Анекдоты!

[Ign77]

Мне мой шеф этот анекдот рассказал, любитель горных лыж. Не знаю, сам он придумал его, а может с ним что-то подобное произошло

[prok]

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство,
чтоб, ну вы понимаете, короче,
чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие
две супертелки придут, в общем,
поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство
"ЗАТРАХОН", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно
стимулирует либидо и не бывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки. 

[prok]

-Едет в поезде мужчина, на верхней полке
расположился и свесил ноги,
а носки грязные, оказались прямо у лица
женщины с нижней полки .
- Мужчина , вы носки меняете?
-Меняю , но только на водку...

[александр82]

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

[ank]

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

Ты почитывай иногда форум - Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите 

[Светик]

***
Объявление в витрине мебельного магазина:
"Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы
можете купить у нас современную мебель в кредит. Пока вы выплатите за
нее все, она успеет стать антикварной".
***

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!"
***

Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам,
то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое
можно купить на 5000 рублей.
***













***
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека:
  Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?

  Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

  Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость
22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?

  Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

  Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

  Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только
буржуи каждый день в душ ходят!

  У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -
они меня оскорбляют?

  Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

  Надо сделать сплошную операцию на пазваночнике моему другу (ему 16
лет). К врачам идти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго
есть опыт - подилитесь!

[gomel100]

Темная безлунная ночь, село, батюшка большим ключем закрывает церковь... Только поворачивается и тут кто-то из темноты падает ему в ноги .
-- Ба-а-атюшка благослови!
Поп испугано крестит:
-- Да еп же твою мать, еп твою мать....

[Ivanych]

ага из серии

- А кто будет в церкви п...деть, того кадилом отх...чу!
- Что-что батюшка?!?!
- П...ц тебе грешник!!

[gomel100]

Француженка, после очень долгих странствий по России, приехав домой в Париж, побросав чемоданы, раздевшись и упала в горячую ванную со словами:
- Шарман, бLяDь! 

[Avrora]

Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, а я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..

[Avrora]

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
-Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
Муж краснеет от смущения:
-Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свавлилась кошка.
- Не, почему, я верю, она даже написала помадой на спине: "Твоя киска".

[Avrora]

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя.
Уже три года она строит из себя х#й знает что.

[Ign77]

"Дееедууушкааа Мороооз, выходиии!"-громко кричали дети, пританцовывая у туалета.

[Avrora]

Муж уехал в командировку надолго, а перед этим попросил соседа каждый раз, как придет к жене мужик, красить одну доску на заборе в красный цвет.
Возвращается из командировки, смотрит, а забор весь некрашеный. Заходит к соседу радостный:
- Что, неужели ни одного не было?!
- Ага, как же, - отвечает сосед. - Три раза новый забор ставил!

[Avrora]

Мужик другу жалуется:
-Представляешь,жена так обнаглела, что даже наняла мужика здоровенного сторожить в шкафу её платья.