Монетонос
   

*             Наша галерея

Находки

Просмотров: 1832
Автор: череп-2
гривенник

Просмотров: 834
Автор: саморитянин
Крест за Приднестровье.1992 г

Просмотров: 4077
Автор: Rolf
солянка

Просмотров: 8397
Автор: vityaz
Находки

Просмотров: 1987
Автор: череп-2
Пятаки советы до 1961

Просмотров: 3294
Автор: aleks44

Автор Тема: Анекдоты!  (Прочитано 372945 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн daimler

  • Бывалый
  • ***
  • Сообщений: 180
  • Карма: 20
  • РазУМ когда-нибудь победит!?
    • Просмотр профиля
  • регион: калужская обл
Re: Анекдоты!
« Ответ #1290 : 20 Марта 2016, 20:03:32 »
 ::psl::
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Вечность встанет с нами рядом!!!

Оффлайн andy285

  • Матерый
  • ****
  • Сообщений: 266
  • Карма: 11
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты!
« Ответ #1291 : 20 Марта 2016, 22:09:56 »
 ::psl::— Слышишь, 10 января, а салюты все взрывают за окном.
— Это не салюты. Это у людей бошки лопаются от бухла.

Оффлайн andy285

  • Матерый
  • ****
  • Сообщений: 266
  • Карма: 11
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты!
« Ответ #1292 : 20 Марта 2016, 22:29:36 »
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите ::psl::

Оффлайн Romazolotarev

  • Когда ты уже готов сдаться ты намного ближе к цели чем ты думаешь.
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 791
  • Карма: 77
  • Пол: Мужской
  • Коллекционер
    • Просмотр профиля
  • регион: 59
Re: Анекдоты!
« Ответ #1293 : 21 Марта 2016, 00:53:38 »
Отец: Хочу, чтобы ты женился на той, которую я выберу.
Сын: НЕТ!
Отец: Это дочь Билла Гейтса.
…Сын: Тогда ладно.
Отец идет к Биллу Гейтсу
Отец: Хочу, чтобы твоя дочь вышла за моего сына.
Билл Гейтс: НЕТ!
Отец: Мой сын директор всемирного банка.
Билл Гейтс: Тогда ладно.
Отец идет к президенту всемирного банка
Отец: Сделайте моего сына директором банка.
Президент: НЕТ!
Отец: Он зять Билла Гейтса.
Президент: Тогда ладно.
ЭТО БИЗНЕС.
«А сегодня в завтрашний день не все могут коллекционировать. Вернее коллекционировать могут не только лишь все, мало кто может это делать»

Оффлайн Хабаров

  • In gold we trust!
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1909
  • Карма: 171
  • Пол: Мужской
  • Бабло побеждает зло!
    • Просмотр профиля
  • регион: Cанкт-Петербург
Re: Анекдоты!
« Ответ #1294 : 21 Марта 2016, 23:32:12 »
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Отец: Хочу, чтобы ты женился на той, которую я выберу.
Сын: НЕТ!
Отец: Это дочь Билла Гейтса.
…Сын: Тогда ладно.
Отец идет к Биллу Гейтсу
Отец: Хочу, чтобы твоя дочь вышла за моего сына.
Билл Гейтс: НЕТ!
Отец: Мой сын директор всемирного банка.
Билл Гейтс: Тогда ладно.
Отец идет к президенту всемирного банка
Отец: Сделайте моего сына директором банка.
Президент: НЕТ!
Отец: Он зять Билла Гейтса.
Президент: Тогда ладно.
ЭТО БИЗНЕС.
Это челночная дипломатия
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
...В четверти мили от нас лежат семьсот тысяч фунтов и покажите мне хоть одного джентльмена удачи, кто повернулся бы кормой к эдакой куче золота....

Оффлайн Витязь

  • Имеющий что сказать
  • **
  • Сообщений: 90
  • Карма: 11
    • Просмотр профиля
  • регион: Ой, где был я вчера? Не найду, хоть убей... Помню только, что стенки с обоями... Помню Клавка еще была....
Re: Анекдоты!
« Ответ #1295 : 24 Марта 2016, 20:45:29 »
Дело было в Африке. Идут по пляжу два аборигена (отец и сын), видят вынесло на берег шикарную блондинку в купальнике.  — Папа, папа, а давай мы ее в шалашик, а там съедим.  — Не, сына, давай ее в шалашик, а там твою маму съедим.


Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок — красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник. — Что это? — Дык… Пляжный набор! — Пляжный? А лом зачем? — Прорубь долбить будешь.

, Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает: — Виски, пляж, жара, телки все — в купальниках. Ну, я тоже не лох — кожаная куртка, норковая шапка!,

Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что—то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, кидает его на стол и говорит: — Заполните!

Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию.  — Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками.

Плавая в море недалеко от берега, молодая женщина вдруг почувствовала, что с нее стаскивают купальник.  — Не трогайте, пустите меня! Кто это, кто? — кричит она.  Из—под воды вместе с бульканьем:  — Слющай, зачэм кричишь, да? Это же ми, дэльфины.

Вопрос:  — Какие купальники надевают религиозные еврейки? Ответ:  — Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного.

Старый еврей сидит на пляже со своим внуком. — Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике? — Нравится, дедушка. — А вон та брюнетка с пышным задиком? — Нравится, — застенчиво говорит внук. — А вон та шатенка с высоким бюстом? — Да, дедушка. — Так вот запомни, Мойша:  — Чтобы их иметь надо хорошо учиться!..

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.
Я не ем в Макдоналдс и этим подрываю экономику США.

