Анекдоты!

[Kopter]

В аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! Она у меня красивая...

[Kopter]

- Почему природа дала женщине на одну извилину больше, чем лошади?
- Для того, чтобы она, когда моет пол не пила из ведра.

[Avrora]

В понедельник малыш рассказывает в детском саду:
- А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба.
Прошла по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал:
"Эх, .б твою мать, прошла любовь, завяли помидоры! ".

[perec]

Бандерша истерически кричит:
«Соня! Не давай кончить этому скотине, он мене дал фальшивую трешку».
«Клиент обращается к бандерше:
- Мадам, я бы хотел воспользоваться услугами вашего заведения не совсем обычным способом.
- У нас как раз есть девочка по этой части. Розочка! Прими клиента.
Через минуту из-за двери номера Розы раздается ее истошный вопль:
- А-а-а ... Только не это! — и перепуганная девушка вылетает из комнаты.
- Роза, неужели для тебя есть чего-то невозможного? - удивленно спрашивает бандерша.
- Мадам, он хотел в ... Ой, такое и повторить страшно...
- Смелее, Розочка, смелее!
- Он хотел в... в... в кредит!»
 

[prok]

Не анекдот, но читал плакал от смеху

Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками, потом, (пардон) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий СТОН со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет ее на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрил и, допили пиво и разошлись.
Думаете, все?? НЕТ, ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
- Что за хе%ню вы сотворили?
В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кемарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза: напротив меня сидит разодетая девица и таращится на меня, я ей подмигнул и хотел опять закемарить и тут слышу звук, который с каким-либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было: "Все, крышу сорвало, уже чудится, что куртка пер%ит как здоровый мужик, нажравшийся бобовых". После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель, останавливает машину и громким голосом: "Или дристло выходит или пусть затк нет свою жо%у пальцем!" Весь народ начинает ржать, именно ржать , и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успеваю крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:
- Он больше не будет!!
На что водитель, мол, уйми своего заср%нца, а то дышать нечем, глаза режет. Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота.
Итог: опоздание, неплохое веселье для людей, и вывод: ну до чего же техника дошла!!!!!

[Kopter]

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??
Очередь - ??
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??
Очередь - ??
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА , бля, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, AТЕ.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ??!!!!!!!!!!!!!!!! ??!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во бля!!! следующий

[kotbegemot]

[perec]

Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
-Девочка, ты заебала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

 

[perec]

поймала девочка кое как золотую рыбку
рыбка молвит человеч голосом
чего тебе надобно, девока
( а девочка в анекдоте немного не аллё )
у тебя есть 3 желания
нууууу
ааааа
эээээ
( читайем так как напечатано )
а мозна мыыынеее вооооот такииие балсые усыыыы
- да девочка, пожалуйста
у дев уши выросли больше чем у слона
ну,давай  2ое
- а мммммооозна мынеее вооооот такккоооойй балсссоой нооооооосик
да девочка, пожалуйста
у дев рррраз и нос как у грифа
ну, давай третье жеоание
- ааааа мозна мынееее вооот такуюуууу балсууууюу родинку на нос, мозна,а ?
- да девочка, пожалуйста, рррраз и все исполнилось.
золотая рыбка спрашивает
- послушай девочка, а почему все у когобыла возможность просили
золото, брильянты, изумруды, шелка, дома на море.......
а ты ничего этого не попросила, - почему, а ?

а сто, моооозна быыылаааа, дааааа ? 

[Уйбуй Копыто]

- мама, правда я принцесса?
- нет, сынок, ты педрила..

[perec]

Папа, затягиваясь, спрашивает у ребенка.
СЫНОК !
Скажи мне пожалуйста, ты хоть раз травку пробовал ?
- папа, я дочь !
 

[zz-top79]

 Как то пошел я на охоту. Смотрю медведь и оба серые. Я лёг да бежать, они сели да за мной. Я оглянулся, а они впереди меня чешут. Пришел я домой не солоно хлебавши. Смотрю, а они уже здесь... на сковородке жареные лежат.

[gomel100]

Алло, доктор?
 - Да, я вас слушаю.
 - Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
 - Засуньте её себе в задницу!
 - Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

[Светик]

[dynamit]

Девушка у диетолога:
- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать.
Как быть?
- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
- А дедушкин совет, значит, ерунда?
- А сколько ему лет?
- 103-й пошел.
- О! И дедушка поделился отличным советом.