Монетонос
   

*             Наша галерея

Захоронение

Просмотров: 5875
Автор: vityaz
Пуга

Просмотров: 1720
Автор: dan8081
.

Просмотров: 2033
Автор: Красный Командир
олень

Просмотров: 2368
Автор: irbis7
швед

Просмотров: 1287
Автор: maksimlvovitch
пуговка

Просмотров: 4976
Автор: maklaut

Автор Тема: Анекдоты!  (Прочитано 267597 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн -HUNTER-

  • Почётный Ветеран
  • ******
  • Сообщений: 4856
  • Карма: 479
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты!
« Ответ #1290 : 02 Марта 2016, 10:35:25 »





















Оффлайн Новик

  • Матерый
  • ****
  • Сообщений: 485
  • Карма: 46
  • Пол: Мужской
  • Ща докурю - и копну!
    • Просмотр профиля
  • регион: Москва ЮАО
Re: Анекдоты!
« Ответ #1291 : 06 Марта 2016, 23:38:44 »
Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
— Сколько до города Х?
— 50 евро.
— У меня только сорок, может подвезете?
— 50 евро.
— Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
— Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
— Вылезай!
— Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
— Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов — тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
— Сколько до города Х?
— 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне мин@т.
— Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
— Сколько до города Х?
— Ты же знаешь, 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.
Настоящему индейцу завсегда везде ништяк.

Оффлайн МАСЛОПУП

  • Абстрактной истины нет, истина всегда конкретна
  • Почётный Ветеран
  • ******
  • Сообщений: 3073
  • Карма: 306
  • Пол: Мужской
  • Помогу откопать клад
    • Просмотр профиля
  • регион: С-Петербург
Re: Анекдоты!
« Ответ #1292 : 07 Марта 2016, 00:40:36 »
 ;D
Надо знать свое место в жизни и лучше,если оно хабарное. Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите

Оффлайн tir

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1637
  • Карма: 251
  • Пол: Мужской
  • Equinox 800
    • Просмотр профиля
  • регион: Урал
Re: Анекдоты!
« Ответ #1293 : 07 Марта 2016, 00:57:54 »
Сидит маленькая девочка в песочнице и лепит человека. Проходит мимо милиционер и спрашивает :"Кого лепишь, девочка?". Та отвечает: "Милиционера". "А из чего лепишь?" - спрашивает милиционер. "Из песка, глины и гомна." - отвечает девочка.
На следующий день та же ситуация, девочка сидит лепит, а мимо проходит тот же милиционер и спрашивает:"Кого лепишь, девочка?". Та отвечает: "Пожарного". "А из чего лепишь?" - спрашивает милиционер. "Из песка и глины." - отвечает девочка. "А если гомна добавить?" - спрашивает милиционер. "Тогда мент получится." - отвечает девочка

Оффлайн Геннадий

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1564
  • Карма: 170
  • Пол: Мужской
  • ДЕДУШКА!!! ПОМОГИ ВСЕМ КОПАТЕЛЯМ!!! 39или3х13.
    • Просмотр профиля
  • регион: Регион 13
Re: Анекдоты!
« Ответ #1294 : 07 Марта 2016, 12:17:44 »
Подчинённые звонят своему
шефу:
- Иван Иваныч, поздравляем Вас с 8 МАРТА !!!
- Я что вам, баба, что-ли ?
- Баба не баба, а сука ещё та ...)))

Оффлайн Витязь

  • Имеющий что сказать
  • **
  • Сообщений: 90
  • Карма: 11
    • Просмотр профиля
  • регион: Ой, где был я вчера? Не найду, хоть убей... Помню только, что стенки с обоями... Помню Клавка еще была....
Re: Анекдоты!
« Ответ #1295 : 19 Марта 2016, 16:59:34 »
В поезде едут раввин и молодой человек.
Молодой человек спрашивает:
- Не скажете, который час?
Раввин не слова не говоря отворачивается и засыпает.
Утром, когда поезд подъезжает к Харькову и оба пассажира стали готовиться к выходу, раввин говорит:
- Вы у меня вчера спрашивали, который час. Так вот, сейчас полдевятого.
- А почему Вы вчера мне не ответили?
- Потому что, если бы я Вам ответил, Вы бы спросили, куда я еду. Я сказал бы, что еду в Харьков,  Вы бы сказали, что тоже туда едете, но Вам негде остановится. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ее наверняка соблазнили и Вам пришлось бы на ней женится.
- Ну и что?!!
- Вот я и подумал - а зачем мне зять без часов!
Я не ем в Макдоналдс и этим подрываю экономику США.

