зачем всё это?

И тут меня накрыл ВЕЛИКИЙ ТРОЛЛЬ!!!

- Газовик – оглушить, нож – разделать, лопатка – закопать.

Отскакивает от машины, щелчок затвора на автомате:

- Откройте багажник!!

Иду с троллфейсом отрывать, приговаривая:

- Да чё там, я его уже закопала…

Открываю, не глядя в багажник. Замечаю, что лицо гиббона зеленеет… Поворачиваюсь к машине… МАМА-ПЕРЕМАМА!!! Я ж с утра закупала обрезки и кости своим собакам и ВО ВЕСЬ БАГАЖНИК ВЫСТЕЛЕНА ПЛЁНКА В КРОВИ!!! Я просто забыла её убрать после того, как разгрузила сумки… Надолго запомню день в КПЗ, пока эксперты выясняли ЧЬЯ ЭТО КРОВЬ)))

по ссылке на выбор.
Архивы рубрики ‘Смешные истории’
http://volgodeti34.ru/category/smeshnie-istorii/
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: prokurator от 29 Февраля 2012, 09:45:44
Да уж, пошутила...  ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Sevas от 04 Марта 2012, 01:24:27
Чет улыбнуло...:
- Группа археологов на днях нашла шлем Александра Македнского, а через 200 метров нашли его мотоцикл!!!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: -HUNTER- от 04 Марта 2012, 13:37:15
Муж с женой абсолютно не живут половой жизнью. Жена этим очень сильно не довольна. И вот однажды залетает муж домой и кричит жене:
 — Раздевайся! — Ну, наконец-то!
 — Становись на голову! — Ах ты, шалунишка!
 Муж подбегает к жене, раздвигает ноги, ставит между ними свою голову и, смотрясь в зеркало:
 — Нет, борода мне не идет!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: BALU от 04 Марта 2012, 15:11:36
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Муж с женой абсолютно не живут половой жизнью. Жена этим очень сильно не довольна. И вот однажды залетает муж домой и кричит жене:
 — Раздевайся! — Ну, наконец-то!
 — Становись на голову! — Ах ты, шалунишка!
 Муж подбегает к жене, раздвигает ноги, ставит между ними свою голову и, смотрясь в зеркало:
 — Нет, борода мне не идет!
Этому анекдоту лет 10 не меньше...  :)
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 04 Марта 2012, 15:16:09
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Муж с женой абсолютно не живут половой жизнью. Жена этим очень сильно не довольна. И вот однажды залетает муж домой и кричит жене:
 — Раздевайся! — Ну, наконец-то!
 — Становись на голову! — Ах ты, шалунишка!
 Муж подбегает к жене, раздвигает ноги, ставит между ними свою голову и, смотрясь в зеркало:
 — Нет, борода мне не идет!
Этому анекдоту лет 10 не меньше...  :)
-o- 25 минимум -o- мы его в школе про Ленина и Крупскую рассказывали ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: -HUNTER- от 04 Марта 2012, 15:26:10
BALU, Kopter  _V  _V _V, я только услышал и долго ржал, а тут такой облом :(
понятное дело, живу в отдолении , почти урал, до нас видать долго доходит :-D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 04 Марта 2012, 15:27:51
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
BALU, Kopter  _V  _V _V, я только услышал и долго ржал, а тут такой облом :(
понятное дело, живу в отдолении , почти урал, до нас видать долго доходит :-D
_V Да всё нормально. -o- Пойдёт.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: -HUNTER- от 04 Марта 2012, 15:35:17
   Разочаровавшийся в
 женщинах человек, спросил у Бога:

 -- Почему все девушки такие
 милые, добрые, похожи на ангелов,
 а все женщины такие
 стервозные, злые и похожи на
 ведьм?
 Бог ответил: -Потому что девушек
 создаю я, а женщин из девушек
 делают мужчины.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Limon3500 от 04 Марта 2012, 15:42:16
если баяню - извините

Марья Ивановна на уроке:
 -Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца...Кто знает - зачем?
 Вовочка:
 -Старый он уже...Не нужны они ему...

Умирающий дед шепчет внуку:
 - Я зарыл клад!
 - Где, дедушка?
 - В земле.
 - Точнее, дедушка, точнее!!!
 - Земля - это третья планета от солнца..

Двое ругаются:
 - Как нумизмат - ты никто, шнурок, голь перекатная, а я - всеми уважаемый коллекционер!
 - А спорим, ты завтра в моем дерьме будешь копаться!
 - Ещё чего?!!!
 - Я только что проглотил пару рариков из твоей коллекции

- У тебя чего фингал под глазом?
 - Жена спалила, презики в кармане нашла.
 - А у меня если жена находит в кармане презики, то глаза у неё злые-злые, а сказать нечего.))))
 - Почему?
 - Я презервативы коллекционирую. И тебе советую - хорошая отмазка.


байка, меня всё время улыбает  -o-
На советский завод приехала американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят у станка мастер и рабочий, о чём-то беседуют. Американскую переводчицу попросили перевести. Та немного смущаясь, переводит:
 "Мастер говорит рабочему:
 -Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женьщина, даже эту изнасилованную шестерёнку, гулящая женщина,не можешь правильно сделать,гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший половой орган,гулящая женьщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женьщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвётсь на мужской половой орган план, гулящая женьщина, который должен выполнить завод!
 в ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, а также со всеми шестерёнками на заводе и, что самое невероятное, он вращал на своём половом органе весь завод со всеми его планами."
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: -HUNTER- от 05 Марта 2012, 13:36:14
 ;D ;D ;D не анегдот конечно ;D ;D ;D , но настроение резко улучшилось ;D

Хелп! БебиБорн не хочет какать! (293)
      девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает дделать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалсь, блин, уже. Хочу посмотреть в галаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнушимся спасибо

может я , что и не понимаю ;D

читать полностью здесь ;
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: sanave от 05 Марта 2012, 14:03:32
 Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо.. но потом сжечь!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kot от 05 Марта 2012, 17:35:16
Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали:
- Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда!
Через 15 минут входит медсестра — и видит мужика с полным сосудом мочи.
- Это что такое?!!!
- Да вот я тут себе представил, — говорит мужик. — Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там… обалденная блондинка… С ящиком пива…!!!

Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке
кричим всем подряд: "Пидорас!"

В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить...
В 30 же, сцука, приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kot от 05 Марта 2012, 17:49:27
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х**я

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно ...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нах**й.. За**ал всех!

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?


Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна .
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, блять, яйца или нету.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Drunja33 от 05 Марта 2012, 18:01:27
у меня с этой куклой(бебибом или как там её) тоже был прикол. В прошлое лето на даче занимаюсь дровами-пилю в общем. Вижу топает мой племянник 9 лет с подружкой, подруга с коляской. Паша(племянник) подбегает ко мне и говорит-ты счас не пили а то У Дианы ребенок проснется. Я по запарке вскользь посмотрел( мысли были такие- гуляет с младшей сестренкой, ну а Паша зафига сюда подругу привел с маленьким то ребенком, куда типа родители смотрят и тд и тп) ну и свои мысли высказал. Но пилу выключил и жду когда проедут. Подьезжают ко мне, Смотрю коляска маленькая для ребенка, тут мне сообщают что он еще умеет писаться и достают этого пупса, ну блин как настоящий.  :o
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: -HUNTER- от 05 Марта 2012, 18:46:12
 :-D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: мишаня слободской от 05 Марта 2012, 22:14:00
Жена вечером жалуется мужу: "Я последнее время так устаю, ты просто не представляешь себе, как выматывают все эти шопинги, маникюры, солярии..."
Муж: "Дорогая, так может тебе съездить куда-нибудь?"
- Может быть, а куда например?
- Ну, например ...в ебало!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: prokurator от 06 Марта 2012, 09:19:07
 ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: robach от 06 Марта 2012, 11:05:33
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Жена вечером жалуется мужу: "Я последнее время так устаю, ты просто не представляешь себе, как выматывают все эти шопинги, маникюры, солярии..."
Муж: "Дорогая, так может тебе съездить куда-нибудь?"
- Может быть, а куда например?
- Ну, например ...в ебало!
;D ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: -HUNTER- от 07 Марта 2012, 12:24:34
Cтоило машину подвинуть
 Брат у меня работает во вневедомственной охране, историю рассказал,
 которую услышал от коллег из соседнего района.
 Дело было ночью. Машина с ментами ехала проверять объекты, которые
 располагаются в районе ж/д вокзала за путями. Глядь, посреди дороги джип
 стоит, да так, что его ни справа, ни слева не объехать. Ну вышли они из
 машины, фонарями посветили. Ну как вы думаете что там? Правильно, и*уццо.
 Говорят: слыш мужик, тачку подвинь. А он им в ответ как вы думаете что
 сказал? Правильно, идите на йух.
 Ну что ж, не хочешь по-хорошему? Пробивают номера тачки по базе. Записана
 она на бабу какую-то и адрес есть. Ночью у ментов работы не очень много,
 а тут такая возможность поразвлечься. По рации связываются с другим
 маршрутом, и просят съездить по указанному адресу.
 Приезжают, там женщина с ребенком.
 - Машина такая-то ваша?
 - Моя.
 - А кто на ней ездит?
 - Муж.
 - А где он сейчас?
 (ну вы уже догадались?)
 - В командировке.
 - А хотите убедиться в обратном?
 - Хочу.

В общем, привозят ребята эту бабу на место, где эти двое все еще и*уццо.
 Баба берет в одну руку кирпич, а в другую палку. Е*ашит по джипу, а
 потом палкой прошлась по сопернице и за муженьком нерадивым еще вокруг
 тачки побегала.
 Впоследствии выяснилось, что и машина и квартира все куплено на деньги
 тещи этого мужика и сам он работает директором в фирме, которая теще
 принадлежит.

Может, стоило все-таки машину подвинуть?
http://volgodeti34.ru/2012/03/stoilo-mashinu-podvinut/#more-1874
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: gomel100 от 07 Марта 2012, 12:33:01
Муж: - Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я клады ищу. ;D

 
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: ZOREAN от 07 Марта 2012, 13:18:44
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Cтоило машину подвинуть
 Брат у меня работает во вневедомственной охране, историю рассказал,
 которую услышал от коллег из соседнего района.
 

Может, стоило все-таки машину подвинуть?
http://volgodeti34.ru/2012/03/stoilo-mashinu-podvinut/#more-1874 (http://volgodeti34.ru/2012/03/stoilo-mashinu-podvinut/#more-1874)


       >:-( _! .... Как известно,...все беды,... от баб. 8) ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: -HUNTER- от 07 Марта 2012, 14:00:06
 ZOREAN неееее, ;D не все. они иногда капать помогают
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: путник от 07 Марта 2012, 14:13:30
 Все беды от тех,о ком пел В.Высоцкий - "Если в кране нет воды................" -o-
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: ZOREAN от 07 Марта 2012, 18:50:23
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
ZOREAN неееее, ;D не все. они иногда капать помогают


    На столько,....что бы еще и их подтянуть на поле?,.. >:-( ...мне в жизни не везет. :(
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: -HUNTER- от 07 Марта 2012, 19:32:51
ZOREAN да моя тоже не особо едет  :( . но  :) когда поедет, ей нравится. а чтоб мне не давать ехать, таково нет.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: prokurator от 07 Марта 2012, 21:33:04
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Муж: - Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я клады ищу. ;D

 _! _! _! Анекдот тематическим получился.  ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Хабаров от 08 Марта 2012, 18:01:33
Маньяк обработал деньги ипритом и пожертвовал детскому дому. Погибли 3 депутата, мэр, вицемэр и секретарша. Дети не пострадали.

Загадка: В России одна извечная беда задумала сделать другую извечную беду платной.
Ответ: это о платных дорогах
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Сергей40 от 08 Марта 2012, 21:04:42
Мужчина на 8ое марта пошел в магазин покупать подарок для любимой.
Продавщица: Молодой человек, вам для жены?
Мужчина: Не а..
Продавщица: А ну значит, сейчас подберем что-нибудь подороже.                                                                                                                                            Встречаются 2 друга в день 8го марта
1 друг: Слушай вот заехал в цветочный магазин, купил для своей бабы, цветочков
2 друг: А что ты искусственные то купил?
1 друг: Ну так баба моя тоже искусственная.                                                                                                                                   8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну б...ть легла обратно, я щас кофе принесу!                                                                  _@ _@ _@
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: gribosnik от 08 Марта 2012, 21:29:30
 ;DВосьмого Марта муж приготовил праздничный обед,
пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол,
тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда
криминалистов
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: prokurator от 08 Марта 2012, 23:01:20
 ;D ;D ;D _!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: sergeygor от 09 Марта 2012, 20:38:12
Лягушка сидит в болоте,.. ежик прибегает: Лягушка - привет! Как водичка?..Лягушка: я, вообщето здесь как девушка сижу, а не как термометр!!! ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: мишаня слободской от 12 Марта 2012, 20:08:48
Жена говорит мужу:
- Стала я замечать, что сноха наша стала в последнее время погуливать...
Муж (читая газету):
- Ну,  ??? это её проблема...
Жена:
- Да, но ведь она изменяет нашему сыну!
- Это - его проблема...
- Но она изменяет ему с ТОБОЙ!!!
- Ну и что, это - моя проблема...
- Но мне-то это не нравится!!!!!
- А вот это уже - твоя проблема...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Уйбуй Копыто от 18 Марта 2012, 13:27:32
- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу. >:-(
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Уйбуй Копыто от 18 Марта 2012, 13:35:05
Уже в детстве Сталин был не похож на массу своих сверстников. Когда все играли в войнушку, он стрелял в спины тем, кто побежал домой обедать.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: prok от 18 Марта 2012, 21:48:51
Перед свaдьбой:
ОН: Урa! Нaконец-то!! Я уже дождaться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, дaже не думaй об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когдa-нибудь изменял?
ОН: Нет, кaк тебе тaкое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовaть?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случaе!
ОНА: Могу тебе верить?
После свaдьбы -а теперь читaем снизу вверх.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: -HUNTER- от 30 Марта 2012, 09:16:20
  Правила поведения на дороге
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак “Дети”, будьте предельно осторожны – с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.

2. Если вы видите перед собой знак с белой горизонтальной полосой на красном фоне, поворачивайте назад – впереди спартаковские фанаты.

3.Если на обочине дороги установлен знак с цифрой 40 на голубом квадратике – не снижайте скорость ниже сорока километров в час. Хотя, если голубой фон вас не настораживает, можете не прислушиваться к этой рекомендации.

4. Если вы увидите на дороге знак с изображением оленя – смело жмите на газ, быстроногий олень!

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

1. Если стоящий на перекрестке регулировщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: “смотрите все, какой у меня есть полосатый жезл!”

2. Если стоящий на перекрестке регулировщик вдруг резко отпрыгнул в сторону – проверьте, не слишком ли вы забрали влево.

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ

1. Если перед перекрестком вы сбили светофор, при проезде перекрестка руководствуйтесь указаниями дорожных знаков.

2. Если дорожные знаки, которыми вы собирались руководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою дорогу основной.

3. Если на светофоре, висящем над полосой вашего движения, загорелся сигнал в виде двух перекрещенных красных полос – это означает: “Тебе конец, приятель”.

4. Если вы, управляя “Жигулями”, приближаетесь к перекрестку по главной дороге, а по второстепенной к тому же перекрестку подъезжает “Мерседес”, продолжая движение, высуньте в окно левую руку, вытяните ее вверх и согните в кулак все пальцы, кроме среднего.

5. Если вы, управляя “Мерседесом”, приближаетесь к перекрестку по второстепенной дороге, а по главной к тому же перекрестку подъезжают “Жигули”, водитель которых высунул в окно левую руку, согнув в кулак все пальцы, кроме среднего, остановитесь и пропустите его. Куда он от вас на “Жигулях” денется?

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ

1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным вверх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения – поблагодарите его легким кивком головы.

2. Если прямо перед собой вы увидели голосующего пешехода – значит, вы въехали на избирательный участок.

3. Пешеходы, которые в момент включения желтого сигнала светофора находились на проезжей части, должны по возможности быстро ее освободить, а если это невозможно – лечь, прикрыв голову руками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ

1. Прежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что перед ним есть другие автомобили.

2. Если водитель следующего за вами транспортного средства висит на вашем бампере, вспомните, не делали ли вы в последнее время резких остановок.

3. Если вы остановились для ремонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аварийной остановки. характерный звук сбитого знака вовремя предупредит вас о приближении другого автомобиля.

4. Если поблизости от места вашей аварийной остановки есть знак “проезд запрещен”, переустановите его позади вашего автомобиля – это позволит вам заняться ремонтом в спокойной обстановке.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД

Если вы, находясь за рулем чужого автомобиля в нетрезвом состоянии без водительских прав и двигаясь со скоростью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака “проезд запрещен” по дороге с одностороннем движением в направлении, противоположном потоку движущихся транспортных средств, не включая указателя поворота, совершили обгон машины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после приближения инспектора задайте ему вопрос: какого черта он-то, трезвый и с правами, ехал в этом направлении по такой дороге?
http://volgodeti34.ru/2012/03/pravila-povedeniya-na-doroge/#more-2021
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Светик от 03 Апреля 2012, 23:17:40

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1.Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.

2.Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.

3.Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.

4.Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.

5.Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.

6.Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.

7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб. 

  8.Покрыл три раза Марию Магдалину матом,чтобы не блестела - 2 руб.

 9.Отделал Варвару у входа - 18 руб.

10.Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.

11.Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.

12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.

13.Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб

.

 Итого: 152 рубля.

 

 Подпись: маляр Пророков. 

 

 На счете имелась резолюция:

"Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых .

 

"Подпись: настоятель храма отец Варсанафий
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: gomel100 от 09 Апреля 2012, 21:38:23
Доктор, скажите пожалуйста что  надо  убрать что бы секс не был банальным?
 — Букву "б"  ;D
________________
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: atom7000 от 10 Апреля 2012, 00:14:19
Если было, простите :)
Собрал вождь индейское племя в
джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной
ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю,
выдолбили сердцевину топорами,
по старым
испанским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили
пробку, вывели
ох*енный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю…
Написали на ракете "На Ереван",
столпили все племя, подожгли
канат–фитиль… КАК *БАНЕТ!…
Короче, местный Армагеддон: дым,
гарь,
все валяются… Вождь без ноги, без
руки, оглядывается:
— Ни х*я себе… Представляю, что в
Ереване творится….
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Lopus от 10 Апреля 2012, 20:24:42
Очень старый анекдот, но, думаю, многие не знают:
После кораблекрушения волны вынесли на дикий берег белую женщину. Вождь забрал её к себе в вигвам.
Долгое время племя не видело своего вождя и было сильно обеспокоено рыданиями, доносящимися из вигвама. Наконец, вышел из вигвама осунувшийся вождь и созвал своё племя, обратившись к нему с вопросами:
- Воины, плакал ли я, когда висел над пропостью на одной ноздре?
- Нет, вождь, ты смеялся!
- Воины, плакал ли я, когда мне бизон на левое яйцо наступил?
- Нет, вождь, ты смеялся!
- Воины, плакал ли я, когда попал в плен к кровожадным пидорастам?
- Нет, вождь, ты смеялся!
- А теперь я ссу и плачу ...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Новик от 11 Апреля 2012, 22:03:42
Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: prokurator от 11 Апреля 2012, 22:12:06
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
;D ;D ;D Классно!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Lopus от 24 Апреля 2012, 23:18:54
С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: денис1235 от 27 Апреля 2012, 01:09:59
Сынок иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как «Орбит» - сочная котлета!!!  >:-(
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: денис1235 от 27 Апреля 2012, 01:12:51
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...  >:-(
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: денис1235 от 27 Апреля 2012, 01:13:53
- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами ...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: денис1235 от 27 Апреля 2012, 01:15:54
Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему:
- Ну, Вовочка, скажи мне, как по немецки будет лягушка прыгала по болоту?
Вовочка думает и говорит:
- Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!  ;D


Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: денис1235 от 27 Апреля 2012, 01:22:05
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: prokurator от 27 Апреля 2012, 09:25:19
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
;D ;D ;D _!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Limon3500 от 27 Апреля 2012, 23:31:46
Утро. Мужик, проснулся. Смотрит на лево - никого, смотрит на право -тоже никого. Поднимает одеяло и говорит: "Ну и чего стоим? Кого ждем?"

****************************************************************************************************

Дорогущий фирменный поезд, сaмое дорогое купе... В купе сaдятся двое — бaтюшкa и бизнесмен. Обa тaкие "нaстоящие" со всеми причитaющимися aтрибутaми. Бизнесмен только пиджaк скинул, гaлстук рaспустил, срaзу кинулся к ноутбуку и дaвaй стучaть. Поезд тронулся, бaтюшкa немного гaзетку почитaл, бороду оглaдил и говорит:
— Сын мой, a не отведaть ли нaм с тобой тaбaчку зaморского? хороший тaбaчок...только что из голлaндии подвезли...
— Не курю, бaтюшкa, дa и рaботaть нaдо.
А у него 2 мобильникa постоянно рaзрывaются, он ведет кaкие-то переговоры. Бaтюшкa покурил, возврaщaется — от него хороший тaкой дух тaбaкa. Еще посидел подумaл и опять:
— Сын мой, дело к трaпезе. не сходить ли нaм в вaгон-ресторaн ужинa откушaть?
— Не могу бaтюшкa, рaботы еще очень много. Зaвтрa очень вaжнaя встречa.
Бaтюшкa поужинaл, вернулся. Посидел-подумaл и по новой:
— Сын мой! Трaпезa удaлaсь. не зaдобрить ли нaм ее?
Достaет бутылку дорогущего коньякa.
— Не пью, бaтюшкa! дa и рaботaть нaдо.
Бaтюшкa соточку-две нaвернул, и сновa:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно крaсивые едут. может мы коньячок возьмем дa и к ним?
— Я, бaтюшкa, женaт и жене не изменяю! дa и вообще рaботaть нaдо!
Возврaщaется поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержaл, крышкой ноутбукa хлопнул и к попу:
— Бaтюшкa! ну вот я — не пью, не курю, рaботaю кaк вол, жене не изменяю! неужели я непрaвильно живу?!
— Отчего же? Прaвильно, сын мой. Но напрасно.

**************************************************************************************************

Когдa выдaвaли мозги и совесть, я стоялa в очереди зa сиськaми... Но сиськи быстро зaкончились... . Поэтому мне достaлись жопa и приключения...

**************************************************************************************************

Из воспоминаний акушерки:
- Это были очень трудные роды. Вову Путина пришлось тянуть щипцами... Теперь я понимаю: он уже тогда пытался остаться на второй срок!

**************************************************************************************************

Мужик проснулся с тяжелого бодуна, от того, что неудержимо хотелось писать. Встал, трясет всего, начал движение. Голова раскалывается надвое.
Рот сухой, как Сахара. По стеночке, по стеночке. Дошел. Писает, и заплетающимся языком говорит: Видишь, я-то для тебя всегда встаю!

**************************************************************************************************

Женский форум:
ххх: Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
ууу: А что, их нужно мыть НЕСКОЛЬКО раз в год?
zzz: А что, их НУЖНО МЫТЬ РАЗ В ГОД?
vvv: НУЖНО МЫТЬ ОКНА???!!!!!!

**************************************************************************************************

- А нa что ты готов, чтобы докaзaть свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без сексa!
- Хорошо, месяц без сексa...
- Спятил? Я ж сaмa не выдержу!
- Теперь постaвим вопрос по другому: Нa что ты готовa, чтобы я откaзaлся от своих слов?


**************************************************************************************************

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина.
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

**************************************************************************************************

- Дедушка, а ты был маленький?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, дети над твоей лысиной.

**************************************************************************************************

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - «мастурбировать»)

**************************************************************************************************

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бл., х.й у меня в руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей?"!

**************************************************************************************************

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

**************************************************************************************************

- А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!..

**************************************************************************************************

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: prokurator от 28 Апреля 2012, 09:43:51
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Дорогущий фирменный поезд, сaмое дорогое купе... В купе сaдятся двое — бaтюшкa и бизнесмен. Обa тaкие "нaстоящие" со всеми причитaющимися aтрибутaми. Бизнесмен только пиджaк скинул, гaлстук рaспустил, срaзу кинулся к ноутбуку и дaвaй стучaть. Поезд тронулся, бaтюшкa немного гaзетку почитaл, бороду оглaдил и говорит:
— Сын мой, a не отведaть ли нaм с тобой тaбaчку зaморского? хороший тaбaчок...только что из голлaндии подвезли...
— Не курю, бaтюшкa, дa и рaботaть нaдо.
А у него 2 мобильникa постоянно рaзрывaются, он ведет кaкие-то переговоры. Бaтюшкa покурил, возврaщaется — от него хороший тaкой дух тaбaкa. Еще посидел подумaл и опять:
— Сын мой, дело к трaпезе. не сходить ли нaм в вaгон-ресторaн ужинa откушaть?
— Не могу бaтюшкa, рaботы еще очень много. Зaвтрa очень вaжнaя встречa.
Бaтюшкa поужинaл, вернулся. Посидел-подумaл и по новой:
— Сын мой! Трaпезa удaлaсь. не зaдобрить ли нaм ее?
Достaет бутылку дорогущего коньякa.
— Не пью, бaтюшкa! дa и рaботaть нaдо.
Бaтюшкa соточку-две нaвернул, и сновa:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно крaсивые едут. может мы коньячок возьмем дa и к ним?
— Я, бaтюшкa, женaт и жене не изменяю! дa и вообще рaботaть нaдо!
Возврaщaется поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержaл, крышкой ноутбукa хлопнул и к попу:
— Бaтюшкa! ну вот я — не пью, не курю, рaботaю кaк вол, жене не изменяю! неужели я непрaвильно живу?!
— Отчего же? Прaвильно, сын мой. Но напрасно.

*****************************************************************************


Мой любимый анекдот!!!  _! _! _!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Владимирыч от 13 Мая 2012, 12:30:52
май... сосед выбросил елку... слабак!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: podzemnik от 17 Мая 2012, 18:46:48
Приехала с комиссией в один из лейб-гвардейских полков императрица Екатерина Вторая.
Посмотрела парад, отведала угощения и, сидя за столом спрашивает:
- А вас ист, расфе у фас нихт шего-то интерезней? Исюимка ист?
- От чего же - ответил ей дежурный штаб-офицер - есть изюминка, Государыня Императрица! Есть!!!
Вестового послали за рядовым Иваном Сорокиным, который тот же час появился пред Высочайшим взором.
- А ну, молодец, покажи-ка изюминку Государыне Императрице! - скомандовал штаб-офицер.
- Сей момент! - улыбаясь ответил Иван Сорокин.
С этими словами он достал два грецких ореха, приспустил штаны и своим фаллосом расколол сперва один, а затем другой орехи...
- Гут!!! Фантастишь!!! Накратить! - молвила Екатерина и отбыла в Санкт-Петесрбурх разделывать Речь Посполитую...
Минуло лет 18 или 20... Приехала Екатерина, уже Великая, в то-же полк, посмотрела парад, трапезничила и опять, на этот раз практически без акцента:
- А нет ли у фас в полку, репятки фы мои, какой нипудь исюминки?
Молодой штаб-офицер бодро так ей ответил:
- А как же, матушка, есть! От старого командира осталась! Сей момент!!! - и вместе с вестовым пред Самодержицей стоит Иван Сорокин!!!
- Ооо, Ифан!!! Как ты? - сразу вспомнила Екатерина.
- Постарел, матушка, слаб стал сейчас... - ответил Иван.
- Так как ше ты Нам покажешь исюмика? Старый-то?
- Не извольте беспокоиться, Государыня-матушка! Сейчас организуем кордебаталию! - сказал Иван, взял два какосовых ореха, положил перед собой, приспустил штаны иии.... хрясь - нет первого ореха, хрясь - разретелся и второй орех!!!...
- Их бин в шоке!!! Но как, Ифан? ти ше сам кавариль Нам, что постарел и ослаб!?
- Так ыть - постарел и - зрением ослаб - грецких-то орехов совсем не вижу!!!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Limon3500 от 21 Мая 2012, 22:45:24
 ;D ;D ;D  _!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Limon3500 от 21 Мая 2012, 22:55:15
19-летняя дочь, устроившись работать в зоопарк, пришла домой:
-Папа! А знаешь, лев как увидел меня, опять обосрался со страху.
Я прекрасно знаю что я очень страшная, но уверена что он со временем привыкнет и перестанет.
Отец отправляясь в ванную:
-Не знаю доченька, не знаю...Я за 19 лет не могу привыкнут, ни перестать...

**************************************************************************************************

-Как тебя зовут помнишь? Сам встать сможешь?
-Ты чего пристал к ребёнку? Ему ешё года нет!

**************************************************************************************************

СМС:       -привет, киска! Как на счет того чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
ОТВЕТ:    -заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду, муур...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Флэкс от 30 Мая 2012, 14:49:50
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1.Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.

2.Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.

3.Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.

4.Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.

5.Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.

6.Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.

7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб. 

  8.Покрыл три раза Марию Магдалину матом,чтобы не блестела - 2 руб.

 9.Отделал Варвару у входа - 18 руб.

10.Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.

11.Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.

12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.

13.Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб

.

 Итого: 152 рубля.

 

 Подпись: маляр Пророков. 

 

 На счете имелась резолюция:

"Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых .

 
"Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

 _! ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Bibl от 31 Мая 2012, 13:44:54
Статус одной из дам в одноклассниках ???

Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ)))
А духи на польском - вонявки))))
А грудь на сербском - сисюрдаче )))))

Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик :-X

Еще один из статусов:
Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности. Только будешь ты у меня 7 женой.
- Та пішов ти! Я ще тільки за хером в очереди не стояла!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: maus71 от 31 Мая 2012, 20:28:01
Заботливый отец оставил записку для сына...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: gribosnik от 31 Мая 2012, 21:16:25
Жена говорит мужу
- Ты в постели намного лучше соседа.
Муж:
- Что???
Жена, испуганно:
- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали...
Муж:
- Вот, соседка, заложила, дура...

- Почему ты материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает мое сознание.
- Что?
- Иди нахуй

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: -HUNTER- от 04 Июня 2012, 09:46:57

 Прокурор Батюшка,
 Бью челом пред тобой,
 Ибо не чтит закон светский и Божий
 Удельного князя Татарского
 Братишка младшой – Рифкат.

 По недоразумению своему
 Уверовал в свою вседозволенность,
 позволяет своим холопам
 лютовать на дорогах местных
 аки соловьи – разбойники.

 Не виновных людей – виновными делать,
 Поборы, почем зря
 На дорогах и в хоромах Гаишных учиняют
 Пополняя и без того не скудную казну
 Внебюджетного фонда ГАИ.
 Ни суда ни чтит
 Ни других полицейских,
 Ибо знает, что всяк холоп государственный
 Побоится обидеть братишку Великого.

 Будь ты свят – как десница Божья,
 Но столкнувшись с Братишкой младшеньким
 Станешь в миг ты рабом без имени,
 Весь не прав.
 Одно право – молчание

 Если прыткость проявишь отчаянно
 И писать заявления будешь ты
 Уличая Братишку, холопов ли
 Знай, вернется к тебе все сторицею
 Будешь бит ты Бутылкой Шампанского
 И никто за тебя не заступится,
 Ни суды интересы блюдящие,
 Не твои, а Рифката великого.
 Ни милиции, ни полиция –
 Ведь забот у них и без нас полно.

 Все отпишутся –
 Виноват ты сам,
 Не ходи, не смотри и не думай ты.
 Ты ведь Раб,
 А Рабу так положено,
 Чтить князей и других к ним приближенных
 И терпеть все от них, что придумают.
 Ведь Москва далеко, не дотянешься
 И законы Москвы здесь не действуют.
 Ибо так повелось из покон веков
 На Руси – Регионам все пофигу.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Sevas от 05 Июня 2012, 22:51:06
Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. . .
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Карлсон от 06 Июня 2012, 17:52:39
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока - <Откат>. Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь <Мертвых душ> сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Карлсон от 06 Июня 2012, 17:53:34
- о какая прелесть! -это кот или кошка?
- а по ушам не видите?
- нет!
- это кролик...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Карлсон от 07 Июня 2012, 10:39:12
Маленькая девочка в магазине: — У вас есть мороженка… такая… беленькая… вкусненькая… в стаканчике? — Нет. — Херня ваш магазин.

— А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!
— Ну и чем же дело кончилось?
— Да все, в общем-то, нормально… Кстати, Вы не в курсе, чем кормят ежиков?

И как это я… В красных туфельках… В красном платье… На красной машине… И НА ЗЕЛЕНЫЙ СВЕТ?!

Идут по улице подружки - блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит:
- Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки...
Блондинка:
- А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ!

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.


- Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!
- Это не жирок,- это пояс верности тортикам!

Если муж 4 раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.
- А если жена?
- Вернeтся к маме.

Мужики пьют пиво, и сaмый умный зaдумчиво говорит:
- Вот я читaл, что идеaльнaя женa должнa быть нa кухне - кухaркой, с гостями - королевой, a в постели - шлюхой!
Другой:
- Тогдa у меня - почти идеaльнaя! Онa нa кухне - королевa, в постели - кухaркa, a вот с гостями...

Нa конкурсе гинекологов первое место зaнял врaч, который обклеил коридор в своем доме обоями... через щель в двери "Для писем и гaзет".

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.
На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги...
Дантист:
- Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу...
Женщина:
- Hичего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, -вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Хабаров от 16 Июня 2012, 23:56:59
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Карлсон от 19 Июня 2012, 10:22:31
Муж: - Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Карлсон от 20 Июня 2012, 09:46:26
Новый русский заходит в фирму, торгующую мобильными телефонами.
- Я неделю назад купил у вас мобилу, а вчера с корешками поехали за город на природу, так вообще не было приёма...
Девушка ему:
- А, это Вы, наверное, в зоне не были.
- Кто? Это я-то в зоне не был?!!!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: zz-top79 от 24 Июня 2012, 22:53:19
Звонок в 4 утра:
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— А ты что — отстал?
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Sevas от 04 Июля 2012, 00:10:18
По реке мчит катер, за ним на водных лыжах девица. Девушка- мечта, все при ней. А на берегу два студента все глаза проглядели: везет же некоторым, нам с такой в жизни не погулять. Эх,-говорит один,- представь, лопнул бы трос, деушка тонет, мы ее спасаем, а она в благодарность нам отдается...
Тут лопается трос, девушка начинает тонуть, парни бросаются в воду, долго ныряют, наконец находят и вытаскивают на берег. Начинают делать искуственное дыхание, массаж сердца. Девушка в себя не приходит, парни решают не терять времени, все-равно ведь отдастся. Один продолжает реанимацию, другой занимается с девицей любовью, потом меняются.
Через некоторое время один спрашивает другого:
- А тебе ничего странным не показалось?
- Да, есть немного, тонула на лыжах, а вытащили - на коньках.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Карлсон от 05 Июля 2012, 09:46:28
Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- П%%ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Карлсон от 06 Июля 2012, 11:12:43
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке — красный. Последней стоит «Нива». Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает «Ниве» в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин.

Ну, все ясно — гаишники, «скорая». Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа «где твоя мама работает?». Вот последний вопросик она ему и задала:

— А кем ты будешь, когда вырастешь?

Пацан:

— Шофером на КамАЗе.

