Анекдоты!

[Kopter]

По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.

[Kopter]

По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.

И улыбается тебе когда ночью в холодильник лезешь

[sergey.ivanov12345]

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

[sergeygor]

Приходит мужик к врачу: - Врач посмотрите, у меня что-то стОит,.. плохо ((.. Врач посмотрел: - Да, у Вас и висит-то,.. х*Ёво!!! )))))..

[sergeygor]

Судились,.. еврей с армянином: - судья сел на 5 лет ))..

[sergeygor]

Поженились Ваня с Машей. В первобрачную ночь, раз .. и у Вани не стОит. Маша: - ну че Ваня, делать-то будем?.. Ваня: ты, возьми его помассажируй. Маша: час дрочит, два наяривает!!!.. Маша: - ну Ваня, у меня уже все руки болят!!! Ваня: - ну, чтож ты милая моя, с больными-то руками, замуж-то выходила?? ))..

[Sevas]

Девственник решился жениться, приходит к друзьям и спрашивает:
- Друзья, я вот женюсь. Что в первую брачную ночь делать? Как вести себя?
- Да ты не волнуйся, делай все то, что и она, и все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже раздвинул. Лежат. Он:
- Дорогая, ну что дальше?
- Подождём, может нас кто-нибудь трахнет.

[sergeygor]

Состоялся первый международный съезд лохов - лохи приехали со всего мира,.. а съезд отменили ))..

[мишаня слободской]

Пришел мужик анализы сдавать с 3-х литровой банкой мочи. 
Медсестра:
- Мужчина, Вы бы ещё чемодан г...на принесли!
Мужик (доставая из-за двери чемодан) :
- Как знал, как знал! 

[-HUNTER-]

> Борьба с котом
 > Акт первый. Я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть
 > кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
 > И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
 >
 > Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной
 > променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые
 > особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он
 > теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если

 > не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем
 > почему-то всегда задницей.
 >
 > Вопрос: как отучить кота от этой привычки
 >
 > Были перепробованы:
 > - липкие ленты, разложенные на спинке кровати (в итоге полночи отдирали их

 > от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили)
 > - нелюбимый котом аромат иланг-иланга (кот наплевал на то, что аромат у
 > него нелюбимый)
 > - мандариновая кожура в больших количествах (кот брезгливо посшибал шкурки

 > мне на голову, в процессе упал за ними сам)
 >
 > Что еще можно сделать?
 > С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
 > Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается.
 >
 > Акт второй.
 > Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
 > Как обещала, отчитываюсь.
 >
 > Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить
 > полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее
 > падать, были отложены на потом.
 >
 > Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала
 > пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем
 > полюбовались на них и легли спать.
 В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил
 > кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда

 > включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и
 > недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать.
 > Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о
 > котах.
 >
 > Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал,
 > издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить
 > на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к

 > самому большому и стукнул по нему лапой.
 >
 > В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь
 > метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
 >
 > Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена
 > фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что
 > теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
 >
 > В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы
 > заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно
 > перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
 >
 > В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника
 > на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
 >
 > Акт третий.
 > После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую
 > сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
 >
 > Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что
 > это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце

 > концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть
 > отпугиватель мужей, кому нужно - могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем

 > расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
 > Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
 > Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось,
 > что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными
 > пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос,
 > ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
 >
 > После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на
 > полочку.
 >
 > Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал
 > безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть
 > лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не
 > вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну

 > ночь поспим - а потом я ее сниму от греха.
 >
 > Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я
 > махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из
 > родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой (надо
 > сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на
 > совесть).
 >
 > Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и
 > тронул лапой одну из игрушек.
 > Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей
 > лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на
 > кота, светясь любовью.
 >
 > Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы
 > этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до
 > края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
 > На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
 > Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в
 > приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

[BALU]

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!) 

[gribosnik]

«В человеческом теле шесть литров крови — достаточно, чтобы выкрасить большую квартиру». — это не дает мне покоя

[gribosnik]

 

В ресторане.
  У официанта на шее на веревочке привязана ложка.
  Посетитель спрашивает: - Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьтесебе - несу я вам суп и тут в него падает муха!
  Ну я аккуратно ложечкойее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
 - Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
 - А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
 - А обратно?
 - А обратно - ложечкой!!!

[gribosnik]

заблудился мужик в лесу. Голодный, злой, замерзший, замученый. Идёт тут раз хата кособокая, розвалюха. Там бабка в окне торчит: - ты че милок тут делаешь-то? Та я бабуль это, заблудилсо кароч. Помоги из лесу выбратьсо! Б.: - а ты трахни меня, кросавчег. М.: - Да ты чё шкрабло старое ваще припухла! Б.: - да я тебе денег много еще дам. Мужик прикинул себе и  та кароч Давай бабка! Cнимай труселя. Короче Бабка встает, напяливает репела, подходит к сундуку, открывает и говорит: - мне так понра, кароч забирай все деньги. Мужик смотрит и Бабка, так это же керенки, ёпамарэ! А бабка такая: - пардон! Какая пизда -такие и деньги...
 

[Vladimir27]

Полезли на Эверест Русский Немец и Хохол.Половину прошли и тут Русский сказал: давайте скинемся по считалке, кто полезет первым и посмотрит, есть ли проход на вершину. Ну короче скинулись, первым пошёл Русский. дошёл до вершины горы и видит сидит НЕСИИ, салом член натирает, и не долго думая взял за шкирку Русского и вступил в половой акт. Русский кое-как стиснув зубы выдержал, не произнёс ни слова. спустился и говорит: не дошёл я так как темно и ничего не видно. скинулись опять, вторым пошёл хахол. дошёл до вершины горы и видит сидит НЕСИИ, салом член натирает, и не долго думая тоже взял за шкирку
Хохла и вступил в половой акт. Хохол тоже кое-как выдержал и спустился с горы. Ну чё, говорит Хохол, твоя очередь Немец. Ну Немец и пошёл. Сидят они и слышат дикий ОР, ну Русский с Хохлом понимают что там твориться ну Русский сказал: Слыш Хохол ну Мы то понимаем чё там происходит, но мы то не орали. Хохол: а сало то я спи...дил!!!