Оффлайн Витязь

  • Имеющий что сказать
  • **
  • Сообщений: 90
  • Карма: 11
    • Просмотр профиля
  • регион: Ой, где был я вчера? Не найду, хоть убей... Помню только, что стенки с обоями... Помню Клавка еще была....
Re: Анекдоты!
« Ответ #1296 : 19 Марта 2016, 18:14:34 »
Однажды политика сбила машина, он погиб ипопал на небеса. Там его встретил Апостол Петри сказал:

— Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, вкотором вы проведете вечность еще не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.

— Зачем все это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно!

«Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Петрповел политика в Ад. Он вошел в ворота преисподней и оказался на зеленой поляне для гольфа. Рядом стоял шикарныйночнойклуб, из которогоповыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политикуруку и вспоминали прекрасные днина Земле, когда все они вели беззаботнуюжизнь ихорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки… Да еще и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошел к концу, иполитику пришлось снова вернуться к воротам Рая.

В Раю тоже былонеплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах ильются красивые песни. Через 24часа к политику подошел Апостол Петр, чтобы узнать его окончательныйвыбор.

Тот задумался на несколько мгновений и сказал:

— Даже не знаю… Никогда не думал, что скажу это… Но я выбираю Ад!

Петр вздохнул и повел политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражен: гольфа нет, клуба тоже, друзьяварятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечополитика свою лапу с огромными когтями.

— Я не понимаю, — сказал политик. – А чтопроизошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзьягорят в огне! Как же так?

Дьявол усмехнулсяи ответил:

— А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная компания, а сегодня ты проголосовал!
Я не ем в Макдоналдс и этим подрываю экономику США.

Оффлайн daimler

  • Бывалый
  • ***
  • Сообщений: 181
  • Карма: 20
  • РазУМ когда-нибудь победит!?
    • Просмотр профиля
  • регион: калужская обл
Re: Анекдоты!
« Ответ #1297 : 20 Марта 2016, 20:03:32 »
 ::psl::
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вечность встанет с нами рядом!!!

Оффлайн andy285

  • Матерый
  • ****
  • Сообщений: 266
  • Карма: 11
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты!
« Ответ #1298 : 20 Марта 2016, 22:09:56 »
 ::psl::— Слышишь, 10 января, а салюты все взрывают за окном.
— Это не салюты. Это у людей бошки лопаются от бухла.

Оффлайн andy285

  • Матерый
  • ****
  • Сообщений: 266
  • Карма: 11
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты!
« Ответ #1299 : 20 Марта 2016, 22:29:36 »
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите ::psl::

Оффлайн Romazolotarev

  • Когда ты уже готов сдаться ты намного ближе к цели чем ты думаешь.
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 791
  • Карма: 77
  • Пол: Мужской
  • Коллекционер
    • Просмотр профиля
  • регион: 59
Re: Анекдоты!
« Ответ #1300 : 21 Марта 2016, 00:53:38 »
Отец: Хочу, чтобы ты женился на той, которую я выберу.
Сын: НЕТ!
Отец: Это дочь Билла Гейтса.
…Сын: Тогда ладно.
Отец идет к Биллу Гейтсу
Отец: Хочу, чтобы твоя дочь вышла за моего сына.
Билл Гейтс: НЕТ!
Отец: Мой сын директор всемирного банка.
Билл Гейтс: Тогда ладно.
Отец идет к президенту всемирного банка
Отец: Сделайте моего сына директором банка.
Президент: НЕТ!
Отец: Он зять Билла Гейтса.
Президент: Тогда ладно.
ЭТО БИЗНЕС.
«А сегодня в завтрашний день не все могут коллекционировать. Вернее коллекционировать могут не только лишь все, мало кто может это делать»

