Анекдоты!

[Геннадий]

Про звукоизоляцию в наших домах.

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни: —  Че, все?
Сверху такой женский ржач и фраза: —  Сама в шоке!
Мужской голос: —  Да пошли вы на@уй!...

[Рудя]

Приходит Порошенко к Меркель за очередным кредитом и говорит:
— Слушайте Фрау, дайте 1 миллиард,  а через год я вам отдам два, а в залог оставлю Закарпатье вместе с лесами, Пойдет ?
Меркель: да нет проблем. Берет Закарпатье вместе с лесами и даёт 1 миллиард евро.
Порошенко берет миллиард доходит до двери и тут Меркель ему и говорит:
— Послушайте Порошенко, вам же тяжело будет через год, два миллиарда отдавать?
— Да, тяжеловато будет, как нибудь выкрутимся.
Меркель: Так что один миллиард можете отдать прям сейчас.
Порошенко возвращает один миллиард , выходит, идет и думает: миллиарда нет,  Закарпатье с лесами нет,  а миллиард еще должен остался, и главное же все правильно и по Европейски! Кескосе

[Рудя]

Про звукоизоляцию в наших домах.

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни: —  Че, все?
Сверху такой женский ржач и фраза: —  Сама в шоке!
Мужской голос: —  Да пошли вы на@уй!...

Да не осилил ( мужичкек )  ))))))))))) а сколько времени было по часам  не пол 6-го ))))) хотя и в ванну рано ))))))

[Геннадий]

-Папа, а что такое
  ,,шАбаш,, ?
-Ну, это когда разные
ведьмы, кикиморы, русалки
собираются вместе, пьют,
гуляют, веселятся...
Пап, это 8 марта, да?

[Геннадий]

Вот и кончились букеты,
смс, понты, конфеты.
Обошлось всё без инфаркта?
   Мужики,
 С 9 МАРТА!
         

[Витязь]

Однажды Базарбаев пришёл в гости к Мыркымбаеву. Мыркымбаев угостил Базарбаева чаем с баурсаками, а сам вышел из комнаты. Через какое-то время Базарбаев пошёл в соседнюю комнату и увидел, что в ней сидит Мыркымбаев и ест целую тарелку дымящегося мяса. Базарбаев тогда сказал: - Как тебе не стыдно, ведь я гость, и ты должен был меня угостить мясом. На что Мыркымбаев ему ответил: - Ты стыдишь меня? Посуди сам: я угостил тебя чаем с баурсаками, и ты был доволен. Ты был доволен до тех пор, пока не вышел из комнаты и не увидел, что я ем мясо. Разве не ты сам виноват в том, что вышел из комнаты? И разве же я виноват в том, что не оправдал твоих ожиданий? Так кто же виноват в твоём недовольстве? Разве не ты сам? На что Базарбаев сказал: - Ты мозги не е@и, мясо давай.

[Геннадий]

Возвращаются домой на такси трое
бухих, двое выбираются сами
а третьего вытаскивают и ставят к стенке.
Он падает, они его ставят, он падает, они
его ставят...   Проходящая бабка:
-Что Вы делаете-то, изверги?! Вы же его
третий раз на голову ставите!!!

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х@й послал...

[Витязь]

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор.
Женщина поплакалась:
— C мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Hет — отвечает селянка.
— Бьет?
— Hет — отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— Hа спине, как все — отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка? — спрашивает печник-работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой — отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики — отвечает печник —а мы запросто рассуждаем, по печному:
HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

[Шурло]

Поражаюсь женской интуиции. Мой телефон разрядился, взял у друга позвонить, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец".
Вот как она узнала, что это я звоню?!


- Скажите, доктор, а когда же меня все-таки выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Всё, выписали вас.


- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?!
- Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

[dimmon]

Слабонервным не читать! Очень пошло!

Дорогая, как же мы это будем делать? У тебя же там все в болячках!
Да ты болячку сковырни! А там по гною как по маслу пойдет!

[-HUNTER-]

 dimmon, Вы извращенец

[dimmon]

dimmon, Вы извращенец

Не! Меня там не было!

[-HUNTER-]

dimmon, Вы извращенец

Не! Меня там не было!

о как, пошли оправдания
поздняк метаться, не отмажитесь 

[kotbegemot]

ну  раз про извращения ... то ... 

[-HUNTER-]

ну  раз про извращения ... то ... 

у меня сын лет пять тому назад такую фигню проделал на даче. не поленился, купил икры кабачковой. на даче чего то праздновали, народу было много, пошёл на дорожку вывалил, накидал обрывков туалетной бумаги и оставил. через какое то время кто то пошёл в туалет, увидел, поднял шухер, все сбежались. но когда он палец макнул и облизал, да свалил всё это на двоюродную сестру ......... , у кого то и харчи наружу полезли