Анекдоты!

[BALU]

Двое в постели.
Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы нахер нужны...

_______________________________________

Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиля громко кричит - "Но ведь она не твоя!!!"

[gomel100]

- Ты что такой грустный?
 - Да вот - сын у меня родился. . .
 - А как назвали?
 - Людовик. . .
 - А почему Людовик? ! !
 - Да потому что четырнадцатый, *лядь! ! !

[gomel100]

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
 - Гондоны есть?
 Аптекарша отвечает:
 - Заходят иногда...

[gomel100]

 
Приходит письмо А.М.Кашпировскому:
 "Уважаемый Анатолий Михайлович,у меня были
 на яйцах бородавки.После первого вашего сеанса
 они исчезли,бородавки остались."

[gomel100]

Мужик у сексопaтологa:
 - Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
 - А вы купите стaртовый пистолет.
 -???
 - Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
 Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
 - Док, я с женой рaзвелся...
 -???
 - Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк еб@ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...

[-HUNTER-]

путин зиму отменил,
 чтоб медведев не уснул

[VVOVA]

Читал анекдоты на другом сайте улыбнуло..
Смешные украинские слова:
Зажигалка-спалахуйка;
Бабочка -залупівка ;
 Лифт -міжповерховий дротохід ;
Кощей бессмертный -чахлик невмирущий ;
 Сексуальныйманьяк - пісюнковий злодій;
Зеркало - пикогляд;
 Киндер-сюрприз - яйко-сподівайко;
Соковыжималка -сіковичовичувалка ;
Гинекология -піхвознавство ;
Акушерка -пупорізка ;
Онанист - цюцюрковый злодіяка;
 Медсестра - штрикалка;
Укол - заштрик;
Чайник - пiсюнець;
Стул-підсрічник;
Телевізор - бачик;
Штопор - коркотяг;
Презерватив -гумовий нацюцюрник ;
 Коробка
переключения передач - скринька перепихунців ;
 Пилосос -пилосмокт;
Зонтик - розчепірка;
Змей Горыныч - вужик вогнепальний

[Drunja33]

Разговаривают 2 мужика. 1М- Знаешь как в сказке написано-" У старинушки 3 сына. Старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак" ? 2М -Ну знаю. А что? 1М- Да фигню поэт написал... 2М-Почему? 1 - Ну вот у меня 3 сына.. и все младшие... 

[-HUNTER-]

Жена приходит с работы и слышит из комнаты доносится голос мужа: "Лиза, Лизонька, Лизавета!! Ты у меня самая первая, самая лучшая! Помню как первый раз тебя увидел!" Жена проходит на кухню, берёт скалку и на цыпочках подойдя, заглядывает в комнату. Муж сидит у стола перед высыпанными монетами... Жена тихонько закрывает дверь и вздыхает:" Господи, скорей бы весна, а то муж совсем плох стал..."


Жена мужу говорит:
 — Давай займемся любовью, как в фильмах!
 Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил.
 Она вытирается:
 — Да, любимый... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

[prokurator]

Господи, скорей бы весна...

[Канарейко]

Футбольный судья обращается перед матчем к старшему судье и говорит: вот, тут одна команда дала 100тыс$ и вторая команда дала 80тыс$. Каже быть теперь, когда у обоих взял, в чью пользу судить-то? Старший подумал и сказал: отдай первым 20тыс и суди честно!

[Sevas]

Муж жене:
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!

и ещё один анекдотец

Вчера прихожу домой — а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально — жена стирает!

[Канарейко]

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".

[Сергей40]

Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь.
- Какой урок?
- Физика, изучаем правило буравчика.................................................................................................- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?.......................................................................................Вчера принесли братика из роддома... Он такой маленький, такой лапочка...
А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!

[СМЕРД]

Ненцы обьявили войну Китаю.... ,приезжает посол китайский к ненцам и спрашивает-Вы знаете сколько нас...,.а вас?Да ..уж,отвечает ненец.,об этом я и не подумал.Вот теперь буду думать...,где вас всех хоронить.