Оффлайн Хабаров

  • In gold we trust!
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1909
  • Карма: 171
  • Пол: Мужской
  • Бабло побеждает зло!
    • Просмотр профиля
  • регион: Cанкт-Петербург
Re: Анекдоты!
« Ответ #1301 : 21 Марта 2016, 23:32:12 »
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Отец: Хочу, чтобы ты женился на той, которую я выберу.
Сын: НЕТ!
Отец: Это дочь Билла Гейтса.
…Сын: Тогда ладно.
Отец идет к Биллу Гейтсу
Отец: Хочу, чтобы твоя дочь вышла за моего сына.
Билл Гейтс: НЕТ!
Отец: Мой сын директор всемирного банка.
Билл Гейтс: Тогда ладно.
Отец идет к президенту всемирного банка
Отец: Сделайте моего сына директором банка.
Президент: НЕТ!
Отец: Он зять Билла Гейтса.
Президент: Тогда ладно.
ЭТО БИЗНЕС.
Это челночная дипломатия
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
...В четверти мили от нас лежат семьсот тысяч фунтов и покажите мне хоть одного джентльмена удачи, кто повернулся бы кормой к эдакой куче золота....

Оффлайн Витязь

  • Имеющий что сказать
  • **
  • Сообщений: 90
  • Карма: 11
    • Просмотр профиля
  • регион: Ой, где был я вчера? Не найду, хоть убей... Помню только, что стенки с обоями... Помню Клавка еще была....
Re: Анекдоты!
« Ответ #1302 : 24 Марта 2016, 20:45:29 »
Дело было в Африке. Идут по пляжу два аборигена (отец и сын), видят вынесло на берег шикарную блондинку в купальнике.  — Папа, папа, а давай мы ее в шалашик, а там съедим.  — Не, сына, давай ее в шалашик, а там твою маму съедим.


Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок — красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник. — Что это? — Дык… Пляжный набор! — Пляжный? А лом зачем? — Прорубь долбить будешь.

, Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает: — Виски, пляж, жара, телки все — в купальниках. Ну, я тоже не лох — кожаная куртка, норковая шапка!,

Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что—то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, кидает его на стол и говорит: — Заполните!

Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию.  — Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками.

Плавая в море недалеко от берега, молодая женщина вдруг почувствовала, что с нее стаскивают купальник.  — Не трогайте, пустите меня! Кто это, кто? — кричит она.  Из—под воды вместе с бульканьем:  — Слющай, зачэм кричишь, да? Это же ми, дэльфины.

Вопрос:  — Какие купальники надевают религиозные еврейки? Ответ:  — Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного.

Старый еврей сидит на пляже со своим внуком. — Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике? — Нравится, дедушка. — А вон та брюнетка с пышным задиком? — Нравится, — застенчиво говорит внук. — А вон та шатенка с высоким бюстом? — Да, дедушка. — Так вот запомни, Мойша:  — Чтобы их иметь надо хорошо учиться!..

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.
Я не ем в Макдоналдс и этим подрываю экономику США.

Оффлайн tir

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1637
  • Карма: 251
  • Пол: Мужской
  • Equinox 800
    • Просмотр профиля
  • регион: Урал
Re: Анекдоты!
« Ответ #1303 : 12 Апреля 2016, 18:03:33 »
От остановки отъезжает автобус. За ним гонится мужчина. Водила пожалел его, остановился, открыл заднюю дверь. Мужик влетает, от пробежки, пыли и выхлопных газов громко чихает, потом от напряжения не менее громко пукает, краснеет, смущается и выскакивает из автобуса.
Тихий голос с передней площадки: - И ради ЭТОГО, мы все его ждали ?! Изображение

Оффлайн Витязь

  • Имеющий что сказать
  • **
  • Сообщений: 90
  • Карма: 11
    • Просмотр профиля
  • регион: Ой, где был я вчера? Не найду, хоть убей... Помню только, что стенки с обоями... Помню Клавка еще была....
Re: Анекдоты!
« Ответ #1304 : 12 Апреля 2016, 21:41:59 »
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!“ Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?“ Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный“. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?“. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:“Не знаю, не пробовал!“. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!“. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
Я не ем в Макдоналдс и этим подрываю экономику США.