Анекдоты!

[Kopter]

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам всё равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

[Kopter]

Продолжаем разговор

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!"
Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".

[Kopter]

Карьера человека зависит от того, с каким портфелем он ходил в школу.
Сережка ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил в школу с ранцем...

[Kopter]

- Хочешь я тебе цветы подарю?
- ТЫ ЗА"БАЛ СО СВОИМИ ЦВЕТАМИ, КОНФЕТАМИ, ШОКОЛАДКАМИ, НЕТ БЫ ПРОСТО ВЗЯТЬ И ВЫ"БАТЬ!
- Ты меня обидела...

[Kopter]

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились.
Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.
Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда готовься, слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!

[Kot63]

 

[Юкка]

Несправедливость— это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.

 

[-HUNTER-]

Егерь и участковый до начала охотничьего сезона патрулируют заказник, подходят к полю, видят: машины, палатки, костры; раздаются пьяные вопли. Рядом с ними пролетает лопата и втыкается в дерево. Егерь резко разворачивается и, улепетывая, кричит участковому: «Сваливаем, быстро!» Участковый в изумлении: «Эт че, браконьеры?» Егерь на бегу: «Хуже! Слет копарей!!!»

Муж собирается в поля и обращается к жене:
- Я поехал на коп, положи мне что-нибудь перекусить!
- Уже! Я положила солёных огурцов, селёдку, творог и свежего молока...
- Спасибо, дорогая, не забудь положить три рулона туалетной бумаги....

Три медведя делят поисковика:
Первый - у меня ноги - сытый буду!
Второй - у меня голова - умный буду!
Третий - а я опять как дурак - схватил Е-трак - копать придется...

- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж на копе, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них...

Решил муж жену проверить на предмет измены..... Сделал вид, что поеехал на коп...., а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
-Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
-Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена изменщица , чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
-Агу, Васенька!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
-Люся, иди перепеленай Васю он обосрался!

Пятилетний бедовый мальчишка случайно проглатывает рубль. Мама хватает его за шкирку и тащит к врачу.
Описав жалобы, слышит в ответ: «Подождите, сам выйдет».
Ждут день, тщательно анализируя продукты жизнедеятельности, ждут второй…
Наконец, на третий УРА! Вот она! Монета! НО - 50 копеек.
Произведя нехитрые арифметические действия, мама строго спрашивает сорванца:
«А еще 50 копеек?!»

Стоит на набережной человек и бросает монеты в воду.
- Что случилось? - удивленно спрашивает прохожий.
- У меня упала в канал монета.
- Так зачем другие бросаете?
- Чтобы не лезть в воду ради одной.

Гуляет олигарх по полю и супер дорогим МД ищет монетки.Неподалёку, около его "Бентли", в шезлонге загорает его подруга - известная супер модель. Около неё суетится слуга, "махито" и т.п. По периметру охрана зорко следит за окрестностями.
Олигарх ходит и матерится, всякая хрень попадается- то "советы", то мусор всякий...
И тут, подъезжает"копейка", вылазят два копаря простецкой наружности с Аськами и давай тоже поле чесать.
То один монету зацепит, то другой, да монеты всё "имперские""катины", "павловские".
И вот когда один из копарей завопил - "Кольцевик", олигарх не выдержал, и ломая аппарат через колено заорал,-"Мля! что ж за жизнь то такая сучья! почему кому то ВСЁ, а а кому то НИЧЕГО!!!"

Идет мужик по берегу возле леса металлоискателем монеты ищет. Пpедpассветный тyман, над озеpом мгла. Вдpyг где-то вдалеке истошный кpик:
- Аааааа...
Hастоpожился, пpислyшался... идет дальше. Чеpез какое-то вpемя yже ближе:
- Аааааааа...
Поежился, вытянул лопату, сидит, озиpается, о монетах забыл. Еще чеpез минyтy, совсем pядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, пеpекpестился, схватил лопату, pазмахнyлся... Кусты pаздвигаются, оттyда вываливает кто-то стpашный,
моpда pаспyхшая, в кpови... Мyжик его ка-а-ак шандаpахнет лопатою по моpде!!!
Hезнакомец (yбегая в камыши):
- Аааааааааааааааа...