Оффлайн tir

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1613
  • Карма: 251
  • Пол: Мужской
  • Equinox 800
    • Просмотр профиля
  • регион: Урал
Re: Анекдоты!
« Ответ #1296 : 12 Апреля 2016, 18:03:33 »
От остановки отъезжает автобус. За ним гонится мужчина. Водила пожалел его, остановился, открыл заднюю дверь. Мужик влетает, от пробежки, пыли и выхлопных газов громко чихает, потом от напряжения не менее громко пукает, краснеет, смущается и выскакивает из автобуса.
Тихий голос с передней площадки: - И ради ЭТОГО, мы все его ждали ?! Изображение

Оффлайн Витязь

  • Имеющий что сказать
  • **
  • Сообщений: 90
  • Карма: 11
    • Просмотр профиля
  • регион: Ой, где был я вчера? Не найду, хоть убей... Помню только, что стенки с обоями... Помню Клавка еще была....
Re: Анекдоты!
« Ответ #1297 : 12 Апреля 2016, 21:41:59 »
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!“ Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?“ Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный“. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?“. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:“Не знаю, не пробовал!“. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!“. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
Я не ем в Макдоналдс и этим подрываю экономику США.

Оффлайн Витязь

  • Имеющий что сказать
  • **
  • Сообщений: 90
  • Карма: 11
    • Просмотр профиля
  • регион: Ой, где был я вчера? Не найду, хоть убей... Помню только, что стенки с обоями... Помню Клавка еще была....
Re: Анекдоты!
« Ответ #1298 : 13 Апреля 2016, 15:52:01 »
— Изя, а что это за мельдоний такой?
— Сёма, это препарат, с помощью которого из мировой звезды тенниса может получиться депутатка Госдумы.

Её в Госдуму берут для того чтобы стонала во время голосования. Ну, и если удачно проявит себя, то Кабаевой в бригаду - сменщицей.
Я не ем в Макдоналдс и этим подрываю экономику США.

Оффлайн Витязь

  • Имеющий что сказать
  • **
  • Сообщений: 90
  • Карма: 11
    • Просмотр профиля
  • регион: Ой, где был я вчера? Не найду, хоть убей... Помню только, что стенки с обоями... Помню Клавка еще была....
Re: Анекдоты!
« Ответ #1299 : 13 Апреля 2016, 17:41:04 »
Умирает мужик от простуды...
И просит доктора:
— Слушай, я тебе еще и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
— Зачем?! !
— Во-первых — себя реабилитируешь — СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что ее уже пять лет чпокает, повесится!
Я не ем в Макдоналдс и этим подрываю экономику США.

Оффлайн kotbegemot

  • Моя муз.сопутка
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 605
  • Карма: 26
  • Пол: Мужской
  • http://merkurs.klausies.eu
    • Просмотр профиля
  • регион: gonduras reg
Re: Анекдоты!
« Ответ #1300 : 19 Апреля 2016, 23:41:17 »
Экскурсовод водит туристов по картинной галерее:
- Картина Велэско "Голые ляшки". Холст, масло.
- Картина Джона Картера "Беременная Россия". Холст, масло.
- Картина Самошкина "Гавно", Холст, говно.

Оффлайн DBE

  • Балласт
  • *
  • Сообщений: 0
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
  • Мне лень редактировать профиль
    • Просмотр профиля
  • регион: Краснодарский
Re: Анекдоты!
« Ответ #1301 : 21 Апреля 2016, 11:06:07 »
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите

Оффлайн DBE

  • Балласт
  • *
  • Сообщений: 0
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
  • Мне лень редактировать профиль
    • Просмотр профиля
  • регион: Краснодарский
Re: Анекдоты!
« Ответ #1302 : 21 Апреля 2016, 11:10:21 »
Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
- Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите

Оффлайн Витязь

  • Имеющий что сказать
  • **
  • Сообщений: 90
  • Карма: 11
    • Просмотр профиля
  • регион: Ой, где был я вчера? Не найду, хоть убей... Помню только, что стенки с обоями... Помню Клавка еще была....
Re: Анекдоты!
« Ответ #1303 : 23 Апреля 2016, 05:33:25 »
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
- Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

Да-да-да... эта тема известная. Еще Митяев об этом задумался, а Шуфутинский озвучил.
Я не ем в Макдоналдс и этим подрываю экономику США.

Оффлайн Витязь

  • Имеющий что сказать
  • **
  • Сообщений: 90
  • Карма: 11
    • Просмотр профиля
  • регион: Ой, где был я вчера? Не найду, хоть убей... Помню только, что стенки с обоями... Помню Клавка еще была....
Re: Анекдоты!
« Ответ #1304 : 08 Мая 2016, 07:22:04 »
Вчера по радио Михаил Диев рассказывал про старую "Птичку" на Калитниках. Поноавилась одна история: В середине 90-х у него один знакомый торговал там растениями для аквариумов. Штуку-полторы баксов за торговлю выручки имел, по тем временам много. Конечно, маскировался, ходил в драных штанах. И вот однажды в конце рабочего дня к нему подходит пяток крепких молодых людей в кожаных куртках, тренировочных штанах, с золотыми цепями и тупыми взглядами. Продавец сразу все просек и говорит : "Ребятки, гляньте на меня, откуда у меня деньги, торгую себе в убыток. Видите там старички с голубями стоят. Во-о-от у них деньги." "Ребятки" послушались, пошли к голубятникам, и больше их никто не видел, потому что с голубями через одного стояли если не "воры в законе", то такие авторитеты, какие "ребяткам" и не снились.
Я не ем в Макдоналдс и этим подрываю экономику США.