Анекдоты!

[misha020879]

приходит  мужик к доктору и выкладывает свое достоинство
доктор-что ,болит?
мужик-нет
доктор-вас размер не устраивает?
мужик-устраивает
доктор-ну а что тогда?
мужик-правда хорошинький?

[СМЕРД]

Существует исторический анекдот,который в дворянских кругах рассказывали еще до Октябрьской революции.
Якобы Петр 1,приказавший снять колокола в одном из монастырей,оставил настоятелю расписку с обещанием вернуть медь после победы.
Когда же монахи обратились к императору с просьбой выполнить обещание,он со свойственной ему прямотой начертал на расписке слова:
"Х.. вам!" С тем просители и ушли.Годы спустя,в период царствования Екатерины 2,сочтя, что настал удобный момент вернуть долг,монахи
обратились к императрице.Прочитав расписку и резолюцию Петра,Екатерина рядом приписала свою:"А я и этого не имею".
 

[gomel100]

- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы, значки...

[Ign77]

Проверка в воинской части.
Генерал подходит к КПП, рядовой ему докладывает: Товарищ Генерал, за время несения службы происшествий не произошло, кроме поломки лопаты!
В смысе, спрашивает Генерал?
Рядовой: пожарная машина сдавала назад и наехала колесом на черенок.
Генерал: почему была пожарная машина?
Рядовой: да пожар у нас был, командир части не затушил сигарету и сгорела казарма.
Генерал: так командир части не курит!
Рядовой: дык как тут не закуришь когда знамя части проебали!

[gribosnik]

Мужчина с преждевременной эякуляцией познакомится с фригидной женщиной, для приятного времяпровождения



Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет

Послала мачеха падчерицу за подснежниками.
А эта дура весь сарай трупами завалила!

[gomel100]

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги,
значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет
всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя,
значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в
спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню
где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в
замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать.
На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит,
а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

[Kopter]

Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: Чё бля пришёл? Да вот, эта.. погадать хочу! Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: БЛЯ это же говно! Голос: Угадал!- дальше гадать будем?

[Kopter]

Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор за компом: - Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?! - Что, счет пришел? - Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой..

[Kopter]

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали? - Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!

[Kopter]

ЖЕНА КУПИЛА ТЕСТ НА БЕРЕМЕННОСТЬ.ПРОВЕРЯЕТ И ГООРИТ МУЖУ
-У МЕНЯ 2 ПОЛОСКИ-ГОВОРИТ ЖЕНА
-ТЫ БЕРЕМЕННА?-СПРАШИВАЕТ МУЖ
-НЕТ.БЛ* Я БУРУНДУК.

[Kopter]

- Папа, а как написать слово "назад", вместе или отдельно? - А в каком предложении? - "Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины". - Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на её зад, то отдельно! Что, впрочем, более вероятно.

[Kopter]

Бар. Полусумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок: - Это единственные прокладки, которые дышат!.. Мужик (с трудом отрываясь от стакана): - Чем же они дышат-то, бедные..

[gribosnik]

Гимн гаишника.

РТС, ММВБ,
Голубые фишки, блядь!
Я служу в ГИБДД
И мне на эту хрень насрать.

Акции, хуякции
Падают, растут…
Меня перетрубации
Все эти не ебут!

Правила дорожные
Не сдают позиции.
В них самые надёжные
Хранятся инвестиции


К тридцати годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который подходит любой мудак.



Толкиенист Алеша не смог попасть на битву с троллями в Нескучном саду, т.к уже получил от каких-то гоблинов еще на Крапоткинской


Сводка новостей:
Стриптизёрша Наденька из Смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

[Kopter]

-Алло,это зоопарк!?
-Да,зоопарк.
-Мне дали ваш телефон спасатели!!!
-А в чём дело?
-Ко мне в дом змея заползла!!!Что делать!?
-Вы состоите в обществе охраны животных?
-Нет.
-А в партии зелёных?
-Нет.
-Тогда нае"ните её лопатой!

[Ign77]

Средство для выведения камней из почек.
Собрать лесные ягоды и полевые растения.
Высушить, истолочь и смешать.
Полученную массу залить кипятком и дать настояться 1 час.
Приготовленную настойку вылить в унитаз и выпить 3-х литровую банку пива.