Собрались три копаря.
Первый: я месяц назад копейку 1925 года выкопал...
Остальные: ну, не хера себе...
Второй: а я вчера копейку с барабанами поднял...
Остальные: ох..........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Третий мечется: а у нас... а у меня... да я... Да я на форуме у Искателей тему про клад забацал, вот!!!

Ночью копарь бредит: «копейка… арматурная… ага, барабаны!»
Жена его успокаивает: «фуфел это, тихо, тихо!»
Через полчаса: «двуха… ааа… двуха кольцевая! 1805! в сохране!»
Жена: «ерунда, новодел, спи!»
Еще через полчаса: «ооо! Вот монета! 12 рублей на серебро! Оооо!»
Жена ему в ответ:-" Успокойся, фальшивая она, фальшивая…"

Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе коллекционную монету 1796 года?
Жена:
- Hикаких монет! Сегодня ты сидишь дома!

[путник]

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.

Китай завоевал Советский Союз. В Одессе, по Дерибасовской идут два китайца:
- Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!

Правительство проблем не решает, оно их финансирует!

На теракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.

Директор компании Кока-кола звонит Путину по телефону:
- Владимир Владимирович, Вы недавно гимн поменяли на старый.
- Да было дело.
- А не хотите еще и флаг заменить на старый - красный?
- Ну надо подумать...
- Если надумаете, то у меня есть предложение - давайте вверху значок Кока-кола поставим.
- Да как Вы смеете!
- Послушайте, если Вы согласитесь я вам долги по зарплате, пенсиям закрою, да и денег в бюджет лет на 10 дам.
- Минуточку, надо подумать.
Путин закрывает рукой трубку и спрашивает у своего зама:
- Слушай, когда у нас заканчивается контракт с АкваФреш?

- Россию никогда не примут в Евросоюз!
- Почему?
- Да потому что один союз они уже развалили!

Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую вложили карту. Постамент памятника до неузнаваемости обезображен надписями на польском языке...

[путник]

Сидят два еврея на свежем воздухе, обсуждают еврейский вопрос, мол, никто нас не любит, и ото всюду гонят, и везде мы чужие... Пролетающая птица "капает" на говорящего. Он, поднимая голову и глядя вслед птице:
- А вот для русских они поют...!

Прогуливаюсь я как-то одним солнечным деньком, по набережной, и смотрю... еврей тонет! Ну и казалось бы какое мне дело? Тонет себе и тонет. А все ровно приятно...


Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг - это альфа и омега.

***

Абрам, откуда у тебя такие красивые золотые часы?
Отец перед смертью продал.

***

Прибегает Сарочка домой удрученная.
-Абрам, ты знаешь, я сегодня маху дала..
-Что?!Что я слышу?!Какой позор!Как же ты смогла изменить мне, да еще с мои другом Махом?!Да как ты..!
-Да подожди ты, Абрам, ты не правильно понял меня, я кошелек с деньгами потеряла.
-Тьфу! Лучше бы ты Маху дала!

[Sevas]

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: "Бля, такую жопу испортила."

[prok]

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: "Бля, такую жопу испортила."

[-HUNTER-]

девушка подбегает к сидящим парням: я так к вам бежала, бежала , чуть ноги не сломала.
парни: сломать то не сломала , а погнула здорово

[boban]

не знаю- анекдот из жизни. уже 2 дня я торгуюсь на самаре-(пятерочка) 3 царских билона. 15 коп 1879. 20 коп 1910. 20 коп 1916.как зайду падаю со стула. это не пересказать. лот заколдован. кто хочет может почитать торги.

[-HUNTER-]

Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь.
На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,
а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит)))