Водитель «Нивы»:

— Бл%, не дай бог дожить!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Карлсон от 08 Июля 2012, 21:57:40
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяс 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить с почестями...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Limon3500 от 08 Июля 2012, 22:42:23
Идет мент ночью по парку. Вдруг из кустов - крики, стоны, другие характерные звуки.
 - По любви? - спрашивает мент. Мужской голос: - По любви!
- Да я не тебя спрашиваю. Женский голос: - Да по любви, по любви!
Идет дальше. Из других кустов - еще сильнее стоны. Мент опять:
- По любви? Мужской голос:
 - По любви! - Да я не тебя спрашиваю.
 Другой мужской голос: - Да по любви, по любви!
Ну, мент дальше пошел. Вдруг слышит - вопли, кусты все ходуном ходят. Он туда: - По любви? Мужской голос: - По любви! - Да я не тебя спрашиваю. - А я здесь вообще-то один!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kot63 от 08 Июля 2012, 22:50:59
  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  _!  Под сталом  ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Limon3500 от 08 Июля 2012, 22:53:45
- Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
 - Да все больше по-собачьи...
- ?!
- Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.


- Светлана, вы первая девушка, которую я люблю!
 - О, господи! Опять начинающий!


Помнишь у Пушкина: «Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так и сяк. Младший вовсе был дурак»???
- Помню. А что не так???
- Фигню поэт писал. Гнилой базар! В жизни всё не так!!!
- Почему???
- Потому что у меня тоже три сына!!!
- Ну и что???
- И все младшие!!!!


У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым Годом!


Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: gomel100 от 08 Июля 2012, 23:03:51
 Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл@, е@@@ся в такую погоду! ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Limon3500 от 08 Июля 2012, 23:08:20
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D я упал  ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: maus71 от 09 Июля 2012, 15:56:49
Жена развелась с мужем и нашла себе другого. Встречаются они на вечеринке и бывший супруг спрашивает у нового:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены, зато остальные пятнадцать - как новенькие.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Флэкс от 09 Июля 2012, 18:51:38
Вспомнил, анекдоты из детства, сегодня посмеялись на службе.

"-Мой дедушка, когда был маленьким, помогал солдатам, подносил снаряды и воду бойцам!
- А что говорили солдаты?
-  Солдаты говорили: "Gut, Andreyka, weiter, weiter!"

Ещё один:

- Мой дедушка на войне был электриком!
- Почему ты так решил?
- А у него на петлицах было по две молнии!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Dr.No от 09 Июля 2012, 19:25:43
Ещё один бородатый анекдот на ту же тему.
Пригласили ветеранов в школу рассказать о войне.
Показывают слайды,фотографии.Ветераны рассказывают,вспоминают.
У картины с подбитыми,дымящимися танками остановился седовласый старик.
Его спрашивают:
-Дедушка,это Вы танк подбили?  ???
Он улыбается:
-Я, я !  :)
Говорят:
-Так это же советский...   :o
Он подмигивает:
-Ja, Ja...  >:-(
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Хабаров от 09 Июля 2012, 20:04:28
-Дедушка, а ты воевал?
-Конечно воевал, внучек...
-А кем ты был, дедушка?
-Летчиком, внучек...
-Дедушка, а ты сбивал когда-нибудь немецкий самолет?
-Ну, не то чтобы сбил, внучек....Скорее , недозаправил.....
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Dr.No от 09 Июля 2012, 20:05:52
О!Ещё один вспомнил.Не новый,но мне нравится  :)
Приходит ребёнок из школы домой и спрашивает:
-Пап,у нас сегодня компьютерные занятия были и там рассказывали про виртуальность и реальность.Ничего не понятно,объясни...
Папа почесал репу и говорит:
-Ну вот смотри.Давай спросим у мамы.
Спрашивает:
-Ты бы отдалась какому-нибудь вонючему сантехнику за 100 баксов?
Жена подумала:
-Ну да-говорит-фаршу бы купила на котлеты,помаду там  или шампунь...
Спросим у бабушки:
-Тёща,ты за 100 баксов отдашься бомжу на лестнице в подъезде?
Та отвечает:
-Ну конечно!Куплю рассаду на дачу,гостинцев внукам.
Теперь спросим у деда:
-Ты-говорит-отдался бы хачикам на рынке долларов за 100?
Дед:
-Ну я чё?Я б Москвичёк подремонтировал,трамблёр поменял...
Так вот,сынок!
Виртуально у нас 300 баксов!
А реально-две проститутки о один педераст...
ПОНЯТНО ?
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: баюн от 10 Июля 2012, 23:45:47
Разговаривают два московских гинеколога.
Один: "Вчера я вернулся из провинции. Ты представляешь, они там до сих пор баб трахают!"
Другой: "Ну что с них взять? Деревня...".
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 21 Июля 2012, 13:44:52
Звонок в дверь.
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам: "Давай, Коля, ещё"! Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 21 Июля 2012, 13:46:17
От моего сотового оператора пришла смс – мол, теперь Вы можете общаться с друзьями в три раза больше. Хорошо, конечно, но у меня, блин, печень не выдержит!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 21 Июля 2012, 13:52:06
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?
 ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 21 Июля 2012, 13:53:22
- Янукович пришел к власти - и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти - и посадил Саркози!
- Володя, это ты к чему?
- Да так, Димон, размышляю вслух ...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 21 Июля 2012, 13:57:50
Жена думает, что я у любовницы. Любовница - что я с женой. А я счастливый сижу у мамы - чай пью! :)
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 21 Июля 2012, 14:00:25
Объявление в турецком отеле: "Просьба к постояльцам не называть наших сотрудников "dolbayob"...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 21 Июля 2012, 14:01:49
Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 21 Июля 2012, 14:05:37
- Почему депутаты Госдумы так озабочены детской порнографией в Интернете?
- Может, они встречаются с ней чаще, чем обычные пользователи?
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: kotbegemot от 28 Июля 2012, 18:53:10
Студент сидит сдает экзамен по истории.
 Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
 - А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
 - В 61-ом.
 Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
 - Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
 - Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

Приходит монашка каяться в грехах.
 - Мать Игуменья, грешна, Мать Игуменья... .
 - В чем твой грех, дитя мое?
 - Ой грешна Мать Игуменья...
 - Да в чем же твой грех, дитя мое?
 - Да обесчестили меня в Покровах Святой Обители.
 - Да? И каким же это таким образом... ! ?
 - Да не Образом, Мать Игуменья, а чем-то вроде свечки....
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: kotbegemot от 01 Августа 2012, 10:40:52
Девушка парню:
 - А че презерватив такой потертый?
 - Фартовый, он меня еще ни разу не подводил!

Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни х@@нася себе пробка!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Dr.No от 01 Августа 2012, 23:36:22
Если Вы проснулись утром и Вам лень идти на работу,возьмите журнал "Форбс",полистайте и...
пизд..те на работу  ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: -HUNTER- от 06 Августа 2012, 13:53:59
.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: мишаня слободской от 06 Августа 2012, 21:12:25
Приходит учительница к Вовочке домой и видит как Вовочка с отцом хлебают щи из большой тарелки деревянными ложками. Учительница говорит отцу:"А Вы знаете, что Ваш сын сегодня на уроке меня по матушке послал?"
Отец медленно облизывает ложку, бьёт Вовочку по лбу, отчего ложка ломается. Вовочка говорит отцу, почёсывая лоб:"Ну чё, понтанулся перед тёлкой? Теперь х..м щи хлебать будешь!"
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Карлсон от 18 Августа 2012, 19:14:56
Не торопитесь с выбором никнеймов

signed: дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!

* * *

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
бл**ь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

* * *

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

* * *

titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Пряник от 19 Августа 2012, 12:10:25
    Жила - была слепая девочка и была она очень завистливая.
Всё ей казалось что её обделяют, недокармливают. Мама рас-
сердилась и сварила однажды девочке целый таз пельменей.
Потрогала девочка пельмени ручками и говорит:
Представляю сколько вы себе пельменей положили!

                                  * * *
 
Жила - была девочка и всё время улыбалась. Её спрашивают,
что ты улыбаешься, глупая что ли?
Нет, просто мама косичку очень туго заплетает.

                                  * * *
Дети на стройке - экскурсия.
Прораб - дети, на стройке надо ходить в каске. Вот Вася был без каски. уму на голову упал
               кирпич и убил его. А Петрович был в каске, уму на голову упал кирпич а Петрович
               только улыбнулся. Да вот он идёт, до сих пор улыбается.

                                  * * *
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: prokurator от 21 Августа 2012, 10:46:20
Не совсем анекдот, но на фоне охватившей страну истерии...

КИСКИН ДОМ, ИЛИ ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА
Пьеса в трех действиях с прологом и эпилогом.

Действующие лица:

Путин, Владимир Владимирович. Президент России.

Кэмерон, Дэвид. Премьер-министр Великобритании.
Смит, Джон. Переводчик премьер-министра Великобритании.
Иванов, Николай. Референт Путина Владимира Владимировича. (без слов)
Геннадий Онищенко, главный санитарный врач России. (без слов)

Пролог

Путин, Кэмерон и Иванов.
Резиденция Джеймса Кэмерона. Малый банкетный зал. Неофициальный ужин. В ожидании стейков.
Путин сидит напротив Кэмерона. Разговор идет по-английски.

Кэмерон (с напором): - Владимир, я хотел бы высказать нашу глубокую озабоченность.
Путин (устало): - Опять про Сирию?

Кэмерон (еще с большим напором): Нет! Мы крайне обеспокоены кискиным бешенством!
Путин (с интересом и сочувствием): О, Боже! Теперь не коровье? Теперь кошки? Народ России искренне сочувствует... (в сторону, Иванову) Свяжись с Онищенко, пусть озаботится карантинными вопросами...
Кэмерон (всплескивает руками): Да нет, Владимир! Речь не о том!
Путин заинтересованно смотрит на Кэмерона.
Кэмерон (растерянно): Кажется, мы говорим на разных языках...

Действие первое

Те же и Джон Смит. Там же.
На столе горячие стейки.

Джон Смит (официальным тоном): Господин Кэмерон хотел бы высказать свою большую озабоченность... э... проблемой... вопросом бунта писек.
Путин (с тревогой): Какой кошмар! С возрастом такие проблемы нередко тревожат мужчин, но... У нас в Москве прекрасная медицина! Приезжайте, Джеймс! Я сейчас же свяжусь... с Онищенко. Он ведь тоже врач!

Действие второе

Те же и там же.
На столе остывающие стейки.

Джон Смит (очень официальным тоном): Господин Кэмерон предполагает, что вы его не поняли. Речь не о письках. Речь о кисках.
Путин заинтересованно ждет.
Джон Смит (постепенно краснея и полушепотом): Киски! Не те киски, которые пушистые... хотя... не те киски, что ловят мышей... (становится пунцовым)
Путин ободряюще кивает и очень заинтересованно ждет.
Джон Смит (с облегчением): Господин Кэмерон имеет в виду музыкантов!
Путин (с интересом): Маккартни?
Джон Смит (веко переводчика начинает подергиваться): Нет, не столь традиционный...
Путин: А! Понял! Элтон Джон?
Джон Смит (вздрагивает всем телом): Нет! Нет, речь о ваших музыкантах!
Путин (радостно): О! Я люблю музыку. У меня даже есть знакомые музыканты. Юра-музыкант... Андрей-музыкант... с ним я даже переписываюсь...

Действие третье

Те же и там же.
На столе холодные стейки.

Джон Смит (собрав последние силы): Господин Кэмерон имеет в виду необузданных... бунтующих... молодых девушек...
Путин (с сочувствием): Захвати Уолл-Стрит? Или как там у вас, захвати Сити...
Кэмерон (отодвигая впавшего в ступор переводчика): Господин Путин, я говорю о женской музыкальной группе Бешеные Вагины, которых судят в Москве за несанкционированное выступление!
Путин (с пониманием): А! Ну так бы сразу и сказали!
Кэмерон (требовательно): Мы обеспокоены тем, что их хотят строго наказать!
Путин (кивая): Кого?
Кэмерон (внезапно начиная говорить на чистом русском языке): Бунтующих кисок! Необузданных писек! Бунт Вагин! Пусси Райот!
Путин (с пониманием): Да, конечно. Строго не надо.
Кэмерон выдохнув садится за стол.

Эпилог

Те же и там же.

Кэмерон ест остывший стейк. Путин подозрительно ковыряет стейк вилкой. Потом кивком подзывает референта.

Путин (шепотом): Коля, а ты все-таки позвони Онищенко... Пусть на всякий случай введет карантин на английских кисок... то есть кошек. Ну и на говядину. На всякий случай.

Сергей Лукьяненко
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: zz-top79 от 23 Августа 2012, 21:08:03
Начальник спрашивает у подчиненного:
- Вы любите теплое пиво и потных женщин?
- Нет!
- Тогда пойдете в отпуск зимой!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: zz-top79 от 24 Августа 2012, 19:04:56

- Алло, это база?
- Нет, вы не туда попали. Это ракетная база.
- Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай?!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Хабаров от 25 Августа 2012, 19:39:10
Братан меня убил сегодня: смотрит на кухне про Брейвика, я сижу за ноутом. А этому челу, к слову, который 77 человек перестрелял, присудили 21 год тюрьмы, в трёхкомнатной камере с евроремонтом , компьютером и тренажёрным залом. И братан говорит: " Блин, нам надо в Норвегию! Там можно сделать какую-нибудь фигню - например, насрать на улице, и будешь в тюрьме, как в шоколаде"... Потом братан задумался. Говорит, нет! Если насрём на улице, могут подумать, что это перформанс. Ещё и денег, говорит, дадут. За новую концепцию в искусстве.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: zz-top79 от 25 Августа 2012, 22:10:37
В 4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.
Муж:
-Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
Жена:
-На.уй надо, я за гитарой!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: тапир от 26 Августа 2012, 00:47:56
18 летний отпрыск приходит к отцу:
-Бать, тут такое дело...Девушка моя "залетела"...Денег надо на аборт...
Отец дал денег.
Через неделю опять сын к отцу идет:
-Бать...Ты только не ругайся...Мы тут с пацанами на дачу нашу ездили...Ну и случайно сожгли ее спьяну....
Отец молча идет в кладовку, возвращается с топором в руках. Сын аж позеленел:
-Батя, да ты че!...
-Иди, сынок, сруби во дворе дерево что-ли...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: тапир от 26 Августа 2012, 01:02:13
Он курил " Парламент" - но в парламенте не состоял. Он ел сыр " Президент" но президентом не стал. И только пиво " Козел" реально действовало...


Идет лекция по психологии.
Декан :
-Сейчас я вам на примере продемонстрирую 3 степени раздражительности человека...
Берет телефон, набирает первый попавшийся номер:
-Здравствуйте, Мишу можно?
-Вы не туда попали.
Снова набирает тот же номер:
- А Мишу можно?
-Вам же сказали -вы не туда звоните!
Третий раз звонит по тому же номеру:
-Здравстуйте, а Мишу...
--Пошел на...идиот!!!!
Кладет трубку и обращается к студентам:
-Вопросы по лекции у кого-нибудь есть?
Встает один паренек, и говорит:
-Мне кажется, профессор, есть 4 степень раздражительности...
Декан в недоумении, роется в справочниках, учебниках....
-Нет, молодой человек, вы не правы!
Студент берет телефон, набирает ТОТ ЖЕ номер...
-Здравствуйте. Это Миша. Мне никто не звонил?
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: zz-top79 от 27 Августа 2012, 20:35:54
   Приходит старик ко врачу:
- Доктор, мне только 70 лет, а за ночь. только раз и могу..........
-Ну что Вы голубчик, для вашего возраста это более чем.
-Да, Доктор, а вот мой сосед, ему 90 лет, говорит. что за ночь может пять.......
-Ну и Вы говорите что можете пять.......
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Jerry от 07 Сентября 2012, 04:20:49
- Почему, когда женщина имеет много мужчин, ее называют блядью? А если у мужчины много женщин, он – мачо?
- Дело в том, что если один ключ подходит к разным замкам – это пиздатый ключ, а если к одному замку подходят разные ключи, это – хуевый замок.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Jerry от 07 Сентября 2012, 04:30:54
Накуплю леденцов. Раздам тем, кто меня бесит. Пусть сосут.


Только в России человек может платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать.


Россия – единственная страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Jerry от 07 Сентября 2012, 04:33:50
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Jerry от 07 Сентября 2012, 04:37:48
Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Блядь! Ни страной, ни хуем управлять не умеют!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: sasha11 от 24 Сентября 2012, 23:55:10
Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил... Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь!".
- И что?
- Ну я взял пылесос и ушёл... В хозяйстве все пригодится!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: robach от 25 Сентября 2012, 13:26:08
Бывший жонглёр чуть не довёл до инфаркта собутыльников! ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: robach от 25 Сентября 2012, 13:57:02
Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.

***

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...

***
В сентябре в сауны города поступает то, что не поступило в августе в вузы.

***

Девочка Катя купила себе собаку, ей просто ничего не оставалось... Ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Карлсон от 25 Сентября 2012, 13:59:52
Встречаются два мужика: – Хорошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из говна! – А почему из говна? – С каким удовольствием я отдал бы 75% государству!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Хабаров от 25 Сентября 2012, 14:01:53
-Ты куда пошел? Обиделся, что- ли?
-Подожди, я за топором.....
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: prokurator от 25 Сентября 2012, 15:42:27
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
-Ты куда пошел? Обиделся, что- ли?
-Подожди, я за топором.....
;D ;D ;D _!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Карлсон от 27 Сентября 2012, 09:02:34
Переговариваются сотрудники разных офисов:
- Вы нам файл прислали с расширением .pdf, а чем его открывать?
- Ну acrobat то у вас стоит?
- (с грустью) Последнее время всё реже ...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Карлсон от 29 Сентября 2012, 17:11:22
Самого большого леща сегодня поймала Тамара Иванова, забывшая разбудить мужа на рыбалку.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Карлсон от 02 Октября 2012, 14:26:06
Переписка в лифте

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты сука. Более того – ты сука в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был сука, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа сука – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один сука не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» «+1» «+1» «+1» «+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kot63 от 02 Октября 2012, 14:33:09
 _!  ;D Смеялся до слез  ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: valeri_white от 02 Октября 2012, 16:21:51
Я рыдал! _! ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: prokurator от 02 Октября 2012, 16:27:47
 ;D ;D ;D  _! _! _!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Dr.No от 02 Октября 2012, 21:36:45
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Переписка в лифте

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты сука. Более того – ты сука в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был сука, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа сука – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один сука не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» «+1» «+1» «+1» «+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
Ну точно про переписку форумчан  _!
Ржунимагу  ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Новик от 03 Октября 2012, 16:58:52
Народная примета. Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет.


 Хотите выиграть новый iPhone 5? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Новик от 03 Октября 2012, 17:15:06
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Василий Тёмный от 03 Октября 2012, 20:35:43
Приходит Иван к Абраму и говорит:
-Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возвращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: мишаня слободской от 03 Октября 2012, 21:39:33
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Приходит Иван к Абраму и говорит:
-Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возвращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.
Одно слово - ЕВРЕИ...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kot63 от 03 Октября 2012, 21:56:28
Не Мишаня.Это не евреи.Это ЖИДЫ  ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Хабаров от 03 Октября 2012, 22:03:02
А чем еврей отличается от жида?
Поставили пустую стеклянную банку на стол.
Еврей подошел , посмотрел, говорит: "Банка пустая...."
Подошел жид, опустил в банку руку, проверил стенки и дно, говорит: "Да, банка пустая....."
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Карлсон от 05 Октября 2012, 13:16:12
В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
- У нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет ушла.
- Доигралась...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Карлсон от 13 Октября 2012, 20:56:05
Две блондинки:
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
- Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж - компьютеру:
- Представь, она разговаривает с телевизором!

Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: perec от 13 Октября 2012, 21:00:31
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
А чем еврей отличается от жида?
Поставили пустую стеклянную банку на стол.
Еврей подошел , посмотрел, говорит: "Банка пустая...."
Подошел жид, опустил в банку руку, проверил стенки и дно, говорит: "Да, банка пустая....."
_! 8)
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: космонавт от 13 Октября 2012, 21:01:46
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Две блондинки:
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
- Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж - компьютеру:
- Представь, она разговаривает с телевизором!

Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.
ученые подсели на белый  ;D ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: космонавт от 13 Октября 2012, 21:05:23
Cиноптики обещали, что будет ясно. Но что-то мне до сих пор нихуя не ясно.

- Доктор, я к вам с печенью.
- Положите в холодильник…

На Х
"й, на х"й... - кричали пьяные гости, выкидавая из квартиры трезвых хозяев.

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра и у нас будет три ребёнка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: мишаня слободской от 13 Октября 2012, 23:16:49
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Cиноптики обещали, что будет ясно. Но что-то мне до сих пор нихуя не ясно.

- Доктор, я к вам с печенью.
- Положите в холодильник…

На Х
"й, на х"й... - кричали пьяные гости, выкидавая из квартиры трезвых хозяев.

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра и у нас будет три ребёнка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать.
 _!
_V
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Карлсон от 15 Октября 2012, 23:25:58
Лорд своему слуге: "Бэримор, скажите, что там за шум на улице?"
- Это гей-парад. сэр
- И чего же они требуют, Бэримор?
- Однополой любви, сэр
- А им разве кто-то запрещает, Бэримор?
- Нет, сэр
- Так почему же они все же шумят?
- Пидорасы, сэр...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Хабаров от 16 Октября 2012, 11:13:45
На раскопках....

-Холодно....
-Ну и?
-Дай мне твой спальник....
-Давай лучше я тебя подожгу.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: космонавт от 16 Октября 2012, 11:15:47
А чем вы занимаетесь?
- Котят развожу.
- Да? И как же?
- Два котенка на ведро воды.

Помню, как хотел побыстрее вырасти, чтобы не ходить в школу. Вырос, и хочу побыстрее умереть, чтобы не ходить на работу. Я такой каприза.

Я популярен. В узком кругу. В очень узком кругу. Моему коту нравятся мои шутки.

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. - Не трясись, говорю, я за кетчупом.

Однако жила-была в далекой тундре девочка и звали ее Красная Ушанка.
Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего
жира и сказала:
- Отнести, однако, бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз
успеешь, ночь полярная.
Надела Красная Ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том
как она идет к бабушке. (Песенку Красной Ушанки слушайте завтра на
волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.) Подслушал эту
песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.
Пришла Красная Ушанка и спрашивает:
- Однако, бабушка, почему у тебя такой большой хвост?
- Однако, чтобы пол в чуме подметать, — отвечает песец.
- Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? — спрашивает
девочка.
- Однако, даже и не знаю что ответить, — говорит песец.
А Красная Ушанка смотрит на него и говорит:
- Однако, это не бабушка, а просто какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку.
И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и
догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

ришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
-Доктор, спасите, умираю от боли!
-У меня рабочий день закончился.
-Ну дайте хоть совет!
-Традиционный метод — взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
-Да.
-Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить?
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Хабаров от 16 Октября 2012, 11:24:47
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: robach от 16 Октября 2012, 15:05:34
- Доктор, а я танцевать буду?
- Ну конечно будете, только без яиц.

***

Доктор читает на столбе обьявление: "Лечу от всех болезней", улыбается и говорит:
- Ни фига, от всех не улетишь.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Василий Тёмный от 16 Октября 2012, 21:30:35
Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается...
- Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, - богодку я сбгею. А идейки куда
девать пгикажете? - и при этом хитро прищурился.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: sanave от 17 Октября 2012, 02:19:58
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Sevas от 17 Октября 2012, 18:14:10
Сейчас Георгиевский крест пробиваю за Японскую.., нашел анекдот по теме:


Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду:
георгиевский крест или сто рублей.
- Какая цена георгиевского креста? - спрашивает он.
- Бессмысленный вопрос, - отвечает офицер, - сам крест стоит не больше
рубля. Здесь речь о чести.
- Понимаю, - говорит еврей, - дайте мне 99 рублей и крест.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: космонавт от 18 Октября 2012, 09:55:48
Нет на свете ничего более заразительного, чем смех туберкулезника.

У девочки фамилия была Ебашь...
Особенно славно она звучала во фразе: "Ебашь, к доске".


- Я предлагаю тебе руку и сердце!
- А прейскурант органов есть? И скидки, если оптом брать?
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: дукат от 18 Октября 2012, 12:43:38
приходит мужик к врачу
- доктор, у меня запор.
-не волнуйтесь, сейчас выпишу вам свечи, очень хорошие должно помочь.
проходит неделя, мужик врывается в кабинет
- доктор не помогает!
доктор удивленно- да, что вы их жуете что ли?
мужик с издевкой - нет блин в ж...у пихаю!   
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: boban от 18 Октября 2012, 14:51:19
обход в больнице.  мужик со слезами на глазах.  дохтор- я буду ходить.
   
ну если только под себя.
 но я же спортсмен.  пловец.  плавать то хоть смогу.
 ну если будете много ходить... под себя. 
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: prok от 21 Октября 2012, 23:39:00
Три часа ночи. Бар, всё закрыто. Вдруг из норки показывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, бежит к бару, наливает себе пива, выпивает, и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту выглядывает французская мышь. Оглядывается - кота нет, Бежит к бару, наливает вина, выпивает и обратно в норку. Высовывается мексиканская мышь - нет кота, выпивает текилу и в норку. Последней выглядывает русская мышь - кота нет, бежит к бару. Наливает 100 грамм. Выпивает. Оглядывается - кота нет.
Наливает вторую, пьет, оглядывается - кота нет. Наливает 3-ю, потом 4-ю, 5-ю... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает мышцы, потягивается и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б...ть, подождём...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: prok от 21 Октября 2012, 23:51:25
Пошли кaк-то отец с сыном нa охоту нa медведя.
Пришли в лес, нaшли берлогу и стaли выгонять медведя.
Вылaзит медведь   спросонья злой и с яростным рычaнием бросaется нa сынa. Сын с перепугу бросaется нa первое попaвшееся дерево и нaчинaет нa него лезть, медведь зa ним.
Сын кричит: - Бaтя стреляй.
Отец прицелился и отстрелил медведю прaвое яйцо
Медведь рaссвирипел и с большим зверством продолжaет ползти вверх
Сын кричит: - Бaтя, ну стреляй же.
Отец прицелился и отстрелил медведю левое яйцо медведь еще больше обозлился, медвежaт то уже не будет, но продолжaет ползти зa сыном.
Сын кричит: - Бaтя, ну стреляй же.
Отец прицелился и кричит: - Сынок, сейчaс я ему член отстрелю
А сын в ответ: - Пaпa, стреляй в голову я по глaзaм вижу он не тр%%aтся лезет.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 25 Октября 2012, 16:20:57
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 25 Октября 2012, 16:22:59
Вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с этими историями:
1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.
3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Wаlkmаn'е.
4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.
5. И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.
А вы говорите, что у вас плохой день ...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: космонавт от 25 Октября 2012, 16:36:26
- Тебе не стыдно? В дырявых носках в гости пришёл.
- Это не дырка.
- А что это?
- Декольте.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: sasha11 от 05 Ноября 2012, 20:42:18
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!
- Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х**м подавилась! Пионер должен быть вежливым.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Новик от 05 Ноября 2012, 23:40:25
Пришел бывший дальнобойщик в милицию работать. В первый день вместе с более опытным сотрудником трасу патрулировали. Вечером приехали в участок.
Шеф у опытного спрашивает:
- Ну как?
- Никак, я с радаром стою, а этот придурок сидит в машине и дальним светом мигает!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: perec от 05 Ноября 2012, 23:41:42
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Пришел бывший дальнобойщик в милицию работать. В первый день вместе с более опытным сотрудником трасу патрулировали. Вечером приехали в участок.
Шеф у опытного спрашивает:
- Ну как?
- Никак, я с радаром стою, а этот придурок сидит в машине и дальним светом мигает!
8)
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: sasha11 от 09 Ноября 2012, 16:37:02
Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: -HUNTER- от 09 Ноября 2012, 18:46:10
рыбаки ночью выловили русалку. проснувшись утром: увидев большого сома, им было стыдно
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: sasha11 от 10 Ноября 2012, 23:37:57
Жена - мужу:
- Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
Муж: - И ты ещё называешь меня неудачником!?

Компьютер - это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла - холодильник и телевизор
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: prok от 11 Ноября 2012, 22:11:13
Идет бракоразводный процесс.  Судья обращается к жене:  - Почему вы решили развестись с мужем?  Жена:  - Он меня как мужчина не удовлетворяет!  Женские голоса из зала:  - Всех удовлетворяет, а ее – нееееет!!!!  Мужские голоса из зала:  - А ее никто не удовлетворяет!!!!!!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Карлсон от 11 Ноября 2012, 22:23:21
Пчелы на пасеке не трогали толстую девушку... ... потому, что думали, что уже трогали.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: sasha11 от 14 Ноября 2012, 00:41:22

К батюшке на исповедь пришел мужик:
- Батюшка, отпустите грех.
- А велик ли грех твой?
- Да не очень. Кошку изнасиловал.
- Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше.
Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает:
- Слушай, а как ты кошку-то... того?
Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку:
- Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в валенок...
Батюшка, наставительно-задумчиво:
- М-да... Грех невелик, зато наука какова!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Ivanych от 14 Ноября 2012, 00:44:28
 ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Леха ШНИВАВОД от 14 Ноября 2012, 02:31:14
 _! ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: prok от 14 Ноября 2012, 22:09:56
Идет по лесу Илья Муромец и смотрит с удивлением,что в лесу погром.Деревья поломаны,Змей Горыныч завязан узлом лежит и хрипит. Кащей повешен за ногу на сук,а у полу разрушенной избушки Баба-Яга засунутая вверх ногами в ступу.Вытащил ее Илья Муромец,а Яга ему и говорит: Илюша какой же ты хороший когда трезвый...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 14 Ноября 2012, 22:27:18
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Идет по лесу Илья Муромец и смотрит с удивлением,что в лесу погром.Деревья поломаны,Змей Горыныч завязан узлом лежит и хрипит. Кащей повешен за ногу на сук,а у полу разрушенной избушки Баба-Яга засунутая вверх ногами в ступу.Вытащил ее Илья Муромец,а Яга ему и говорит: Илюша какой же ты хороший когда трезвый...
А то пьяный!Низко летаешь,да х%%во свистишь!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: баюн от 14 Ноября 2012, 22:38:57
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов спокойно живут целыми поколениями.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: sanave от 15 Ноября 2012, 01:53:50
- Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!

Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.


Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом сейчас!
Поржать можно будет и на пенсии...

- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы!!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: денис1235 от 16 Ноября 2012, 22:47:13
Быстрее выходных заканчиваются только деньги.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: денис1235 от 16 Ноября 2012, 22:47:53
Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат...
Чем бы ещё себя успокоить, пока зарплату не дали?
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: денис1235 от 16 Ноября 2012, 22:50:28
Полет на Марс объявлен приоритетной национальной задачей. На сайте poshlivsenamars2013.gov.ru для граждан РФ открыто голосование - Кого бы из членов правительства вы хотели послать туда прямо сейчас?
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: денис1235 от 16 Ноября 2012, 22:56:25
- И угораздило тебя, Малыш, выиграть квартиру в Дубайской башне... - сказал запыхавшийся Карлсон.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: денис1235 от 16 Ноября 2012, 22:56:56
Прочитал интернет-рекламу: "фильм "Карантин" погрузит вас в атмосферу неизъяснимого и непреодолимого ужаса".

... Но на меня любая передача нашего телевидения оказывает именно такое воздействие.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: денис1235 от 16 Ноября 2012, 22:59:42
Жена надела новое платье.
- Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... А так - ничего!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: денис1235 от 16 Ноября 2012, 23:02:36
На уроке русского языка.
Учительница говорит:
-Дети придумайте предложения со словами "вероятно" и 'потому что".
Танечка тянет руку:
-Вероятно будет дождь,потому что на небе много туч.
-Садись пять.
Вовочка тянет руку:
-Бабушка взяла газету.
Учительница:
-Ну и где же здесь эти слова?
Вовочка:
-Вероятно пойдёт в туалет,потому что читать она не умеет

Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
- Вовочка, ты почему опоздал?
- Да вот, с Машкой тр@@ался.
- Фуууууу, Вовочка!
- Абсолютно с вами согласен!

 Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Что, опять родителей в школу вести?!

- Вовочка, ты зачем назвал Наташеньку дурой!? Сейчас же иди и скажи что тебе жаль!
- Наташа... мне жаль что ты дура!

Учительница на уроке рассказывает:
- А сейчас я расскажу вам, как же появился на свете первый человек...
Вовочка с последней парты:
- Я бы больше хотел послушать, как появился третий человек...

В детском саду дети выбиpают себе пpофессии.
Сеpежа:
- У меня есть свисток. Я буду милиционеpом.
Маша:
- А у меня есть кукла "Баpби". Я буду ее лечить.. Значит, я буду вpачом.
Вовочка:
- А я буду олигаpхом!!
Все:
- А что у тебя есть???
Вовочка:
- Пока что ничего... Hо сейчас поем гоpохового супа и начну вам газ
пpодавать!!!

Сидит вовочка в самолёте на месте пелота и говорит .
Увожаемые посажиры наш полёт проходит успешно мы летим на высоте 10 тышь метров.
За окном Б@@-Я-Я ПИ@@@@ .
Через 30 минут сново говорит .
Увожаемые посажиры примите извениние просто стюордеса на меня горячий кофе опрокинула.

Мама поднимает вовочку в школу и говорит.
Вовочка втсавай.
Вовочка говорит там опять Сидоров из рагатки стрелять будет.
А Мясников дратсся будет.
Мама говорит вовочка ну тыже деректор школы

Вовочка пришол в школу самым первым.
Встречается ему деректор говорит вовочка а ты чего один.
Вовочка говорит да вот жду учительницу.
А деректор говорит сегодня же выходной.
А вовочка побежал домой.
Когда он добежал его мама встетила он начил матерится б@@ пи@@@ портфель забыл.

Вовочка съел всё варенье пока мамы дома небыло.
Когда мама пришла домой она сказала кто съел варенье.
Вовочка говорит домовой
А домовой кричит иза печки не пи@@@.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: космонавт от 19 Ноября 2012, 10:39:16
Респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее
в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре
пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское,
массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому
самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?"
-"Поедем в зимний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд
Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика!" "Какого снеговика?
Вообще охренел?" Он досылает два патрона....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на
нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через
какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО
ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели
не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: -HUNTER- от 21 Ноября 2012, 20:59:13
муж с женой лежат в постели
жена: дорогой , мы с тобой давно не занимались сексом
муж: не мы, а ты
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: космонавт от 21 Ноября 2012, 21:42:27
Заявление директору:
- Прошу оказать МАТпомощь.
Ответ директора :
- Блядь, Степаныч, держись, хуле, скоро премия, ёбтыть!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: ЛИКВИДАТОР от 23 Ноября 2012, 00:26:15
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Карлсон от 30 Ноября 2012, 16:57:44
Разные варианты извечной борьбы добра со злом.

