Анекдоты!

[Limon3500]

19-летняя дочь, устроившись работать в зоопарк, пришла домой:
-Папа! А знаешь, лев как увидел меня, опять обосрался со страху.
Я прекрасно знаю что я очень страшная, но уверена что он со временем привыкнет и перестанет.
Отец отправляясь в ванную:
-Не знаю доченька, не знаю...Я за 19 лет не могу привыкнут, ни перестать...

**************************************************************************************************

-Как тебя зовут помнишь? Сам встать сможешь?
-Ты чего пристал к ребёнку? Ему ешё года нет!

**************************************************************************************************

СМС:       -привет, киска! Как на счет того чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
ОТВЕТ:    -заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду, муур...

[Флэкс]

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1.Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.

2.Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.

3.Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.

4.Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.

5.Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.

6.Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.

7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб. 

  8.Покрыл три раза Марию Магдалину матом,чтобы не блестела - 2 руб.

 9.Отделал Варвару у входа - 18 руб.

10.Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.

11.Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.

12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.

13.Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб

.

 Итого: 152 рубля.

 

 Подпись: маляр Пророков. 

 

 На счете имелась резолюция:

"Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых .

 
"Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

 

[Bibl]

Статус одной из дам в одноклассниках

Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ)))
А духи на польском - вонявки))))
А грудь на сербском - сисюрдаче )))))

Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик

Еще один из статусов:
Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности. Только будешь ты у меня 7 женой.
- Та пішов ти! Я ще тільки за хером в очереди не стояла!

[maus71]

Заботливый отец оставил записку для сына...

[gribosnik]

Жена говорит мужу
- Ты в постели намного лучше соседа.
Муж:
- Что???
Жена, испуганно:
- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали...
Муж:
- Вот, соседка, заложила, дура...

- Почему ты материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает мое сознание.
- Что?
- Иди нахуй

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…

[-HUNTER-]

 Прокурор Батюшка,
 Бью челом пред тобой,
 Ибо не чтит закон светский и Божий
 Удельного князя Татарского
 Братишка младшой – Рифкат.

 По недоразумению своему
 Уверовал в свою вседозволенность,
 позволяет своим холопам
 лютовать на дорогах местных
 аки соловьи – разбойники.

 Не виновных людей – виновными делать,
 Поборы, почем зря
 На дорогах и в хоромах Гаишных учиняют
 Пополняя и без того не скудную казну
 Внебюджетного фонда ГАИ.
 Ни суда ни чтит
 Ни других полицейских,
 Ибо знает, что всяк холоп государственный
 Побоится обидеть братишку Великого.

 Будь ты свят – как десница Божья,
 Но столкнувшись с Братишкой младшеньким
 Станешь в миг ты рабом без имени,
 Весь не прав.
 Одно право – молчание

 Если прыткость проявишь отчаянно
 И писать заявления будешь ты
 Уличая Братишку, холопов ли
 Знай, вернется к тебе все сторицею
 Будешь бит ты Бутылкой Шампанского
 И никто за тебя не заступится,
 Ни суды интересы блюдящие,
 Не твои, а Рифката великого.
 Ни милиции, ни полиция –
 Ведь забот у них и без нас полно.

 Все отпишутся –
 Виноват ты сам,
 Не ходи, не смотри и не думай ты.
 Ты ведь Раб,
 А Рабу так положено,
 Чтить князей и других к ним приближенных
 И терпеть все от них, что придумают.
 Ведь Москва далеко, не дотянешься
 И законы Москвы здесь не действуют.
 Ибо так повелось из покон веков
 На Руси – Регионам все пофигу.

[Sevas]

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. . .

[Карлсон]

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока - <Откат>. Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь <Мертвых душ> сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[Карлсон]

- о какая прелесть! -это кот или кошка?
- а по ушам не видите?
- нет!
- это кролик...

[Карлсон]

Маленькая девочка в магазине: — У вас есть мороженка… такая… беленькая… вкусненькая… в стаканчике? — Нет. — Херня ваш магазин.

— А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!
— Ну и чем же дело кончилось?
— Да все, в общем-то, нормально… Кстати, Вы не в курсе, чем кормят ежиков?

И как это я… В красных туфельках… В красном платье… На красной машине… И НА ЗЕЛЕНЫЙ СВЕТ?!

Идут по улице подружки - блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит:
- Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки...
Блондинка:
- А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ!

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.


- Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!
- Это не жирок,- это пояс верности тортикам!

Если муж 4 раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.
- А если жена?
- Вернeтся к маме.

Мужики пьют пиво, и сaмый умный зaдумчиво говорит:
- Вот я читaл, что идеaльнaя женa должнa быть нa кухне - кухaркой, с гостями - королевой, a в постели - шлюхой!
Другой:
- Тогдa у меня - почти идеaльнaя! Онa нa кухне - королевa, в постели - кухaркa, a вот с гостями...

Нa конкурсе гинекологов первое место зaнял врaч, который обклеил коридор в своем доме обоями... через щель в двери "Для писем и гaзет".

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.
На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги...
Дантист:
- Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу...
Женщина:
- Hичего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, -вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.

[Хабаров]

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[Карлсон]

Муж: - Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты.

[Карлсон]

Новый русский заходит в фирму, торгующую мобильными телефонами.
- Я неделю назад купил у вас мобилу, а вчера с корешками поехали за город на природу, так вообще не было приёма...
Девушка ему:
- А, это Вы, наверное, в зоне не были.
- Кто? Это я-то в зоне не был?!!!

[zz-top79]

Звонок в 4 утра:
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— А ты что — отстал?

[Sevas]

По реке мчит катер, за ним на водных лыжах девица. Девушка- мечта, все при ней. А на берегу два студента все глаза проглядели: везет же некоторым, нам с такой в жизни не погулять. Эх,-говорит один,- представь, лопнул бы трос, деушка тонет, мы ее спасаем, а она в благодарность нам отдается...
Тут лопается трос, девушка начинает тонуть, парни бросаются в воду, долго ныряют, наконец находят и вытаскивают на берег. Начинают делать искуственное дыхание, массаж сердца. Девушка в себя не приходит, парни решают не терять времени, все-равно ведь отдастся. Один продолжает реанимацию, другой занимается с девицей любовью, потом меняются.
Через некоторое время один спрашивает другого:
- А тебе ничего странным не показалось?
- Да, есть немного, тонула на лыжах, а вытащили - на коньках.