Анекдоты!

[Геннадий]

Утро. В постели лежат режиссёр и
молодая актриса. Она давясь
 слезами:
- Что ж ты урод, сразу
не сказал, что ты
мультипликатор?!...

[kotbegemot]

Але это – Техслужба!?
- «да говорите….»-
- «Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть»?-
- «Какая марка телевизора»?-
- «Рекорд – 312»-
- Скотчем …..забубень, прямо по центру экрана.

[Геннадий]

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать
общий анализ крови. Медсестра протирает малышу
пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его.
Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на
медсестру и говорит: - Ты чёблять сделала?!!!

Я — почти два метра ростом, под сто тридцать кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

[БАРЫШ]

 Как жить когда все хотят тебя трахнуть

[Геннадий]

Дорогая, давай займемся сексом!
-Сын не спит.
- Да  спит он.
-Да нет же, ну  смотри:- сынок,
 принеси пожалуйста водички.
         (тишина)...
        -Ну давай.
Бурный секс, оргазм, экстаз...
    и вдруг голос из темноты:
 -И долго я тут с кружкой воды буду стоять?

[Геннадий]

От учителя физики Вовочка узнал,
что Земля вертится.
А от учителя труда
-на чём она именно вертится.

[Геннадий]

Только в России
чихающему человеку
первые 2 раза говорят
-Будь здоров!
А на 3 й раз;
- Да ты зае@ал !!!

[sluchai]

Молодая пара после свадьбы занимаются сексом в коммуналке.... Утром их сосед , старик дядя Саша, говорит: - Слушай дружище! Вы ночью, когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли....
Ночь, парень скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма парень кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второга оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец дядя Саша нервно орет:
- Дружище, убери этот скотч со рта жены!!!!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь! 

[Геннадий]

 Утро, жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл..дь и драли её всю ночь?
- Да нет. С чего ты взяла...
- Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была...

При заполнении анкеты:
-А мне зарплату прописью
 писАть?
-А какая зарплата?
-12 тысяч рублей.
-Слезами пиши.

[МАСЛОПУП]

 

[Геннадий]

Я только вернулся
 из отпуска.
-Ну как Вы отдохнули? Какая
была погода?
-Как Вам сказать...За весь
 месяц дождь шёл только
дважды-первый раз десять
дней,а второй раз  -двадцать.

Операция. Хирург:
-Скальпель... Зажим...
Тампон... Отсос... Ух,
ёпт!!! Сестра, отсос -
это инструмент такой!

[Геннадий]

-Девушка, Вы-же час назад
звонили и сказали, что у вас
только бампер помят? А тут
смотрю и капот, и дверь,
и стекло выбито,
и фара разбита!
-Так я пока доехала...

—  Ты вчера напился.
— Да... Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких  выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний"...
— Ну и... А ты чего?
— А чего я? Заткнулась...

[вася]

уххххх даже не знаю стоит ли рассказывать???
 ну дело было в России....: Гинекология...гинеколог мужчина и на прием приходит негретянка ........Ну работа есть работа(подумал гинеколог)
- Девушка,но на 9.15 раскидываем!!!! ....ух простите,мисс ноги раздвиньте!!!!!
-ok dok!!! посмотьритье чьто там у менья???
Доктор присел ...смотрит...молчит....молчит ....молчит.....
-Док???чьто тамь у менья???(волнуется )
- Всё!!!!! я все понял!!!! вставайте!!!!
- Ну Ви же ничьего не увидельи!!! Что там dok?
 - У вас всё хорошо!!!! все хорошо!!!! не волнуйтесь!!!!
-как??? Ви же ничего не видели дажже!!!!
- Нет!!! всё хорошо!!!! отчётливо вижу!!!!
- Теперь я понял!!!! Отчетливо вижу что хочу!!!
- Чёрный Порш Койен с красным салоном!!!!!!!

пс простите старого дурака за пошлость

[Геннадий]

Вовочка попал в глубокую
яму и чудом из неё выбрался.
-Чудес не бывает, подумал Вовочка.
- И залез обратно.

Инструкция по избавлению от
неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Вдохните - выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!

Реальная объяснительная участника ДТП
 
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА

Я, ФИО, двигался __.__.  в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТП на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО…., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__. Подпись_________(___________)

[Геннадий]

Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит:
— Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись....
Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:
— Эх, хорошо иметь домик в деревне!

Как говорил мой дед: " Если натворил всякой х@йни, а
 чувство вины так и не пришло — значит сделал все правильно".

Мама с бабушкой купают 4 — х летнего Дениса. Ему попадает шампунь в глазки. Ребенок кричит : Бабоньки, милые ! Что же вы со мной , бл@ди, делаете-то... ?!!!