1. Русская сказка - добро побеждает зло
2. Еврейская сказка - добро покупает зло
3. Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
4. ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
5. Каннибальская сказка - добро поедает зло
6. Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому…
7. Новорусская сказка - зло отвечает за базар
8. Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1
9. Рекламная сказка - добро побеждает зло… даже под ободком унитаза!
10. Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
11. Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
12. Математическая сказка - добро + зло = добро
13. Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
14. Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

И в заключении, добро всегда побеждает зло, кто победил, тот и добрый.
Источник: http://humorland.org...ra-so-zlom.html
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: prok от 12 Декабря 2012, 17:13:38
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:  - Черт, кажется в машине кошелёк выронил...  Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.  Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:  - А Рабинович не врёт, это правда работает..

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... когда приезжают, она говорит, что у неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой. Тaксист восклицaет: - Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем... Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру. Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось... Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет... Он и спрaшивaет: "Кого тр% %aешь??? " Мужик: "Жену... " Мент: " Аaaa, a я думaл бл..дь... " Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: schurik от 12 Декабря 2012, 18:06:21
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:  - Черт, кажется в машине кошелёк выронил...  Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.  Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:  - А Рабинович не врёт, это правда работает..

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... когда приезжают, она говорит, что у неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой. Тaксист восклицaет: - Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем... Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру. Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось... Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет... Он и спрaшивaет: "Кого тр% %aешь??? " Мужик: "Жену... " Мент: " Аaaa, a я думaл бл..дь... " Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."
;D ;D ;D Отличные анекдоты _! _! _!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Фёдор от 13 Декабря 2012, 00:41:00
- Изя, ви слышали? Рабинович таки пидераст.
- Шо ви говорите ? Взял деньги и не возвращает ?
- Да нет...Я в хорошем смысле этого слова.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Фёдор от 13 Декабря 2012, 00:44:11
 ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Карлсон от 13 Декабря 2012, 02:11:35
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот б,,,ь! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да ну на х,! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист опять -. Да ну на х,! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да ну на х,!!!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Рудя от 13 Декабря 2012, 10:53:46
Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю : -)
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: -HUNTER- от 14 Декабря 2012, 08:15:06
на сколько правдивая, не знаю

Эх, нам бы такие антирадары!

История эта случилась в штате Невада (США). Пустыня. Длинная дорога. Если остановиться и выйти, создаётся впечатление, что начинается она неизвестно где и теряется "где-то там". Пейзаж разнообразием не балует, всё-таки пустыня... Посреди всей этой красоты два американских полисмена несут нелёгкую службу по вылавливанию автонарушителей. Машин нет. Скука.  И доблестные стражи порядка пытаются как-то развлечь себя.  Где-то в округе спрятан военный аэродром, и над унылой местностью пролетают редко, но достаточно низко, истребители и штурмовики. Может, учения, может, испытания  - вообщем, военная тайна. Недюжинный заряд исследователей проснулся в блюстителях порядка. Решили они выяснить "а с какой скоростью эти железяки летают?" Благо - радар под рукой, свободного времени - немерено. Понять, что случилось, бедолаги не успели. Результат эксперимента оказался неожиданным: два трупа и разбитая машина. Проведенное расследование инцидента показало: скорости воздушного боя столь высоки, что напичканная электроникой "железяка" в боевых условиях  управляется компьютером. Поскольку компьютер летящего на боевые испытания самолёта получил информацию о слежении и воспринял её как потенциальную угрозу, он дал команду на подавление наземной огневой точки противника. Эх, хорошо бы иметь такой антирадар с собой! )))

http://netusa.ru/index/0-31
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Карлсон от 17 Декабря 2012, 03:27:43
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать, - ДА!!!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Sevas от 18 Декабря 2012, 19:25:31
....был как то Леонид Ильич на авиационном заводе - увидел ветролет и спросил - а почему у него крыльев нет . . . и сделали ветролету крылья
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Карлсон от 28 Декабря 2012, 23:59:49
ПРОДАМ !

500 свечей, 300 килограмм макарон, 200 килограмм гречки, 20 пачек спичек.


P.S. МАЙЯ КОЗЛЫ !!!!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Dr.No от 29 Декабря 2012, 00:07:13
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
ПРОДАМ !

500 свечей, 300 килограмм макарон, 200 килограмм гречки, 20 пачек спичек.


P.S. МАЙЯ КОЗЛЫ !!!!
  8) куплю...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Карлсон от 29 Декабря 2012, 00:36:13
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
ПРОДАМ !

500 свечей, 300 килограмм макарон, 200 килограмм гречки, 20 пачек спичек.


P.S. МАЙЯ КОЗЛЫ !!!!
  8) куплю...
Вы что-то знаете?  ;D  _V _V _V _V
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Шурло от 29 Декабря 2012, 00:41:46
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
ПРОДАМ !

500 свечей, 300 килограмм макарон, 200 килограмм гречки, 20 пачек спичек.


P.S. МАЙЯ КОЗЛЫ !!!!
  8) куплю...
Вы что-то знаете?  ;D  _V _V _V _V
Он знает что майя жили по юлианскому календарю.  8)
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: zz-top79 от 26 Января 2013, 14:02:41
 Когда он вошел, все сразу поняли, что он был пьян - у него пальто было застегнуто на собственное яйцо!!!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Карлсон от 01 Февраля 2013, 08:12:46
Жена: - Хочешь меня? Муж: - Нет. - А есть хочешь? - Да. - А связь чувствуешь?
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: kotbegemot от 04 Февраля 2013, 12:21:11
Переписка по ICQ:
 - А тебя как зовут?
 - Нюргустан.
 - Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

 Мент ловит наркомана в зоопарке:
 - Кололся?
 - Нет.
 - Проверим.
 - Кто там в клетке сидит?
 -Показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
 - Заяц.... лет 40-45
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: МАСЛОПУП от 04 Февраля 2013, 16:12:21
 Re: Юмор из жизни
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галисия).
 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами.
 Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ
 ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ
 БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают
радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся
маяком А-853 пролива Финистерра Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.     
Можете принять все [censored]банные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для спасения вашего [censored]банного корабля, когда он разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: BALU от 05 Февраля 2013, 22:59:37
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Re: Юмор из жизни
Вы меня пугаете... :) Этому рассказу лет 10, причем Задорнов его по всем каналам тв рассказывал миллион раз.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: МАСЛОПУП от 06 Февраля 2013, 17:09:30
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Re: Юмор из жизни
Вы меня пугаете... :) Этому рассказу лет 10, причем Задорнов его по всем каналам тв рассказывал миллион раз.
Не пугайтесь...лет десять тому назад я работал годами там,где нет TV,поэтому за Задорновым не успевал следить... или я нарушил авторские права? -o- Да и потом...что, здесь все анекдоты такие свежие?Даже повторы... все смеются... и никто не пугается. :!) _V
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: sanave от 14 Февраля 2013, 22:34:38


Cижу вот, работаю…
Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет? ???

Вот и праздникам конец,кто не спился молодец!!!

Прихожу домой, а там столько работы! Диван не лежаный, телевизор не смотреный, интернет не сиженый!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Почему вы ударили жену молотком?
- Каждый человек кузнец своего счастья!

Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделал семь полезных дел.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: МАСЛОПУП от 15 Февраля 2013, 00:04:54
Листовка. Размнож и передай другому.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: -HUNTER- от 15 Февраля 2013, 10:36:26
 sanave, "Cижу вот, работаю…
Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?"

пальцеп в правой ковыряете
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Светик от 15 Февраля 2013, 15:29:55
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
sanave, "Cижу вот, работаю…
Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?"

пальцеп в правой ковыряете
интересно, сколько форумчан попробовали так сделать  ??? ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: -HUNTER- от 15 Февраля 2013, 15:33:44
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
sanave, "Cижу вот, работаю…
Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?"

пальцеп в правой ковыряете
интересно, сколько форумчан попробовали так сделать  ??? ;D

так, подозреваю :-D, уже попробовала
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Карлсон от 15 Февраля 2013, 19:02:30
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
sanave, "Cижу вот, работаю…
Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?"

пальцеп в правой ковыряете
интересно, сколько форумчан попробовали так сделать  ??? ;D

так, подозреваю :-D, уже попробовала
Главное - что бы жен молотками не били... :)
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: вася от 15 Февраля 2013, 23:11:40
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
sanave, "Cижу вот, работаю…
Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?"

пальцеп в правой ковыряете
интересно, сколько форумчан попробовали так сделать  ??? ;D
Светлан...не женское это дело... :)  левое всегда меньше правого ..... ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Четвертак от 15 Февраля 2013, 23:17:23
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
sanave, "Cижу вот, работаю…
Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?"

пальцеп в правой ковыряете
интересно, сколько форумчан попробовали так сделать  ??? ;D
Светлан...не женское это дело... :)  левое всегда меньше правого ..... ;D
Чёйто и в левую не влазит :-\. А как пихать-то? Может плашмя?
P.S/ какого года пятак? Пхаю 24-го с рубчатым гуртом. Может спилить чуток?
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: вася от 16 Февраля 2013, 00:08:23
вы меня не поняли...у мужчин-Левое я...о меньше правого ...видимо в носу так же... ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Четвертак от 16 Февраля 2013, 00:18:34
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
вы меня не поняли...у мужчин-Левое я...о меньше правого ...видимо в носу так же... ;D
Проверил... все верно, там без отклонений.
Пятак все равно не влазит :(.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: sanave от 16 Февраля 2013, 01:14:27
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
вы меня не поняли...у мужчин-Левое я...о меньше правого ...видимо в носу так же... ;D
Проверил... все верно, там без отклонений.
Пятак все равно не влазит :(.
 
Расмешили  ;D,
Вот еще один анекдот.

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...

 ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: sanave от 16 Февраля 2013, 01:30:29
Вот набрел в сети,может кто и не читал  ;D

Служба "Коп по телефону".
Томный женский голос в трубке:
- Здравствуй, тебя приветствует служба досуга "Коп по телефону". Скажи мне свою копательскую ориентацию.
- Русская старина XIV - XVII вв.?
Прекрасно, это мой любимый вид копа.
Тогда не будем медлить. Ты готов? Мы начинаем!
Представь себе: весна, середина апреля. Только-только сошел снег. Поют жаворонки, пригревает солнце. Мы выходим на свежевспаханное разбороненное поле. Земля на нем слегка влажная, но рассыпчатая и: черная! Настолько черная, что сильно нагревается на солнце, и от нее поднимается пар. Вдохни этот запах, вдохни полной грудью! Я чувствую, как в тебе просыпается азарт: Но не спеши, не так быстро! Посмотри вокруг: все поле усеяно керамикой. Она тоже черная, как и земля, поэтому мы ее не сразу заметили. Керамика настолько крупная, что можно было бы, кажется, сложить из нее целиковые кувшины. Но нам сейчас будет не до них: Этого места нет ни на одной карте, перед тобой лежит девственная земля, не знавшая металлоискателя:
Я задыхаюсь от восторга, когда ты вынимаешь из чехла свой новенький дорогущий Е-трах. Меня просто поражает его огромная катушка. Скорее же вводи его в дело!
Ты включаешь его и прижимаешь катушку к земле. А потом нежно-нежно проводишь ею прямо по поверхности. Потом обратно. И еще раз. И еще:
- Можно я немного поработаю твоей клюшкой?
- Нет? Ты хочешь сам? Тогда давай вместе! Я возьму твой прибор чуть ниже системного блока, и мы будем гладить катушкой землю. Все быстрее и быстрее: Пока вдруг не раздастся сигнал!!! Сейчас, не спеши: Главное, не повредить находку! Я покажу тебе, где именно копать. Я возьму рукой твой фискарь, подведу прямо к нужному месту, и он вонзится в мягкую податливую землю на полштыка. Глубже! Я по сигналу чувствую, что глубже! Наконец штык фискаря целиком погружается в культурный слой и извлекает из него россыпь чешуи, которая, переливаясь на солнце, падает вокруг ямки. Это так здорово! Я просто счастлива! Дрожа от возбуждения, я горстями собираю чешуйки прямо в рюкзак. Ты ждешь, когда я закончу, и мы садимся с тобой в мягкую траву на краю поля: перекур!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Карлсон от 16 Февраля 2013, 01:34:03
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вот набрел в сети,может кто и не читал  ;D

Служба "Коп по телефону".
Томный женский голос в трубке:
- Здравствуй, тебя приветствует служба досуга "Коп по телефону". Скажи мне свою копательскую ориентацию.
- Русская старина XIV - XVII вв.?
Прекрасно, это мой любимый вид копа.
Тогда не будем медлить. Ты готов? Мы начинаем!
Представь себе: весна, середина апреля. Только-только сошел снег. Поют жаворонки, пригревает солнце. Мы выходим на свежевспаханное разбороненное поле. Земля на нем слегка влажная, но рассыпчатая и: черная! Настолько черная, что сильно нагревается на солнце, и от нее поднимается пар. Вдохни этот запах, вдохни полной грудью! Я чувствую, как в тебе просыпается азарт: Но не спеши, не так быстро! Посмотри вокруг: все поле усеяно керамикой. Она тоже черная, как и земля, поэтому мы ее не сразу заметили. Керамика настолько крупная, что можно было бы, кажется, сложить из нее целиковые кувшины. Но нам сейчас будет не до них: Этого места нет ни на одной карте, перед тобой лежит девственная земля, не знавшая металлоискателя:
Я задыхаюсь от восторга, когда ты вынимаешь из чехла свой новенький дорогущий Е-трах. Меня просто поражает его огромная катушка. Скорее же вводи его в дело!
Ты включаешь его и прижимаешь катушку к земле. А потом нежно-нежно проводишь ею прямо по поверхности. Потом обратно. И еще раз. И еще:
- Можно я немного поработаю твоей клюшкой?
- Нет? Ты хочешь сам? Тогда давай вместе! Я возьму твой прибор чуть ниже системного блока, и мы будем гладить катушкой землю. Все быстрее и быстрее: Пока вдруг не раздастся сигнал!!! Сейчас, не спеши: Главное, не повредить находку! Я покажу тебе, где именно копать. Я возьму рукой твой фискарь, подведу прямо к нужному месту, и он вонзится в мягкую податливую землю на полштыка. Глубже! Я по сигналу чувствую, что глубже! Наконец штык фискаря целиком погружается в культурный слой и извлекает из него россыпь чешуи, которая, переливаясь на солнце, падает вокруг ямки. Это так здорово! Я просто счастлива! Дрожа от возбуждения, я горстями собираю чешуйки прямо в рюкзак. Ты ждешь, когда я закончу, и мы садимся с тобой в мягкую траву на краю поля: перекур!
;D ;D ;D ;D _! _V _V _V
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: prorab от 16 Февраля 2013, 07:07:06
 ;D Енто плюс однозначно. Хороший бизнес,  для межсезонья.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kot63 от 16 Февраля 2013, 08:46:49
 ;D  _!   Санаве  ;D    ;D   _!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Карлсон от 18 Февраля 2013, 18:54:16
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:- Как проехать на Москву??? Бабка: — Да так прямо через кухню и херачь дальше…
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Владимирыч от 26 Февраля 2013, 12:59:06
Беседа двух украинцев:
- Москалі є погані, ні ні Дуже добре.
- Ні, і серед них є хороші хлопці.
- Ну, принаймні одного з шоу.
- Наприклад, Депардьє.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: мишаня слободской от 27 Февраля 2013, 22:21:05
ВП и ДМ в аптеке... Подождали, пока народ рассосется. ВП (просовывая голову в окно, вполголоса): "Два гондона..."
Продавщица (невозмутимо-спокойно) : " Я вижу... Что брать будете?"
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Карлсон от 03 Марта 2013, 19:09:05
Первый урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
- Я!
- Ну, называй по порядку.
- Q, W, Е, R,Т, Y...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: tir от 26 Марта 2013, 07:57:33
Украли у мужика корову. Приходит он домой и говорит сыновьям:
 - У нас корову украл какой-то пидар. Старший брат: - Если пидар - значит маленький.
 Средний брат: - Если маленький - значит из Малиновки.
 Младший Брат: - Если из Малиновки - значит Васька Косой.
 Все выдвигаются в Малиновку и там прессуют Ваську Косого.
 Однако Васька корову не отдает. Его ведут к мировому судье.
 Мировой судья:
 - Ну... Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит?
 Ср брат: - Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое.
 Ст. брат: - Если круглое, то оранжевое.
 Мл. брат: - Если круглое и оранжевое, то апельсин.
 Судья открывает коробку, а там и правда апельсин.
 Судья - Ваське Косому:
 - Косой, отдай корову.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kot63 от 26 Марта 2013, 12:52:07
 ;D  ;D  ;D   _!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: robach от 26 Марта 2013, 14:51:27
"....мы поняли, что наш ребёнок наркоман, когда из дома начали пропадать наркотики..." :o
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: tir от 28 Марта 2013, 09:11:12
28 Март 2013 - 01:44 )Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
 
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
 
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м #Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м #Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
 
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
 Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
 
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
 
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
 
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
 Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
 
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
 
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
 
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
 
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny.
 
Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: nicknov от 28 Марта 2013, 12:06:00
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
28 Март 2013 - 01:44 )Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
 
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
 
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м #Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м #Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
 
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
 Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
 
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
 
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
 
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
 Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
 
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
 
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
 
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
 
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny.
 
Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)


!!!
Достойно находиться в данном разделе!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Вова Темный от 01 Апреля 2013, 12:37:44
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
ВП и ДМ в аптеке... Подождали, пока народ рассосется. ВП (просовывая голову в окно, вполголоса): "Два гондона..."
Продавщица (невозмутимо-спокойно) : " Я вижу... Что брать будете?"

 ???
Некрасиво и аморально,не любите вы свою власть...Мать вашу!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: мишаня слободской от 01 Апреля 2013, 21:44:39
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
прочитайте описание к монете  ;D

http://www.goskatalog.ru/data/items/000000...99217/index.php
Не работает ссылочка... :(
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Карлсон от 02 Мая 2013, 21:40:17
Один мyжик pаботал пpоводником в поезде. Однажды в кyпе сидит блондинка. Мyжик:
- Ваш билетик!
- Ой! Он выпал в окно!
Мyжик выкидывает блондинкy из поезда на ходy и она pазбивается. Его пpиговаpивают к электpическомy стyлy. Последнее желание:
- Хочy скyшать банан!
Скyшал. Включают pyбильник - мужику хоть бы что! Втоpой pаз включают - жив! По законy положено помиловать. Мyжика отпyскают.
Он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. Однажды в кyпе сидит мальчик. Мyжик:
- Ваш билетик!
- Ой! А я его пpоглотил!
Мyжик так же выкидывает мальчика на ходy - тот pазбивается. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Последнее желание - скyшать банан. Тщательно пpовеpяют, чтобы он не обматывал pyки шкypками от банана, включают pyбильник - мужик жив. Еще pаз включают - опять хоть бы что. Отпyскают. И он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. Hа этот pаз он выкидывает священника, котоpый забыл кyпить билет. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Скyшанный банан.
Мyжика осматpивают, стyл пpовеpяют еще на двyх заключенных - все pаботает. Вpyбают pаз - жив. Еще pаз - снова жив. Отпyская, спpашивают:
- Hy как это yдается - что за сила в этих бананах?
Мyжик:
- Я не знаю. Я пpосто очень люблю бананы. А остаюсь живым... нy, навеpное, просто потомy, что я - плохой пpоводник...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Четвертак от 02 Мая 2013, 23:00:26
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
...стyл пpовеpяют еще на двyх заключенных - все pаботает...

Бедолаги :(
 ;D ;D ;D _!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: вася от 02 Мая 2013, 23:39:39
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
ВП и ДМ в аптеке... Подождали, пока народ рассосется. ВП (просовывая голову в окно, вполголоса): "Два гондона..."
Продавщица (невозмутимо-спокойно) : " Я вижу... Что брать будете?"

 ???
Некрасиво и аморально,не любите вы свою власть...Мать вашу!
А ВВП то же копает...??? ;D ;D ;D 8) 
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Карлсон от 02 Мая 2013, 23:57:18

[/quote]
А ВВП то же копает...??? ;D ;D ;D 8)
[/quote]
Ну да... даже  находки выкладывает и сам процесс... Придется Вася тебе и ему знак резервировать!!!! ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: вася от 03 Мая 2013, 00:11:22
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите

А ВВП то же копает...??? ;D ;D ;D 8)
[/quote]
Ну да... даже  находки выкладывает и сам процесс... Придется Вася тебе и ему знак резервировать!!!! ;D ;D ;D ;D
[/quote]
ага...только номер 007 уже у Васи...а Вот для ВВП даже не знаю...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: tonna от 05 Мая 2013, 21:34:58
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
ВП и ДМ в аптеке... Подождали, пока народ рассосется. ВП (просовывая голову в окно, вполголоса): "Два гондона..."
Продавщица (невозмутимо-спокойно) : " Я вижу... Что брать будете?"


 _! _! _! _! _! _! _! _!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Карлсон от 17 Мая 2013, 15:10:55
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните ?
- Насмерть застукала
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Хабаров от 21 Мая 2013, 14:58:44
21.05.2013 . Заседание ГД., ок. 17-00. С трибуны слышится тихий усталый голос Нарышкина:
-...некоторые члены Государственной Думы считают возможным....
Один депутат просыпается и толкает другого в бок:
-Приколись, пельмень, он сказал "члены"! Круто!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: tir от 27 Мая 2013, 22:31:29
жена учится на категорию  "B", сидит решает билеты
подходит дочь (5 лет) и спрашивает - мама а что ты делаешь?
билеты учу
а зачем?
чтобы получить права и ездить самой
ну тогда надо папе сказать чтобы он тебе велосипед купил

смеялись долго
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: torhc от 27 Мая 2013, 22:48:35
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
жена учится на категорию  "B", сидит решает билеты
подходит дочь (5 лет) и спрашивает - мама а что ты делаешь?
билеты учу
а зачем?
чтобы получить права и ездить самой
ну тогда надо папе сказать чтобы он тебе велосипед купил

смеялись долго
Ай да дочь  ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: pogodanaleto от 05 Июня 2013, 01:13:10
Женщина разговаривает по телефону с подругой.
- Ты знаешь, а у меня муж сифилитик и отец его мудозвон.
Из другой комнаты голос -Дорогая! Ну сколько раз тебе повторять?? Я - филателист! А мой папа - нумизмат!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: kotbegemot от 11 Июня 2013, 23:45:27
В стране "Лиллипутии", президент собирает весь народ:
 - Дорогие мои сограждане, произошло страшное горе - умер наш любимый Гулливер....
 - Е*аааать копааааааать.....
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: tir от 15 Июня 2013, 23:04:52
Дочь маме: -Можно я схожу на вечеринку?
- Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: -Твоя дочь разбила "стеклышко"!
Отец: -И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!


Медсестра докладывает врачу:
— Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что-то сделать?
— Застегните халат.



Муж пришел домой. Жена моет пол, он ее по попе хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн.." Она обиделась. Ночью муж лезет с интимными намерениями: "Повернись ко мне.."
Жена ему: "Буду я из-за 1 колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную".
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: torhc от 15 Июня 2013, 23:36:31
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Дочь маме: -Можно я схожу на вечеринку?
- Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: -Твоя дочь разбила "стеклышко"!
Отец: -И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!


Медсестра докладывает врачу:
— Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что-то сделать?
— Застегните халат.



Муж пришел домой. Жена моет пол, он ее по попе хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн.." Она обиделась. Ночью муж лезет с интимными намерениями: "Повернись ко мне.."
Жена ему: "Буду я из-за 1 колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную".


 _!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: silwet от 16 Июня 2013, 00:43:10
Прикольная тема.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Dr.No от 16 Июня 2013, 00:59:09
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
:)
***
- Скажите пожалуйста, это картошка на посадку?
- Нет, бля, на взлет.

***
На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бля, утренняя звезда!

***
- Вот вы тут веселитесь, а у меня попугайчик сдох.
- Че, натурально???
- Нет, бля, со спецэффектами!!!

***
- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, бля, я бурундук!

***
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бля, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

***
Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
 - По селектору?
- Нет бля, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
  ;D  ::psl::
Все 50 страниц читать не могу-описаюсь  _V
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Фёдор от 16 Июня 2013, 17:58:05
— Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же всё-таки они шумят?
— Пидорасы, сэр.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Карлсон от 18 Июня 2013, 00:58:24
— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например, ребе?
— Например, электросварка.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Карлсон от 18 Июня 2013, 00:58:52
Жена ночью будит мужа:
- просыпайся, ты во сне обосрался!
Муж (сконфужено): - Понимаешь, такой страшный сон приснился. Пошел я купаться, только нырнул, а на меня внезапно акула-людоед накинулась.
Жена: - Ой! Я бы на твоем месте со страху умерла бы.
Муж(гордо): - Ну я же мужик!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Capucinus от 18 Июня 2013, 01:15:31
Летчик-истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
— Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот тебе керосина на два часа и коридор - Катай!!!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
— Ну что, теперь потр%%аемся или в театр сходим?! ? ...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: вася от 18 Июня 2013, 23:54:09
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Летчик-истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
— Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот тебе керосина на два часа и коридор - Катай!!!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
— Ну что, теперь потр%%аемся или в театр сходим?! ? ...

 ::psl::  пять баллов!!! вот так и я после 1500 км. за рулем,а меня на пляж тянут... ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: den76 от 19 Июня 2013, 09:45:57
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Летчик-истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
— Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот тебе керосина на два часа и коридор - Катай!!!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
— Ну что, теперь потр%%аемся или в театр сходим?! ? ...

5 баллов. Хорошо посмеялся. Спасибо!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: -HUNTER- от 19 Июня 2013, 09:59:14
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
::psl::  пять баллов!!! вот так и я после 1500 км. за рулем,а меня на пляж тянут... ;D
Вам легче, Вас на пляж тянут :-D.  :-D с ижевска до тулы 1450км от точки "а" до точки "б" и сразу работать ........ :-D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: novikovvictor от 19 Июня 2013, 14:16:06
Приходит корова на скотный двор и говорит:
- Друзья мои, пришла пора мне с вами прощаться! Ухожу я куда глаза глядят!
Все животные подбежали к ней и начали расспрашивать - откуда такие мысли и с чем связаны.
Корова отвечает:
- Да ходила я около хозяйского дома и слышу разговор бабки с дедом:
- Эх, Мать, жить нам становится все туже и туже, денег нет,сил нет, хозяйство в упадке....Давай что ль корову Маньку забъем на мясо!
- Вот так и пришла ко мне мысль свалить отсюдова, пока на мясо не пустили!
 Чуть позже приходит Петя Петушок на двор и говорит:
- Ну что же, друзья и мне надобно со двора уходить, тоже слышал сегодня не радостный разговор бабки с дедкой:
- Эх мать, ну Маньку на мясо пустим, а потом что?
- Ну как что? Петю Петушка на суп отправим!
Так что и мое решение об уходе принято окончательно, прощаться будем!
Еще чуть позже приходит Курочка Ряба на двор и говорит:
- Ну что же, друзья и мне надобно со двора уходить, тоже слышал сегодня не радостный разговор бабки с дедкой:
- Эх мать, ну Маньку на мясо пустим, из Пети Петушка суп сварим, затем надобно будет и Курочку Рябу на суп пустить! А что делать?!
Так что пришла я тоже с вами друзья прощаться!
И тут же на дворе Пес Шарик хозяйский лежит. Ну животные на него взгляд переводят и спрашивают:
- Шарик, а ты чего такой довольный лежишь, нас на мясо с супом пустят, глядишь и до тебя очередь доберется, а ты тут с лыбой до ушей валяешься!
Шарик им и отвечает:
Ну сижу я сегодня на крыльце дома хозяйского и слышу разговор хозяев:
- Эх дед, ну Маньку на мясо пустим, из Пети Петушка суп сварим, затем  Курочку Рябу на суп пустим! А что дальше-то делать будем?!
- Ну а дальше будем у Шарика х.й по очереди сосать!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: novikovvictor от 19 Июня 2013, 14:31:59
Анекдот немного исторически-хронологически сумбурный!


Апрель 1917 года!
Ленин залезает на Броневик и многочисленная толпа начинает радостно скандировать:
- Леннон! Леннон! Леннон!
- Товарищи! Я не Леннон, я Ленин!!!!
Толпа продолжает:
- Леннон! Леннон! Леннон!
- Товарищи, успокойтесь, услышьте меня, я не Леннон, я Ленин!!!!
Но толпа не унимается, продолжает скандировать:
- Леннон! Леннон! Леннон!
Тут у Ильича сдают нервы, он срывает с себя кепку, бросает на землю и кричит:
- Да и х.й с вами:  Can't buy me love, love
                              Can't buy me love
                              'll buy you a diamond ring my friend if it makes you feel alright...........
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Карлсон от 23 Июня 2013, 12:48:57
- Жизнь только тогда имеет смысл, если ты кому-то нужен на этой Земле! Вот ты, Изя, нужен ли ты людям?
- Еще как нужен!
- Кому именно?
- Моим кредиторам...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Dr.No от 23 Июня 2013, 20:12:01
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
- Жизнь только тогда имеет смысл, если ты кому-то нужен на этой Земле! Вот ты, Изя, нужен ли ты людям?
- Еще как нужен!
- Кому именно?
- Моим кредиторам...
  :)
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Dr.No от 23 Июня 2013, 22:49:25
Нашёл мальчик в лесу ёжика,принёс домой.Кормил его орехами и молоком.
Залез ёжик на подоконник,расправил крылья и улетел...
"Это не ёжик,а х..ня какая-то"-подумал мальчик.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: perec от 23 Июня 2013, 22:52:13
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Нашёл мальчик в лесу ёжика,принёс домой.Кормил его орехами и молоком.
Залез ёжик на подоконник,расправил крылья и улетел...
"Это не ёжик,а х..ня какая-то"-подумал мальчик.
;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: perec от 23 Июня 2013, 22:59:35
продублирую разок, если что - прошу понять и простить   8)

-Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Ктоооо… Тыыыыы… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…

И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..%...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- Б**… завязываю, - в очередной раз клялся он себе.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: perec от 23 Июня 2013, 23:07:43
БЕЗ КОСЯКОВ ТОЛЬКО !  :-[


Приходит пидддовка, в гастроном
Стоит у прилавка с колбасой и спрашивает
продавщицу: Нет ли у вас толстой колбасы?
Вам какую, копченую или вареную? - а какая есть!
Вам нарезать или целиком?
Женщина! у меня в жопе копилка что ли ?!

 ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Карлсон от 24 Июня 2013, 00:33:32
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Нашёл мальчик в лесу ёжика,принёс домой.Кормил его орехами и молоком.
Залез ёжик на подоконник,расправил крылья и улетел...
"Это не ёжик,а х..ня какая-то"-подумал мальчик.
_! ::psl::
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: nicknov от 24 Июня 2013, 09:51:06
Приходит посетитель в ресторан и заказывает обед.
Когда официант приносит первое, посетитель замечает, что большой палец соскользнул прямо в борщ.
Может случайно соскользнул, подумал посетитель.
Официант приносит второе и снова палец в картошке !!!
П. почему вы все время палец в еду суете ?
О. да он у меня нарывает и гноится. Доктор прописал все время в тепле держать.
П. разъяренно. Да ты лучше его в жопу себе засунь !!!
О. спокойно. На обратном пути я так и делаю.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: nicknov от 25 Июня 2013, 16:37:21
Бабушка читает сказочку внуку.
... затем они взяли с котом удилище и пошли на реку ловить рыбу ...
А внучек спрашивает: "А кто такой скотомудилище" ?
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: prorab от 26 Июня 2013, 09:15:56
Поймали инопланетянина, привели его в тюрьму. Заходит он в камеру к
зекам и наводит на них указательный палец, как пистолет, и так как бы
прицеливаясь:
- Пиу! Пиу! Пиу! Пиу!
Зеки переполошились:
- Ты чего, зеленый, совсем ох..л?
Схватил они инопланетянина и решил его всей камерой по очереди..
Снимают с него штаны, смотрят, а анального отверстия нет.
- Э, слушай, зеленый, а как у вас там, это, петушат?
- А вот так, - он снова наводит указательный палец, и в каждого по
очереди, - Пиу! Пиу! Пиу!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Карлсон от 27 Июня 2013, 18:45:52
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик. Потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Хабаров от 27 Июня 2013, 21:33:25
Москва. Пробка. Стук в окно. -Чего надо? -Террористы захватили Гос. Думу! -Ну?? -Требуют 10млн долларов! -Ну? - Иначе они их всех обольют бензином и сожгут!!! Дайте, сколько можете!!! - Нуу....я литров 5 бензина могу дать!.... ))))))))))
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kot63 от 27 Июня 2013, 21:54:59
 ::psl::
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Dr.No от 27 Июня 2013, 23:19:58
Бабка поняла,что компот забродил,когда дед спросил:Вы замужем,красавица?  _V
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: МАСЛОПУП от 27 Июня 2013, 23:46:13

"Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин только один раз. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел."
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: нагибатор от 29 Июня 2013, 15:44:48
кароче купили дед с бабкой какасутру, думают третий нужен.позвали ваську соседа
проходят час, два,три... Васька уходит, ему говорят ты куда все типо еще токо началось :-*
"да мля 86 позу проходим а я все хuй сосу ::psl:: ::psl:: ::psl::
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Карлсон от 05 Июля 2013, 09:29:05
---Абрам Моисеевич , почему вы хотите уехать ? Что вас не устраивает ?
--- Меня не устраивает отношение к гомосексуализму в этой стране.
--- А какие проблемы ?, у вас с этим вроде бы все в порядке ?
-- Понимаете , при Сталине за это расстреливали , при Брежневе -- принудительно лечили , а сейчас это стало нормой.Так вот , я таки хочу отсюда уехать , пока это не стало обязательным !
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: kotbegemot от 05 Июля 2013, 17:29:04
В супермаркете:
 — Два рубля не посмотрите?
 — Ладно, показывайте!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: нагибатор от 05 Июля 2013, 17:52:47

 Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара залупой по бошке.
 Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
 - Заяц, я сказал мясное?
 - Сказал.
 - О наказании знаешь?
 - Знаю.
 - Тогда не обижайся..
 Достал своего мудака. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
 - Заяц, ты чего ржёшь?
 - Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свой базар, Лёва, нужно отвечать! ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kot63 от 05 Июля 2013, 18:04:32
  ::psl::    ::psl::   _!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: нагибатор от 06 Июля 2013, 12:33:19


ххх
фильм Презерватив-убийца

ххх
описание:

ххх
В отеле, где снимают номера для сексуальных утех, появляется презерватив-убийца, откусывающий причинное место у своих "пользователей". Это дело расследует полицейский-гей Луиджи Макерони. Поначалу ему никто не верит, но когда зубастый монстр лишает мужского достоинства кандидата в президенты, Луиджи дают зеленый свет и он начинает беспощадную, безжалостную охоту. В конце концов храбрый полицейский ловит прародителя - огромный презерватив-убийцу на своего огромного "живца"...

 ::psl::
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: zz-top79 от 07 Июля 2013, 20:29:48
Почему ваша дочь пишет сочинение с ошибками, да ещё и с матом?
 - А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется , ошибается, матерится ....

Дочь: — Папа, я - лесбиянка.
 Отец: — Я рад, что ты рассказала нам.
 Вторая дочь: — Папа, я тоже лесбиянка.
 Отец: — В этой семье что, никто не любит член?
 Сын: — Я люблю. Очень.

 

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
 Жена:- Что, папа не дает конфету?
 Муж (меланхолично):
 - Не дает мама, папа не делится.



Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
 Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.


