Анекдоты!

[maus71]

Вспомнил старый новогодний анекдот..

   Деревенский маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: "Дедушка Мороз, подари мне - шапку, шарфик, пальто, сапожки, а то зимой у нас очень холодно, и я мерзну.." Лист с письмом он положил в конверт, а заклеить забыл.. и кинул его в почтовый ящик..
   На почте сотрудники увидели открытый конверт и прочитали письмо.. прослезились, пожалели мальчика и решили собрать деньги, купить ему вещи и отправить их от имени Деда Мороза..
   Так и сделали.. Купили - шапку, пальто, сапожки.., и отправили мальчику..
   А вот про шарфик - забыли..
   Прошел год, и на почту попадает еще одно письмо к Деду Морозу от того же мальчика..
   В нем мальчик пишет : "Дорогой Дед Мороз, получил от тебя в том году подарки которые просил.. Огромное спасибо.. Правда к тебе будет одно просьба, чтобы в этом году ты привез подарки сам лично, а не отправлял бы их почтой.. Так как в прошлый раз, эти суки на почте скоммуниздили шарфик.." 

[Карлсон]

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

[prokurator]

  Прикольно!

[Kopter]

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
- Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

[maus71]

1.                                    У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе..

2. ...

3.                                          ................  Я все о свинье думаю   ........

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

Занятие сексом ради удовольствия, это, конечно, хорошо....     Но, я все равно думаю о свинье...    Ведь, дополниельно, еще тридцать минут непрерывной радости..    Только бы не уснуть, пока все пройдет.. 

[prok]

Теща приходит к зятю:
- Вот что, зятек дорогой, делай что хочешь, выкручивайся как хочешь, но хочу, чтобы меня похоронили у Кремлевской стены!
На следующий день приходит зять:
- Вот что, теща моя дорогая, делай что хочешь, выкручивайся как хочешь, но похороны завтра в полдень.

[Канарейко]

 ;

Теща приходит к зятю:
- Вот что, зятек дорогой, делай что хочешь, выкручивайся как хочешь, но хочу, чтобы меня похоронили у Кремлевской стены!
На следующий день приходит зять:
- Вот что, теща моя дорогая, делай что хочешь, выкручивайся как хочешь, но похороны завтра в полдень.

[sanave]

Муж пьяный приходит посреди ночи домой, его встречает жена, орет и тычет пальцем на часы, мужик посмотрел на нее и все что смог выговорить:
-Дура! Ты чего пальчиком своим в мои часы тычешь?! Вот моя мама, моему покойному бате в календарь тыкала!


Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли,
что что-то пошло не так, когда по вагону
с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Дочка, послушай меня, старого кобеля, Любовь - это не сиськи-письки, любовь - это, когда макароны вкусные.

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

[Kot63]

 

[Канарейко]

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

[prokurator]

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

Класс!

[-HUNTER-]

Со следующего года АвтоВаз и Renault совместно собираются начать
 продавать "Лады" в Великобритании. надеются, что англичане будут
 покупать машинки как "бюджетные", примерно по 5 000 фунтов за машинку.
 По этому поводу Daily Mail опубликовала подборку английский анекдотов
 про Лады.
 1. Что общего у Лады и ванной? Ни из того, ни из другого не стоит
 вылезать на публике
 2. Как называют Ладу, которая заехала на вершину холма? Чудом
 3. Как называются амортизаторы в Ладе? Пассажиры
 4. Как называется Лада с двумя выхлопными трубами? Тачка
 5. А вы знаете, что инструкция к Ладе занимает 500 страниц? 2 про то,
 как пользоваться машиной и 498 с расписаниями автобусов
 6. Как называют Ладу с работающими тормозами? Тюнингованная. Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите

[Kot]

Отключённые исходящие и входящие избавили Пашу от похмелья с утра и беспорядочных половых контактов вечером.

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.

Значит гинекологом мужчина может работать, а банщиком в женском отделении - нет! И какая в пи,,,,е разница?

Отдыхали в горах. Как-то ночью решил проверить, а спит ли гордое горное эхо? Подошёл к краю обрыва и крикнул:
- Война убила не всех дураков!
-И мудаков...мудаков.... мудаков.....
Отозвалось 18 палаток....

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на кой черт я туда полез...
 
Бежит заяц по лесу,смотрит - волк между двух берез застрял и зайцу кричит : - Помоги, земеля, вытащи! Заяц отвечает: - Какой я тебе земеля ? Подходит к волку сзади и засаживает ему. Отимел волка и дальше побежал. Волк рассвирепел, обдирая кожу, кое-как вылез иза зайцем по его следам ломанулся.Выбегает к речке и видит зайца на другом берегу, а плыть боится. И тут он смотрит и видит золотую рыбку и начинает ее просить: - Рыбка, рыбка, сделай меня птичкой! А рыбка думает: " Сделаю его орлом, а он меня поймает, нет не годится." Волк кричит: - Рыбка, рыбка, сделай меня рыбкой! А рыбка думает: " Сделаю его щукой, а он меня сожрет, не годится." Заяц все это слушал и кричит с другого берега: - Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой! Иди сюда, волчара, я тебя раком сделаю!    

Встречаются три подруги. Одна говорит : ´´Я вчера вот такие огурцы купила´´ и показывает у себя на руке по локоть. Другая :´´ А я вот такие помидоры´´- и складывает два кулака вместе. А третья глуховатая : ´´ А где он живет ?´´

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю бля, а ты - п,,,да. И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п,,,ду такие оладушки!

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных ох,,,,ших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ

Мужик приходит к врачу, снимает штаны, а там член 1 см, врач задумчиво:
-жалуетесь?
-нет бл...дь хвастаюсь!

Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
-Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
- А можно рот пополоскать, пока никто жопу не помыл..

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи,,,лей вратарь не получал уже давно.

Приходит Вовочка со школы.
Папа смотрит дневник, а там двойка по зоологии. Он у Вовочки спрашивает:
- Ты что, совсем уже дошел до ручки? Стал по зоологии двойки получать.
- Да нет папа, просто было невозможно ответить правильно. Учительница принесла в школу птичку, спрятала её в руке, один хвостик торчал и спросила, что за птичка у неё. Ну я и не смог угадать.
На следующей недели идет в классе урок зоологии, раздается стук в дверь, учительница просит войти. Дверь немного приоткрывается и в щелочку показывается член, после чего из-за двери голос:
- А ну, граматейка хренова, угадай - чей папа пришёл?

- Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!
- Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет... Ты подлетишь, соснёшь - и улетишь..

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - Видел?.. Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны: - Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!! .

[-HUNTER-]

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
 - Ну как, большой?
 Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
 Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных выпученных глаза и слышит:
 - ПИСЮ ОТПУСТИ

 Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
 Я: здрасте, теть Свет!
 Она: Ой, бл...ть, кто здесь!

 Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!!!!"


 Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
 - Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
 Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

 Тот свет.
 Газовая камера.
 Медленно закрывающуюся дверь останавливает нога, просовывается рожа немца:
 - Украинцы есть?
 - Есть.
 - Плитку кладете?
 - Да.
 - Почем?
 -15 баксов квадратный метр.
 - А дешевле?
 - Ногу убери!!!

 - Алёша, ты меня любишь?
 - Конечно, Василисушка!
 - А ради меня ёлочку сломаешь?
 - Сломаю!
 - А берёзку?
 - И берёзку сломаю, любовь моя!
 - А сосну?
 - А соснёшь - весь лес переломаю!

[gomel100]

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
 ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..
 десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? ..
 доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном.