Анекдоты!

[perec]

Нашёл мальчик в лесу ёжика,принёс домой.Кормил его орехами и молоком.
Залез ёжик на подоконник,расправил крылья и улетел...
"Это не ёжик,а х..ня какая-то"-подумал мальчик.

[perec]

продублирую разок, если что - прошу понять и простить   

-Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Ктоооо… Тыыыыы… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…

И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..%...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- Б**… завязываю, - в очередной раз клялся он себе.

[perec]

БЕЗ КОСЯКОВ ТОЛЬКО ! 


Приходит пидддовка, в гастроном
Стоит у прилавка с колбасой и спрашивает
продавщицу: Нет ли у вас толстой колбасы?
Вам какую, копченую или вареную? - а какая есть!
Вам нарезать или целиком?
Женщина! у меня в жопе копилка что ли ?!

 

[Карлсон]

Нашёл мальчик в лесу ёжика,принёс домой.Кормил его орехами и молоком.
Залез ёжик на подоконник,расправил крылья и улетел...
"Это не ёжик,а х..ня какая-то"-подумал мальчик.

[nicknov]

Приходит посетитель в ресторан и заказывает обед.
Когда официант приносит первое, посетитель замечает, что большой палец соскользнул прямо в борщ.
Может случайно соскользнул, подумал посетитель.
Официант приносит второе и снова палец в картошке !!!
П. почему вы все время палец в еду суете ?
О. да он у меня нарывает и гноится. Доктор прописал все время в тепле держать.
П. разъяренно. Да ты лучше его в жопу себе засунь !!!
О. спокойно. На обратном пути я так и делаю.

[nicknov]

Бабушка читает сказочку внуку.
... затем они взяли с котом удилище и пошли на реку ловить рыбу ...
А внучек спрашивает: "А кто такой скотомудилище" ?

[prorab]

Поймали инопланетянина, привели его в тюрьму. Заходит он в камеру к
зекам и наводит на них указательный палец, как пистолет, и так как бы
прицеливаясь:
- Пиу! Пиу! Пиу! Пиу!
Зеки переполошились:
- Ты чего, зеленый, совсем ох..л?
Схватил они инопланетянина и решил его всей камерой по очереди..
Снимают с него штаны, смотрят, а анального отверстия нет.
- Э, слушай, зеленый, а как у вас там, это, петушат?
- А вот так, - он снова наводит указательный палец, и в каждого по
очереди, - Пиу! Пиу! Пиу!

[Карлсон]

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик. Потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

[Хабаров]

Москва. Пробка. Стук в окно. -Чего надо? -Террористы захватили Гос. Думу! -Ну?? -Требуют 10млн долларов! -Ну? - Иначе они их всех обольют бензином и сожгут!!! Дайте, сколько можете!!! - Нуу....я литров 5 бензина могу дать!.... ))))))))))

[Kot63]

 

[Dr.No]

Бабка поняла,что компот забродил,когда дед спросил:Вы замужем,красавица? 

[МАСЛОПУП]

"Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин только один раз. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел."

[нагибатор]

кароче купили дед с бабкой какасутру, думают третий нужен.позвали ваську соседа
проходят час, два,три... Васька уходит, ему говорят ты куда все типо еще токо началось
"да мля 86 позу проходим а я все хuй сосу

[Карлсон]

---Абрам Моисеевич , почему вы хотите уехать ? Что вас не устраивает ?
--- Меня не устраивает отношение к гомосексуализму в этой стране.
--- А какие проблемы ?, у вас с этим вроде бы все в порядке ?
-- Понимаете , при Сталине за это расстреливали , при Брежневе -- принудительно лечили , а сейчас это стало нормой.Так вот , я таки хочу отсюда уехать , пока это не стало обязательным !

[kotbegemot]

В супермаркете:
 — Два рубля не посмотрите?
 — Ладно, показывайте!