К мужику гости пришли. Их у дверей теща с женой встречают, низко кланяются, раздевают. Мужик рукой махнул - они мигом на стол накрыли, выпивку подают, сигареты подносят. Гости мужику:
 - Как это тебе удалось ?!
 - Да, сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему второе предупреждение. Он -третий. Я третье предупреждение. Он - за четвертый, я его за хвост - и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
 - Да при чем здесь кот ?
 - Как при чем ? У жены два предупреждения, а у тещи - ТРИ.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: -HUNTER- от 08 Июля 2013, 07:49:54
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: нагибатор от 08 Июля 2013, 12:19:36
Сын спрашивает у отца:
 - Что такое “реально” и что такое “гипотетически”?
 - Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере.
 - Хорошо.
 - Иди к маме и спроси по(http://yoursmileys.ru/tsmile/censored/t10520.gif) (http://yoursmileys.ru/t-censored.php)сь бы она за 1 млн. баксов с негром.
 Мальчик возвращается:
 - Говорит, что пое(http://yoursmileys.ru/tsmile/censored/t10520.gif) (http://yoursmileys.ru/t-censored.php)сь бы.
 - Вот, а теперь спроси это у сестры.
 - Она тоже согласна.
 - А теперь у деда спроси пое(http://yoursmileys.ru/tsmile/censored/t10520.gif) (http://yoursmileys.ru/t-censored.php)ся бы он с негром за миллион долларов.
 - Дед тоже согласен.
 - Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально – две шлюхи и один пи(http://yoursmileys.ru/tsmile/censored/t10520.gif) (http://yoursmileys.ru/t-censored.php)р.  ::psl::
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: zz-top79 от 08 Июля 2013, 20:15:50
Россиянам разрешат совершать мелкие кражи в магазинах


 Малообеспеченным слоям населения России будет разрешен такой способ добычи пропитания, как мелкая кража продуктов. Об этом Smixer.ru только что сообщили в Комитете Госдумы по социальной политике.

 «В ходе недавней прямой линии с Владимиром Путиным многие россияне пожаловались президенту на нехватку средств для существования, — рассказали в комитете. – Поэтому мы решили пойти на такую меру, как разрешение воровать в магазинах продукты и напитки в ограниченных количествах, необходимых для пропитания».

 «Конечно, это не означает, что можно будет прийти в магазин и все там украсть, — уточнили в Госдуме. — Но своровать кусочек колбасы на завтрак или коробочку недорогого паштета, — это будет позволено».

 В руководстве крупных торговых сетей с пониманием отнеслись к социальной инициативе законодателей.

 «Мы уже дали соответствующее указание охранникам супермаркетов, — рассказали нашему изданию в крупнейшей продовольственной компании «X5 ритейл групп», которой принадлежат магазины «Пятерочка», «Перекресток» и другие. — Если охранники увидят, что посетитель магазина ворует какую-то недорогую еду, в этом случае охраннику следует сделать вид, что он ничего не заметил и уйти в другую часть торгового зала, чтобы дать социально незащищенному человеку спокойно украсть то, что он хочет поесть».

 Нужность и своевременность нового закона подтвердили опрошенные нашим изданием пенсионеры.

 «Пенсия у нас небольшая, пожилым людям трудно на нее прожить. — говорит ветеран труда Виталий Ильич Никифоров, — Хорошо, что государство не бросает стариков, и теперь разрешило воровать себе еду».

 «Я услышала утром по телевизору про новый закон, и уже сегодня хотела украсть себе кусочек сыра, — поделилась пенсионерка Елизавета Федоровна Копылова. — Но охранник в магазине сказал, что пока нельзя».

 Новый закон, разрешающий малообеспеченным слоям населения воровать еду в магазинах, вступит в силу 1 июня 2013 года. :!)
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Карлсон от 09 Июля 2013, 15:16:30
Мойша --- Изе :
-- Тебе четыре или пять ложечек сахару ?...
--  Мне три , но шоб я видел.


Некто в весеннее половодье спасает тонущего мальчика. Об этом немедленно сообщают все печатные и электронные СМИ, на него обрушивается шквал похвал и наград. О нем говорят и пишут, как о настоящем герое. И позже, когда все это уже идет на спад, однажды вечером в дверь его квартиры звонят. Он открывает дверь и видит благообразную старушку очень известной национальности.
- Это вы спасли нашего мальчика? - спрашивает она.
- Да, - скромно потупясь, отвечает герой, готовясь принять очередную порцию благодарности.
- А кепочка - где?
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: bo от 09 Июля 2013, 23:43:20
В отличии от этой, тошнотной херни
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Сын спрашивает у отца:
 
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
кароче купили дед с бабкой какасутру, думают третий нужен.позвали ваську соседа
анекдоты Карлсона вечные и добрые...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Светик от 10 Июля 2013, 02:58:59
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
тупорылый еролашавский анекдот мля
а я думал что у вас есть чувство юмора :(
извените если чемт обидел с уважением Антон !
второе предупреждение тебе >:-(
Ты же умный мальчик и знаешь Что такое хорошо и что такое плохо........

(http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/3/3/4/500433.jpg)
(http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/4/3/4/500434.jpg)
(http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/5/3/4/500435.jpg)
(http://www.yaplakal.com/pics/pics_preview/6/3/4/500436.jpg)
(http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/7/3/4/500437.jpg)
(http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/8/3/4/500438.jpg)
(http://[img]http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/9/3/4/500439.jpg)
http://www.yaplakal.com/pics/pics_preview/0/4/4/500440.jpg
[/img](http://www.yaplakal.com/pics/pics_preview/1/4/4/500441.jpg)
(http://www.yaplakal.com/pics/pics_preview/2/4/4/500442.jpg)
(http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/3/4/4/500443.jpg)



Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Канарейко от 10 Июля 2013, 07:59:07
персонаж - просто какой то добродетельный Дядя Стёпа ))).
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: valeri_white от 10 Июля 2013, 09:51:07
Отлично Светик! ;D _! _@ _@ _@
А главное, не только с юмором, но и ОЧЕНЬ правильно! _!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: ufpjdbr от 10 Июля 2013, 10:41:41
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
тупорылый еролашавский анекдот мля
а я думал что у вас есть чувство юмора :(
извените если чемт обидел с уважением Антон !
Мальчика нашего не обижаете  :-[ :-[ :-[
Если нет чувства юмора то мы вам просто сочуствуем  8) 8) 8)
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: нагибатор от 10 Июля 2013, 14:02:19
Из дневника марсианина:

1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.

2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев.

3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем п(http://yoursmileys.ru/tsmile/censored/t10520.gif) (http://yoursmileys.ru/t-censored.php)ы. Было невкусно, но хватило всем.
 ::psl:: ::psl:: ::psl::
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: дукат от 10 Июля 2013, 14:32:13
я не перестаю удивляться насколько разным может быть интеллект у людей в нашей необъятной стране!    ;D ;D ;D 8)
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: zz-top79 от 16 Июля 2013, 11:19:32
Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:-Самогон гоним.Пиши объяснительную!-А что писать?-Пиши как есть.Написал.Те читают:"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.Беру два ведра с водой и иду тушить.Прихожу, а там два мента самогон варят."
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: den76 от 16 Июля 2013, 11:28:51
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:-Самогон гоним.Пиши объяснительную!-А что писать?-Пиши как есть.Написал.Те читают:"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.Беру два ведра с водой и иду тушить.Прихожу, а там два мента самогон варят."
::psl:: ::psl:: ::psl::
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Канарейко от 16 Июля 2013, 17:01:42
 _!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Карлсон от 20 Июля 2013, 17:08:28
Наш директор вернулся из отпуска. Загорел и теперь ещё больше стал похож на г(http://yoursmileys.ru/tsmile/censored/t10520.gif) (http://yoursmileys.ru/t-censored.php)о!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: нагибатор от 20 Июля 2013, 17:46:07
плывет г(http://yoursmileys.ru/tsmile/censored/t10520.gif) (http://yoursmileys.ru/t-censored.php)о по речек, на берегу мент рыбу ловит, г(http://yoursmileys.ru/tsmile/censored/t10520.gif) (http://yoursmileys.ru/t-censored.php)о говорит
- здавствуй коллега
-какой я тебе на(http://yoursmileys.ru/tsmile/censored/t10520.gif) (http://yoursmileys.ru/t-censored.php)н коллега
- ну как? мыже с тобой вместе из внутрених органов :P
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Карлсон от 20 Июля 2013, 20:39:06
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть,
купим, чтобы все, как у отца было!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Карлсон от 20 Июля 2013, 21:05:39
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Наш директор вернулся из отпуска. Загорел и теперь ещё больше стал похож на г(http://yoursmileys.ru/tsmile/censored/t10520.gif) (http://yoursmileys.ru/t-censored.php)о!

Обалдеть! Под цензуру попал! С литературным словом "говно" попал под цензуру.... то есть это слово нецензурное, а "блять" и "похер" из поста № 784 - это норма....
Рад, что оказался в одном ряду с Михаилом Афанасьевичем...  ;D Внимание на 28-29 секунды ролика: http://www.youtube.com/watch?v=UaFGQjWkmWY   
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: seyrosh от 22 Июля 2013, 21:16:18
http://www.youtube.com/watch?v=pnKtdTdBUws

прикольно гуглица по запросу КВН песня про га*но.
Смеялся до слез.

и незачем банить за это невинное слово, если его по первому показывают.

З.Ы.
а ребята классно исполнили!!!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: prorab от 23 Июля 2013, 12:19:33
- Алёша,  по какой статье наступает ответственность за хищение и растрату?
- По 160-й УК РФ.
- Молодец. Садись. Пять.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: балбес от 23 Июля 2013, 12:43:14
Маленькая с мамой на пляже.-Мам,а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?-они там кошельки прячут.-Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?-одни богаче, другие беднее...-а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

*"С поцелуями торопиться не будем",- сказал принц, слезая со спящей красавицы 
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Фёдор от 23 Июля 2013, 23:06:58
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Наш директор вернулся из отпуска. Загорел и теперь ещё больше стал похож на г(http://yoursmileys.ru/tsmile/censored/t10520.gif) (http://yoursmileys.ru/t-censored.php)о!

Обалдеть! Под цензуру попал! С литературным словом "говно" попал под цензуру.... то есть это слово нецензурное, а "блять" и "похер" из поста № 784 - это норма....
Рад, что оказался в одном ряду с Михаилом Афанасьевичем...  ;D Внимание на 28-29 секунды ролика: http://www.youtube.com/watch?v=UaFGQjWkmWY

Карлсон  _V Хороший Вы человек! Я Вас знаю, не только по этому Форуму   ;D _V _V _V
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: нагибатор от 24 Июля 2013, 05:22:11
http://www.youtube.com/watch?v=u2nH29ggsjg
 >:-( >:-( >:-(
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Карлсон от 26 Июля 2013, 12:54:37
Вовочка Сидоров:
- пааап! папа! даш 20 долларов - скажу, что каждое утро почтальон маме говорит.
- держи! Ну и чего??
... "Доброе утро, госпожа Сидорова, вот Ваша почта"
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Хабаров от 28 Июля 2013, 20:13:21
Средство для восстановления эрекции "Три Богатыря".
PS: Три- это глагол....
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Канарейко от 29 Июля 2013, 18:24:36
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Средство для восстановления эрекции "Три Богатыря".
PS: Три- это глагол....
  _!  _!  _!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Карлсон от 03 Августа 2013, 18:59:57
Всё ломается: чувства, люди, телефон... Особенно телефон меня расстроил. Вот, уж от него никак не ожидал... :)
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: torhc от 06 Августа 2013, 07:15:59
- ЛЮДКА, МОЙ МУЖ НЕ У ТЕБЯ?
- НЕТ, А ШО СКАЗАЛ ШО ПОЙДЁТ КО МНЕ?
- ДА НЕТ, СКАЗАЛ ШО ПОЙДЁТ ПО БЛЯДЯМ...
- А ШО Я БЛЯДЬ?!
- А ШО СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ ?!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: ufpjdbr от 07 Августа 2013, 14:48:52
У пластических хирургов появились новые услуги перед выборами
Сделать честное лицо-10000 евро
Сделать порядочное лицо- 15000евро
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Хабаров от 09 Августа 2013, 10:57:23
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парняи и спрашиваю: "Хочешь жениться на американской еврейке?" Он мне: "Нахрена?! У нас и своих девчонок полно". Я ему: " Да, но она — дочка миллиардера!" Он: "О! Это меняет дело"… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: "Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?" "Фу" — говорят мне в банке. "А если он при этом будет зятем Рокфеллера?" "О! Это, конечно, меняет дело!". И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: "Хотите иметь зятем русского мужика?" Он мне: "Что вы такое говорите?! У нас в семье все — финансисты!" Я ему: "А он, знаете ли, — президент правления Швейцарского банка!" Он: "О! Это меняет дело! Сюзи, пойди сюда! Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это - президент Швейцарского банка!" Сюзи: "Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!" А я ей: "Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!" Она: "О–о–о! Это меняет дело".
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: valeri_white от 09 Августа 2013, 11:31:54
 _! Хоть и бородатый, но отличный анекдот ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Capucinus от 09 Августа 2013, 12:27:54
Извиняйте, если уже было.

Сон про Сталина

Мы накануне забухали.
И всё бы было ничего,
Но ночью мне приснился Сталин,
Как будто пили у него.

Он угощал "Киндзмараули",
Лаврентий жарил шашлычок.
Когда по третьей пизд@нули,
Отец народов речь изрёк:

- Вот ви, патомки, мнэ атвэттье,
Какова ...уя там у вас, среди мусчын
Так каждый третий -
Дызайнер или пэдэраст?

Угрюмо вождь насупил брови.
Усы - как палача топор.
Глаза в прожилках буйной крови,
Как "маузер", глядят в упор.

Гляжу - Лаврентий подобрался,
Готов к прыжку, готов кусать...
И я сказал: "Товарищ Сталин!
Так нехрен было умирать!!!"(с)

Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: valeri_white от 09 Августа 2013, 12:31:32
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Извиняйте, если уже было.

Сон про Сталина

Мы накануне забухали.
И всё бы было ничего,
Но ночью мне приснился Сталин,
Как будто пили у него.

Он угощал "Киндзмараули",
Лаврентий жарил шашлычок.
Когда по третьей пизд@нули,
Отец народов речь изрёк:

- Вот ви, патомки, мнэ атвэттье,
Какова ...уя там у вас, среди мусчын
Так каждый третий -
Дызайнер или пэдэраст?

Угрюмо вождь насупил брови.
Усы - как палача топор.
Глаза в прожилках буйной крови,
Как "маузер", глядят в упор.

Гляжу - Лаврентий подобрался,
Готов к прыжку, готов кусать...
И я сказал: "Товарищ Сталин!
Так нехрен было умирать!!!"(с)
Ни когда не слышал! -  _!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kot63 от 09 Августа 2013, 13:26:39
Согласен  _!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: glob33 от 09 Августа 2013, 14:20:36
быль.
Старая бабуля пришла в магазин, купить деду резиновые галоши.
Долго ходила, охала на цены, кляля новую власть...
Все это порядком поднадоело молоденьким продавщицам, а по сему когда бабуля (таки) выбрала эти самые резиновые галоши и подошла на кассу... Они, улучив момент, положили ей таковые в коробку из под презервативов  ;D (из соседнего отдела по продаже медикаментов)...
Бабуля расплатившись, продолжая бурчать о дороговизне цен, взяла коробку да и пошла на выход...
Молодые парни, пъющие пиво рядом с магазином, обратили внимание на бабульку несущую целый ящик презервативов  :o.
Один из них возьми да и спроси: "Бабка, а кому купила коробку то?".
Бабуля:"Дак деду своему".
 :o Парень: "И на долго хватит ему этого?".  :)
Бабуля:"Да как он шмурыгает старый, будь он не ладен - так и на неделю не хватит....".   ::psl::
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: valeri_white от 09 Августа 2013, 14:25:38
 _! ;D ::psl::
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: -HUNTER- от 09 Августа 2013, 14:46:00
 ;D ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: -HUNTER- от 09 Августа 2013, 18:20:17
Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было п..дец страшно.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: atom7000 от 20 Августа 2013, 20:01:19
-Петька сказал, что у него есть вся коллекция монет Петра 1, все разновиды и вся погодовка, представляешь???
 -Ага, у меня тоже все монеты Николая 2 собраны...
 -Ты тоже нумизмат???
 -Нет, я тоже пиз...л)))
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kot63 от 20 Августа 2013, 20:02:23
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было п..дец страшно.
::psl::
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Татьяна Борисовна от 20 Августа 2013, 22:27:21
Мама четырехлетней девочки уходит на работу.
 Дочке говорит: - Ты закрой дверь и никому не отпирай.
- Хорошо, мамочка.
 Вышла мать за дверь и решила проверить. Позвонила в дверь.
Девочка из-за двери: - Кто там?
 Мать , басом: - Это мы, газовщики, пришли газовое оборудование проверять.
Молчание...
 И вдруг,из-за двери, баском: - Идите на хуй, мы углем топим.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: glob33 от 21 Августа 2013, 09:00:14
В большой коммунальной квартире маленькая девочка зашла в туалет и нечаянно закрыла щеколду, а открыть не может...
Возле дверей собралась все коммуналка....
- Ты ее на лево поверни (один)...
-Да нет, в верх (второй)...
- Попробуй отогнуть (третий)..
-.........(четвертый)...
-.........(пятый).....
и т.д. и т.п.
...........
Через некоторое время девочка за дверью:"Ну ни.уя себе.. Форд Бойярд бл.дь"....
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: prorab от 23 Августа 2013, 12:32:11
http://www.youtube.com/watch?v=xuF6nOYyXEM&feature=player_embedded
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kruger от 27 Августа 2013, 10:29:50
Может уже выкладывали:
Конгресс археологов. Выступает немец:
— Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть.
Выступает американец:
— Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи!
Выступает русский:
— Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kruger от 27 Августа 2013, 10:35:33
Вот еще про археологов наткнулся:  ;D

Если рядом с вами происходит извержение вулкана, а вам уже всё равно не спастись, то застыньте в какой-нибудь непонятной позе — сломайте мозг археологам!

Ученые установили, что все динозавры выглядели одинаково, просто разные археологи собирали их по-разному.

Девушка признается своей подруге:
— Моя мечта — выйти замуж за археолога.
— Вот как? И почему?
— Потому что чем больше я старею, тем больше он меня любит.

Журналист спрашивает у археолога:
— Сколько лет этому каменному топору?
— Примерно восемь-десять тысяч.
— А как вы узнали?
— Элементарно, ведь топор найден в слое, возраст которого составляет восемь-десять тысяч лет.
— Но как же вы узнали возраст слоя?
— Это же очевидно: в этом слое находят орудия, возраст которых — восемь-десять тысяч лет…

На первых полосах украинских газет громкие заголовки: «Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!»
Тем временем в «Таймс»: «Преступление века! Из Лондонского музея пропал скелет мамонта!»



Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kruger от 27 Августа 2013, 10:41:42
Археологи нашли стоянку древних людей. Стоянка оказалась платной и археологи были оштрафованы.

— Вход в гробницу Тутанхамона охранялся древними заклинаниями, — заявил в своём интервью журналистам известный российский археолог, член-корреспондент Академии наук, а ныне бородатый двугорбый верблюд в очках Викентий Эдуардович Богоявленский.

Встречаются два мужика: — Хорошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из говна! — А почему из говна? — С каким удовольствием я отдал бы 75% государству!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: tir от 27 Августа 2013, 11:35:50
Ты понимаешь, что живешь в 20XY году, когда:

1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: grim119 от 28 Августа 2013, 18:19:30
Нагло стырил с тематического форума

Приехал коллега на коп,собрал металлоискатель, пошел в поле, смотрит на развилке дорог камень лежит весь исписанный, подошел и читает:
 Налево пойдешь,п ...получишь
 Прямо пойдешь п.. получишь
 Направо пойдешь п.. получишь
 Подпись Архи.

Задумался братан, стоит репу чешет.
Вдруг из кустов , полицаи  вылазят и кричат:
Мужик, думай быстрее,  а то п... получишь.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: вася от 28 Августа 2013, 21:05:09
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Нагло стырил с тематического форума

Приехал коллега на коп,собрал металлоискатель, пошел в поле, смотрит на развилке дорог камень лежит весь исписанный, подошел и читает:
 Налево пойдешь,п ...получишь
 Прямо пойдешь п.. получишь
 Направо пойдешь п.. получишь
 Подпись Архи.

Задумался братан, стоит репу чешет.
Вдруг из кустов , полицаи  вылазят и кричат:
Мужик, думай быстрее,  а то п... получишь.
там был еще один пунктик... ну ,где звездочкой внизу отмечено..
* если пролезишь под камнем -не заметят..., а если это будет глухая ночь, то не каждый Арх рискнет искать на свою жопу приключений..................так как болот много...леса большие,...кто знает 8) 8) 8) 8) 8)
 П.С.... Я бы им ночью вообще не советовал судьбу за яйца дергать............
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Карлсон от 01 Сентября 2013, 13:53:55
Объявление в многоэтажном доме:
"Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме".
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Шлиман от 03 Сентября 2013, 18:01:47
-Красная шапочка ну как же ты не боишься пирожки бабушке через дремучий лес носить?
 - А ЧЁ!!! Дорогу я знаю, секс люблю....
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: -HUNTER- от 04 Сентября 2013, 15:09:16
Как зовут твоего кота? -Когда жены нет дома — Хулимяу, а так — Барсик.

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка! а у женщин - зоопарк: осёл, козёл, баран.

Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- Докуда?!
- Не докуда, а дочь Лена!

Парень приходит в женское
общежитие. Вахтерша
останавливает его и говорит:
- Молодой человек, Вы к
кому?
- А Вы бы к кому
посоветовали?

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать... :-D

Это Россия, детка:
- Неудачно прийти на митинг оппозиции: 15 суток лишения свободы.
- Оскорбить чувства верующих - 2 года тюрьмы.
- Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС - штраф.

Ой цветут бананы в поле у ручья, негра молодого полюбила я. Негра полюбила на свою беду, днем его пугаюсь, ночью не найду.

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела...

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут. _!

- Мишань, чё, нашел вчера мобилу?
- Неа, вытащили в клубе.
- Погоди, Миш! А сейчас ты как пишешь?!
- А это и не Миша...

Собралась дружная компания мужчин, гуляют, пьют, развлекаются, а один сидит в сторонке и грустит. Друзья его спрашивают, что случилось, почему такой грустный.
А он отвечает:
- Представляете, у жены СПИД обнаружили.
Короткая пауза..
- Да пошутил я! Только не пойму, че вы все так побледнели?

Объяснительная:
"Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал."

Снял один мужик девушку на дискотеке.
Привел ее домой, начала она раздеваться и мужика стали одолевать смутные сомнения.
— А тебе сколько лет— то?
— 13.
— СКОЛЬКО? А ну оделась и пошла отсюда!!!
— Ой— ой— ой! Какие мы суеверные!!!

Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом.
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу:
- Ну и что смeшного???
Блондинка:
- Дa эти две дуры, меня провожали!!

Проспорил спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей: "Муся, как доедешь наберешь!"

Звоню своему, чувствую по голосу — не
трезв:
— ТЫГДЕ?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь?!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе.
— ВКЛЮЧИ, я сказала!(включает)
— Ладно, а воду в ванной?(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей
кровати (да не так громко, вас там что стадо?)
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!
Как оказывается было на самом деле:.
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает парень:
- МУЖИКИ, МОЯ БАБА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и глубоко проникнуться одновременно 40 человек!!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: -HUNTER- от 04 Сентября 2013, 15:29:34
Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет.
Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пид*рас ты, Володенька.

- извини, я не слышала, что ты звонил.
- да мне похуй.
- да. я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать голосом хоя-:
- За*бали комары, за*бали мошки, и какой-то пид*рас хлопает в ладошки.

Приходит глухонемой к другу и говорит:
— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
А друг спрашивает:
— Ну, и что ты сделал?
— Выключил свет.

Россия - уникальная страна. Ведь
только у нас есть черно-белый
телевизор "Радуга", наручники
"Нежность", бензопила
"Дружба", слезоточивый газ
"Черемуха",
межконтинентальные
баллистические ракеты "Мир".

Примета. Чем больше у человека друзей, тем больше у него посажена печень.

Мужики поехали компанией на микроавтобусе на природу и случайно разбили в салоне несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались.
Заехали в аптеку:
- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, намечается вечеринка у гномов?

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается на букву "П".
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Посмотри на последней странице...
— Хм... "Пижама"!

• Неприличные Анекдоты (18+)
Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Ищет такси.
Спрашивает у таксиста:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может, подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 - сделаешь мне минет.
- Ты че несешь урод?! Пошел отсюда!
Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз.
Спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой...

Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: dronn от 04 Сентября 2013, 22:17:43
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Как зовут твоего кота? -Когда жены нет дома — Хулимяу, а так — Барсик.
::psl:: _! _! _!У меня ,когда тещи нет-кота зовут пошел на @уй,а так Мурлик ::psl::
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: -HUNTER- от 06 Сентября 2013, 19:00:33
Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять
два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
-Зятек в ладоши- Браво, мама, браво!

- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

СМС Муж: 'Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет.
Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс....'
СМС Жена: 'Эко тебя бл@ть растащило за шубу в пятнадцать тыщ....'

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на хуй, мы углем топим»

Специалист, отвечающий за безопасность АЭС, сказал «пи@дец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели.

Во время вечеринки одна парочка уединяется в темной спальне:
- Ах, Сема! Какой пылкий! Ты еще никогда так меня не любил! Это, наверное, потому, что сегодня праздник!
- Нет, это, наверное, потому, что я - не Сема...

Перевозили приятеля на новую квартиру. Квартира расположена на 23-ем этаже 25-этажного дома. В подъезде четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел у подъезда грузовик с уймой тяжёлых и громоздких вещей:
- Ну, пацаны, у вас осталось три жизни...

Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет"Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации..

Для мужчины-секс как голод...
Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс...
... а иногда и сам себе готовит...

Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.Из кабинки раздается:- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.Программист орет еще сильнее:- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

В 1917 году у берегов Ирландии все было просто: английские тральщики уничтожали немецкие мины, а немецкие подводные лодки вновь их ставили. Полный конвейер. Посменка. Все уже даже знали о графике противоположных сторон: тральщики - когда и куда примерно надо идти, чтобы вновь найти мины, а подлодки - когда и куда надо выдвигаться, чтобы восстанавливать заграждения. Немцы поставили - англичане протралили - немцы поставили - англичане протралили - поставили - протралили - поставили - протралили - поставили - а не протралили, только сделали вид, что тралят - БАБАХ!!! Из всего экипажа немецкой подлодки UC-44 в живых остался только один человек - ее командир. До него не дошло, что это над ним так прикололись и он, будучи спасенным англичанами, тут же начал возмущаться: почему халтурите, сволочи? Из-за вас уже и к Англии на подлодке не подобраться! В своей книге о действиях немецких подлодок в Первую мировую Р. Гибсон и М. Прендергаст пишут о командире UC-44 так: "Это была, конечно, злая шутка, и вполне простительно, что Теббениоханс не увидел в ней юмора. Однако его мысль, что британские тральщики работают беспрерывно, чтобы сделать свои воды безопасными для германских подводных лодок, была наглостью, не имевшей себе равных".

Один мой знакомый (жуткий циник и довольно-таки сволочь) с чрезвычайным уважением относится к местному священнику. Однажды он объяснил мне почему. История эта по-библейски проста и прекрасна. На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки зажевывалась и бурчалась под нос, но и оставшегося хватало, а от зажеванного просто портилась настроение. Батюшка, несмотря на преклонный возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то момент совершенно классически... стукнул молотком себе по пальцу. Как говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой отец сердито бормочет себе под нос: "Ох, ты, батюшки! Незадача какая!"

Тебе пиво дороже, чем я - Что ты, дорогая! Пиво гораздо дешевле
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: tir от 08 Сентября 2013, 10:29:39
Урок физики. Учительница : Дети! Поставьте ибанитовую палочку в ибанитовый стакан. Робкий голос с задней парты : А не ибанёт?)))))))))

Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: tir от 11 Сентября 2013, 20:53:15
Прихожу к тёще и с юморком так: — Эх, тёща моя, Дай опохмелиться! Подо мною дочь твоя - Плохо шевелится!
Ответ убил: — Эх, зять, мой родной. Что-то мне не верится. Под хорошим мужиком. И доска шевелится!))))))))))))))))))))))))))

Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: boromed77 от 11 Сентября 2013, 23:01:36
Два лучших друга учатся в школе, в старших классах, поехали всем классом в поход с ночевкой, выпили, закусили.
Утром один из друзей просыпается, организм молодой, неокрепший, голова трещит, смотрит на второго - тот бодрячком,
песенку напевает, у костра суетится. Он его, еле шевеля пересохшими губами, спрашивает:
- Слушай, мы вчера так много выпили, ты с похмелья не страдаешь?
Второй ему отвечает:
- Да знаешь, ты вчера что-то рано окосел, я тебя в палатку отнёс, ты лёг на живот, я посмотрел на тебя сзади и ты, оказывается, так привлекательно выглядел... Ну, в-общем, один-ноль.
Первый друг подумал-подумал и решил, что, мол, с детства дружим, никто об этом ничего не знает, не разрушать же дружбу, короче, остались друзьями. Прошло лет 20, жизнь раскидала, спустя время случайно встретились, зашли к одному из друзей, разговорились, выпили, закусили. На следующее утро один из друзей просыпается, голова болит, слышит, второй друг на кухне, яичницу жарит, песенку напевает. Приползает на кухню, спрашивает:
-Ты чего такой весёлый?
Тот отвечает:
- Помнишь, лет 20 назад мы ходили в поход, я быстро напился и ты меня в палатку отнёс.
- Ну, припоминаю, при чём тут это?
- Так вот, ты вчера тоже быстро опьянел, ну, в-общем, один-один.
Второй говорит:
-Да ты что!!! Как ты мог подумать, мы же друзья. Тогда, 20 лет назад, я тебя просто обманул, не было ничего.
Первый (задумчиво):
- Да? Ну тогда один-ноль!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: tir от 16 Сентября 2013, 20:44:09

Голова
(М.Веллер) 
http://potehechas.ru/yumor/golova.shtml

     Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник - еще и  в  силу
возраста. Шик  первокурсника  не  просто  позавтракать  в  анатомичке,  но
желательно  облокотившись  на  выпотрошенный  труп.  Так   устанавливаются
нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж  санитарить  в
морге - законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле.
     Правила высшего уже тона,  аристократического,  рекомендуют  студенту
иметь дома череп. Не муляж, а настоящий;  атрибут  священного  и  древнего
ремесла медицины. Как наглядное пособие  он  полезен,  чтобы  учить  кости
черепа, коих числом - непосвященные и не подозревают - сто двадцать  семь.
Одновременно он является  изысканным  украшением  интерьера  и  хорош  как
подсвечник,  пепельница,  пресс-папье  и  чаша  для  вина  на  пьянках   с
обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная.
     Он и денег стоит ощутимых. Студент и деньги - вещи совместимые  редко
и ненадолго. И наш студент решил  обзавестись  сим  необходимым  предметом
просто и бесплатно.
     Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический  театр
отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают
посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали  годами  препараты,
наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в  удобный  момент  ее
выудил.
     Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами
и уложил в мешочек. И втихаря вынес.
     Через город в час пик путешествие с  головой  доставило  своеобразные
ощущения. В  трамвае  просили:  да  поднимите  вы  свою  сетку,  на  улице
интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и тому
подобное.
     Он снимал комнату в  коммуналке,  в  общаге  места  не  досталось.  И
дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали  в  кухне  шастать,  он
приступил к процессу. Налил в кастрюлю  воды,  сыпанул  щедро  соли,  чтоб
ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил  на  плиту,  на
свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать  рецепт  в
книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе.
     Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету.  С  большим
удовольствием повторяет по атласу кости черепа.
     Тем временем выползает по ночным  делам  соседка  со  слабым  мочевым
пузырем. Соседка - она любопытна по своей коммунальной сущности.  Особенно
неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с  кем  он  спит?  А
сколько у него денег? А что он покупает? А чего это  он  вдруг  варит,  на
ночь глядя, да в такой большой кастрюле? он  отродясь,  голодранец,  кроме
чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает.
     Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю.  И  тихо
валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню.
     Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит  он  лежащую
соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что такое?
Окликает соседку, смотрит в кастрюлю... А на него оттуда смотрит человечья
голова.
     Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком да
по ленинским местам, орет непереносимо,  а  кастрюля  гремит  по  полу,  и
голова недоваренная катится.
     На этот истошный крик хлопают все двери - выскакивают соседи.  И  что
они видят:
     Сосед  выпученный  скачет,  как  недорезанный  петух,  и  вопит,  как
Страшный Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так,  что
на обозрении только ноги и немалый зад, а верха  тела  за  ним  не  видно,
заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова.
     И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова.
     И  тут  в  пространстве  гудит   удар   погребального   колокола,   и
потусторонний голос возвещает:
     - Это моя голова!..
     Тут уже у другой  соседки  случилось  непроизвольное  мочеиспускание.
Прочие посинели и воздух хватают.
     А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от  кухонного
шума, в панике чуя сердцем  неладное  тоже  вылетел,  в  темноте  коридора
тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки  варенья,  который
висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу  не
своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались.
     Хватает  студент  голову,  дуя  на  пальцы  кидает  ее  в   кастрюлю,
возвращает на плиту, материт  всердцах  честную  глупую  компанию.  Соседу
спускает  штаны  и  заливает  ожоги  растительным  маслом  и   одеколоном,
остатками одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам,  она  открывает
глаза и отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется.
     Студент молит и объясняет. Соседи жаждут  кары.  Звонят  в  скорую  -
через одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра  ниже
сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а  ну  пусть
разберутся, чья головушка-то!
     ...Обычно реакции медицины и милиции совпадают,  но  здесь  разошлись
решительно.  Эскулапы  валялись   от   восторга   и   взахлеб   вспоминали
студенческие развлечения; милиция же рассвирепела и приступила к допросу с
пристрастием и даже  применением  физического  воздействия:  дал  старшина
анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее.
     С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь  безмерной
любовью к медицине и  почтением  ко  всем  ее  древним  традициям.  Голова
вернулась в  анатомичку,  студента  же  с  работы  в  анатомичке  выгнали,
разумеется, с треском; и со стипендии сняли на весь следующий семестр.
     К слову уж сказать, зачет по анатомии он с  первого  захода  завалил.
Балда.

 
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: IZEVS от 20 Сентября 2013, 08:37:55
Мою улицу раскопали черные археологи. Похоже они ищут следы потерянной древней канализации.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Limon3500 от 21 Сентября 2013, 20:17:20
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Мою улицу раскопали черные археологи. Похоже они ищут следы потерянной древней канализации.
а Открытый лист у них есть?
кстати они сами опизденели от закона....теперь им пиздец)))
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kot от 22 Сентября 2013, 02:45:46
Дневник археолога:

День 1: дошли до культурного слоя… двигаем отвал…
День 2: была пьянка … двигаем отвал…
День 3: появились глюки… двигаем отвал…
День 4: глюки помогают двигать отвал…
День 5: глюки исчезли… отвал двигается сам…

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам

2333 год. Новости.
Группа российских археологов во главе с Ахмадом Дебиловым нашла на месте раскопок в пределах Садового кольца столицы череп белого человека, вымершего в конце 21-го века.
Президент России лично поздравил археолога с редкой находкой, наградил пятью мешками риса из закромов Родины, 15-ю баранами из личного стада и большим шатром в центре Москвы, возле Зеленой Площади.

Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.

Конец третьего тысячелетия. Археологи ведут раскопки стоянки коммунистического человека. Откапывают бетонные плиты, большие куски заборов - заборами комлюди отгороживались друг от друга.
На одном заборе обнаруживают непонятную надпись из трех знаков. Первый знак похож на древнеримскую цифру "десять", второй - на древнегреческую букву "игрек", третий ни на что не похож.
- Что это может быть? - спрашивает один археолог.
- А х*й его знает! - отвечает второй.

Аpхеологический паpадокс: наибольший вклад в создание "кyльтypного слоя" вносят наименее кyльтypные люди.

Умирает престарелый академик. У смертного одра собрались ученики, коллеги, жаждут услышать последнюю волю и наставления умирающего. Тот на время приходит в себя и слабым голосом говорит:
- Вот на полках стоят десятки моих книг... Стоят книги моих учеников... Учеников моих учеников...
Забывается... Вновь возвращается в реальность:
- О чем это я?
- Книги, книги ваши и ваших учеников - гудят хором коллеги и ученики.
- Ах да, учеников... Помню была у меня ученица. Молоденькая сотрудница... Да... С такой замечательной во всех отношениях ж*пой... Да... Уединились мы с нею как-то романтично на стогу сена... Раздел я ее... Только начал - а у нее ж*па в сено глубже, глубже проваливается, а мне так неудобно сверху... Так и не кончил тогда...
Забывается... Приходит в себя...
- Так о чем это я?
- Книги, книги - гудят смущенными голосами покрасневшие коллеги и ученики...
- Ах да, книги... да... вот стоят на полках книги - мои... вот стоят книги моих учеников и учеников моих учеников... И вот я сейчас думаю: взять бы мне тогда все эти книги - и ей под ж*пу, под ж*пу...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Карлсон от 22 Сентября 2013, 21:43:50
Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: nicknov от 23 Сентября 2013, 10:22:18
Большинство случаев банального мытья посуды заканчивается словами:
"Блядь, еще сковородка!"
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Татьяна Борисовна от 26 Сентября 2013, 09:16:44
Встречаются два мужика, из соседних деревень.
- Как житуха?
-Да вот кабанчика племенного купил.
- О! А давай его  с моими свинками спарим, а поросят пополам поделим.
- Давай! Только как я узнаю - хочет он спариваться или нет?
- А ты смотри  - если хвостик колечком-значит хочет.
На следующий день заходит мужик в сарай, смотрит, у кабанчика хвостик колечком. Он его хвать, на мотоцикл, в коляску и в соседнею деревню.. И так три дня. На четвертый день мужик говорит жене:
-Сходи в сарай, посмотри, у кабанчика хвостик колечком или нет?
Возвращается жена и говорит:
- Не знаю про хвостик, но кабан надел шлем и уже в коляске сидит.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Шлиман от 26 Сентября 2013, 10:15:52
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Встречаются два мужика, из соседних деревень.
- Как житуха?
-Да вот кабанчика племенного купил.
- О! А давай его  с моими свинками спарим, а поросят пополам поделим.
- Давай! Только как я узнаю - хочет он спариваться или нет?
- А ты смотри  - если хвостик колечком-значит хочет.
На следующий день заходит мужик в сарай, смотрит, у кабанчика хвостик колечком. Он его хвать, на мотоцикл, в коляску и в соседнею деревню.. И так три дня. На четвертый день мужик говорит жене:
-Сходи в сарай, посмотри, у кабанчика хвостик колечком или нет?
Возвращается жена и говорит:
- Не знаю про хвостик, но кабан надел шлем и уже в коляске сидит.

 _! ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Татьяна Борисовна от 27 Сентября 2013, 12:24:30
Турист спрашивает у местного жителя:
- Как мне попасть воооон на ту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Татьяна Борисовна от 27 Сентября 2013, 12:26:12
80-и летний дед жалуется врачу:
- Доктор, у меня после секса шум в ушах.
Врач:
-Дедуля! Это аплодисменты!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Татьяна Борисовна от 27 Сентября 2013, 12:34:06
Семья осматривает квартиру...
-Здесь мы шкаф поставим, здесь телевизор..
Сынок:
-А здесь мы полку заибеним..
Отец сурово дает подзатыльник:
- Понял?!
- Да понял-понял, она здесь на хуй не нужна..
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: glob33 от 27 Сентября 2013, 12:35:43
Турист встречается с медведем  :o
Медведь:" Ты кто"?  ^-^
Турист:"Я - турист".  :o
Медведь:"Ха, ха!  ;D. Этоя я турист!  >:-( А ты - завтрак туриста!  :P"..........
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Толстяк от 27 Сентября 2013, 13:56:16
Многие знают или слышали что п..дорам разрешили кое где усыновлять детей, ну и вот анекдот по теме.


Баня. Идет " папа" и ведет за руку сына. Сынок посмотрел на папину колбасу и говорит: Вот это у тебя пися папа!!!!! Папа в ответ:

Ты сынок еще у "мамы" не видел.......... ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: tir от 27 Сентября 2013, 18:54:33
Сегодня купила попугая,продавцы предупредили,что он жил в борделе!!Пришли домой,дочь скинула накидку с него,он тут же кричит:-Я смотрю у нас девочки новые!!Прибегаю я:-И мамочку поменяли!!Тут же влетает папа:-ОПА,а клиенты старые!!Привет,Серега)))

Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Толстяк от 30 Сентября 2013, 19:06:12
Ну что голубчик, пьёте?
 - Да, доктор...
 - А что же Вы пьёте?
 - Ну, если название этого напитка разделить на две части, то получатся названия животных.
 - Конь-Як.
 - Точно!
 - А как много Вы его пьёте?
 - А поменяйте животных местами... .
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Татьяна Борисовна от 08 Октября 2013, 19:36:12
С другом общаемся по скайпу, он отошёл кофе сделать. Сижу. Жду. На заднем фоне, мимо камеры проходит его мама.
Я ей:
- Здрасьте, тетя Света!
Она:
_Блядь!!Кто здесь!!!!!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Татьяна Борисовна от 08 Октября 2013, 19:41:33
Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
- А писло чесать?
Препод:
- Ну чешите, если поможет...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Татьяна Борисовна от 08 Октября 2013, 19:44:26
А и совсем не страшно, гулять ночью по кладбищу! ;D

Страшно чихнуть в пустой квартире и услышать "Будь здоров!"
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Татьяна Борисовна от 09 Октября 2013, 08:56:33
.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Татьяна Борисовна от 10 Октября 2013, 23:52:46
Въезжает мужик на телеге в деревню:
_ Люди! Я уголь привёз?
Лошадь оборачивается:
- Охуеть бля....ОН привёз..
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Татьяна Борисовна от 13 Октября 2013, 10:40:21
Спрашивают у бывалого моряка, было ли ему по-настоящему страшно?
- Было. Перевозили мы как-то 10000 кукол, и попали в шторм.
 И вот когда корабль накренился вправо, все 10000 кукол, хором сказали "Мама!"..
Вот тут я и  обос@@@@ся.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Канарейко от 14 Октября 2013, 22:23:56
Мужик зашел как-то к другу и оторопел - у того на столе стоит маленький 30-сантиметровый теннисный корт, а на нем настоящие теннисисты играют в теннис.
- Что это?!!
- Теннис...- мрачно ответил друг.
- От куда?
- Да, джин у меня в соседней комнате...
- Ты чего, ничего лучше не мог попросить?!!
- Пойди, сам попроси. Но громче говори - он не слышит нифига...
Мужик в соседнюю комнату, к джину бегом и орет:
- Баксов мне!!! 100 штук баксов!!!
- Не слышу...
- Ну баксы!!! Бумага, баксы, 100 штук!!!
- Слушаю и повинуюсь, - сказал джин и с потолка мужику на голову полетели факсовые аппараты и факсбумага. Мужик в расстроенных чувствах возвращается к другу и говорит:
- Ну и джин у тебя тупой! Я ему баксы заказал, а он меня факсами закидал!
- А я, по-твоему что, 30-сантиметровый теннис заказывал?
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: IZEVS от 15 Октября 2013, 08:37:03
Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту : "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, включая 19 полицейских....
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: -HUNTER- от 16 Октября 2013, 20:13:20
http://zero.webpark.ru/comment/sluchay-v-lesu

Случай в лесу
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
 идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
 охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
 Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
 - Иди сюда...
 Сзади тишина, он снова повторяет:
 - Иди сюда!
 Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
 - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
 Сзади голос охотника на пол-тона тише:
 - Нахуй ты его зовёшь?
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Канарейко от 21 Октября 2013, 01:43:54
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..Призадумался дед..- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ....
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: glob33 от 21 Октября 2013, 12:15:33
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
http://zero.webpark.ru/comment/sluchay-v-lesu

Случай в лесу
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
 идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
 охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
 Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
 - Иди сюда...
 Сзади тишина, он снова повторяет:
 - Иди сюда!
 Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
 - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
 Сзади голос охотника на пол-тона тише:
 - Нахуй ты его зовёшь?
а фотки настоящие? медведь поймал охотника или нет?
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Sevas от 21 Октября 2013, 12:18:35
на фото медведь прирученный, с ошейником и пеленгатором..
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: glob33 от 21 Октября 2013, 12:37:15
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
на фото медведь прирученный, с ошейником и пеленгатором..
медведь может и прирученный, но охотник бежит без радости  ::psl::
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: -HUNTER- от 21 Октября 2013, 12:43:33
glob33, незнаю. взято с просторов всемирной помойки.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Limon3500 от 21 Октября 2013, 21:43:11
фотожоп
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: prorab от 21 Октября 2013, 21:47:58
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
фотожоп
Гуглим:водители кормят медведей на трассе.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: МАСЛОПУП от 21 Октября 2013, 22:55:10
Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает: - "Мам, ты что делаешь?" Отвечаю: -" Не видишь, постель меняю". В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: - "Обоссались что-ли?"
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: glob33 от 22 Октября 2013, 08:40:55
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает: - "Мам, ты что делаешь?" Отвечаю: -" Не видишь, постель меняю". В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: - "Обоссались что-ли?"
::psl:: ::psl::
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Sevas от 22 Октября 2013, 10:37:12
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Sevas от 23 Октября 2013, 12:55:13
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется
откуда - то, порулила и исчезла. У меня волосы зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот , еду ...
- Аху...ть просто!!!Я толкаю , а он , б...дь , едет...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: BALU от 23 Октября 2013, 14:07:03
Серега!  Ты чего плачешь?
Вчера с подругой по парку гуляли и на нас маньяк напал.
Сексуальный?
Бисексуальный!...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: goldvik от 24 Октября 2013, 01:47:46

Возвращается лев из командировки в зоопарк, а его не пускают:
— Ты вообще кто такой?
— Да вы что, с ума сошли? Я же Лев - Царь зверей!
— Царь зверей — это Рамзан Кадыров, а ты — просто животное.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Карлсон от 24 Октября 2013, 22:57:25
Профессор-историк читает студентам лекцию:
"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу
не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "
- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? "
- Это Пенкин с Моисеевым геи, а эти были настоящие боевые пи%@расы!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: prorab от 25 Октября 2013, 16:52:45
 Стук в ворота Рая,  апостол Пётр открывает,  на пороге стоит мужик в трёхцветной спортивной форме. Пётр спрашивает: Ты хто?  Мужик отвечает: Я футболист сборной России по футболу.
Пётр: Фигасе. Ты как в ворота то попал?
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: glob33 от 28 Октября 2013, 09:49:18
После экзаменов в Университете:
1. Попойка в деканате.
Зам декана:"Коллеги! Сегодня я первый раз за последние 15 лет переспал, за экзамен, с девственницей с 1-го курса!!!...."
2. Попойка в общаге.
Ой девченки! Зам декана такой горячий оказался, я и колготки то снять не успела...."

 :-\
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Татьяна Борисовна от 29 Октября 2013, 17:32:56
Подружка подружке:
-Представляешь! Я своего послала за картошкой, а его машина сбила!
- Ужас! И что теперь делать будешь?
- Рис, наверное, сварю..

Ночью.
- Проснись! Ты храпишь!!!
- Не храплю, мне мотоциклы снятся!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: zz-top79 от 19 Ноября 2013, 00:38:25
Просыпaется, знaчит, чaбaн и видит, что потерял всю отaру овец. Кaк рaз мимо проходил его сосед, ну и говорит чaбaн соседу:
 - Слишишь, дaрaгой, не видель ли ти мои овцa?
 - Кaнэчно, дaрaгой, вон в той долине пaсутся они...
 Чaбaн - бегом тудa и, о небо! все овцы целы и невредимы. Возврaщaется он с отaрой, догоняет соседa и говорит своему спaсителю:
 - Ай дa мaлaдэц! Дaвaй я тебэ дaм однa овцa! . .
 - Ай ну нэ нaдо, кaцо, ми же сaсэди...
 - Ну дaвaй двa овцa...
 - Слушaй, зaчэм, спaсибо скaжи и лaдно будет.
 - Ну ти сaвсэм жaдный стaл. Хочешь три?
 Долго они спорили и вдруг видят всaдникa. Остaнaвливaют они его и просят рaссудить.
 - Джигит, вот скaжи, что нaм делaт. Я потерял овец, он их нaшел, я хочу отблaгодaрить его, дaю ему одну, a он нэ хочет. Я ему дaрю две - он нэ хочет, три - тоже нэ хочет...
 Смотрит джигит нa них, слушaет и прищуривaется:
 - Я понял, вы хотите сп*здить у меня коня, дa...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Татьяна Борисовна от 20 Ноября 2013, 22:21:43
- Холодно так..
Сейчас бы завернуться в пледик, одеть шерстяные носочки,
 и  на кресло, с горячим кофе.
- Спаришься!
- Ага! И спарилась бы с кем-нибудь!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: -HUNTER- от 27 Ноября 2013, 19:21:07
Опытный электрик даже жену не берет за обе сиськи одновременно

Хочешь кушать ночью? Выпей два стакана воды и беги спать, пока желудок не понял что ты его наебал

— а твои подруги все страшные!!
— а твои друзья все пьют!!
— да потому, что все твои подруги страшные!

- ДОКТОР, Я БУДУ ХОДИТЬ?\n- ДА, ТОЛЬКО ПОД СЕБЯ!

Как я иногда жалею, что я долбаеб... Ведь им так просто и легко..

У каждого есть секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки.

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.

Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!

Солнышко не любит когда его обижают.
Солнышко может очень разозлиться и сжечь тут все на хуй.

-Я поговорила с дочерью о любви и сексе.Ей ведь уже 16
- И как?
- Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала

Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! ну, гениально же!!!!!

Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пиздит!

Говорят...- мы сами кузнецы своего счастья...иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то ху*ню.

— Мама, я научился считать!
— А что считаешь?
— Считаю всех го....

Прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я.

Что делаешь?
-Дерево выкапываю,математичка задала корень найти
-Повезло тебе.Феде сказала член на многочлен разделить.Сидит нож точит,плачет

Не ходите, дети, в тёмный двор гулять. Там живет ужасный Идикасюдаблять !

Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают... и ты парень.

Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом!

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что в лом мыть кружку.

- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- И сильная...

— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, сука!

- Доктор, у меня с каждым днем ноги становятся все темнее и темнее. Что делать?\n- А вы их мыли?\n- А что, помагает?

- Сколько сигарет в день вы выкуриваете? \n- По-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу.

- Почему вы пьёте водку?\n- Потому, что она жидкая, если бы была твёрдая я бы её грыз.

- Почему блондинок хоронят в треугольном гробу?\n- Когда они закрывают глаза, у них раздвигаются ноги.

К мужику подходит блондинка и говорит:- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 200 долларов.-Покрась мой дом...

- Что нужно сделать блондинке чтобы похудеть на 2 кг? - Смыть косметику!

Если какая-нибудь овца насрала вам в душу, простите ее, это она от страха.

Больной прибегает к врачу-венерологу:- ДОКТОР! Скажите симптомы сифилиса! -Ну. покраснение и зуд... -Слава богу... А у меня почернел и отпал

2 мужика, пьют водку. Мимо проходит другой и спрашивает:- Третьим буду?\n- Четвертым будешь.\n- А почему четвёртым?- А троих мы уже послали

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

- В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...
- Колготки снимать? - спрашивает она.
- Зачем? Я так перелезу.

Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошел на х*й отсюда!"....

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и говорит:
- Все, пи#дец, на работу идти некому..

  А я не платил налоги, но сплю спокойно! С налоговым инспектором. Боря Моисеев.

Маша и Миша шумели на крыше,
После двух выстрелов стало потише!

Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю!

- Какой самый жизненно важный продукт подарила нам химия на сегодняшний день?\n- Блондинок!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: prokurator от 27 Ноября 2013, 19:42:16
 -HUNTER-  ;D ;D ;D _!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: -HUNTER- от 28 Ноября 2013, 09:28:46
Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите, ответьте, что в этом-то и весь смысл.

-   Чувак, ты квас допил?
-   От кваздопила слышу!

Злость — это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.

Ложиться спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот если вставать в 6:00 или в 6:05 утром — разница огромная!

Если Господь создал каждой твари по паре, то где моя ТВАРЬ?

Расстояние Париж-Дакар — это фигня.
Расстояние Аванс-Зарплата — вот это настоящее испытание.

Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы, а вот из окна - легко.

— Чувак, правда что ты вегетарианец?
— Ну да, а что!?
— Ты наверно очень любишь животных?
— Нет, просто я ненавижу растения!

— Откройте, милиция!
— А нахера вы там закрылись?

Утро 8 марта! Встаю и иду в ванную... тут крик: "А ну, мля легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!"

8 Марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют об головы флаконы духов и пристают с вопросом: "А ты мля, рожала?"

Судя по количеству рожденных в декабре, их папаши не хило постарались 8 Марта!

Дорогие мужчины, не дарите женщинам на 8 марта мягкие игрушки.
На 8 марта игрушка должна быть твёрдой!

— Любимый, а что ты подаришь мне 8 марта?
— А что ты подарила мне 23 февраля?
— Как что? Любовь и ласку!
— Вот и я тебе ничего.

Подчинённые звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а сука ещё та!

— Родная, что тебе подарить 8 марта?
— Ой, ну я даже не знаю...
— Тогда я даю тебе ещё один год на размышления!


— Дорогой, а ты уже купил мне подарок на 8 марта?
— Да, конечно, дорогая!
— А он мне точно понравится?
— Если не понравится, то отдашь мне... я о таком спиннинге давно мечтал!

Врачи не рекомендуют сухое голодание больным, страдающим хроническими запорами. Лучше всего им помогут обильные, ежедневные клизмы.

- Эх, вернуть бы все деньги, что я за всю свою жизнь пропил... \n- И что бы ты с ними сделал? \n- Ой, как бы я нажрался!

В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

- Барменша, мне бутылку виски!- Вам с собой?- Нет, без тебя.

Самая добрая блондинка живет у нас в Балашихе. Она скупает всех живых карпов и отпускает их на волю, в лес.

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл. ть, гордится сыном.

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?\n- Не знаю, я не ветеринар.

Жена анестезиолога, не знает, что муж её бьет

Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.

У моего друга есть ковер-самолет.
Уже три девушки на нем залетели.

Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.

Пятеро разбойников поймали в лесу монашку и изнасиловали. Та идет дальше и крестится:
- Слава тебе. Господи! Без греха и досыта..

В полиции на опознании:
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал, что справа - ноги мне держал.А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!

Мужик зaбегaет в aптеку:
- У вaс есть что-нибудь от диaреи? Срочно!
- Только что зaкончилось...
- Блин! Тогдa плaстырь! Быстрее!

Никогда не спорь с человеком который укладывает твой парашют.

Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолете у которого отказал один двигатель?
- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему..

Студенткa здaет экзaмен. Профессор лукaво говорит:
- Ну что ж, постaвлю вaм 3 с нaтяжкой!Но снaчaлa нaтяжкa!

Одна подруга говорит второй:
- Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся
- Судя по всему ты его уже раз пять слушала

О Б Ъ Я В Л Е Н И Е .Пропала собака на трех лапах , особые приметы : когда писает , падает!

- Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный,
такой гениальный...
- Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура.

Первое правило хирургии: хорошо закрепленный больной не нуждается в наркозе.

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят "они" – деньги на карточку!

В раю хорошо, но в аду знакомых больше.

Винни Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья мерзко этим пользовался...

.....Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы...

- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному
- Это как?ты намажешь меня мёдом и будешь облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, соснёшь- и улетишь

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал:
"Если останусь жив , жене больше изменять не буду…"

Жена меня достала. целыми днями одно и то же - дай денег,
дай денег! Обрыдло уже!
- Куда ей столько?
- Да хрен ее знает, ни разу не давал.

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь - купила новые духи?
- Банку спирта на себя разлила.

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока ещё нет...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: -HUNTER- от 02 Декабря 2013, 08:26:50
— Привет! У меня жена на 18-й неделе. — А моя — на 12-й. — Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? — Мальчика. — А почему? — Вертолёт хочу радиоуправляемый.

КАК МАМА ГОТОВИЛА, СТИРАЛА, УБИРАЛА-никто не видел, а как мама села за компьютер, увидели ВСЕ!!!!

Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам. Проснулась-все одеяло в трусы заправлено!!!

Если у вас плохое настроение, нужно — Тяпнуть водки… Хлопнуть пива… И добавить коньяка… И тогда наверняка… вдруг запляшут… облака… И кузнечик… запиликает на скрипке....)))

Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит: — Какая у вас люстра красивая. Отец: -В зал зайдешь вообще обосрёшься!

А ведь истина Пришла бабулька в паспортный стол и говорит: — Дочка, мне надо здесь записаться, а здесь прописаться, а вот здесь выписаться. -Бабушка, Вы извините, но для этого у нас — записьдень, есть прописьдень, есть выписьдень. — Дочка, а нельзя ли эту трипи.з.день сделать за один день..?!)))

Мама встречает дочь с дискотеки! — Пришла? — Пришла! — А че так поздно? — А ты небось уже все больницы обзвонила? — Обзвонила! — Все морги обзвонила? — Обзвонила! — А мне чё не позвонила?
 
Муж звонит домой: — Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем! Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: — Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет...

Парень учит девушку водить машину: — Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала? — Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось... — Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

 Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают.Оказывается рыбу-п@длу, рыбу-суч@ру и рыбу-пид@раса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и окуней...

Захожу в аптеку, спрашиваю: -У вас есть баночки для сдачи анализов? -А вам для кала или мочи? -А что есть разница? -Для кала с ложечкой!Тут голос сзади: -А для мочи с трубочкой! )))))

Бабушка, все говорят, что я лошара!!! — Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!

Знаете фразу — «Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий!» ? Вроде всё так. Завтракаю как король — это не хочу, то не буду. Обедаю как принц — ну не знаю, может и поем. Ужинаю как нищий — жру, всё, что найду.=))

Дочка: — А у тети Вали будет ребенок? Мама: — Да. Дочка: — А где он сейчас у нее? Мама: — Ну… В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: — Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает «Мойчл*н!», жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка: слишком короткий!»

— Папочка… я когда вырасту, буду такой красивой как ты? — Ну… я думаю ты будешь такой красивой как мама! — Неее, как мама это долго!!! Я видела как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску… А ты встал, умылся — и уже красивый!!

У дочки в учебнике есть задачка...«У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы»… Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей… Что с Таней?

Говорил старухе дед: — «Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыгала козою, увидавши мой букет?» Отвечала бабка деду: — «Что козёл ты, спору нет. Свой единственный букет помнишь восемьдесят лет!

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу «Мама делает по-другому!» не употребляю. Не кастрирован.

У унитазов тоже скоро праздник,Их новогодний ждет сюрприз! И вместо надоевших голых задниц, Они увидят много новых лиц

Жена говорит мужу утром: — Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило? Муж, целуя ее, отвечает: — Узнаешь вечером. Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там… книга «Толкователь снов»...

БАБКА С ДЕДОМ ЛЕГЛИ СПАТЬ. ДЕД СМОТРИТ НА ГОЛУЮ БАБКУ И ГОВОРИТ: — БАБКА, ЧТО — ТО У ТЕБЯ НИ ШЕРСТИ НЕ ПУХУ НЕ ОСТАЛОСЬ ??? НА ЧТО БАБКА ОТВЕЧАЕТ: — А ТЫ ЧТО, СТАРЫЙ, СВОИМ КРЮЧКОМ ВЯЗАТЬ СОБРАЛСЯ ???

Ребята, уверена, что многие из вас видели пост во многих сообществах про то, что можно зарядить полностью телефон, положив его в микроволновку. У меня телефон взорвался нах**. Никогда так не делайте. НИКОГДА, ТАК НЕ ДЕЛАЙТЕ, ЕСЛИ ХОТИТЕ ДОЛГИХ ЛЕТ ТЕЛЕФОНУ!

Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга: — Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина. — А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка. — А я самая страшная, мерзкая и противная, — говорит Баба Яга. По дороге им попадается Избушка Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет: — Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я! Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная: — Мальчик с пальчик меньше, чем я! Пошла Баба Яга. Выходит растерянная, разводит руками: — Епона мать, кто такая Ксения Собчак???
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: -HUNTER- от 03 Декабря 2013, 08:56:24
- Что делают некоторые мужчины, когда узнают что стали отцами?
- Ноги.

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

ОТЦОВСКИЙ СОВЕТ
Привёз на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре.
После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у неё косичек штук 10-12... А на даче с резинками облом.
В общем она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать.
Ну, я стою, полощу презерватив под струёй воды в раковине. С мылом.
На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на моё занятие, грустно протягиваем мне сторублёвку и говорит:
- Купи новые, сынок, не старые времена .

Родился ребенок. Мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда вырастет.

Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт , бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери:
- К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет. Карты - картежником, водка -алкоголиком, деньги - богатым, презервативы - бабником.
Ребенок не долго думая сгребает все в охапку.
Мать в слезы!
Гадалка, успокаивая мать, приговаривает:
- Ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны.

Cидит панк на мусорнике. К нему подходит милиционер и говорит:
- Товарищ, это ведь для мусора!
А панк отвечает:
- Садитесь. пожалуйста!

- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
 - Да? И чего ты не подошел?
 - Ну как я подойду? Я же в командировке!

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
 - Почему ездите без ремня?
 Водитель:
 - А вы что, не рады?

В посудной лавке:
 - Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
 - Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
 - А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.

Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вывались из страны…

Дети — это маленькие террористы, а бабушки и дедушки их «крышуют».

Скоро во всех городах России: зашёл в магазин, погрелся, вышел.

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик».

Не знаете, как похудеть? Стакан воды за три дня до еды.

Деньги — не главное в жизни. Главное — чтобы они не кончались!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Новик от 03 Декабря 2013, 10:55:17
(http://savepic.org/4755111.jpg)
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Новик от 04 Декабря 2013, 06:37:59
- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
 - Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
 - Значит, войдёт в ЕС?
 - Нет, не войдёт, но будет участвовать.
 - Як так?
 - Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: zz-top79 от 05 Декабря 2013, 17:28:40
- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"? "
 - Дазды пидут.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 05 Декабря 2013, 18:09:16
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
(http://savepic.org/4755111.jpg)
У людей с математикой проблемы -o-
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Татьяна Борисовна от 05 Декабря 2013, 18:13:05
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
(http://savepic.org/4755111.jpg)
У людей с математикой проблемы -o-
Прям помечтать не дашь :( :( :( :(
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: -HUNTER- от 05 Декабря 2013, 19:02:36
.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Канарейко от 05 Декабря 2013, 22:52:57
про Бэмби  _!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: prokurator от 05 Декабря 2013, 23:02:55
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
про Бэмби  _!

Тоже поржал.  ::psl::
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: МАСЛОПУП от 05 Декабря 2013, 23:15:54
Некоторые люди телепортируются в годы гражданской войны...пытаясь изменить ход истории... :o _V



Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Dr.No от 05 Декабря 2013, 23:18:58
А кое-кто телепортируется от Гарри Поттера... пытаясь изменить настоящее...  '-:
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: glob33 от 06 Декабря 2013, 10:22:46
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Некоторые люди телепортируются в годы гражданской войны...пытаясь изменить ход истории... :o _V
Да ладно  :o  :o  :o
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: -HUNTER- от 06 Декабря 2013, 11:06:11
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
 Учительница спрашивает:
 - Вовочка, что с тобой случилось?
 Он рассказывает:
 - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
 - Вовка, ты спишь?
 Я говорю:
 - Нет.
 Получил щелчок по лбу.
 Через полчаса папа спрашивает:
 - Вовка, ты спишь?
 Я говорю:
 - Сплю.
 Ба-бах по лбу!
 Еще через полчаса папа спрашивает:
 - Вовка, ты спишь?
 Я молчу. Папа говорит маме:
 - Поехали!
 А я спрашиваю:
 - Куда?

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
 Тaнечкa говорит:
 - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
 Вaнечкa говорит:
 - Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
 Вовочкa в ответ:
 - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Учительница рисования спрашивает Вовочку:
 - А что ты будешь рисовать?
 Вовочка отвечает, показывая на белый листок:
 - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
 Учительница падает в обморок…
 Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
 Директор:
 - Что произошло?
 Вовочка:
 - Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
 Учительница опять падает в обморок…
 Директор:
 - Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, еб@ни красным!

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
 Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
 Адвокат блондинке:
 - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
 Блондинка соглашается.
 Адвокат:
 - Каково расстояние от Луны до Земли?
 Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
 Блондинка:
 - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
 Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
 Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
 - Кто это???
 Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
 Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
 Маша: Папа едет в Ленинград.
 Папа купит шоколад.
 Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
 Саша: Папа едет в Ленинград.
 Папа купит самокат.
 Папа: Самокат уже твой.
 Вовочка: Папа едет в Ленинград.
 Папа купит мне мопед.
 Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
 Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
 Мамин хахоль будет рад.
 Мамин хахоль наш сосед.
 Папа купит мне мопед.

Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: мишаня слободской от 12 Декабря 2013, 21:19:31
Мальчишка ворует в чужом саду яблоки. Сзади подкрадывается сторож, хватает парнишку за яйца и кричит:
- Говори, как зовут!
- Ууууууууууууууу
- Говори, как зовут!
- Ууууууууууууууу
- Говори, как зовут!
- Петя!
- А чего сразу не отвечал?
- Глухонемой!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: zz-top79 от 17 Декабря 2013, 13:41:48
Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Ну, они едут дальше и видят стоит он на обочине, руками махает, фарами моргает. Остановились.
– Вы видели, что я вас обогнал?
– Ну…
– У меня сзади баба была?
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Карлсон от 19 Декабря 2013, 01:47:15
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: df64 от 19 Декабря 2013, 19:11:55
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.
Тёзка _! _! _!
Знал раньше только первое предложение _V _V _V
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: ufpjdbr от 22 Декабря 2013, 18:55:53
День рождение окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает - Слава Богу! не мой день рождения...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: glob33 от 23 Декабря 2013, 15:57:54
Лето, жара, маршрутка – межгород.  :'(
Маленький мальчик спрашивает: «Папа а что будет если?.... А что вон там за окном?.... А как?..... А скоро приедем?».  ^-^
Папа терпеливо отвечает на все вопросы, на последний («А скоро приедем?».) делает вид что смотрит вдали и отвечает: «Нет еще, не скоро»…  8)
Все идет своим чередом, жара, мы дремлем под «бесконечную череду вопросов и ответов»..
Переезд через ж/д пути закрыт, маршрутка останавливается…  ^-^
За окном пасется небольшое стадо коров…. Мальчонка живо интересуется таковыми:
«Папа, а это кто?»  :o
Папа: «Коровки».  8)
В это самое время одна из коровок (он же бычок) начинает пристраиваться на буренку….  >:-(   :-\
Мальчонка: «Папа, а что эта коровка делает?»  :o
Мы начинаем просыпаться, в гнетущей жаркой тишине, кажется, даже мухи замерли в предвкушении ответа….  8)
Папа, с красным от стыда лицом, находит ответ: «Да коровка смотрит, далеко ли нам еще ехать……..»……………  ::psl:: ..........  ::psl:: ........
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Хабаров от 23 Декабря 2013, 22:20:25
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров!

Быдра — cмесь бобра и выдры — бодро тырит ядра кедра в недрах тундры в ведрах, падла!

Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра,

вытру гетрой выдре морду — выдру в тундру, ядра в вёдра.

Бобр Пётр выдрам бёдра вытер, вёдра выдрал, ядра выбрал.

Сдали выдры гетры Гретхен. Грех у Гретхен гетры тырить!

В тундре выдрам вторят урки. Тырят урки в тундре втулки.

Впарят втулки урки туркам. Вставят турки втулки в куртки.

Ворот куртки — морда выдры. Модна выдра в недрах тундры
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Хабаров от 23 Декабря 2013, 22:21:51
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров!

Быдра — cмесь бобра и выдры — бодро тырит ядра кедра в недрах тундры в ведрах, падла!

Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра,

вытру гетрой выдре морду — выдру в тундру, ядра в вёдра.

Бобр Пётр выдрам бёдра вытер, вёдра выдрал, ядра выбрал.

Сдали выдры гетры Гретхен. Грех у Гретхен гетры тырить!

В тундре выдрам вторят урки. Тырят урки в тундре втулки.

Впарят втулки урки туркам. Вставят турки втулки в куртки.

Ворот куртки — морда выдры. Модна выдра в недрах тундры
В дебрях гордой кроны кедра
Бодро тибрит ядра выдра.
Обдирая ядра с кедра,
Выдра их трамбует в вёдра.
Вёдра ядер кедра в тундре
Продаются добрым неграм.
Эти кадры в недрах тундры
Громко дренькают на домбре.
И ведру дроблёных ядер
кедра рады негры-барды.

Подрывая дрыном корни,
В дебрях кедров бродит бобр,
Продырявив выдре вёдра,
Предрешивший град из ядер.
Вёдра в дырах, выдра тибрит,
И трамбуя ядра кедра
Разрывает грани вёдер.
Ядра – дробью к корням кедра.

Выдра – дура. Хитрый бобр,
Пожирая вёдра ядер,
Удобряет корни кедра
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Dr.No от 23 Декабря 2013, 22:30:24
Хм  ???
Дружище,я не в гетрах
И не выдра в тундре где-то.
Что за бред про негров этих
И бобров ядрёных с Петей,
Кои тырят ядра кедров
И несут их туркам вредным  _V
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: prorab от 25 Декабря 2013, 11:00:19
- Простите, молодой человек, как ваша фамилия? - Беспутин. - Н-да... Однако весьма революционная у вас фамилия. - Ага. Мне друзья даже предложили дочку Россией назвать...


- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год? - Себя! - А, ну конечно, год Лошади же!

