Анекдоты!

[zz-top79]

Начальник спрашивает у подчиненного:
- Вы любите теплое пиво и потных женщин?
- Нет!
- Тогда пойдете в отпуск зимой!

[zz-top79]

- Алло, это база?
- Нет, вы не туда попали. Это ракетная база.
- Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай?!

[Хабаров]

Братан меня убил сегодня: смотрит на кухне про Брейвика, я сижу за ноутом. А этому челу, к слову, который 77 человек перестрелял, присудили 21 год тюрьмы, в трёхкомнатной камере с евроремонтом , компьютером и тренажёрным залом. И братан говорит: " Блин, нам надо в Норвегию! Там можно сделать какую-нибудь фигню - например, насрать на улице, и будешь в тюрьме, как в шоколаде"... Потом братан задумался. Говорит, нет! Если насрём на улице, могут подумать, что это перформанс. Ещё и денег, говорит, дадут. За новую концепцию в искусстве.

[zz-top79]

В 4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.
Муж:
-Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
Жена:
-На.уй надо, я за гитарой!

[тапир]

18 летний отпрыск приходит к отцу:
-Бать, тут такое дело...Девушка моя "залетела"...Денег надо на аборт...
Отец дал денег.
Через неделю опять сын к отцу идет:
-Бать...Ты только не ругайся...Мы тут с пацанами на дачу нашу ездили...Ну и случайно сожгли ее спьяну....
Отец молча идет в кладовку, возвращается с топором в руках. Сын аж позеленел:
-Батя, да ты че!...
-Иди, сынок, сруби во дворе дерево что-ли...

[тапир]

Он курил " Парламент" - но в парламенте не состоял. Он ел сыр " Президент" но президентом не стал. И только пиво " Козел" реально действовало...


Идет лекция по психологии.
Декан :
-Сейчас я вам на примере продемонстрирую 3 степени раздражительности человека...
Берет телефон, набирает первый попавшийся номер:
-Здравствуйте, Мишу можно?
-Вы не туда попали.
Снова набирает тот же номер:
- А Мишу можно?
-Вам же сказали -вы не туда звоните!
Третий раз звонит по тому же номеру:
-Здравстуйте, а Мишу...
--Пошел на...идиот!!!!
Кладет трубку и обращается к студентам:
-Вопросы по лекции у кого-нибудь есть?
Встает один паренек, и говорит:
-Мне кажется, профессор, есть 4 степень раздражительности...
Декан в недоумении, роется в справочниках, учебниках....
-Нет, молодой человек, вы не правы!
Студент берет телефон, набирает ТОТ ЖЕ номер...
-Здравствуйте. Это Миша. Мне никто не звонил?

[zz-top79]

   Приходит старик ко врачу:
- Доктор, мне только 70 лет, а за ночь. только раз и могу..........
-Ну что Вы голубчик, для вашего возраста это более чем.
-Да, Доктор, а вот мой сосед, ему 90 лет, говорит. что за ночь может пять.......
-Ну и Вы говорите что можете пять.......

[Jerry]

- Почему, когда женщина имеет много мужчин, ее называют блядью? А если у мужчины много женщин, он – мачо?
- Дело в том, что если один ключ подходит к разным замкам – это пиздатый ключ, а если к одному замку подходят разные ключи, это – хуевый замок.

[Jerry]

Накуплю леденцов. Раздам тем, кто меня бесит. Пусть сосут.


Только в России человек может платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать.


Россия – единственная страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера.

[Jerry]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

[Jerry]

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Блядь! Ни страной, ни хуем управлять не умеют!

[sasha11]

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил... Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь!".
- И что?
- Ну я взял пылесос и ушёл... В хозяйстве все пригодится!

[robach]

Бывший жонглёр чуть не довёл до инфаркта собутыльников!

[robach]

Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.

***

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...

***
В сентябре в сауны города поступает то, что не поступило в августе в вузы.

***

Девочка Катя купила себе собаку, ей просто ничего не оставалось... Ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник!

[Карлсон]

Встречаются два мужика: – Хорошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из говна! – А почему из говна? – С каким удовольствием я отдал бы 75% государству!