Анекдоты!

[Карлсон]

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- П%%ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

[Карлсон]

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке — красный. Последней стоит «Нива». Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает «Ниве» в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин.

Ну, все ясно — гаишники, «скорая». Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа «где твоя мама работает?». Вот последний вопросик она ему и задала:

— А кем ты будешь, когда вырастешь?

Пацан:

— Шофером на КамАЗе.

Водитель «Нивы»:

— Бл%, не дай бог дожить!

[Карлсон]

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяс 20-30...
- ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить с почестями...

[Limon3500]

Идет мент ночью по парку. Вдруг из кустов - крики, стоны, другие характерные звуки.
 - По любви? - спрашивает мент. Мужской голос: - По любви!
- Да я не тебя спрашиваю. Женский голос: - Да по любви, по любви!
Идет дальше. Из других кустов - еще сильнее стоны. Мент опять:
- По любви? Мужской голос:
 - По любви! - Да я не тебя спрашиваю.
 Другой мужской голос: - Да по любви, по любви!
Ну, мент дальше пошел. Вдруг слышит - вопли, кусты все ходуном ходят. Он туда: - По любви? Мужской голос: - По любви! - Да я не тебя спрашиваю. - А я здесь вообще-то один!

[Kot63]

              Под сталом 

[Limon3500]

- Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
 - Да все больше по-собачьи...
- ?!
- Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.


- Светлана, вы первая девушка, которую я люблю!
 - О, господи! Опять начинающий!


Помнишь у Пушкина: «Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так и сяк. Младший вовсе был дурак»???
- Помню. А что не так???
- Фигню поэт писал. Гнилой базар! В жизни всё не так!!!
- Почему???
- Потому что у меня тоже три сына!!!
- Ну и что???
- И все младшие!!!!


У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым Годом!

[gomel100]

 Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл@, е@@@ся в такую погоду!

[Limon3500]

  я упал 

[maus71]

Жена развелась с мужем и нашла себе другого. Встречаются они на вечеринке и бывший супруг спрашивает у нового:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены, зато остальные пятнадцать - как новенькие.

[Флэкс]

Вспомнил, анекдоты из детства, сегодня посмеялись на службе.

"-Мой дедушка, когда был маленьким, помогал солдатам, подносил снаряды и воду бойцам!
- А что говорили солдаты?
-  Солдаты говорили: "Gut, Andreyka, weiter, weiter!"

Ещё один:

- Мой дедушка на войне был электриком!
- Почему ты так решил?
- А у него на петлицах было по две молнии!

[Dr.No]

Ещё один бородатый анекдот на ту же тему.
Пригласили ветеранов в школу рассказать о войне.
Показывают слайды,фотографии.Ветераны рассказывают,вспоминают.
У картины с подбитыми,дымящимися танками остановился седовласый старик.
Его спрашивают:
-Дедушка,это Вы танк подбили? 
Он улыбается:
-Я, я ! 
Говорят:
-Так это же советский...   
Он подмигивает:
-Ja, Ja... 

[Хабаров]

-Дедушка, а ты воевал?
-Конечно воевал, внучек...
-А кем ты был, дедушка?
-Летчиком, внучек...
-Дедушка, а ты сбивал когда-нибудь немецкий самолет?
-Ну, не то чтобы сбил, внучек....Скорее , недозаправил.....

[Dr.No]

О!Ещё один вспомнил.Не новый,но мне нравится 
Приходит ребёнок из школы домой и спрашивает:
-Пап,у нас сегодня компьютерные занятия были и там рассказывали про виртуальность и реальность.Ничего не понятно,объясни...
Папа почесал репу и говорит:
-Ну вот смотри.Давай спросим у мамы.
Спрашивает:
-Ты бы отдалась какому-нибудь вонючему сантехнику за 100 баксов?
Жена подумала:
-Ну да-говорит-фаршу бы купила на котлеты,помаду там  или шампунь...
Спросим у бабушки:
-Тёща,ты за 100 баксов отдашься бомжу на лестнице в подъезде?
Та отвечает:
-Ну конечно!Куплю рассаду на дачу,гостинцев внукам.
Теперь спросим у деда:
-Ты-говорит-отдался бы хачикам на рынке долларов за 100?
Дед:
-Ну я чё?Я б Москвичёк подремонтировал,трамблёр поменял...
Так вот,сынок!
Виртуально у нас 300 баксов!
А реально-две проститутки о один педераст...
ПОНЯТНО ?

[баюн]

Разговаривают два московских гинеколога.
Один: "Вчера я вернулся из провинции. Ты представляешь, они там до сих пор баб трахают!"
Другой: "Ну что с них взять? Деревня...".

[Kopter]

Звонок в дверь.
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам: "Давай, Коля, ещё"! Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...