"Похоже, он меня не уважает... Мое имя с маленькой буквы написал" - подумала девушка и снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на х*й".
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: prorab от 26 Декабря 2013, 13:50:12
Обьявление на кафедре одного из томских вузов.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: prorab от 26 Декабря 2013, 15:37:23
Новый год.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: prorab от 26 Декабря 2013, 16:49:42
Суровые узбекские нотариусы.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Карлсон от 26 Декабря 2013, 18:40:28
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Суровые узбекские нотариусы.
_! ::psl:: ::psl:: ::psl::
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Карлсон от 27 Декабря 2013, 17:37:30
Надпись на надгробной плите:
"Петров Олег Павлович 1970-1990 Петрова Ольга Павловна 1990-2005
Этот человек прожил две короткие, но очень насыщенные жизни".
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: prorab от 30 Декабря 2013, 13:44:10
Счастливого рождества.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: ufpjdbr от 04 Января 2014, 13:32:34
Объявление на кладбище:
«Рвать цветы только на своей могиле!»

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.

Жена говорит мужу:
-Водку,сок,мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю:вот кусок мяса,поджаришь на сковородке!

Акушерка выносит молодому мужу тройню:
-Нравятся?
-Нравятся!
-Забирать всех будете?
-Ага,буду!
-Ну,тогда-подержите этих,а я остальных вынесу!

- Таскальщик! Таскальщик!
- Я не таскальщик, я носильщик.
- Тогда изнасилюй эти два чемодана.

 Зaдержaнный, место рождения?
- Пишите Кaзaхстaн!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Кaзaхстaн.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кaрмaкшинський рaйон Кызылординской облaсти село Яникургaн!
- Тaк и зaпишем... Кaзaхстaн...

Моя жена работает в МГУ на Мехмате, но не то что не знает таблицы
интегралов – две дроби сложить не может! И меня это ужасно бесит! Но
потом я всё-таки успокаиваюсь: в конце концов, что возьмёшь с простой
уборщицы...

Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не
матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить
перестал, чтобы пьянки какие – ни-ни, жену не бьёт, не орёт на детей.
Умер, в общем...

- Папа, а куда мы идем так поздно?
- Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а раззуть их некому.



Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: ufpjdbr от 04 Января 2014, 13:44:39
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения: - Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

Из инструкции по пользованию противогазом: « …натягивать до тех пор,
пока очко не станет напротив глаза» !

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял... "

Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: ufpjdbr от 04 Января 2014, 23:02:43
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатруы. Погрузили ее в
машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны
металлолома.

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека,
а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел…
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь…
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает
гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.
Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.
Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов -
ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте
снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем
на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла
могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя
обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по
полной!"
Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим".
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов
могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и
лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или
нет!"...

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку
тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец
ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику
Ржевскому:
- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в
этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально
смотрит ей в лицо и говорит:
- Эта - берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, -
РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает,
почему большинство людей курят сигареты, и выдвигает теорию о том, что
диаметр сигареты примерно равен диаметру соска женской груди, поэтому
люди просто вспоминают те далёкие времена, когда они сосали материнскую
грудь.
Тут Вовочка с задней парты задаёт вопрос:
- Мариванна, а что, по-вашему, сосали в детстве те люди, которые курят
сигары?

Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: prorab от 07 Января 2014, 08:25:54
Чёрные копатели.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Толстяк от 12 Января 2014, 02:32:15
(http://savepic.su/4005944m.jpg) (http://savepic.su/4005944.htm)
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Уйбуй Копыто от 24 Января 2014, 15:48:52
возможно повтор.. :)
Трое поисковиков копают шурф. Сами – голодные, злые, непохмеленные. Погода – полный мрак: ледяной ветер, дождь пополам со снегом. Земля – еще хуже: то и дело идет жирная пластовая глина, вместе с которой при выбрасывании грунта улетает лопата, воды по колено, периодически попадаются разнокалиберные булыжники. Проще говоря, хуже быть уже не может.
И вдруг – яркое свечение, и рядом с раскопом появляется очаровательная фея:

- А что это вы делаете, мальчики?
- Е@&мся!!!
- А не хотите ли по-настоящему?
- Конечно, хотим!!!

Фея взмахнула волшебной палочкой…
И практически на раскопе тут же выросло здоровое дерево с толстыми такими корнями…
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Виктор.Ю от 24 Января 2014, 16:34:33
 ;D _!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: -HUNTER- от 27 Января 2014, 11:51:57
не анегдот конечно, но понравилось.

Я  в раздумьях... Как мне с нею быть -
С этой женщиной родной, любимой, близкой...
Как ее характер изменить -
Чтобы не была такой "редиской"?!!

Вот, вчера подполз тайком к розетке,
Думал, все, сбылась моя мечта!
Фигушки! Как чёрт из табакерки,
Появилась женщина моя.

Оттащила, строго отругала..
А ведь мне почти что удалось!..
В общем, братцы, так обидно стало..
Не хотел я плакать, но пришлось!

Хоть и было на душе мне худо,
Я вдруг понял - счастью все же быть!
(Женщина моя каким-то чудом
Дверь забыла в ванную закрыть).

Я стремглав ползу к мечте заветной,
Набираю скорость на ходу.
Друг мой милый! Ёршик туалетный!
Подожди немного! Я иду!!!

Вот оно! Свершилось в мире чудо!
Ёршик словно жезл в моих руках!
 Я смотрю восторженно на друга
 С ласковой улыбкой на губах.
Я готов поцеловать был друга,
Но внезапно вдруг из-за угла
С криком "ай-яй-яй" и перепугом
Появилась женщина моя.
Ну в кого ты так проворна, мама?
Скоротечным счастье мое было..
Ну зачем ты ёршечек забрала
 И на горло песне наступила?!!
Я реву. А что мне остается?!!
Дважды обломался ведь уже..
Ей изрядно попотеть придется,
Чтобы успокоить нервы мне!

Станцевала джигу и ламбаду -
Сделал вид, как будто проняло.
Отвлеклась (чего и было надо).
Моя цель - помойное ведро!

Я настроен только на победу -
Третий промах мне не пережить..
Надо непременно до обеда
Хоть одну мечту осуществить!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: df64 от 27 Января 2014, 12:59:52
Класс, старшая доча сказала, ...как в воду глядели, осоенно про ёршик...  _!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: IZEVS от 27 Января 2014, 13:41:50
Если ваш муж храпит, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

- Почему природа дала блондинке на одну извилину больше, чем лошади?
— Для того, чтобы она, когда моет пол, не пила из ведра.

Гепард, живущий у тренера сборной России по футболу, может развивать скорость до 5 км/час.

А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то долбануть может не только током?

В банке.
— Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
— Да вы антисемит!

Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов — бумеранг и грабли!

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом малыш с фломастерами

- Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый ему что лягушка, что мышь летучая

Если начать фразу с: «Вот у нас, у масонов…», то все начинают слушать намного внимательнее.

Чтобы жена не нашла мою заначку, я просто храню ее в левом нижнем кармане третьего среднего отделения ее сумочки.

Лучший способ избавиться от 70 килограммов лишнего жира — развестись.

- Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
— Да не волнуйся ты, вырастут!

- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
— Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу — говорите уже хорошую новость.

- У вас есть презервативы для анального секса?
— Нет.
— И эти люди таки хотят в Европейский Союз!

- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
— Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
— Ну да, она у него застряла в горле!

- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
— Знаю. Но у меня вы уже занимали...

- Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились...

Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.

Самое главное в России — это образование наших детей! Надо прилагать максимум усилий, чтобы детей образовывалось всё больше и больше!

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это ещё больше ухудшит ситуацию.

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: вдруг упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

Объявление: "Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжениринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес-аналитик".

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН, майдан и шабаш сатанистов.

Быть грамотным в какой-то степени плохо. Я уже задолбался мысленно всем расставлять запятые и исправлять ошибки в предложениях.

Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение — прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке...

«Да я же такой обычный человек, как и вы!» — кричал разъяренный Прохоров и кидался омарами в толпу.

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

Глядя на деятельность российских правительств понимаешь, что при Сталине тоже были вредители, но вот действовали они как-то по-детски.

Современной молодежи довольно трудно представить, что «Свинарка и пастух» — не порнуха.

- Девушка, а вы мне отдадитесь за 100 баксов?
— Вам завернуть?
— Что завернуть?
— Губу...

У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет

Никогда не видела как мужчины плачут, пока не форматнула винт.

Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

Скоро! В каждой маршрутке! Кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует!

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Татьяна Борисовна от 28 Января 2014, 16:18:44
Спасибо IZEVS, посмеялась от души ;D ;D ;D _! Даже голова перестала болеть ::psl:: ::psl:: ::psl::
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: IZEVS от 28 Января 2014, 16:49:49
 :) Спасибо Татьяна Борисовна!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Capucinus от 01 Февраля 2014, 03:32:50
Поймал ВВП Золотую Рыбку .
Рыбка говоpит:
- Пpоси чего хочешь, только отпусти!
- Был директором ФСБ , премьер-министром, был 3 раза Президентом России, хочу Императором стать!
- Базаpа нет, ложись спать, утpом пpоснешься императором.
Отпустил ВВП рыбку и пошел себе спать.
Утpом  пpосыпается в Екатеринбурге в  Ипатьевском доме.
Тут заходят чекисты и говоpят:
- Подъем, одевайтесь, 2 часа на сборы... и -  в подвал: фотогpафиpоваться! 
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: robach от 02 Февраля 2014, 10:00:16
Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
- Бабу хочу, аж зубы крошатся !
Второй:
- Где я тебе среди зимы …
Первый:
- Хочу…
Второй:
- Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся сексом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый … Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобер:
- УБЕРИ РУКИ, П%ДАР !

*****

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я уже помыла...

*****

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном
столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты,
с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - вломи суке!
Неизвестно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kot63 от 02 Февраля 2014, 11:18:43
  ;D    _!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Татьяна Борисовна от 02 Февраля 2014, 13:11:42
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном
столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты,
с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - вломи суке!
Неизвестно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

 ;D ;D ;D ::psl:: ::psl:: ::psl:: ::psl:: ::psl:: ::psl:: ::psl:: _! _!
Очень сильно улыбнуло ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: МАСЛОПУП от 07 Февраля 2014, 20:32:44
Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kot от 19 Февраля 2014, 16:23:41
* *   * Купил мужик с женой квартиру, в элитном районе на пятом этаже,сделали ремонт,осталось только мебель завести.  В день когда должны мебель привезти, мужику надо было срочно уехать по делам.Он дает жене указания и спокойно сваливает... Приезжает машина с мебелью(водитель и два грузчика)... В общем затащили мебель на пятый этаж,расставили в квартире, как хотела хозяйка,а она что-то платить не спешит... Стоят у подъезда и спорят кто пойдет за деньгами: Водитель говорит: — я не пойду,там мужик какой-то крутой,да и я особо не напрягался, решайте кто из вас пойдет грузчики спорили,спорили пока одному не надоело,говорит: — ладно я пойду,в конце концов мы эти деньги заработали. Уходит. Те вдвоем остаются ждать.Проходит 10 минут,ушедшего нет.Проходит еще 10 минут,все такая же ситуация.Никто не возвращается.Мужик начинают волноваться... Проходит еще где-то минут 20,смотрят,идет,правда как то не уверено, трясется весь,за поручень держится,ели ноги переставляет.Те подбегают к нему и давай вопросами мучить: — что,что случилось? тот бедняга,шепотом ели произнося отвечает: — парни,пиз..ц,хозяйка такой ми%eт делает,я ели спустился... второй грузчик после услышанного пулей побежал на верх... Ситуация повторяется и с ним. Водителя окончательно задавила жаба и ему пришлось отказаться от своих слов... Поднимается на пятый этаж звонит в дверь. Дверь открывается и он видит перед собой просто обалденную блондинку Она ему: — чего вы хотели? тот в растерянности: — нууу, мы тут вааам мебель привозили... Блондинка: — ну и что Водила: — даа,вот понимаете, были два грузчика,а я водитель...нуу в общем раcсчитаться бы как-то... Блондинка: — ну так бы сразу и сказали! Берет кошелек,достает из него деньги и протягивает водителю... У водителя отняло дар речи вообще.Но все таки он взял себя в руки,и продолжил: — ой нет, нет что вы,зачем же деньги, может как-то по другому... Блондинка, с видом удивления: — мальчики!Вы что из меня полную дуру делаете? Мне муж ясно сказал: — Водителю сотню баксов,а грузчикам х%й сосать
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kot от 19 Февраля 2014, 16:39:40
 В аварии мужику оторвало губы. Хирург ему объясняет, что донорских губ сейчас нет, имеются в наличии только половые.
- Ну, давайте, хоть эти пришейте.
Проходит месяц, прибегает мужик в больницу:
- Слышь, давай обрезай губы на%рен. Замучился я. Как в зеркало посмотрюсь – так встает у меня, как на чл%н посмотрю – так губы шевелятся!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: IZEVS от 21 Февраля 2014, 08:15:49
Если Вас незаслуженно обидели - вернитесь и заслужите!!!

Не строю в душе из себя недотрогу
и честно добавлю, характер - не мед
вчера черный кот уступил мне дорогу
и сплюнув три раза, поперся в обход...

Ранним утром Кощей Бессмертный выходит на крыльцо.
Зевает.
Потом чешет сундук.
Потом чешет зайца.
Потом чешет утку.
...
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

Бензин дорожает, продукты дорожают, тарифы ЖКХ дорожают…
И только на яхты цена снизилась!
Радость пришла, откуда не ждали!!!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Romazolotarev от 23 Февраля 2014, 20:50:15
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
 - will you?
 - я тебе, щас бл*ть, вылью!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: zz-top79 от 10 Марта 2014, 13:55:34
Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали. '-:
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: -HUNTER- от 02 Апреля 2014, 08:46:37
63 регион, заправка "лукойл"

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: IZEVS от 04 Июля 2014, 13:49:38
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ещё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: -HUNTER- от 04 Июля 2014, 14:55:55
Великий русский язык!
Цитата:
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на
тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу за@упу
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
- по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.


Американский папа (П) укладывает свою дочку (Д) спать:
Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак?
П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая.
Д: Но ведь инспекторы не нашли никакого ОМП.
П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали.
Д: И поэтому мы на них напали?
П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции.
Д: Но после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП,правда?
П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Не беспокойся, мы что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004.
Д: А зачем Ираку все это оружие?
П: Чтобы применять в войне, глупенькая.
Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы сами на них напали?
П: Ну, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того, чтобы защищаться.
Д: Но это же глупо - умирать, имея такое оружие, а не использовать его против нас.
П: Это другая культура, их невозможно понять.
Д: Не знаю, как ты, а я не верю, что у них было это оружие, про которое наше правительство говорит, что оно есть.
П: Знаешь, на самом деле это не важно, есть ли у них оружие. У нас была и другая хорошая причина, чтобы напасть на них.
Д: Какая же?
П: Даже если у них и не было оружия, Саддам Хуссейн? был жестоким диктатором, а это весьма подходящая причина для вторжения в чужую страну.
Д: А почему это жестокий диктатор - повод вторгнуться в страну?
П: Ну, например, он угнетал свой народ.
Д: Примерно как это делается в Китае?
П: Не сравнивай, пожалуйста, Китай с Ираком. Китай - хороший экономический партнер, там миллионы людей трудятся за рабскую зарплату, чтобы корпорации США могли разбогатеть еще больше.
Д: Значит, если страна позволяет эксплуатировать свой народ ради прибыли американских корпораций, то это хорошая страна, даже если этот народ и угнетают?
П: Правильно.
Д: А почему угнетали народ в Ираке?
П: В основном, за политические преступления, вроде критики правительства. Людей, которые критиковали правительство, отправляли в тюрьму.
Д: А разве в Китае происходит не то же самое?
П: Я же тебе говорил - в Китае все по-другому.
Д: А в чем разница между Китаем и Ираком?
П: Ну, например, в Ираке правила партия Баас, а в Китае - коммунисты.
Д: А ты же говорил, что коммунисты плохие...
П: Нет, это кубинские коммунисты плохие.
Д: А почему они плохие?
П: Например, там сажают в тюрьму людей, которые критикуют правительство.
Д: Как в Ираке?
П: Точно.
Д: И как в Китае?
П: Я же говорил: Китай - наш партнер, а Куба - нет.
Д: А почему Куба не стала хорошим партнером?
П: Ну, в начале 60х наше правительство приняло законы, по которым американцам нельзя было торговать с Кубой до тех пор, пока они не перестанут быть коммунистической страной и не станут капиталистами, как мы.
Д: Но если мы отменим эти законы и откроем торговлю с Кубой, разве это не поможет кубинцам стать капиталистами?
П: Ты тут не умничай!
Д: Я и не думала.
П: Ну, все равно. У них на Кубе еще нет свободы вероисповедания.
Д: Как в Китае?
П: Я же просил - не говори гадостей про Китай. И вообще, Саддам Хуссейн пришел к власти путем военного переворота, так что он все равно незаконный правитель Ирака.
Д: А что такое военный переворот?
П: Это когда военные, генералы, силой отнимают власть у правительства, вместо того, чтобы провести свободные выборы, как это делаем мы.
Д: А разве правительство Пакистана пришло к власти не путем военного переворота?
П: Ты имеешь в виду генерала Первеза Мушараффа? Ну... Да. Конечно. Но Пакистан - наш друг.
Д: А почему мы дружим с Пакистаном, раз его правительство не законное?
П: Я не говорил, что Первез Мушарафф - незаконный правитель.
Д: Ты же только что сказал, что тот, кто пришел к власти, силой отняв ее у законного правительства, - незаконный правитель.
П: Это только про Саддама Хуссейна. Первец Мушарафф - наш друг, он помогал нам во время вторжения в Афганистан.
Д: А за что мы напали на Афганистан?
П: За то, что они сделали 11го сентября.
Д: А что они нам сделали 11го сентября?
П: 11го сентября 19 человек, из которых 15 были из Саудовской Аравии, угнали четыре самолета и направили три из них на здания, убив при этом 3000 американцев.
Д: А при чем здесь Афганистан?
П: А в Афганистане эти люди тренировались, при диктатуре Талибана.
Д: А Талибаны - это те самые плохие радикальные исламисты, которые отрубают людям руки и головы?
П: Да, это они и есть. И не только отрубают руки и головы, но еще и женщин угнетают.
Д: А разве это не им в 2001 году Буш дал 43 миллиона?
П: Да, но это было просто вознаграждение за успешную борьбу с наркотиками.
Д: За борьбу с наркотиками?
П: Да. Талибаны очень нам помогли, не дав афганцам выращивать опиумный мак.
Д: А как им это удалось?
П: Просто. Тем, кого ловили на выращивании мака, отрубали руки и головы.
Д: То есть, отрубать руки и головы за выращивание цветов - хорошо, а за что-то другое - плохо?
П: Да. Хорошо, когда они рубят руки и головы за выращивание цветов, но когда они так наказывают за воровство хлеба - это слишком жестоко.
Д: А в Саудовской Аравии, разве не рубят руки и головы?
П: Это совсем другое дело. В Афганистане царил суровый патриархат, там угнетали женщин, заставляли их всегда появляться на людях только в бурке, а нарушивших этот закон побивали камнями.
Д: Но в Саудовской Аравии женщин тоже заставляют ходить в бурке.
П: Нет, там женщины просто носят традиционную исламскую одежду.
Д: А в чем разница? Традиционный исламский костюм, который носят женщины в Саудовской Аравии - это скромная, но стильная одежда, которая закрывает все тело, кроме глаз и пальцев. А бурка - злое порождение патриархата, покрывало, под которым женщина прячет все, кроме глаз и пальцев. Похоже на разные названия для одного и того же.
П: Ну ладно, нечего сравнивать Афганистан и наших друзей ? Саудовскую Аравию.
Д: Но ты, вроде, говорил, что 15 из 19 террористов 11 сентября были из Саудовской Аравии.
П: Да, но обучались-то они в Афганистане.
Д: А кто их учил?
П: Очень плохой человек - Осама бен Ладен.
Д: А он был афганец?
П: Вообще-то, нет. Он тоже был из Саудовской Аравии. Но он был плохой, очень плохой человек.
Д: А он, кажется, был когда-то нашим другом.
П: Только когда мы помогали моджахедам выгнать Советы из Афганистана, в 80х
годах. Д: А Советы - это кто? Та самая злая коммунистическая империя, про которую говорил Рональд Рейган?
П: Советов больше нет. Советский Союз распался где-то в 90х, теперь у них есть выборы и капитализм, как у нас. Теперь мы их называем Русскими.
Д: Так Советы, то есть Русские - они наши друзья?
П: Ну, не совсем. Они были нашими друзьями много лет, после того, как перестали быть Советами. Но когда они отказались поддержать наше вторжение в Ирак, мы на них рассердились. Мы еще рассердились на французов и немцев, потому что они тоже не помогли нам воевать.
Д: Так французы и немцы тоже плохие?
П: Не совсем плохие, но достаточно для того, чтобы переименовать французскую картошку и тосты в "свободные".
Д: А мы всегда переименовываем еду, когда какая-нибудь страна не делает того, чего мы хотим?
П: Нет, так мы поступаем только с друзьями. На врагов мы нападаем.
Д: Но Ирак же был нашим другом в 80х.
П: Ну, какое-то время был.
Д: А Саддам Хуссейн тогда уже правил Ираком?
П: Да, но тогда он воевал с Ираном и поэтому был нашим другом. Временно...
Д: А почему это делало его нашим другом?
П: Потому что тогда нашим врагом был Иран.
Д: Это когда он травил Курдов газом?
П: Да, но поскольку он тогда воевал с Ираном, мы закрывали на это глаза, чтобы он понял, что мы его друзья.
Д: То есть, тот, кто воюет с нашими врагами, автоматически становится нашим другом?
П: В основном, да.
Д: А тот, кто воюет с нашими друзьями - наш враг?
П: Иногда это так. Но если мы можем заработать на продаже оружия обеим сторонам - тем лучше.
Д: Почему?
П: Потому что война полезна для экономики, а значит, и для Америки. И потом, раз Бог на нашей стороне, то любой, кто против войны Безбожный антиамериканский коммунист. Теперь понимаешь, почему мы напали на Ирак?
Д: Думаю, да. Потому что так хотел Бог, правильно?
П: Да.
Д: А как мы узнали, что Бог хочет, чтобы мы напали на Ирак?
П: Ну, видишь ли, Бог лично разговаривает с Джорджем Бушем и говорит ему, что делать.
Д: То есть, получается, что мы напали на Ирак потому, что Джордж Буш слышит голоса у себя в голове?
П. Да! Наконец-то ты поняла, как устроен мир. А теперь закрывай глаза,устраивайся поудобнее и засыпай
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Spike от 04 Июля 2014, 15:54:40
Муж с женой в спальне, собираются спать. Вдруг на кухне звяканье посуды. Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать. Муж бежит на кухню. Жена в догонку: "Поймаешь, отпиzди суку!". Не известно, что подумала теща, но по кухне заметалась.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Карлсон от 07 Июля 2014, 00:49:11
Копарь собирается "на дело".Жена:-Ты куда опять намылился то, землеройка ты неугомонная , поймают - посодют ведь.- Не каркай , не посадят . Смотри че у меня есть.Достаёт из рюкзака целофановый пакет с дохлой кошкой.Баба чуть не в обмороке:- А это то зачем ещё!??-Скажу - похоронить мол хотел.-А металлоискатель зачем?-А вдруг там мины.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: tir от 13 Июля 2014, 20:47:14
"...- С под Донецка попёрли, - провожая взглядом толпу - задумчиво сказал старый чёрт. - Теперь работы прибавиться!
- У кого шестёрка пик? Не темнить.... - Сдавший карты чёрт запнулся, уставившись на появившегося перед ними обгоревшего танкиста - Ещё один!
- Из небесной сотни - хихикнул маленький чёрт Мы можем вас поздравить, Вы умерли!
- Как умер? - заволновался танкист
- Ну наверное вас гранатомётом бабахнуло - предположил маленький чёрт.
- Мне нельзя умер! - Танкист заволновался - У меня девушка дома.
- Не переживай! - Старый чёрт сбросил карты, - не пропадёт твоя девушка! Пару лет в Европе полы помоет, потом замуж за негра выйдет.
- Как выйдет?
- Как все выходят. Ты же сам это своими руками сделал!
- Не делал я!
- Воевать пошёл? Пошёл! Тебя убили? Убили! Она вышла за муж за негра.
- Я воевал за Украину!!!
Черти начали ржать
- Ты воевал за то чтобы твоя девушка вышла за муж за негра - сочувственно, сказал старый чёрт. За это ты убивал тех кто не хотел чтобы ты умер и твоя девушка вышла за муж за негра.."
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: IZEVS от 18 Июля 2014, 08:59:53
В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть, рядом с офигенным харлеем.
Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея.
Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорёт - "Мама, смотри, Дед Мороз!!!".
А мама ему - "Нет сынок, это дядя-байкер".
У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя-байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
- Да нет, я и есть Дед Мороз.
- А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
- Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведёт, а кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на Новый год, а кому - нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
- А Снегурочка где?
- А Снегурочка на юге, в Турции отдыхает.
- А она не растает?
- Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками.
Берёт одного, и дарит мальчонке со словами:
- Веди себя хорошо, слушайся Маму с Папой, и будет тебе на новый год хороший подарок.
У того, аж чуть не слёзы на глазах от счастья.
Потом он (байкер) поворачивается ко мне, подмигивает и шепчет - "Третий за сегодня".
Садится на моцык, и плавно отьезжает.
Мама улыбается, Папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика.
Я смотрю на солнышко, и думаю - "Как же жизнь хороша!"

Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: nicknov от 23 Июля 2014, 15:31:32
Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— "П*здец"?
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.



Едет в машине мама с сыном и, вдруг в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает?



Женское... Вчера 40 раз сходила на х@@, пока муж чинил кран на кухне.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 06 Августа 2014, 23:33:51
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Kopter от 07 Августа 2014, 20:31:42
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
- И о чём же вы хотите беседовать?
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю...
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Хабаров от 12 Августа 2014, 13:09:51
Из злободневного:
-Чёт странно- "стреляют со стороны России", но в сторону России ответить не можем, иначе начнут стрелять со стороны России и нам всем конец...

-Нет стоп-крана у дурдома, нет у рагулюции конца.

-Диалектика: теперь бандеры будут из схронов вытягивать таких же бандер, чтобы погнать захищать батькивщину.

-Я бл@дь сильно интересуюсь: какого х.. эти вояки сваливают на территорию РФ, спасаясь от войск ЮВУ? Россия это же бл@дь оккупанты, фашисты, колорады и ватники! Настоящий украинский воин должен перегрызть себе горло, только не принимать помощи от клятых москалей!

-Все эти родственники не против войны, не против "шашлыков из колорадов", не против расстрелов "Градами" "Днр и Лнр". Они вдруг всполошились, что ситуация изменилась и их сыновья-мужья - пушечное мясо. Главное требование - дайте нам убивать колорадов безнаказанно, или пусть воюет кто-то другой!

-Тымчук-писатель фантаст, врать не станет.

-Может когда-нибудь до рагулей дойдёт, что лучше президентов переизбирать, а не свергать?

Для нищей и отсталой Украины характерно первобытное сознание. Путин - это Бог хохлов, ибо он ответственен за происходящее на Украине всегда, везде и во всём. Вот селюки и боятся Путина как грозного бога и пытаются отпугнуть его камланием.

-Настоящая фамилия Березы - Бляхер. И вот этот, извините за выражение, бля, Хер, рассуждает о ценности жизней УКРАИНСКИХ патриотов. Я плакалЪ навзрыд!

-Америка очень сильная страна. Очень сильная. Она готова вести войну до последнего украинца. Украинцы, вам повезло. У вас очень сильный союзник.

-Все больше удивляюсь магической силе прозрения, которой обладает клочок бумаги с гордым названием - повестка.

-Приехал нетто, уехал брутто.

-Вообще оборзели эти инвесторы! Мы для них, сука, страну развалили, а они, падлы, денег не дают!

-Они всерьез полагают, что ненависть к РФ - это товар. Они просто до сих пор не знают, что такое капитализм и рыночная экономика.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Хабаров от 12 Августа 2014, 13:15:49
Путину не нужна Украина, которая продаётся Западу ради того, чтобы постоянно и целенаправленно гадить России. Да. И это совершенно здравое отношение президента РФ в данной ситуации. Любому сильному государству не нужен сосед, который сначала сидит на шее, а потом продаётся налево за поднсарать тебе.

-Даешь разбандеризацию опиздюливанием!!!!

-А зачем вы стояли на Майдане?
Против олигархов!! За свободу!
А зачем опять олигарха выбрали?!
Сдохни сепаратист, путинский раб, ватник, сволочь, сдохни!

-Украина сама российского производства, только бракованный субъект получился.

-"Демократически развивающуюся" Украину мы можем наблюдать во всей красе сегодня, а вот "сильную" Украину даже наши состарившиеся внуки не увидят. Не то что Путин.
Пишите письма в Вашингтон.

-Перемога на перемоге сидит и перемогой перемогает!

-Для головокружения от успехов наличие самих успехов вовсе не обязательно.

-Когда проводили границы, народ особенно не спрашивали. А потом удивляются, откуда добровольцы.

-Это варварство, к подводной лодке "Запорожье" 5 укро-адмиралов приписано, куда им теперь деваться?

-На вопрос что такое ЛГБТ, половина украинцев ответили - легкий гусеничный бронетранспортер. БДСМ - бронированная десантная специальная машина.

-Госдепартамент США не считает достоверными данные ООН о количестве беженцев с Украины в Россию. Об этом заявила официальный представитель госдепартамента Мари Харф. По-моему, это прекрасно, если учесть то, что тот же госдеп постоянно ссылается на что-то, что увидел где-то в интернете.

-Я всё время не мог понять почему нацисты бросают раненных на поле боя, я сейчас вдруг осенило - они не скачут! Раненные не могут скакать! А значит, москали.

-Пускай Ляшко попробует отсосать Крым. Может, получится.

-Сейчас сайтам с доменом уа верят только зазомбированные жители Украины, увы.

-220 украинских солдат заразились гонореей после посещения их части Олегом Ляшко...

-Все началось гораздо раньше, когда кому-то в России пришло в голову выделить юго-западные российские губернии в национально-территориальное образование Украина. Корм оказался не в коня: выяснилось, что для нормального существования территории мало дуть щёки и ходить в вышиванках, а конец XX века доказал, что и тризуб не помогае...

У них там сейчас новый тренд от Семенчнко "генералы нас продали". Набирают идиотов и едут на задание, а потом им неприятно, что сепараторы не проникаются уважением и успешно их сепарируют, стреляя из засад, когда должны были ждать у стенки с руками за головой.

-Свидомый канадец. Тут вообще каждый второй, если не полуторный рыдатель по укропу любит неньку на безопасном расстоянии.

-Новый президент Украины, Петр Алексеевич Порошенко, объявил, что будет восстанавливать экономику страны, разрушенную при Януковиче, при котором министром экономического развития был Петр Алексеевич Порошенко.

-Украина - нога, которую оторвали. Она хочет себе отрастить все остальное - яйца и прочее, но голова не отрастет никогда.

-Русские варвары... Из укрСМИ: "группа террористов захватила в Семеновке насосную станцию и проводит ремонт".

-Вы говорите, что украинская нация давно сложилась? У вас устаревшая информация, недавно украинская нация разложилась обратно.

-Если бы Геббельса взяли в укросми, то разве что подносить кофе.

-Не выйдет, товарищ, нас укропов правдой не проймешь.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: tir от 06 Сентября 2014, 21:14:13
В Израиле:
-Беня, а шо там такое на Украине происходит???
-Украина с Россией воюет
-и шо, как там дела?
- ну Украина потеряла таки 2 миллиона гражданских, полуостров Крым,
несколько вертолётов, пору десятков бронетранспортёров
убито много военных  и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке
-а у Русских шо?
-Таки не поверишь, они вообще на войну не явились
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: МАСЛОПУП от 06 Сентября 2014, 21:51:30
 :-X _V
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: -HUNTER- от 11 Сентября 2014, 16:34:21
 Муж и жена решили съездить на курорт и вместе отдохнуть, муж выехал на день раньше. Приехал, снял фешенебельный номер с компьютером и выходом в интернет. Жена должна была приехать завтра, поэтому решил ей отправить сообщение. Но, случайно допустил ошибку и набрал неправильный адрес, получилось так, что написал он женщине, которая в этот день стала вдовой и похоронила мужа.
Вдова проверяет почту, смотрит – несколько новых сообщений с выражением соболезнования и одно сообщение под названием «моей жене, которая еще пока дома». Сын вдовы входит в комнату, смотрит: мама вся бледная как полотно медленно сползает со стула. Сын уставился в монитор и читает:
« Моя дорогая жена! Знаю, ты не ожидала, что я могу написать, но оказалось, здесь есть интернет. Хочу тебе сказать, что добрался хорошо. Зарегистрировался, начинаю готовиться к твоему прибытию. Очень надеюсь, что доберешься ты, как и я, без происшествий и отсрочек. Жду с нетерпением! P.S. Здесь очень жарко!»
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: fill72i от 15 Сентября 2014, 13:30:24
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: -HUNTER- от 15 Сентября 2014, 14:26:15
Ну, привет, УТРО... Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: fill72i от 03 Октября 2014, 00:45:19
Может было уже но улыбнуло '-:
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Sevas от 03 Октября 2014, 11:30:29
Это переделка советского "бородатого" анекдота про Брежнева..
когда он говорит на заседании Политбюро:-вот  американцы высадились на Луне, нам необходимо их превзойти, мы высадимся наСолнце..
из президиума:-Леонид Ильич, но на Солнце очень жарко, мы сгорим...
Л.И:- Вы считаете Генсекретарь такой глупый? ..Мы полетим -НОЧЬЮ!...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: tribute от 03 Октября 2014, 12:08:23
"Мы не допустим зиму на Украине, но если она всё-таки придёт, то русским придётся за это ответить"...
Дженифер Псаки.

 ::psl::
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: sen wolf от 03 Октября 2014, 12:17:36
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
"Мы не допустим зиму на Украине, но если она всё-таки придёт, то русским придётся за это ответить"...
Дженифер Псаки.

