Анекдоты!

[Рудя]

Девушка заходит в автобус
Все сиденья заняты - Напротив сидит мужчина
 - Мужик встает и со словами - садитесь уступает ей место - и встает рядом .
Девушка присаживается смотрит на мужика и обращается к нему .
 -- В ы наверное из Санкт Петербурга ?
 - Да  А как вы догадались ?
 Ну вы же уступили Даме место 
 - А вот оно что ! 
 А вы повидимому девушка из Москвы ? 

___ ДА А как вы догодались 

Хотя бы сука спасибо сказала !   

[Геннадий]

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает Ты чего О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...

[Рудя]

Магазин 80-х
 Мужик подходит к кассирше и говорит  - мне баночку икры 
Та в ответ - молодой человек это все бутафория и в банке икры нет 
  Он тычет в соседнюю полку и просит - вон ту семгу 
Ответ что и первый что все пустое - баночки для виду 
 - Парень уходит из магазина тыча пальцем в кассиршу  и ее грудь 
 - Вот так всегда у баб  - одна бутафория     

[Рудя]

— Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
— Потаскуха — это одинокая женщина, которая потоскует, потоскует и ложится спать одна.
 А порядочная любит порядок: сегодня с одним, завтра с другим…

[Рудя]

Жена при допросе мужа 
- Дорогая где ты была всю ночь ?
  Дорогой я взяла вчера билет на прогулочный теплоход и плыла на нем
 И что из этого ? где тебя потом носило
- Дело в том что когда мы вышли в море - то ко мне подошел капитан и сказал что если я с ним не пересплю то он потопит пароход 
  и что ты ? 
 Я всех спасла 

[Рудя]

Тюрьма

Жена одного из арестантов после проведенной ночи свиданий врывается в кабинет начальника

_ Безобразие - ПРОИЗВОЛ так над людьми издеваетесь 

-Гражданочка в чем дело 
Муж говорит что устал от каторжной работы   
- Какой каторжной - они сидят и тихо шьют носки 

ДА ? А какой туннель они по ночам тогда роют 

[БАРЫШ]

Вчера на работе забилась на улице канализация разлилось озеро жирное глубиной см 15 дальше по ходу открыли колодец штоб сливалось все дамы обходят а одна дама напрямки и с первого же захода шмыг в колодец выскочила говорят на одном дыхании и обратно по своему следу водилы из кабин повыпадывали один говорит отмывать надо а другой какой отмоеш всёравно ванять будет надо увольнять

[Политрук]

Идет мужик по пустыне. Нашел лампу,потер,оттуда джин. Я говорит исполню любое твое желание! Мужик-хочу попасть домой! Джин - ну пошли. Но я хочу быстро!. Тогда побежали...

[kotbegemot]

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад, причем - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг... с 10 миллионов.

[Геннадий]

- Ирина Петровна, вы мне
сегодня ночью приснились.
- И что?
- Что Вы только не вытворяли!
- И Вам не стыдно?
- Мне !??? Постыдились бы вы,
 голубушка!!!

[kotbegemot]

Из трактира выходит изрядно поддатый клиент и обращается к извозчику:
— До Рапритарших трудов!
— Корок сопеек, — в тон ему отвечает извозчик.
— Корок сопеек?!
— А дули ты хумал!

[Геннадий]

Зал суда. Идет бракоразводный
процесс.   Судья:
-Почему Вы хотите развестись со
своим мужем?
-А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
-Всех устраивает, а её
не устраивает!
Мужские голоса:
-Да её вообще никто на устраивает!

[Геннадий]

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
— Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются...

[МАСЛОПУП]

Допрос в Одесской милиции:
- Вам сосед наркотики давал?
- Нет...
- А жена соседа давала?
- Простите, а мы всё ещё о наркотиках говорим?

[Геннадий]

Отец читает сказку сыну на ночь:
— "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... "
— Пап, скажи честно: ты че куришь?

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
—  Документы
—  Нету,
—  Права,
—  Нету,
—  Дыхните,
—  Я бухой!
—  Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал  ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
—  А  че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
—  Так он щас  еще раскажет, что я на красный проехал!