Анекдоты!

[kotbegemot]

Талантливые люди талантливы во всем.
Мне кажется, что с е*анутыми та же история...

[МАСЛОПУП]

 

[sluchai]

В хате украинская баба, кровь с молоком (рост - во!, плечи - во!, грудь - 8 размер, руками подкову согнёт) хлопочет по хозяйству:
варит борщ, печет пироги, стирает,
вытирает сопли детям, дрова носит...
На лавке под тулупом, вздрагивая тощими коленками, спит маленький щупленький мужичонка.
Баба (громогласно):
- МЫКОЛА!!!
Тот подскакивает с УЖАСОМ в глазах:
- А?? Шо?? Опять ибстись???
Баба (с нежностью):
- Та ни... Ни боись. Иди борща поешь, ебака грозный!

[мишаня слободской]

Жена: У меня дырка от сережки болит. Муж: Кто такой Сережка?

Муж с женой: — Спорим, ты не сможешь мне сказать в одном предложении такое, чтоб одновременно меня обрадовать и раздосадовать!
 — У тебя самый большой член из всех твоих друзей!

[kotbegemot]

Ну раз уж пикантные пошли, то извольте :

В джунглях черепаха зайцу :
- Ты куда разбежался дорогой?
- Ты что не слышала , лев сход собирает , слониху изнасиловали.
- Зайчик пока дойду все закончится , возьми меня с собой , это ж надо слониху изнасиловали.
Заяц задумался , засунул в трусы черепаху и побежал.
Прибегает на опушку а там весь лес собрался и лев на скале спрашивает:
- Кто изнасиловал слониху??? Еще раз спрашиваю кто изнасиловал слониху???
Когтями по скале аж у всех мурашки. Заяц думает скажу что я обалдеют все .
- Я ее изнасиловал!!!
Все хохочут , подкалывают :
- Да ты что заяц , да ты,  да слониху?
А заяц обиженно из трусов черепаху достал повыше чтоб все увидели:
- А вот такую ма@@@вошку видали ?!!!


Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
 Граф вы@@@л горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла!
Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купаться. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже зае@@лся Вас искать!!!...

[Геннадий]

Такое может быть только в наших семьях:
Обиженная жена мужу:
— Коля, ну ты хоть бы извинился....
— Ну извини, Люба!
— Да пошел ты на х@й со своими извинениями!!!

—  Я умру от любви к тебе! ...
—  Я те умру! ... . Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

—  Спишь?
—  Нет
—  А че глаза закрыл?
—  Зрение экономлю...

[sluchai]

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шепотом):
- Мыкола!
Оттуда (сдавленный шепот):
- Шооо?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- А шо???
- Та еб-сь я, будь оно неладно!!!

[tir]

-Ты чего по луже палкой бьешь?
- Крокодилов гоняю.
-Так лужа же! Какие крокодилы! Их там нет!
- Значит хорошо гоняю.

[НикК]

попался такой

[tir]

молодой поп спрашивает у старого попа -  Ну, как батюшка я службу первый раз провёл?
старый: ну в принципе не плохо, но есть несколько НО...
я ж тебе говорил остограмиться, а ты ополлитрился
кадилом машут медленно, а не как шашкой над головой
рясу одевают сверху, а не в трусы  заправляют
в конце службы говорят аминь, а не пи@@@ц
а так в принципе нормально

[IZEVS]

Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси".

[Уэф]

Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси".

  

[sluchai]

- Папа, а куда аист улетает после того, как детей приносит?
- Назад, в штаны, сынок...

[sluchai]

Старик проверяет лотерейные билеты.
Старуха спрашивает:
- Ну что выиграл что-нибудь?
- Х%й!
- Деньгами не бери!

[tir]

вата ватой, а всё е@ало в кровь..
сказал мужик поймав использованную  женскую прокладку в открытое окно поезда