 ::psl::
::psl:: '-:
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: вася от 03 Октября 2014, 12:21:34
.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: fill72i от 03 Октября 2014, 17:04:51
 Моряк это про меня ??? Я и по верхнему и по нижнему Киеву прогуливался ::psl:: '-:
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: мишаня слободской от 03 Октября 2014, 22:12:10
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
А вы знаете, как готовить "глазунью"?
Яйца на сковородку, а глаза сами вылезут! '-:
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Lopus от 18 Октября 2014, 14:54:31
Дочка после садика подходит и шёпотом на ухо:
- Папа, я тебе сейчас кое чо расскажу,ты просто охуеешь!
- Спасибо, доча, не надо,я УЖЕ!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: fill72i от 18 Октября 2014, 16:53:15
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
А вы знаете, как готовить "глазунью"?
Яйца на сковородку, а глаза сами вылезут! '-:
А если сесть на сковородку? Глазунья уже с кетчупом будет? '-:
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Новик от 20 Октября 2014, 11:06:58
http://www.youtube.com/watch?v=rBoj944EADU
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: glob33 от 20 Октября 2014, 16:28:26
Муж возвращается раньше обычного, застает жену с незнакомцем в постели.
Муж.
- Дорогая, что этот незнакомый мужчина делает в нашей постели?
Жена, мужу.
- Он творит чудеса…
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: glob33 от 20 Октября 2014, 16:58:29
Содрал, с какого-то сайта....
...................
Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке.
И захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает)
клозетов нетути, а которые есть - закрыты на замки и VIP ONLY.
У мужичка нашего от выпитого благородство взыграло. Не буду, думает,
между вагонами гадить, и в тамбуре - тоже не буду. А как же тогда?
А вот как. Дождался он остановки. И перед закрытием дверей сунул
между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними
его не забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель
образовавшуюся высунул. Стоит, балдеет как от процесса, так и от
своего благородства. А поезд тем временем скорость набирает. Огни
деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон все ощутимее. А на
каком-то стыке его еще и тряхнуло основательно. И тут... Правильно,
ботинок из щели выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются,
и оказывается мужик зажатым в капкане своего благородства за самое
не приведи господь. А двери, хоть и оббиты изнутри резиной, давят
очень сильно. Да и резину эту мягкой не назовешь. Мне один раз руку
зажало, так я чуть не взвыл. А тут не сильная рука, а вон чего.
Да еще и в вялом состоянии. В общем, принялся мужик на весь поезд
орать. Сначала просто так, а потом зовя на помощь. Народ, понятно,
напуганный криминогенной обстановкой, подальше от криков ломанул.
Но не весь. Один особенно смелый (молодой милиционер в штатском,
возвращающийся домой со службы) пошел-таки посмотреть на источник
шума, здраво рассудив, что так долго человека резать не могут,
а когда кого-нибудь бьют, то характер криков, их, так сказать,
рисунок, немного иной, нежели в данном случае. (вот что значит
профессионализм и высокое чувство моральной ответственности
за судьбу ближнего). Входит милиционер в тамбур. Видит картину:
лицом к двери, прижавшись к ней всем телом, стоит наш герой
и самозабвенно орет. Милиционер говорит ему, мол, гражданин,
прекратите безобразие. Ноль реакции. Милиционер хватает гражданина
за плечо и пытается его развернуть лицом к себе, чтобы безобразие
все-таки прекратить. Гражданин делает какие-то судорожные
отмахивающиеся движения рукой, но лицом к милиционеру
не поворачивается. Зато его вопли становятся еще громче и выше.
И в них органично вплетаются какие-то подвывающие нотки. Только
минут через несколько милиционер въезжает в ситуевину. (милиционер,
все-таки). А въехав, делает попытку облегчить бедняге страдания
и вырвать злополучную конечность из дверного плена. Кто хоть раз
пробовал разжать двери в электричке, знает, насколько это
безнадежное занятие. А тут еще и работать не удобно. Над мужиком -
высоко, снизу - мешают его ноги, а посередине - прилипшее
к дверям тело. Да и сам одуревший от боли страдалец в этом деле
не помошник. Крикнув, мол потерпи еще немного, милиционер срывает
стоп-кран. Поезд резко тормозит, что приятных ощущений мужику
опять-таки не добавляет. Из динамика слышится рассерженный монолог
машиниста, нехорошие люди, мол, не стоит по-напрасну стоп-кран
дергать, и всем было лучше, если бы стоп-кран привели в исходное
состояние. Милиционер несется через весь вагон к заветной кнопочке
с родной надписью "Милиция" (эта кнопочка, если кто не знает,
обеспечивает связь с машинистом). Нажав на нее, милиционер
кратенько описывает ситуацию и просит открыть двери по правой
стороне. На что машинист ему отвечает, что он прекрасно знает
расположенные неподалеку дачи и дачников, причем знает он их
не с лучшей стороны. Эти нехорошие люди всегда норовят в этом самом
месте поезд остановить. Но сегодня не их день, так как он, машинист,
на поводу у всяких разных не пойдет и будет стоять здесь хоть до
утра, но двери не откроет. Милиционер кричит в переговорник, что он
представитель власти и не придумал всю эту историю, что он требует...
что человек страдает... На что ему отвечают, что электричку ведет
Папа Римский, а сказки про зажатые в дверях члены лучше всего
рассказывать своей бабушке, имеющей внука-недоумка, который
с пьяных глаз ничего умнее придумать не может. И что до ближайшей
станции машинист не намерен нарушать инструкции и открывать двери.
Мужик воет милиционеру, мол, хрен с ними, закрывай скорее стоп-кран,
уж лучше ехать, чем без толку стоять. Милиционер через весь вагон
несется закрыть стоп-кран. А надо заметить, что переговорное
устройство работает только в одну сторону - в сторону машиниста.
Машинист же отвечает по громкой связи. Поэтому в курсе этой истории
оказался уже весь поезд. Стоп-кран закрыт, поезд опять поехал.
Машинист посылает напарника на всякий случай проверить странное
сообщение. Напарник прибегает. Убеждается. Сообщает машинисту, мол,
все так и есть на самом деле. Машинист отказывается верить,
подозревая напарника в сговоре с шутниками или в подкупленности
дачниками. Напарник прибегает обратно в кабину и предлагает
недоверчивому машинисту убедиться во всем самому. Машинист идет,
строя на случай ложной информации планы мести напарнику. Приходит.
Убеждается. Возвращается в кабину. Связывается с диспетчерской,
обрисовывает ситуацию и просит подать к ближайшей станции
(на счастье мужика, достаточно большой) карету скорой помощи.
В диспетчерской не верят. Грозят машинисту страшными карами
и лишением премии в случае шутки, но все-таки со станцией
связываются. Там тоже во все это не очень верят, но скорую высылают.
Тем временем поезд подходит к станции. Останавливается. Двери
открываются. У совершенно обессилевшего и осипшего мужика
подкашиваются ноги и он падает вперед. Стукнувшись своим измятым
хозяйством об асфальт платформы, мужик теряет сознание, затихает
и начинает скатываться в щель между вагоном и платформой. Вовремя
выскочивший из тамбура милиционер предотвращает падение на рельсы.
Тут подоспели и медики. Они грузят бренное тело на носилки и под
пристальными взглядами прилипших к окнам пассажиров, уносят останки
былого достоинства вместе с их несчастным обладателем.
История эта имеет счастливый конец. Операция хозяйству мужика
не потребовалась, так как, помимо гематом, оно никаких серьезных
повреждений не поимело. Вследствие чего, все довольно скоро зажило
и стало как новенькое, не потеряв ни своих размеров, ни основных и
вспомогательных функций. А вот голосовые связки у мужика еще
не скоро восстановились. Видимо, прав народный фольклор,
утверждающий, что если оттянуть хозяйство до колен, то порвутся
в первую очередь именно голосовые связки, а не какие другие.
P.S. Не, блин, на хрен такое благородство.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Хабаров от 21 Октября 2014, 01:46:04
Приходит мужик забирать дочку с детсада. Дочка заговорщицки берет отца за рукав, отводит в сторону и шепотом говорит:
-Пап, я сейчас тебе такое расскажу, что ты просто ах....еешь!
Мужик, промедлив мгновение: "Не надо, доча, я уже...."
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: fill72i от 31 Октября 2014, 23:21:48
Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: torhc от 12 Ноября 2014, 14:34:38
Разговаривают три женщины на работе:
 - Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
 — Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
 На следующий день:
— И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
 На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица...
 — Что случилось?
 — Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю:
- Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!   '-:
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: -HUNTER- от 12 Ноября 2014, 14:40:16
 ::psl:: ::psl::
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: nicknov от 12 Ноября 2014, 15:05:12
Девки в общаге.
Бабоньки, отгадайте загадку.
"Ни дать ни взять..."
 ?  ?????????  ?
И зубы болят и месячные...   '-:
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: torhc от 12 Ноября 2014, 18:18:57
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Разговаривают три женщины на работе:
 - Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
 — Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
 На следующий день:
— И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
 На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица...
 — Что случилось?
 — Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю:
- Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!   '-:
а они чо их
высиживаю шоле ?   ::psl:: ::psl:: ::psl::
тут я понял прикол в другом .... многие почитав начинают проверять... :-\ ;D ;D ;D 8)
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: torhc от 12 Ноября 2014, 19:22:56
+  ::psl:: ::psl:: ::psl:: да
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: баюн от 16 Ноября 2014, 23:45:52
http://ru.aliexpress.com/item/New-Rotary-Coax-Coaxial-Cable-Cutter-Tool-RG58-RG6-Stripper-Wire-Stripper-Household-Tool-Sale/1548377432.html


Уже внесли изменения в название. Было написано: стриптизёрша кабеля.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: valeri_white от 27 Ноября 2014, 15:45:17
"Литва пообещала военную помощь Украине, но к сожалению, один танк нужен самим, а второй в аренде у Эстонии" ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: torhc от 27 Ноября 2014, 16:11:24
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
"Литва пообещала военную помощь Украине, но к сожалению, один танк нужен самим, а второй в аренде у Эстонии" ;D
_! _! _!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Новик от 27 Ноября 2014, 18:35:19
Продается Мистраль...
http://fishki.net/1334226-prodam-mistral.html
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: мишаня слободской от 29 Ноября 2014, 23:20:49
Колхозное собрание...
Выступает председатель колхоза:"Товарищи, на наш колхоз государство выделило 3 машины марки "Нива"!"
Среди собравшихся слышится шум...
Председатель: " Минуточку, после своего выступления я дам возможность высказаться оппонентам"
Председатель: " Первую машину я предлагаю отдать моему старшему сыну - нашему главному агроному!"
Среди собравшихся слышится шум...
Председатель: " Минуточку, после своего выступления я дам возможность высказаться оппонентам"
Председатель: " Вторую машину я предлагаю отдать моему младшему сыну - нашему главному зоотехнику!"
Среди собравшихся слышится шум...
Председатель: " Минуточку, после своего выступления я дам возможность высказаться оппонентам"
Председатель: " Ну, а третью машину я предлагаю оставить мне, как председателю колхоза!"
Председатель: " А вот теперь могут высказаться оппоненты, но только в двух словах..."
Встаёт главный инженер:" Молодец, блять!..."
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Толстяк от 09 Декабря 2014, 13:37:49
Бобёр, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: valeri_white от 09 Декабря 2014, 13:42:25
 ::psl::
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: glob33 от 10 Декабря 2014, 17:31:29
все на картинке.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: goldvik от 29 Декабря 2014, 11:25:15
Охранники аэропорта , в Вашингтоне , обосрались после того как русский турист крикнул жене :             - Алла , я в бар .
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: valeri_white от 29 Декабря 2014, 11:40:43
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Охранники аэропорта , в Вашингтоне , обосрались после того как русский турист крикнул жене :            Алла , я в бар .
_! ::psl::
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Leoopold от 29 Декабря 2014, 12:19:20
Мужик на рыбалке поймал
рыбку ЗОЛОтую!!!!
ОНА ЕМУ ИСПОЛНЮ мол
одно желание....
Мужик думал-думал вроде все
есть квартира машина бабло...
А сделай говорит так что бы
мы вместе одновременно с женой
 кончали....хорошо говорит рыбка
и уплыла.
всплывает через 3 часа и спрашивает
ну как сбылось?????
Ага говорит мужик сбылось
пока на рыбалке сидел
3 раза кончил ::psl:: ::psl:: ::psl:: _!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: valeri_white от 29 Декабря 2014, 13:59:11
- Как вы готовите печень?
- Я её поглаживаю и говорю... Помнишь прошлые праздники? Следующие будут ещё круче! ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: -HUNTER- от 30 Декабря 2014, 19:45:53
Василий ты уже третью сумку теряеш
Я же работаю, всякое может случиться
бл@дь, ты же инкосатор
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: horosh0071 от 09 Января 2015, 21:42:28
Ты все впрок закупил?                                                                                                                                                                Не у меня с прошлого кризиса осталось.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Новик от 15 Января 2015, 15:49:43
(http://savepic.org/6777053.gif)
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Псекупс от 18 Января 2015, 01:16:20
Переговоры по рации:
- Укропы!
- Шо?
- Пошли на х%й!
Ещё через час:
- Укропы!
- Шо?
- Пошли на х%й!
Ещё через час:
- Колорады!
А в ответ тишина.
- Колорады!
Опять тишина.
- КА-ЛА-РА-ДЫЫЫ!!!
- Кто это орёт?
- Цэ мы, укропы.
- А, укропы? Пошли на х%й!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: avgust от 24 Января 2015, 18:09:36
Встречаются Яценюк и Тягнибок. Яценюк говорит. А я на Красной площади на....ал ! Тягнибок: И что, тебя не арестовали? Яценюк: А я по тихому, в штаны
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: robach от 29 Января 2015, 11:19:25
На Совбез ООН врывается бешеный мужик с пулемётом:
 - Кто здесь Чуркин?!
 Все радостно тычут в Чуркина:
 - Он!
 Мужик:
 - Виталик, пригнись!!!

***

Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха.
Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка.
А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения
к означенному Кролику, сожрал там всё, но не смог вылезти и застрял
в неприличной позе - навевает какие-то неправильные ассоциации...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: -HUNTER- от 29 Января 2015, 15:49:02
(http://savepic.net/6420864.jpg)
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Александr от 01 Февраля 2015, 22:06:43
Через 30 лет после войны, пионеры копая землю на месте тяжелых боев, нашли
дневник партизана, в котором он вел записи:
- 27 июля 1942 г. Несмотря на Наше ожесточенное сопротивление, немцы выбили
нас из леса.
- 20 августа 1942 г. К нам подошло подкрепление из соседних деревень мы выбили
немцев из леса.
- 15 сентября 1942 г. После тяжелых боев, при поддержке авиации, немцы выбили
Нас из леса.
- 20 сентября 1942 г. Пришел лесник и выгныл всех нах.й!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: kotbegemot от 01 Февраля 2015, 22:44:14
Парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит :
"ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!" Ну я остался и ее трахнул!
А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит:
"ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул...
А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит :
"ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем!" ... Ну мы напились и я его трахнул.
Что мне делать, отец??
— Иди на@@й отсюда , пока дождь не пошел!!!!!!!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: avgust от 01 Февраля 2015, 23:30:48
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит :
"ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!" Ну я остался и ее трахнул!
А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит:
"ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул...
А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит :
"ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем!" ... Ну мы напились и я его трахнул.
Что мне делать, отец??
— Иди на@@й отсюда , пока дождь не пошел!!!!!!!
_! _! _!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: ufpjdbr от 01 Февраля 2015, 23:31:50
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит :
"ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!" Ну я остался и ее трахнул!
А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит:
"ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул...
А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит :
"ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем!" ... Ну мы напились и я его трахнул.
Что мне делать, отец??
— Иди на@@й отсюда , пока дождь не пошел!!!!!!!


 ::psl::
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Псекупс от 02 Февраля 2015, 15:23:01
Бандеровец идёт домой с Майдана.
Заходит в подъезд и видит, что там горит лампочка. Стучит по ней. Лампочка продолжала гореть. Бандеровец думает: "Как-то неспокойно. Плохое у меня предчувствие".
На всякий случай нажимает кнопку лифта. Лифт едет.
Бандеровец ещё больше волнуется.
Заходит в квартиру и видит, что жена что-то жарит на газу. И газ есть, и свет. Бандеровец на грани паники.
Врывается в ванную, включает воду, а там - и горячая вода, и холодная.
Бандеровец от страху почти теряет сознание, сползает вниз по кафельной плитке и шепчет: "Всё. Так и знал. Кацапы нас оккупировали!!!"

Бомжа на Майдане, одетого в тулуп, держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би-би-си:
- Вы за Януковича?
- Боже упаси!
- Так Вы за Ассоциацию в Европу?
- Та Вы, шо! Боже упаси!
- А за кого, за что?
- Я за то,чтоб эта сказка не кончалась!

На встрече большой восьмерки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, говорит:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Обама поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: valeri_white от 02 Февраля 2015, 15:41:25
 _! _! _! ;D ::psl::
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Псекупс от 03 Февраля 2015, 02:04:21
Вопрос беларусскому радио)))
- Сколько надо России танков, чтобы навести порядок на Украине?
- Один...
- ???
- Через границу проедет один, а до Львова доедет 15 дивизий

Сидят дед с бабкой и новости смотрят. Там Тимошенко показывают.
Бабка:
- М-да, небось тяжести таскала, раз спина болит...
Дед:
- Ага... баллоны с газом!

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: коп666 от 03 Февраля 2015, 07:15:45
 _! _V _V _V
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Псекупс от 05 Февраля 2015, 01:53:52
Сейчас в комментариях в ютубе прочитал, под укр сводками с дебальцевского котла ! ;D


 
Звонок из"котла":
- Докладываю, нас 200, сепаратистов 200, что ДЕЛАТЬ !?
- Сейчас пришлем танки !!!
- Докладываю, нас 100, сепаратистов 300! Танки будут !?
- Будут ...
- Докладываю, нас 10, сепаратистов 390! Сепаратисты спрашивают: - танки будут ???
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: valeri_white от 05 Февраля 2015, 12:02:19
 ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Татьяна Борисовна от 06 Февраля 2015, 03:06:46
 
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вопрос беларусскому радио)))
- Сколько надо России танков, чтобы навести порядок на Украине?
- Один...
- ???
- Через границу проедет один, а до Львова доедет 15 дивизий

Сидят дед с бабкой и новости смотрят. Там Тимошенко показывают.
Бабка:
- М-да, небось тяжести таскала, раз спина болит...
Дед:
- Ага... баллоны с газом!

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: -HUNTER- от 06 Февраля 2015, 08:35:25
(http://savepic.net/6362248.jpg)
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Новик от 06 Февраля 2015, 10:22:00
Гаишник останавливает нарушившую машину.
 Водила ему:
 — Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
 — О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
 — Ну так и быть давайте.
 Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает.
 Гаишник потирает руки:
 — Ну вот сейчас самое кино и начнётся.


"Я никогда не встречал русских, которые грустят. Стоило мне представиться, назвать свою профессию и родную страну,
 как они все начинали дико ржать, не понимаю почему."
 Хулио, гондольер из Гондураса
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Псекупс от 08 Февраля 2015, 00:44:47
Обращение Украины к России: «Хай Россия даст Украине газ по дешёвой цене».
… указ Путина: «Заменить в их обращении первую букву «а» на
«у»

1970-е годы. Урок географии. Марья Ивановна:
- Вовочка, скажи-ка мне, где расположен Крым?
- В России!
- Ошибаешься, Вовочка! Крым - это территория Украины! Садись, два!
- Это вы ошибаетесь, Марья Ивановна! И через пятьдесят лет я докажу вам это!


- Мистер Обама, Путин называет наше правительство хунтой!
- Кроль, спокойно, я звонил Владимиру, он говорит, никаких проблем, там просто в третьей букве ошибка ::psl::
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Псекупс от 08 Февраля 2015, 00:52:14
- Сара, а что там за толпа около Дюка?
- Это одесский Майдан, Ося.
- Сара, чего же они требуют?
- Свержение Януковича, новой власти и однополой любви как в Европе.
- А что, им это кто-то запрещает?
- Нет, Ося. Они уже свергли Януковича и захватили власть.
- Так почему же всё-таки они шумят и не идут работать?
- Пидорасы, Ося

И все-таки я не понимаю, почему Украина отказывалась покупать газ по 250, а в итоге согласилась покупать по 360?!
 Ты что, дурак? Ясен пень, воровать дорогой газ — выгоднее

Одесса.Дворик на Тираспольской: Сара, мой Мойша у тебя? - А шо случилось? - Та соседка сказала шо он по блядям пошёл. - А шо, я блядь? - А шо, спросить нельзя? ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Псекупс от 14 Февраля 2015, 01:05:30
В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют: - А що то за літера "М"? - Там москалі какають! - А літера "Ж"? - Там жиди какають! - Тю, а ми де будемо? - Наша Україна, де хочемо, там і серемо ! ::psl::

 Пэтро, а пэтро а пийдем москалей убиват
- А як мы узнаемо шо это москаль?
- А спросим у нэго по русски "сколько время" - ответит по русски - от он и москаль!
- Ну пойдем.
....
подходят к прохожему в Киеве
- Извините, а не подскажете сколько время?
тот достает обрез
-Давно я вас москалей пиджидаю!


Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: podzemnik от 15 Февраля 2015, 18:53:42
Встречаются Исаак Моисеевич и Абрам Израилиевич...

- Здравствуйте Исаак Моисеевич, Вы, таки, счастливы?
- Абрам Израилиевич, а шо делать?
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: kotbegemot от 16 Февраля 2015, 00:32:16
Oпять пo русскoму языку двoйкa.
Пoтoму чтo "oслaблять" - этo глaгoл, a нe любoвницa oслa, кaк бaбушкa пoдскaзaлa.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Шурло от 16 Февраля 2015, 01:59:52
.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: nowik от 16 Февраля 2015, 07:51:33
 http://www.youtube.com/watch?v=zc-CQoRtOcE
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: avgust от 16 Февраля 2015, 11:32:13
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Oпять пo русскoму языку двoйкa.
Пoтoму чтo "oслaблять" - этo глaгoл, a нe любoвницa oслa, кaк бaбушкa пoдскaзaлa.
_! _! _!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: BALU от 16 Февраля 2015, 12:18:17
Врачи. Краткая характеристика.

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но, так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни - нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретические - очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: IZEVS от 18 Февраля 2015, 10:38:28
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Из телефонного разговора супругов:
- Котик! Ты заберёшь меня сегодня с работы?
- Не-ааа...
- Почему???
- Ну ты же купила себе СУПЕРУДОБНЫЕ туфли всего за 200 баксов! На 15-сантиметровом каблуке, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ!!!

- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань, ты же еще вроде живая?

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- СУKA!!!

Монолог блондинки перед зеркалом:
Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдёт!" Не пойму, или я так офигенно прячусь,

или оно меня как-то хреново ищет...

Проснулась Света утром вся в цветах... Боже, какая романтика!
Огляделась, ... . твою мать, — клумба!

Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись:
"Таня, выходи за меня замуж!".
Так радовалась! Что даже не сразу вспомнила, что я Инна...

Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама! Эта неблагодарность опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи мужу, как ты старалась, когда её варила.
- Оп-паньки! Так её варить надо?!

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут! Развелся я!

Жена:
- Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж:
- А водку-то зачем жарить? Ну, сок ещё куда ни шло... но водку пить надо!
Жена:
- Ты уже рехнулся совсем со своей водкой! Говорю: вот кусок мяса! Пожаришь сам!

Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после ceкcа, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...

Найти ребёнка в капусте совсем не сложно, а вот найти капусту на его воспитание - вот это задача!!!

- Че щас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- А кто поет?
- Хор страдающих молекул.

- Хая Давидовна, а Ваш муж кричит во время секса?
- Таки бывает. Последний раз Абрамчик весь подъезд переполошил, когда мене с соседом застукал...

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая — и догадит!

- Аллё, прокуратура?
- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?!

Приходит жена с работы. Муж на диване.
- Дорогой, ну хоть мусор то можно было вынести?!!
Муж:
- Я только сел!!!
Жена, вздохнув, выносит мусор. Возвращается.
- А что ты весь день делал, дорогой?
Муж:
- Лежал!

Хорошо быть голубем... Захотел в Париж - слетал. Кто-то бесит - насрал.

Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились...

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!

Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку:
- Куда спешите?
- На лекцию.
- Кто ж в такое время лекции читает???
- Муж!!!

Пришла домой "навеселе". Сделала заначку. Утром не могу вспомнить, куда спрятала: помню, что на уровне глаз... Через неделю нашла!!!
Под холодильником...

- А что вы делаете каждый вечер?
- Пьём!
- Что, каждый вечер?
- Нет, иногда и вечера не дожидаемся.

- Дорогой, у тебя такие большие ресницы!
Муж:
- Это потому,что я в детстве много плакал.
Жена:
- Лучше бы ты много пИсал!

Сегодня почитав статусы у двадцати совершенно разных женщин, я понял... что козел у них общий...

– Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила – это не измена! Это подвиг!

Муж бреется перед зеркалом:
— Галя, что-то у меня бритва не бреет!!!
Жинка:
— Странно, а линолеум резала хорошо…

- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х". Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел...

- Разбить?
- Разбить!
- Вдребезги?
- Вдребезги!
- Да я тебя!

Мозг состоит на 80% из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только ceкc, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
— Внимание!!! Сейчас будет ceкc!

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно.... по слогам....

- Алле! Я уже проснулась, а тебя нет рядом... ты где, мой сладкий?!
- Галя, а ты ГДЕ проснулась?!

Женщина рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
— Ой, ужас какой!
— Вот— вот! И он так сказал!

— На какую заработную плату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?».

Совершенно случайно встретилась с любовницей мужа. Ни чё так пообщались, и разъехались каждая своей дорогой. Я в полицию.. она в реанимацию...

С чашечкой Nеsсаfе ваши тайные мысли превращаются в желания!...
А с бутылкой водки — в действия!

Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без ceкcа…
Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка…

— Мама! Мамочка!!!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...

— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил...
— Коньяк будешь?
— Наливай.

Жена уехала в отпуск. За неделю её отсутствия один раз вынес мусор. Вывод: в доме мусорит жена...

- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Ветром сносило.

Жена показывает мужу фотографию:
— Видишь этого человека?
— Да.
— В шесть вечера заберешь его из детского сада.

- Дорогой!!! А как же супружеский долг???
- Спи давай... Вечером долги не отдают... примета плохая.

Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки...

— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: вася от 18 Февраля 2015, 19:34:58
                   вот эти анегдоты повеселили... ;D ;D  спасибо! _! _V

    Жена уехала в отпуск. За неделю её отсутствия один раз вынес мусор. Вывод: в доме мусорит жена...

- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Ветром сносило.

Жена показывает мужу фотографию:
— Видишь этого человека?
— Да.
— В шесть вечера заберешь его из детского сада.

- Дорогой!!! А как же супружеский долг???
- Спи давай... Вечером долги не отдают... примета плохая.

Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки...

— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: J.PAH от 20 Февраля 2015, 18:36:21
- Добридень, панове! - открыл заседание кабмина премьер-министр Яценюк.
- Гамарджоба, генацвале! - ответило правительство.


Звонил друг из Тбилиси, говорит у них сейчас из дома выходить страшно! Грузинов хватают прямо на улице и отправляют министрами в Украину!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Рудя от 22 Февраля 2015, 00:06:02
США требует от России разъяснить, почему флаг РОССИИ развевается на здании парламента Крыма, Луганской и Донецкой областей...
Ответ
Во-первых: это красиво.
Во-вторых: будете галдеть - И У ВАС ПОВЕСИМ!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: df64 от 23 Февраля 2015, 01:48:11
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
США требует от России разъяснить, почему флаг РОССИИ развевается на здании парламента Крыма, Луганской и Донецкой областей...
Ответ
Во-первых: это красиво.
Во-вторых: будете галдеть - И У ВАС ПОВЕСИМ!

Понравилось :-D _!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Sevas от 23 Февраля 2015, 23:25:22
Песков звонит Путину:
-Псаки беременна.
Путин в трубку:
-Обвиняют только меня или всю Россию?
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Шлиман от 24 Февраля 2015, 04:03:34
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Песков звонит Путину:
-Псаки беременна.
Путин в трубку:
-Обвиняют только меня или всю Россию?

 '-:
Sevas, ты сегодня позитивен. Как и в теме с поиском напарников ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: goldvik от 24 Февраля 2015, 06:14:46
- Мальчик , ты кто по национальности ?
- Русский !
- Какой же ты русский ? Ты же на Украине родился !
- Дядя , по - вашему , если голубь на конюшне вылупился из яйца , то он уже конь ?
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: kotbegemot от 03 Марта 2015, 07:25:02
 :)
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Шурло от 03 Марта 2015, 18:36:47
 
— А муза у вас есть?
— А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: МАСЛОПУП от 03 Марта 2015, 19:35:30
 _V
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: horosh0071 от 05 Марта 2015, 23:49:41
Еврей-Дворник.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: вася от 07 Марта 2015, 17:00:23
Анекгдот на тему :newsmile3:
Муж рубился несколько часов в танчики...заваливает на кухню голодный и говорит жене:
- Дорогая.,а есть чё пожрать?:mewsmile6:
-Пизд@ц !!!! полевую кухню немцы разбомбили...:evilkate:
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: horosh0071 от 07 Марта 2015, 17:06:01
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Песков звонит Путину:
-Псаки беременна.
Путин в трубку:
-Обвиняют только меня или всю Россию?
КЛАССНО,
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: SASHA_COMP от 11 Марта 2015, 01:47:31
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Песков звонит Путину:
-Псаки беременна.
Путин в трубку:
-Обвиняют только меня или всю Россию?
КЛАССНО,
Андрюшка, а что классно, что беременна, или что Песков позвонил? ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Шурло от 13 Марта 2015, 12:24:09
США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит.


 
Блять, ну кто–нибудь сходите уже к Путину, позвоните в дверь, вдруг реально что–то случилось! Сидят пиздят, сердца у вас нет!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Псекупс от 13 Марта 2015, 22:28:31
26 сентября 1965 года в Болграде (Одесская область), в семье Алексея Порошенко, родился мальчик. Назвали его Петром. На семейном совете стали гадать кем он станет.
Мать:
- Певцом будет, народным артистом. Вон какой голосистый.
Отец:
- Нет. Быть ему учёным. Вон какой взгляд внимательный, пытливый.
Дед:
- Помяните моё слово. Быть ему президентом Украины.
Мать с отцом:
- Почему??
Дед:
- А вот смотрите. Обосрался! В дерьме по уши! А как головку держит!!!


- Сеня! Ви таки знаете новость про валюту??!..
- А шо такое?.. шо, заместо гривны будет доллар??!!...
- Я вас умоляю!!!.. заместо гривны будут конфеты.... причем сосательные....

— Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
— Ну кум, Украина будет участвовать в ЕС!
— Значит войдёт в ЕС?
— Нет, не войдёт, но будет участвовать.
— Як так?
— Ну примерно, как яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются. ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Псекупс от 13 Марта 2015, 22:32:58
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик... На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть ее зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполино?! . .   ;D

На Украине бабушка внуку рассказывает о войне.
- Пид час вийни, онучку, на нас напалы нимци.
- А чому воны на нас напалы?
- Бо йих Гытлэр послав.
- А хто такый Гытлэр?
- Як тоби поясныты? Цэ - нимэцькый Ющэнко.


Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча! ::psl::
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: -HUNTER- от 19 Марта 2015, 10:05:29
(http://savepic.net/6449268.jpg)
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: пенсионер от 19 Марта 2015, 15:53:33
-HUNTER- , вроде как почти земляк а ФУУУУ какую гадость нашёл и всем показал. Лучше чтонибудь позитивное, типа землетрясение или другое стихийное бедствие в США или хотя бы в проститутской Риге.Жил я маленько в Риге во времена СССР, классный город, но видимо там у некоторых мужиков сантиметров не хватает, вот сука баба  как из твоей записки рвёт и мечет.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Велес79 от 27 Марта 2015, 12:22:08
https://www.youtube.com/watch?v=MtOlufkkSnI      _! ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: МАСЛОПУП от 27 Марта 2015, 13:27:24
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
https://www.youtube.com/watch?v=MtOlufkkSnI      _! ;D
Смеялся до слез...! _! _! _! ;D _V
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: nicknov от 27 Марта 2015, 14:33:51
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
https://www.youtube.com/watch?v=MtOlufkkSnI      _! ;D


Я пацталом  ::psl::
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: sen wolf от 27 Марта 2015, 14:40:34
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
https://www.youtube.com/watch?v=MtOlufkkSnI      _! ;D
::psl::
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Псекупс от 27 Марта 2015, 16:13:50
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
https://www.youtube.com/watch?v=MtOlufkkSnI      _! ;D
  ;D ;D ;D  _!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: SASHA_COMP от 27 Марта 2015, 16:19:02
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
https://www.youtube.com/watch?v=MtOlufkkSnI      _! ;D
Редактору перевода пять баллов... _! _V ::psl::
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: имхотеп от 27 Марта 2015, 23:52:58
завтра открывается охота  :-[ с вечера устроили засаду , уговорили 2 л. на 5-ых на заре начнёся бух-бух  ;D пару онекдотов на эту тему:
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: имхотеп от 28 Марта 2015, 01:58:17
вчера впервые пошел на охоту..... после 12 или 13 выстрела утка умерла от смеха  ;D  ;D  ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: SASHA_COMP от 28 Марта 2015, 02:37:35
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
вчера впервые пошел на охоту..... после 12 или 13 выстрела утка умерла от смеха  ;D  ;D  ;D
Аж скулы сводит от картинки....., фотка свежая?..., т е летят? :) _! _V
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: имхотеп от 28 Марта 2015, 20:46:28
летят во всю и всё мимо нас 3 раза перебазировались сегодня 0 завтра день покажет.....  O0 лучше мд взял бы с собой  !_b  :)
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: SASHA_COMP от 29 Марта 2015, 01:09:41
Удачи в полях.... _! _V !_b
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: seyrosh от 31 Марта 2015, 20:57:59
Открытие весенней охоты в Ленинградской области. Сроки предварительные

Южные районы — с 18 апреля по 27 апреля
Северные районы — с 25 апреля по 4 мая

до упомянутых дат, только с фоторужьем.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: -HUNTER- от 01 Апреля 2015, 09:16:24
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Северные районы — с 25 апреля по 4 мая
то и у нас, только южные, северные позже
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: SASHA_COMP от 01 Апреля 2015, 11:20:20
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Северные районы — с 25 апреля по 4 мая
то и у нас, только южные, северные позже
Вчера звонили с Псковской, у них обещают с 11-го... :), а на полях уже лебеди , и это не шутка... _!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Рудя от 02 Апреля 2015, 11:24:18
Анекдоты Третьего Рейха

1. Адольф #Гитлер решил посетить сумасшедший дом в Фридрихсберге. Перед его визитом с пациентами проделали воспитательную работу, а также проинструктировали их относительно того как себя вести и здороваться с фюрером. Пройдя в сумасшедший дом, фюрер первоначально был польщён тем как всё хорошо организовано и как дружно больные приветствуют своего фюрера поднятием руки. Правда он заметил, что некоторые присутствующие не поднимали рук вместе со всеми. Придя в замешательство, он спросил их: "Почему же вы не приветствуете меня?!" Они ответили: "Наш фюрер, но мы не сумасшедшие, мы - санитары."
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: BALU от 02 Апреля 2015, 13:37:44
Муж с женой приходят в ресторан.
Подходит официант и спрашивает у мужчины:
- Что желаете?
- Мне что нибудь из морепродуктов.
- Хорошо, как насчёт каракатицы?
- А она пусть сама себе выбирает...
 ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Толстяк от 02 Апреля 2015, 13:47:04
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Муж с женой приходят в ресторан.
Подходит официант и спрашивает у мужчины:
- Что желаете?
- Мне что нибудь из морепродуктов.
- Хорошо, как насчёт каракатицы?
- А она пусть сама себе выбирает...
 ;D ;D ;D

 ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: kotbegemot от 09 Апреля 2015, 19:29:53
Статус в однокласниках :
 друзья не покупайте ничего в интернет магазинах -мошенники .
Заказал прибор для увеличения члена, прислали лупу с инструкцией - не использовать на солнце !

Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: FNT23CV от 09 Апреля 2015, 22:24:09
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
вчера впервые пошел на охоту..... после 12 или 13 выстрела утка умерла от смеха  ;D  ;D  ;D

Бронированные ? :)
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Фёдор от 10 Апреля 2015, 20:10:25
Старый анекдот... Может, уже и был... Мне нравится....
Москва.... Середина 70 ых прошлого века... Звонок по телефону....
-Алло! Здрасьте! Это прачечная?
- Хуячечная. Это Министерство культуры...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Рудя от 16 Апреля 2015, 08:38:27
ДНЕВНИК ДОМОВЁНКА. (18+)
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было – забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю – не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с серёжками. Совсем уже расслабились, людишки...
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достаётся только ему.
14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что всё будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймёшь.
17 июля.
Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пиздюлей. Говорит, что я – говно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!
23 июля.
Ночью душил мужика. Заебал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нахуй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я – дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа.
Всё таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гадёныш!


Вторая часть

Прикрепленный файл  дневник-домового.jpg   72,38 К    Количество загрузок: 12

20 августа.
Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах еще открыт. Врет, зараза!

21 августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.

22 августа.
Собрал сундук, жду голубей.
Скрытый текст: Далее

24 августа.
Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.

25 августа.
Сказал коту, что в зеркале живет бабайка. Ходит, шугается.

26 августа.
Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошел договариваться с пауком, чтобы мух сдавал ему.

27 августа.
Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.

28 августа.
У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать - буду душить.

29 августа.
Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.

30 августа.
Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.

31 августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии...

1 сентября.
День знаний. Кот сожрал букварь.

3 сентября.
Третье сентября - день прощанья,
День когда горят костры рябин,
Как костры горят обещанья
В день когда я совсем один... И кот еще со мной. И хозяйка.

4 сентября.
Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?

5 сентября.
Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.

7 сентября.
Кот сказал мне, что поймал ее, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.

8 сентября.
Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.

9 сентября.
Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!

10 сентября.
Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Рудя от 16 Апреля 2015, 08:40:39
Продолжение

дневник домового
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: коп666 от 16 Апреля 2015, 09:19:31
Рудя  _! _! _! _V _V _V
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Новик от 16 Апреля 2015, 10:19:45
(http://savepic.org/7106291m.jpg) (http://savepic.org/7106291.htm)
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: kotbegemot от 16 Апреля 2015, 12:59:17
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
(http://savepic.org/7106291m.jpg) (http://savepic.org/7106291.htm)
ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: df64 от 16 Апреля 2015, 19:33:56
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
ДНЕВНИК ДОМОВЁНКА. (18+)


Рудя _! Даёшь продолжение продолжения!!!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Рудя от 16 Апреля 2015, 22:09:54
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
ДНЕВНИК ДОМОВЁНКА. (18+)


Рудя _! Даёшь продолжение продолжения!!!

Это не мое  -o-

Часть четвертая

4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал ее хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я - социофоб. Не спорю.

5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
Скрытый текст: Далее

6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны - ее мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня - похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про нее знает?

7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на нее и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем ее Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.

9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она еще и храпит, как сивый мерин!

11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Кишкоблудов Встреча на Эльбе, блин!

12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, 27 сезон смотрел «Поле чудес» на DVD-диске. Ржал с ее комментов.

14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит свое лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.

17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины... Никакой логики...

18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat'ом несет за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.
Бабке Устроили проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой - в галошах, полных говна...

22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.
Сказал коту, что лучше всего точатся когти о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орет матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября.
Хахалью сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Рудя от 16 Апреля 2015, 22:24:56
Часть пятая

29 октября.
Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.

30 октября.
Ой... Только проржался! Привезли ее. Не знаю какой породы, но из этих... которым, чтобы сделать шаг, нужно пережить инсульт. Карманный пес! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока еще занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит...
Скрытый текст: Далее

31 октября.
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно...

1 ноября.
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?

2 ноября.
Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. По квартире Передвигается крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.

3 ноября.
И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.

4 ноября.
Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определенно, пахнет собачьими дерьмом.

5 ноября.
Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров - это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.

6 ноября.
Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.

7 ноября.
Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет - это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.

8 ноября.
Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдает ему масло.

9 ноября.
Собакевичу Сказал, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь - это лишь череда случайных событий, сгенерированных определенным образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.

10 ноября.
Халк хахаля укусил за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашел на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.

13 ноября.
Немощный перегрыз шнурки хахалю. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.

14 ноября.
Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что лучше дверь подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.

15 ноября.
Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он еще и есть бросит.

17 ноября.
Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.

18 ноября.
Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остается дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да...

19 ноября.
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас - отбой.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Рудя от 16 Апреля 2015, 22:26:07
Часть шестая
 
Дневник Домового 6 ПРОДОЛЖЕНИЕ )))


20 ноября.
Выходим. Дневник, на всякий случай, взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лег дрыхнуть.

21 ноября.
Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнес домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.
Скрытый текст: Далее

22 ноября.
Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! С котом Убедились в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки.

23 ноября.
Решили остаться на улице с ночевкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь во сне бегал и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, увидела меня. Крикнула: «Немцы в городе!» и запульнула в меня картошкой.

24 ноября.
Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.

25 ноября.
Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.

26 ноября.
Предложил коту пойти еще погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.

27 ноября.
Стоп! Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Дуст Искал, нашел гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он - Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я - идиот.

28 ноября.
Приходил сосед. Отмыл кота.

29 ноября.
Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть «Домашний». Постоянно переключает на "Дом-2". До трех ночи обсуждали, что зря Либерж Кпадону переехала в город к Евгению Рудневу.

30 ноября.
Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой, ни мертвый. Теория доказана. Или нет.

1 декабря.
Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.

2 декабря.
Кот обсыпался мукой. Теперь он - Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия...

3 декабря.
Приходил сосед. Отмыл кота.

4 декабря.
Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Черном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.

5 декабря.
Приходил сосед. Сказал ему, что у нас все нормально. Сосед пошел отмывать штаны.

6 декабря.
Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать ее шмотки по квартире? Пиндюлей то не мне получать!

7 декабря.
Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил?

8 декабря.
Что? Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком...

Кому интересно)))))
Автор один - ЧеширКо, он же Евгений, родился в 1988 году в городе Ставрополе.
Окончил Северо-Кавказский Государственный технический университет по специальности «Таможенное дело», работает специалистом по продаже недвижимости, пишет рассказы.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Рудя от 16 Апреля 2015, 22:34:49
9 декабря.
Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться...

10 декабря.
С котом Организуем движение Сопротивления. Халк сказал, что все тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А все мирское его не интересует. Я думал, что он - эмо, а он оказался буддистом.
Скрытый текст: Далее

11 декабря.
На выборах командира штаба ополчения произошел раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот - один голос, Домовой - один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот - ноль голосов, Домовой - два голоса. Единогласно, товарищи!

12 декабря.
Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту.

13 декабря.
Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего... Импровизирую на батареях. По моему, похоже.

14 декабря.
Пошел снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется +50 к удаче и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от интеллекта отнимается минус 50. Сошлись на том, что то на то и выходит.

15 декабря.
Пришли сваты. Операция «Чистый паспорт - чистая совесть» началась. Кот настаивал на названии «Буря в квартире». Объяснил ему, что заткнись. Возражений больше не поступало.

16 декабря.
Вчера еле выпроводили. Сидел возле хозяйки и звуками имитировал несварение. Сваты косились, но продолжали гнуть свое. Кот расцарапал им ноги, за что был заперт в кладовке. Но героически продолжил вести диверсионную борьбу оттуда, выкрикивая лозунги: «Какого хера приперлись?», «Чемодан - вокзал - ЗАГС» и «Выпустите, волки позорные». За последний объявил ему выговор и запретил смотреть «Глухаря».

17 декабря.
Халк сказал, что сопротивление внешним обстоятельствам - путь к саморазрушению. Вот так встал посреди ночи, сказал, вздохнул и лег дальше спать. Переглянулись с котом и договорились спать по очереди.

18 декабря.
Хозяйка вовсю готовится к свадьбе. Назначили на январь. Скоро приедет любимая нами Зинедин Зидан. Обсуждали план дальнейших действий. Кот уснул, как всегда, внезапно.

19 декабря.
Отправили с голубями письмо Деду Морозу. Я попросил новую тетрадку и не лезть к нам через вентиляцию, Халк - подарочное издание Абхидхармы, а кот - желтого резиного утенка. Не, ну вроде взрослое животное...

19 декабря.
Ночью видел, как Халк вознесся над землей. Оказалось, хозяйка случайно пнула его во сне.

20 декабря.
Получили от голубей отчет о доставке и приглашение на сайт знакомств. Как отключить эту услугу? Достали уже.

21 декабря.
Хозяйка привезла платье. Все таки красивая она у нас... Кот пустил слезу и убежал в кладовку. Сидит, причитает.

22 декабря.
Дискутировал с Халком. Узнал значение слова «дискутировал». Собакевич умен, зараза!

23 декабря.
Ужинали при свечах. Выбило пробки, ждали электрика. Халк сказал, что огонь - есть начало четырех сти... Впрочем, неважно... Переживаю, что он может обратить кота в свою веру. Он у меня такой доверчивый.

25 декабря.
Хряпнули с котом валерьянку за католическое Рождество. Ну а чем не повод?

27 декабря.
Помогали хозяйке наряжать елку. Кот разбил игрушку. Сидим в шкафу. Попросил меня его прижать уши к голове, чтобы не было видно. Сижу, прижимаю.

29 декабря.
Ура! Послезавтра Новый Год!!!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Рудя от 16 Апреля 2015, 22:50:27
30 декабря.
Приготовил подарки своим домашним. Коту подарю недельный абонемент на «почесать за ухом», Халку - арома-свечу, хозяйке верну кольцо, но придется позаимствовать арома-свечу. Хахалю - мои самые лучшие пожелания.
31 декабря.
12:40
Готовимся к празднику. Помогаем хозяйке готовить. Я слежу за огнем, кот пытается чистить картошку, катая ее по всей квартире, Халк созерцает. Ну, как говорится, чем можем...
15:30
Пришел хахаль. Пока он снимал куртку, я взболтал бутылку шампанского. Позвал всех. Сидим, ждем. Попросил кота не ржать раньше времени, ибо палево.
Скрытый текст: Далее

15:35
Пробка залепила хахалю прямо по лбу. Шишандра превзошла все мои ожидания. Очень рады, потому что Халк сказал, что увидеть единорога под Новый Год - это или к благополучию, или к визиту к наркологу. Ржем и надеемся на первое.
16:00
Решили с котом, что они там сами справятся на кухне. Валяемся на диване, смотрим «Иван Васильевич меняет профессию». Коту нравится. Постоянно бегает к Халку на кухню и орет: «Какая такая собака?! Не позволю про царя такие песни петь!». Халк смотрит на него с сочувствием.
19:00
Хряпнули с котом за Иркутск. Он говорит, что у него там бабушка.
20:15
Хахаль подарил хозяйке золотой браслет. А руки то чешутся... Не сегодня. Пусть пока порадуется.
22:00
Домовой - дурак!
22:05
Кот нашел мой дневник. Предыдущую запись считать недействительной.
23:00
Смотрим голубой огонек. Кот говорит, что Кобзон уже не тот.
23:55
Слушаем Путина. Тут и добавить нечего. Кто ж его не слушает? Разослал всем своим поздравления. Голуби сказали, что сеть перегружена и сервис временно недоступен. Каждый год одно и то же...
00:01
Уррррррааааа! С Новым Годом!!! Кто куда, а мы в кладовку.
Примерно 3:00. А может и 8:40. Не знаю уже...
Напоили Халка и намазали зеленкой. Теперь гоняет по квартире с криками: «Халк хотеть крушить!». Кажется, мы его недооценивали.
28:79 по старому стилю
Кот неожиданно признался в том, что он - кот. Не нашли ничего лучшего, как выпить за такое откровение.
Светает...
Голуби сказали, что все сообщения доставлены. Кот отправил еще одно своей бывшей. Самое время спеть «Коня» Любэ.
Утро.
Халк называет нас братишками и лезет целоваться. Отправили его спать. Тот вернулся через час и попросил сигарету. На наш ответ, что мы не курим, спросил, что будет, если он найдет. Отправили спать повторно.
Время уже не важно
Дед Мороз все-таки завалился через вентиляцию. Сказал, что не может остаться, сославшись на работу. Кот назвал желтого утенка Виталием и начал учить его разговаривать.
Солнце встало
Люблю их всех! Хорошо, что они у меня есть. Даже хахаль не такой уж и упырь! Кстати спать совсем не хоче...
2 января.
Ну вот и первое января! Стоп! На календаре уже второе. А когда было первое? По моему, Новый Год удался...
© ЧеширКо - Дневники.Онлайн
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: shanghay от 17 Апреля 2015, 11:49:29
К врачу приходит филолог. Очень избит, живого места на лице нет. Врач в недоумении.
- Кто вас так избил то?
- Да ВДВшник какой-то бестолковый в баре.
- Вы же интеллигентный человек! За что?
- Да он историю рассказывал соседу по столу и говорит "Был у меня в роте один х..й"
- Ну и?
- Поправил я его.. "Не в роте, а во рту"
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: goldvik от 17 Апреля 2015, 20:31:09
В продаже появились компасы для " блондинок ", с зеркальцем на обратной стороне , чтобы они всегда могли ,без лишних вопросов , определить кто потерялся .
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: goodDill от 18 Апреля 2015, 18:47:19
Анекдот из досенсорной эпохи:
Появился новый миниатюрный телефон для блондинок. На нем всего две кнопки. Одна кнопка – «Буквы», другая – «Цифры».
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: goodDill от 18 Апреля 2015, 20:27:36
«Когда Арсений Яценюк возглавил правительство Украины, у меня камень с души скатился».
                                  А.Б. Чубайс

В. Путин:
- Кужугетович, когда я говорил что нужно отвлечь внимание от пожара на «Орле» чем-то более значимым, я не имел в виду Хакасию!

- Алина, а мостик сделаешь?
- Вперед или назад?
- В Керчь.

Песенка про гумконвой:
Ехал, ехал на Донбасс,
                            А накрыло всех хакас.
С этим надо что-то делать!
                                     - С чем?
                                               С системою ГЛОНАСС…
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Фёдор от 18 Апреля 2015, 23:31:47
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
«Когда Арсений Яценюк возглавил правительство Украины, у меня камень с души скатился».
                                  А.Б. Чубайс

В. Путин:
- Кужугетович, когда я говорил что нужно отвлечь внимание от пожара на «Орле» чем-то более значимым, я не имел в виду Хакасию!

- Алина, а мостик сделаешь?
- Вперед или назад?
- В Керчь.

Песенка про гумконвой:
Ехал, ехал на Донбасс,
                            А накрыло всех хакас.
С этим надо что-то делать!
                                     - С чем?
                                               С системою ГЛОНАСС…

Ахуительно! Что, специально зарегистрировался, что бы анекдоты рассказывать? Дебил, бля...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: SASHA_COMP от 19 Апреля 2015, 00:06:12
Нет Федя, тебя развлекает..... ;D, а вообще то юмор кислый, хоть Рудя порадовал Домовенком.... _!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: goodDill от 19 Апреля 2015, 00:08:20
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите

Ахуительно! Что, специально зарегистрировался, что бы анекдоты рассказывать? Дебил, бля...

Да, что бы рассказывать, тема же про анекдоты. Впрочем, само ваше появление здесь тоже вполне тематично -o-
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Фёдор от 19 Апреля 2015, 00:15:41
Ахутельные анекдоты! :-D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: goodDill от 19 Апреля 2015, 00:32:06
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Нет Федя, тебя развлекает..... ;D, а вообще то юмор кислый, хоть Рудя порадовал Домовенком.... _!
не смешно… где сейчас найти смешное? :(... Только в светлом прошлом…

Приехал деревенский парень в город, устроился на работу, поселился в общежитии.
На второй день выходит на работу с кровоподтеком под глазом. Его спрашивают:
- Что хулиганы городские?
- Нет, девушка в троллейбусе.
- Как?
- Ну, она сидела, а когда встала у неё платьице ситцевое между ягодиц застряло. Ну, я и одернул…
- ...
- Ты понимаешь, что так нельзя делать.
- Теперь конечно.
На следующий день появляется со вторым синяком.
- Что опять та девушка?
- Нет другая. У неё тоже платье застряло и когда она поднялась, какой-то узбек в троллейбусе его одернул. А я сказал, что так делать нельзя и засунул обратно…
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: -HUNTER- от 19 Апреля 2015, 10:24:21
дааа, Фёдор _V не исправим '-:. окромя мата ни чего не знает '-:
как говорится: девушку из деревни вывезти можно, а деревню из девушки не выведешь '-: ::psl:: ::psl::
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Фёдор от 19 Апреля 2015, 12:12:02
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
дааа, Фёдор _V не исправим '-:. окромя мата ни чего не знает '-:
как говорится: девушку из деревни вывезти можно, а деревню из девушки не выведешь '-: ::psl:: ::psl::
Старина Хенк  _V Это не мат. Это санскрит!  Знаешь, почему Мы до сих пор живы? Да потому что, "Мы всегда Ура кричали... И ёпт ихнею мать"....
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: коп666 от 19 Апреля 2015, 12:36:42
Коротко, ФЕДЯ ПРАВ. _! >:-(
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: -HUNTER- от 19 Апреля 2015, 13:41:14
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Знаешь, почему Мы до сих пор живы? Да потому что, "Мы всегда Ура кричали... И ёпт ихнею мать"....
_V с этим мы и живём до сихпор _! ;D ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: вася от 19 Апреля 2015, 18:03:37
Федор не исправим!!!!! анегдоты можно было не читать!!!!!!!!!!!!! ;D  !!!
из фраз военных прапорщиков:
- Рядовой Фёдор Самойлов!!!!
- Я !
- Фёдор,вот ты стоишь и кроишь матом в курилке!!! Как ты потом такими руками ,хлеб есть будешь??? ;D ;D ;D ;D '-: _V
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: -HUNTER- от 19 Апреля 2015, 18:30:30
не поможет '-: ::psl:: ::psl:: это уже по жизни. диагноз у него такой
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: вася от 19 Апреля 2015, 19:59:13
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
не поможет '-: ::psl:: ::psl:: это уже по жизни
Точно... ;D '-:
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: goodDill от 19 Апреля 2015, 22:06:10
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
не поможет '-: ::psl:: ::psl:: это уже по жизни. диагноз у него такой
У каждого по жизни свои приоритеты и ценности. Не судите, да не судимы будете. :-[

Выходит Вовочкина мама во двор и зовет Вовочку домой. Нет ответа. Бежит на улицу. Никого. Прибегает на спортплощадку:
- Вовочка! Вовочка!
Дети говорят – «А они с Мариной в подвал пошли».
Подбегает, распахивает дверь подвала и кричит в темноту:
- Вовочка! Что вы там делаете!
- Ну, ибёмся…
- Фу-у… а я думала курите.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: -HUNTER- от 20 Апреля 2015, 07:44:17
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
У каждого по жизни свои приоритеты и ценности. Не судите, да не судимы будете. :-[
ни кого не сужу (не судья) не лечу (не доктор) ;D , так же не осуждаю. это его манера общения. какое общество, такие и люди
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: дукат от 20 Апреля 2015, 09:30:33
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
У каждого по жизни свои приоритеты и ценности. Не судите, да не судимы будете. :-[
ни кого не сужу (не судья) не лечу (не доктор) ;D , так же не осуждаю. это его манера общения. какое общество, такие и люди
дебилы мля ;D ;D ;D
шутка :)

Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: -HUNTER- от 20 Апреля 2015, 09:42:28
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
дебилы мля ;D ;D ;D
шутка :)
_V
это излюбленное словечко :-D :-D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: aleks.6411 от 21 Апреля 2015, 00:25:48
Авотназлобудня  :)
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: goodDill от 21 Апреля 2015, 14:35:46
На злобу дня не нашел, только старьё… :( Как у вас получается aleks.6411?

Ефим СМОЛИH
С В Е Т Л О Е H А С Т О Я Щ Е Е
Мы часто говорим о погибших на войне: "Они с нами, они среди нас..."
Давайте представим , что было бы, если бы действительно воскрес кто­нибудь
из них. Из тех, кто отдал жизнь за светлое будущее. И стало бы для него
это светлое будущее светлым настоящим...
* * *
Говорят, что медикам известны такие случаи, что это какой­то
летергический сон, но, в общем, сержант Степан Гудков, контуженный и
потерявший сознание в боях под Москвой осенью сорок первого года, пришел в
себя сорок шесть лет спустя. Часть, конечно, ушла, решил Гудков, интересно, за кем осталась деревня? Гудков пополз к ближайшему дому.
Из дома донеслась русская речь, и сержант сначала обрадовался, даже
чуть было не вскочил, когда вдруг понял, что это радио. Степан
прислушался: "Сухогруз "Петр Васев" идет на таран"... "Товарняк врезался в
скорый"... "Под Арзамасом взлетел на воздух состав с взрывчаткой"...
"Hемцы мозги пудрят! ­ догадался Гудков, ­ А говорят как чисто,
собаки!" У них на фронте немцы тоже вот так подтаскивали репродукторы на
передовую, предлагали сдаться, трепались, что Москва взята... Ребята
стреляли по репродуктору, швыряли гранаты. И сейчас сержант отцепил с
пояса "лимонку", прикинул расстояние до окна, потянулся к чеке. Hо
передумал: "лимонка" была одна и хотелось продать жизнь подороже ­ может,
танк попадется или немецкий штаб.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: goodDill от 21 Апреля 2015, 14:36:45
Решив все получше разведать, Гудков стал подбираться к дому с тыла.
Hа огороде судачили две старушки.
­ И почем сейчас клубника­то на рынке идет?
­ Рублев пятнадцать...
"Пятнадцать рублей! ­ ужаснулся, лежа в кустах, сержант ­ Эх,
война­война..."
­ Да, ­ вспоминала одна, ­ бывало, до войны­то клубничку с молоком...
­ И­и, что вспомнила! Где оно молочко­то? Коров­то ни у кого не
осталось...
"Поотбирали скотину, сволочи!" ­ понял Степан.
­ Hоне, говорят, опять разрешают, скотинку­то...
­ Ага! Чтоб опять отнять...
­ Да­а, жисть­жисть, ­ вздохнула одна, ­ мясо по карточкам...
­ И сахара­то, как нет, так нет, ­ сказала другая.
­ В Москве­то, сказывают, еще чего­то есть...
"В Москве! В Москве! Значит, держится Москва! Hе сдали!" ­
обрадовался Гудков.
­ "В Москве"! ­ вторая старущка передразнила подругу. ­ Да у Федотова
вон, ­ она махнула в сторону большого дома под железной крышей, ­ и без
Москвы все имеется.
"С властями сотрудничает, гад! ­ недобро подумал Гудков. ­ Полицай,
небось, или староста..."
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: goodDill от 21 Апреля 2015, 14:37:51
Степан решился пробираться в Москву, но по пути посчитаться с
полицаем. Подползя к федотовскому дому, схоронился в дальнем конце сада за
уборной, ожидая удобного момента.
­ Хозяин! Комнату не сдадите? ­ донеслось от дороги. У калитки стояла
женщина с маленькой девочкой.
"Беженцы", ­ решил Гудков.
­ Комнату? ­ переспросил Федотов. ­ Триста рублей.
Женщина у калитки, похоже, потеряла дар речи и способность двигаться,
а Федотов, не дожидаясь ответа, безразлично двинулся по дорожке прямо к
уборной. Похоже, Гудкову улыбнулась редкая удача. Hо он решил пока не
кончать эту гниду: пусть сначала возьмет на постой несчастную мать с
ребенком. Сержант потихоньку, сзади стал просовывать в щель между доскамиствол своего ППШ...
Hе берусь описать чувства человека, сидящего, казалось бы, в самом
безопасном, укромном месте, когда он вдруг чувствует голым телом
прикосновение металла и в ту же минуту летом 1987 года слышит сзади
вкрадчивый шепот: "Папаша! Кто в деревне ­ наши или немцы?"
­ Hа... на... ­ попытался ответить Федотов.
­ Hаши? А что ж так дорого комнату сдаешь?..
Женщина у калитки к этому моменту только­только стала приходить в
себя, когда вид человека, вывалившегося из уборной без штанов с криком:
"Даром! Даром отдам!.." ­ снова поверг ее в столбнячное состояние...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: goodDill от 21 Апреля 2015, 14:38:51
А Гудков решил в Москву идти ночью, а пока хорониться здесь,
справедливо полагая, что у полицая или старосты, кем там был этот Федотов,
немцы его искать не будут. решив немного соснуть, он очнулся от какого­то
интуитивного чувства страшной опасности. Было уже совсем темно, и все­таки
Гудков разглядел там, у дороги, несколько машин. Hа их светлых боках были
хорошо видны темные кресты...
"Ах, гадина, ­ мелькнуло у Степана,­ донес все­таки!.."
Из машин вышли человек десять, все в белых маскхалатах, двое были с
носилками.
"Hосилки тащут, ­ удовлетворенно подумал Гудков, ­ убитых своих
подбирать , знают, что так просто не дамся..."
Отступив метров на триста, он вскарабкался на дерево и видел оттуда,
как суетились белые фигурки, как кричал Федотов: "Да здесь он был, здесь!
Кто, говорит, в деревне ­ наши или немцы?.. Сам я его, конечно, не видел,
он сзади был... Поверьте, товарищи..."
Видимо, вот этим неосторожно сорвавшимся словом "товарищи" Федотов
подписал себе приговор. Люди в белом связали его, бросили на носилки. И
один произнес: "Галлюцинации". Hаверное, это означало "расстрелять" или
"повесить" ­ Гудков не знал немецкого...
Когда моторы машин с крестами затихли вдали, Степан спустился и пошел
к Москве. Hа его счастье, машин на дороге не было, да и не могло быть ­
вся она была в рытвинах, ямах, воронках. Видимо, наши, отступая,
наковыряли в ней дырок. Hо как далеко отступили, вот вопрос? Согласно
указателю до Москвы было десять километров.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: goodDill от 21 Апреля 2015, 14:40:02
Hа рассвете Гудков залег в
придорожном кювете, чуть приподнялся, припав глазом к кромке дороги.
Справа и слева тянулись поля. Hа поле ковырялись в земле несколько
стариков и старух.
"Молодежи­то нет совсем, ­ отметил Степан, ­ видно, всех в Германию
фриц угнал..."
Старики,как и положено настоящим патриотам, оказавшимся под
оккупантом, откровенно саботировали: они еле­еле махали граблями, по часу
перекуривали, повсюду стояли сломанные ­ видимо, нарочно ­ трактора и
комбайны.
"Молодцы какие, ­ тепло подумал о них Степан. ­ Тут, наверное,
крепкая подпольная ячейка".
И он снова схоронился в кювете. А когда стемнело, Гудков поднялся, отмахал десять километров, в самом пригороде вдруг увидел яркие огни и
пошел на них.
"Если костры для приемки диверсантов ­ гранату швырну", ­ решил он.
Hо оказалось ­ не костры, оказалось ­ загородный ресторан. У дверей стоял
человек в форме, с генералсьскими лампасами на штанах и кому­то объяснял:
"Руских не пускаем, сегодня у нас немцы гуляют..."
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: goodDill от 21 Апреля 2015, 14:41:01
"Hемцы! У самой Москвы! И генерала в плен взяли! Унизили, у дверей
шавкой поставили..." ­ от всего этого Гудкову хотелось разрыдаться. Он в
эту минуту не думал о себе, одна мысль жгла его мозг: спасти генерала!
План его был прост, как проста бывает смерть в бою: незаметно подползти,
поменяться с генералом одеждой, встать вместо него, а там будь что будет!
И сержант пополз...
Он был уже у самых дверей, когда к генералу подошла девушка. Hемка?
Hаша? Девушка заговорила по­русски:
­ Привет, папаша...
"Куда ж ты, милая? ­ в отчаянье подумал Степан. ­ Куда ж ты в самое
логово?! Эх, надо ж предупредить..."
­ Есть ценные кадры, ­ вдруг сказал генерал.
"Разведчица! ­ понял Гудков. ­ Ах ты, мать честная, ребенок же почти,
а такой герой. Hе­ет, такой народ на колени не поставишь..."
Девушка что­то сунула генералу в руку, видимо, шифровку, и смело
шагнула внутрь... Гудков перевел дух. Только что он, решив спасти
генерала, чуть было не разрушил хорошо законспирированную сеть советских
чекистов!.. Решив больше ни во что не вмешиваться, сержант двинул в
Москву. А в том, что Москва наша, живет и сражается, он теперь не
сомневался.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: goodDill от 21 Апреля 2015, 14:42:00
Было еще не так поздно, двадцать три ноль­ноль, но Москва, как
положено прифронтовому городу, была погружена в темноту... Он ходил,
разглядывал вывески и недоумевал: министерство... министерство...
министерство ­ зачем их столько? Он видел на магазине вывеску "Мясо",
прижимался к витрине, но там была только туша из папье­маше, а мясом в
буквальном смысле даже не пахло. А из магазина "Овощи" пахло, но только не
овощами, и запах этот напомнил Гудкову, что пора, кстати, перемотать
портянки...
И вдруг его осенило, он понял! Конечно же, это были ложные
министерства и ложные магазины! Гудков вспомнил, как командир роты
приказывал им строить ложные батареи и ложные аэродромы. Прилетали
фашисты, усердно бомбили фальшивые объекты, а настоящие батареи и
аэродромы, спрятанные в укромном месте, оставались целехоньки... Так и
здесь, конечно! Hастоящие министерства, настоящие магазины с настоящими
продуктами спрятаны в укромном местечке, вместе с настоящими министрами, а
эти так, для блезиру! Пусть бомбят, не жалко! И придумал эту хитрость,
решил Гудков, конечно, сам товарищ Сталин! И выходит, что он не только
отец всех народов, но и отец всех фальшивых министерств, фальшивого мяса и
фальшивых овощей...
Ему стало радостно и захотелось оделить своей радостью всех. Hо никого не было. Только одинокая старушка брела с полной авоськой спичек и
детского мыла. Гудков подскочил к ней, хлопнул по плечу и гаркнул:
"Погоди, бабуся, все будет! Hам бы только до Берлина дойти!.."
От мысли, что все нормально, что ни о чем думать не надо, когда за
тебя думает самый мудрый из людей. Степану стало легко и покойно. Он лег
на лавочку, свернулся калачиком...
"Сосну до утра, ­ счастливо подумал он, ­ а утречком на Красную
площадь, к Кремлю ­ хоть издали глянуть, где он там сидит и за всех
думает..."
Гудков и проснулся с тем же ощущением счастья, с той же мыслью идти к
Кремлю. Он шагал, ничего не замечая вокруг, и думал о том, что Москва наша
и никогда мы ее не отдадим... Он шагнул на Красную площать, и вдруг его
зашатало и нечем стало дышать ­ на Красную площадь садился немецкий
самолет...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: kotbegemot от 21 Апреля 2015, 23:50:41
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
 — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: aleks.6411 от 22 Апреля 2015, 22:40:37
 ::psl::
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: -HUNTER- от 23 Апреля 2015, 08:08:52
 _! ::psl:: ::psl::
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Фёдор от 23 Апреля 2015, 19:47:09
- Внученька, в твоей жизни должна быть только одна большая любовь на всю жизнь!
- Бабушка, а у тебя была такая любовь?
- Да, внученька! Моряки...
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: BALU от 27 Апреля 2015, 13:06:14
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
- Внученька, в твоей жизни должна быть только одна большая любовь на всю жизнь!
- Бабушка, а у тебя была такая любовь?
- Да, внученька! Моряки...
Из той же оперы:

На старости лет дед с бабкой решили узнать кто сколько раз изменил,
Дед говорит- Ну я тебе пять раз изменил с соседкой Нюркой.
Бабка - А я тебе только два раза...
Дед - это с кем же?
- Да первый раз с симфоническим оркестром, а второй с футбольной командой... >:-( ;D
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Шурло от 13 Мая 2015, 09:42:13
— Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бл*дь, не беси уже маму и папу!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: goodDill от 13 Мая 2015, 13:25:13
 _!О! Свежачок, на фоне нашей тухлятины.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: prorab от 21 Мая 2015, 00:04:50
Обама с Пентагоном обсуждают: когда лучше напасть на Россию, чтобы наверняка победить! Не могут прийти к единому мнению. Решили спросить у тех, кто уже нападал, Спросили у Французов: "Когда лучше напасть?" - Не знаем, но точно не зимой"... Спросили у немцев: "Когда лучше напасть?" Немцы ответили: -"Не знаем, но точно не летом." Тупик! Что делать? Кто-то предложил спросить у Китайцев, они самые мудрые и хитрые, всегда что-нибудь придумают. Китайцы ответили: - Прямо сейчас, немедленно!!! Русские сейчас "Сибирский поток" строят, еще космодром достраивают, БАМ решили восстановить - ИМ, ПИЗДЕЦ, КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ"
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: SASHA_COMP от 21 Мая 2015, 00:10:42
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Обама с Пентагоном обсуждают: когда лучше напасть на Россию, чтобы наверняка победить! Не могут прийти к единому мнению. Решили спросить у тех, кто уже нападал, Спросили у Французов: "Когда лучше напасть?" - Не знаем, но точно не зимой"... Спросили у немцев: "Когда лучше напасть?" Немцы ответили: -"Не знаем, но точно не летом." Тупик! Что делать? Кто-то предложил спросить у Китайцев, они самые мудрые и хитрые, всегда что-нибудь придумают. Китайцы ответили: - Прямо сейчас, немедленно!!! Русские сейчас "Сибирский поток" строят, еще космодром достраивают, БАМ решили восстановить - ИМ, ПИЗДЕЦ, КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ"
это по нашему.. ;D _!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: астерикс от 21 Мая 2015, 14:56:50
Куплю украинские монеты до 1917 года очень дорого
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Drunja33 от 21 Мая 2015, 17:38:03
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Куплю украинские монеты до 1917 года очень дорого
тоже смешной анекдот ;D _!
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: Новик от 22 Мая 2015, 05:18:33
Раньше фраза "шведская семья" означала "одна баба и несколько мужиков". Сейчас они бабу упразднили.
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: goodDill от 22 Мая 2015, 15:08:03
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Куплю украинские монеты до 1917 года очень дорого
Интересуетесь денежным обращением Украины?
Выбирайте:
Украинские монеты.
(http://www.medikforum.ru/news/uploads/posts/2014-04/thumbs/1397225849_kolbasa.jpg)
Украинские купюры.
(http://sukharenko.com/wp-content/uploads/2015/04/76922.jpg)
Украинские электронные деньги.
(http://russkayakuhnya1.ru/wp-content/uploads/2015/01/borsc-foto-16.jpg)
Украинские сувениры.
(http://st.oede.by/st//files/13577387542761.jpg)
(http://bm.img.com.ua/berlin/storage/news/orig/c/a8/e7aca120b682d58ec55f12854300fa8c.jpg)
(http://s6.pikabu.ru/post_img/big/2014/04/02/6/1396425454_2067621498.jpg)
Название: Re: Анекдоты!
Отправлено: zz-top79 от 22 Мая 2015, 16:38:15
Стоят в курилке Админ и Замгендир по хозяйственной части..Замгендир говорит:
-Так нужно секретарям заказать крем бархатные ручки..
-Зачем?
-В конце месяца объявим первое место среди работников, которые чаще всех посещают порно сайты и вручим крем Бархатные ручки.


«Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди (толпа зевак) стоят и наблюдают за мной.
Они думают: какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты!»
Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник.
Всего Вам хорошего.»


Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.



Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша - а ну-ка пиписьк