Анекдоты!

[Kopter]

От моего сотового оператора пришла смс – мол, теперь Вы можете общаться с друзьями в три раза больше. Хорошо, конечно, но у меня, блин, печень не выдержит!

[Kopter]

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?
 

[Kopter]

- Янукович пришел к власти - и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти - и посадил Саркози!
- Володя, это ты к чему?
- Да так, Димон, размышляю вслух ...

[Kopter]

Жена думает, что я у любовницы. Любовница - что я с женой. А я счастливый сижу у мамы - чай пью!

[Kopter]

Объявление в турецком отеле: "Просьба к постояльцам не называть наших сотрудников "dolbayob"...

[Kopter]

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

[Kopter]

- Почему депутаты Госдумы так озабочены детской порнографией в Интернете?
- Может, они встречаются с ней чаще, чем обычные пользователи?

[kotbegemot]

Студент сидит сдает экзамен по истории.
 Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
 - А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
 - В 61-ом.
 Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
 - Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
 - Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

Приходит монашка каяться в грехах.
 - Мать Игуменья, грешна, Мать Игуменья... .
 - В чем твой грех, дитя мое?
 - Ой грешна Мать Игуменья...
 - Да в чем же твой грех, дитя мое?
 - Да обесчестили меня в Покровах Святой Обители.
 - Да? И каким же это таким образом... ! ?
 - Да не Образом, Мать Игуменья, а чем-то вроде свечки....

[kotbegemot]

Девушка парню:
 - А че презерватив такой потертый?
 - Фартовый, он меня еще ни разу не подводил!

Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни х@@нася себе пробка!

[Dr.No]

Если Вы проснулись утром и Вам лень идти на работу,возьмите журнал "Форбс",полистайте и...
пизд..те на работу 

[-HUNTER-]

.

[мишаня слободской]

Приходит учительница к Вовочке домой и видит как Вовочка с отцом хлебают щи из большой тарелки деревянными ложками. Учительница говорит отцу:"А Вы знаете, что Ваш сын сегодня на уроке меня по матушке послал?"
Отец медленно облизывает ложку, бьёт Вовочку по лбу, отчего ложка ломается. Вовочка говорит отцу, почёсывая лоб:"Ну чё, понтанулся перед тёлкой? Теперь х..м щи хлебать будешь!"

[Карлсон]

Не торопитесь с выбором никнеймов

signed: дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!

* * *

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
бл**ь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

* * *

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

* * *

titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!

[Пряник]

    Жила - была слепая девочка и была она очень завистливая.
Всё ей казалось что её обделяют, недокармливают. Мама рас-
сердилась и сварила однажды девочке целый таз пельменей.
Потрогала девочка пельмени ручками и говорит:
Представляю сколько вы себе пельменей положили!

                                  * * *
 
Жила - была девочка и всё время улыбалась. Её спрашивают,
что ты улыбаешься, глупая что ли?
Нет, просто мама косичку очень туго заплетает.

                                  * * *
Дети на стройке - экскурсия.
Прораб - дети, на стройке надо ходить в каске. Вот Вася был без каски. уму на голову упал
               кирпич и убил его. А Петрович был в каске, уму на голову упал кирпич а Петрович
               только улыбнулся. Да вот он идёт, до сих пор улыбается.

                                  * * *

[prokurator]

Не совсем анекдот, но на фоне охватившей страну истерии...

КИСКИН ДОМ, ИЛИ ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА
Пьеса в трех действиях с прологом и эпилогом.

Действующие лица:

Путин, Владимир Владимирович. Президент России.

Кэмерон, Дэвид. Премьер-министр Великобритании.
Смит, Джон. Переводчик премьер-министра Великобритании.
Иванов, Николай. Референт Путина Владимира Владимировича. (без слов)
Геннадий Онищенко, главный санитарный врач России. (без слов)

Пролог

Путин, Кэмерон и Иванов.
Резиденция Джеймса Кэмерона. Малый банкетный зал. Неофициальный ужин. В ожидании стейков.
Путин сидит напротив Кэмерона. Разговор идет по-английски.

Кэмерон (с напором): - Владимир, я хотел бы высказать нашу глубокую озабоченность.
Путин (устало): - Опять про Сирию?

Кэмерон (еще с большим напором): Нет! Мы крайне обеспокоены кискиным бешенством!
Путин (с интересом и сочувствием): О, Боже! Теперь не коровье? Теперь кошки? Народ России искренне сочувствует... (в сторону, Иванову) Свяжись с Онищенко, пусть озаботится карантинными вопросами...
Кэмерон (всплескивает руками): Да нет, Владимир! Речь не о том!
Путин заинтересованно смотрит на Кэмерона.
Кэмерон (растерянно): Кажется, мы говорим на разных языках...

Действие первое

Те же и Джон Смит. Там же.
На столе горячие стейки.

Джон Смит (официальным тоном): Господин Кэмерон хотел бы высказать свою большую озабоченность... э... проблемой... вопросом бунта писек.
Путин (с тревогой): Какой кошмар! С возрастом такие проблемы нередко тревожат мужчин, но... У нас в Москве прекрасная медицина! Приезжайте, Джеймс! Я сейчас же свяжусь... с Онищенко. Он ведь тоже врач!

Действие второе

Те же и там же.
На столе остывающие стейки.

Джон Смит (очень официальным тоном): Господин Кэмерон предполагает, что вы его не поняли. Речь не о письках. Речь о кисках.
Путин заинтересованно ждет.
Джон Смит (постепенно краснея и полушепотом): Киски! Не те киски, которые пушистые... хотя... не те киски, что ловят мышей... (становится пунцовым)
Путин ободряюще кивает и очень заинтересованно ждет.
Джон Смит (с облегчением): Господин Кэмерон имеет в виду музыкантов!
Путин (с интересом): Маккартни?
Джон Смит (веко переводчика начинает подергиваться): Нет, не столь традиционный...
Путин: А! Понял! Элтон Джон?
Джон Смит (вздрагивает всем телом): Нет! Нет, речь о ваших музыкантах!
Путин (радостно): О! Я люблю музыку. У меня даже есть знакомые музыканты. Юра-музыкант... Андрей-музыкант... с ним я даже переписываюсь...

Действие третье

Те же и там же.
На столе холодные стейки.

Джон Смит (собрав последние силы): Господин Кэмерон имеет в виду необузданных... бунтующих... молодых девушек...
Путин (с сочувствием): Захвати Уолл-Стрит? Или как там у вас, захвати Сити...
Кэмерон (отодвигая впавшего в ступор переводчика): Господин Путин, я говорю о женской музыкальной группе Бешеные Вагины, которых судят в Москве за несанкционированное выступление!
Путин (с пониманием): А! Ну так бы сразу и сказали!
Кэмерон (требовательно): Мы обеспокоены тем, что их хотят строго наказать!
Путин (кивая): Кого?
Кэмерон (внезапно начиная говорить на чистом русском языке): Бунтующих кисок! Необузданных писек! Бунт Вагин! Пусси Райот!
Путин (с пониманием): Да, конечно. Строго не надо.
Кэмерон выдохнув садится за стол.

Эпилог

Те же и там же.

Кэмерон ест остывший стейк. Путин подозрительно ковыряет стейк вилкой. Потом кивком подзывает референта.

Путин (шепотом): Коля, а ты все-таки позвони Онищенко... Пусть на всякий случай введет карантин на английских кисок... то есть кошек. Ну и на говядину. На всякий случай.

Сергей Лукьяненко