Анекдоты!

[prok]

Бизнесмен говорит коллеге:
 - Никак не могу попасть к вам на прием.
 - Какие проблемы: договоритесь о встрече с моей секретаршей.
 - С ней-то я договорился, и мы отлично провели время. Но очень хотелось бы встретиться и с вами...


 Беседуют 2 секретарши:
 - Как ты думаешь, Иван Иваныч меня любит?
 - Конечно! Почему бы тебе быть исключением?

 Секретарша - директору:
 - Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
 - Это ультиматум?
 - Нет. Жемчуг.

 Идет суд.
 Судья допрашивает мужчину-свидетеля:
 - Скажите, Вы женат?
 Мужчина тяжело вздыхает...
 Судья - секретарше:
 - Маша, запишите: "женат".
 Дальше допрашивают женщину-свидетеля:
 - Скажите, Вы замужем?
 Женщина тяжело вздыхает...
 Судья:
 - Маша, запишите "не замужем".

 Встречаются двое новых русских. Один говорит:
 - На днях себе новую секретаршу взял. Как кадр она, конечно, бл%дь... но как бл%дь она КАДР!!!

[prok]

Мyжик потеpял таблеткy. Ищит-ищет - не находит. Спpашивает y жены:
- Ты не видела таблеткy? Здесь на столе лежала.
- Ой, я её съела.
- Hy всё... (долгая паyза) тепеpь тpахай себя сама!

[Kopter]

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик- тужится.
Мимо проходит баба:
-Кузьмич!! Едять тебя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!!
-Дверь?! Зачем? Че тут брать-то!!!!

[Kopter]

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
- Маша, руки у меня заняты!
- Маша, не могу, ссу я...
- Маша, член у меня в руках!!!
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

[Kopter]

Если к Вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе нихрена не было, а если вы поставите хрен нескольких видов, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?"

[Kopter]

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое - слово: сказал, а уже не вернёшь!
Ванечка:
- Самый быстрый - свет! Только кнопку нажал, а он уже горит!
Вовочка:
- У меня тут понос был на днях. Так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

[Kopter]

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.

[Kopter]

Он:- Лен, вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки... Второй, в общем, ни к чему совершенно...
Она:- Вань, если сделано две дырочки - надо в обе!
Он:- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня вечером.....

[Kopter]

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то, о чем вы подумали - это идеальная женщина…

[gomel100]

Окраина забитого села. По канавам грязной улицы ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последнюю покосившуюся хату, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
 Две старушки в фуфайках на лавочке:
 - Семеновна, гляди, еще один с навигатором…

[kotbegemot]

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?

[Kopter]

На мальчишнике. Три мужика в сауне с одной девахой. Один пристроился сзади, другой спереди, а третий устал ждать и говорит:
- Может, кого-нибудь сменить?
Девушка, вытаскивая изо рта член:
- Меня блин смени!

[Kopter]

Приходит пациентка к пластическому хирургу после операции и говорит:
- Спасибо Вам большое, доктор ! Вы такой молодец, так замечательно операцию сделали. У меня все супер, только вот глаза я просила сделать мне слегка удивленными, а не ОфУЕВШИМИ...

[Kopter]

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

[Kopter]

Англичанин: "У нас в раскопках XVIII века нашли кусок
проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа".
Русский: "А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании
беспроволочного телеграфа".