Анекдоты!

[tir]

Дочь маме: -Можно я схожу на вечеринку?
- Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: -Твоя дочь разбила "стеклышко"!
Отец: -И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!


Медсестра докладывает врачу:
— Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что-то сделать?
— Застегните халат.



Муж пришел домой. Жена моет пол, он ее по попе хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн.." Она обиделась. Ночью муж лезет с интимными намерениями: "Повернись ко мне.."
Жена ему: "Буду я из-за 1 колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную".

[silwet]

Прикольная тема.

[Dr.No]

***
- Скажите пожалуйста, это картошка на посадку?
- Нет, бля, на взлет.

***
На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бля, утренняя звезда!

***
- Вот вы тут веселитесь, а у меня попугайчик сдох.
- Че, натурально???
- Нет, бля, со спецэффектами!!!

***
- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, бля, я бурундук!

***
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бля, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

***
Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
 - По селектору?
- Нет бля, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

   
Все 50 страниц читать не могу-описаюсь 

[Фёдор]

— Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же всё-таки они шумят?
— Пидорасы, сэр.

[Карлсон]

— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например, ребе?
— Например, электросварка.

[Карлсон]

Жена ночью будит мужа:
- просыпайся, ты во сне обосрался!
Муж (сконфужено): - Понимаешь, такой страшный сон приснился. Пошел я купаться, только нырнул, а на меня внезапно акула-людоед накинулась.
Жена: - Ой! Я бы на твоем месте со страху умерла бы.
Муж(гордо): - Ну я же мужик!

[Capucinus]

Летчик-истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
— Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот тебе керосина на два часа и коридор - Катай!!!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
— Ну что, теперь потр%%аемся или в театр сходим?! ? ...

[вася]

Летчик-истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
— Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот тебе керосина на два часа и коридор - Катай!!!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
— Ну что, теперь потр%%аемся или в театр сходим?! ? ...

   пять баллов!!! вот так и я после 1500 км. за рулем,а меня на пляж тянут...

[den76]

Летчик-истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
— Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот тебе керосина на два часа и коридор - Катай!!!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
— Ну что, теперь потр%%аемся или в театр сходим?! ? ...

5 баллов. Хорошо посмеялся. Спасибо!

[-HUNTER-]

  пять баллов!!! вот так и я после 1500 км. за рулем,а меня на пляж тянут...

Вам легче, Вас на пляж тянут .  с ижевска до тулы 1450км от точки "а" до точки "б" и сразу работать ........

[novikovvictor]

Приходит корова на скотный двор и говорит:
- Друзья мои, пришла пора мне с вами прощаться! Ухожу я куда глаза глядят!
Все животные подбежали к ней и начали расспрашивать - откуда такие мысли и с чем связаны.
Корова отвечает:
- Да ходила я около хозяйского дома и слышу разговор бабки с дедом:
- Эх, Мать, жить нам становится все туже и туже, денег нет,сил нет, хозяйство в упадке....Давай что ль корову Маньку забъем на мясо!
- Вот так и пришла ко мне мысль свалить отсюдова, пока на мясо не пустили!
 Чуть позже приходит Петя Петушок на двор и говорит:
- Ну что же, друзья и мне надобно со двора уходить, тоже слышал сегодня не радостный разговор бабки с дедкой:
- Эх мать, ну Маньку на мясо пустим, а потом что?
- Ну как что? Петю Петушка на суп отправим!
Так что и мое решение об уходе принято окончательно, прощаться будем!
Еще чуть позже приходит Курочка Ряба на двор и говорит:
- Ну что же, друзья и мне надобно со двора уходить, тоже слышал сегодня не радостный разговор бабки с дедкой:
- Эх мать, ну Маньку на мясо пустим, из Пети Петушка суп сварим, затем надобно будет и Курочку Рябу на суп пустить! А что делать?!
Так что пришла я тоже с вами друзья прощаться!
И тут же на дворе Пес Шарик хозяйский лежит. Ну животные на него взгляд переводят и спрашивают:
- Шарик, а ты чего такой довольный лежишь, нас на мясо с супом пустят, глядишь и до тебя очередь доберется, а ты тут с лыбой до ушей валяешься!
Шарик им и отвечает:
Ну сижу я сегодня на крыльце дома хозяйского и слышу разговор хозяев:
- Эх дед, ну Маньку на мясо пустим, из Пети Петушка суп сварим, затем  Курочку Рябу на суп пустим! А что дальше-то делать будем?!
- Ну а дальше будем у Шарика х.й по очереди сосать!

[novikovvictor]

Анекдот немного исторически-хронологически сумбурный!


Апрель 1917 года!
Ленин залезает на Броневик и многочисленная толпа начинает радостно скандировать:
- Леннон! Леннон! Леннон!
- Товарищи! Я не Леннон, я Ленин!!!!
Толпа продолжает:
- Леннон! Леннон! Леннон!
- Товарищи, успокойтесь, услышьте меня, я не Леннон, я Ленин!!!!
Но толпа не унимается, продолжает скандировать:
- Леннон! Леннон! Леннон!
Тут у Ильича сдают нервы, он срывает с себя кепку, бросает на землю и кричит:
- Да и х.й с вами:  Can't buy me love, love
                              Can't buy me love
                              'll buy you a diamond ring my friend if it makes you feel alright...........

[Карлсон]

- Жизнь только тогда имеет смысл, если ты кому-то нужен на этой Земле! Вот ты, Изя, нужен ли ты людям?
- Еще как нужен!
- Кому именно?
- Моим кредиторам...

[Dr.No]

- Жизнь только тогда имеет смысл, если ты кому-то нужен на этой Земле! Вот ты, Изя, нужен ли ты людям?
- Еще как нужен!
- Кому именно?
- Моим кредиторам...

 

[Dr.No]

Нашёл мальчик в лесу ёжика,принёс домой.Кормил его орехами и молоком.
Залез ёжик на подоконник,расправил крылья и улетел...
"Это не ёжик,а х..ня какая-то"-подумал мальчик.