Монетонос
   

*             Наша галерея

В находках похожее есть

Просмотров: 5538
Автор: Камчадал
филин!

Просмотров: 5093
Автор: iskomaya
ГВ

Просмотров: 268
Автор: Rolf
утюг паровой

Просмотров: 2107
Автор: гришка36
Степи Крыма

Просмотров: 5121
Автор: agt
Князь Святослав на закате

Просмотров: 1139
Автор: Rolf

Автор Тема: Анекдоты!  (Прочитано 372857 раз)

0 Пользователей и 3 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Витязь

  • Имеющий что сказать
  • **
  • Сообщений: 90
  • Карма: 11
    • Просмотр профиля
  • регион: Ой, где был я вчера? Не найду, хоть убей... Помню только, что стенки с обоями... Помню Клавка еще была....
Re: Анекдоты!
« Ответ #1335 : 24 Июня 2016, 01:05:46 »
— Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
— Сёмочка — известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился…
— Ой, как хорошо!
— Шо хорошего?! Жена-то — гойка!
— Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
— Мишенька — кандидат, пишет докторскую. Женился…
— Ой, как хорошо!
— Та шо ж хорошего?! И этот — на гойке женился!
— Кошмар!… А Изечка как? Он же балетом занимался?!
— Изечка работает в Большом театре! Тоже — беда! Изечка живёт с мальчиком…
— Ой, даже не знаю, Розочка, боюсь спросить… Мальчик-то хоть еврей?!
Я не ем в Макдоналдс и этим подрываю экономику США.

Оффлайн Витязь

  • Имеющий что сказать
  • **
  • Сообщений: 90
  • Карма: 11
    • Просмотр профиля
  • регион: Ой, где был я вчера? Не найду, хоть убей... Помню только, что стенки с обоями... Помню Клавка еще была....
Re: Анекдоты!
« Ответ #1336 : 24 Июня 2016, 09:25:36 »
ИГИЛ взяла на себя ответственность за выступление футболистов сборной России на EURO 2016.

***

В следующий раз составить нашу сборную по футболу из сирот-инвалидов. Пусть хоть дети прокатятся, мир посмотрят, а результат все равно одинаковый.

***

- Вы верите в наших футболистов? - Я атеист.

***

Выступление сборных России и Украины на чемпионате Европы по футболу еще раз доказало, что украинцы и русские все же один народ.

***

Сборная России по футболу - как отец-алкоголик. Ты его вроде любишь, он у тебя вроде один и другого не будет. Но каждый раз он возвращается домой пьяный в жопу и позорит всю семью.

***

Полузащитнику сборной России Александру Головину после прилета команды в Москву задали вопрос: «Стыдно ли вам?» 20-летний Головин ответил: «Ну а почему нам должно быть стыдно?» Подумал и добавил: "Знаете, за 2,5 млн. евро можно иногда и потерпеть".......

***

Заместитель мэра Москвы Максим Лискутов утверждает, что стоянки первобытного человека тоже были платными.

***

На фоне игры сборной любые запреты на гей-парад в России выглядят бессмысленными.

***

Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.

***

– Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает? - Мой Абраша из категории таких людей, которые наибольшую пользу приносят, когда ничего не делают.
Я не ем в Макдоналдс и этим подрываю экономику США.

Оффлайн Витязь

  • Имеющий что сказать
  • **
  • Сообщений: 90
  • Карма: 11
    • Просмотр профиля
  • регион: Ой, где был я вчера? Не найду, хоть убей... Помню только, что стенки с обоями... Помню Клавка еще была....
Re: Анекдоты!
« Ответ #1337 : 01 Июля 2016, 18:29:45 »
Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких овощей и фруктов.

***

Интернет — он такой. Читаешь комментарии, думаешь: «Одни идиоты!» Начинаешь с ними спорить и не замечаешь, как на одного идиота стало больше.

***

– А что значит “Ланфрен-ланфра, лан-тати-та”? – Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню. – Не забудешь? – Ну что ты!

***

Жизнь как зарплата - когда остается половина, то заканчивается с огромной скоростью.

***

В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев. Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение. Он строго спросил парня: - Сколько ты зарабатываешь в неделю? Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил: - Я зарабатываю 400$ в неделю, а что? Гендиректор жестко сказал: - Жди здесь. Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке. Вручив парню 1600$, он строго заявил: - Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся! Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос: - Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа? Голос из глубины помещения ответил: - Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!
Я не ем в Макдоналдс и этим подрываю экономику США.

Оффлайн Витязь

  • Имеющий что сказать
  • **
  • Сообщений: 90
  • Карма: 11
    • Просмотр профиля
  • регион: Ой, где был я вчера? Не найду, хоть убей... Помню только, что стенки с обоями... Помню Клавка еще была....
Re: Анекдоты!
« Ответ #1338 : 01 Июля 2016, 19:54:59 »
Новый случай допинга...
В крови камерунского легкоатлета найден ДНК пропавшего ирландского.
Я не ем в Макдоналдс и этим подрываю экономику США.

Оффлайн kotbegemot

  • Моя муз.сопутка
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 605
  • Карма: 26
  • Пол: Мужской
  • http://merkurs.klausies.eu
    • Просмотр профиля
  • регион: gonduras reg
Re: Анекдоты!
« Ответ #1339 : 02 Июля 2016, 22:12:29 »
Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец.
Бог им и говорит:
 — Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал:
— Триллион.
Бог сказал:
— Знаю,  и отправил его в Ад.
Немец назвал:
— Биллион.
Бог сказал: — И это знаю,  и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
— Дох#я!
Бог удивился:
— Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
— А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
— Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ#Я?
Стрелочник подумал и говорит:
— Видишь рельсы?
Бог:
— Вижу!
Стрелочник:
— Видишь шпалы?
Бог:
— Вижу!
Стрелочник:
— Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й! " — так это только половина.

Оффлайн Sevas

  • Не
  • Модератор
  • Почётный Ветеран
  • ******
  • Сообщений: 2811
  • Карма: 158
  • Пол: Мужской
  • ралли Севастополь-Санкт-Петербург
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты!
« Ответ #1340 : 07 Июля 2016, 19:06:04 »
Умирает старый еврей.
Говорит:
— Позовите Сару.
Она подходит:
— Сара, прости меня за все западло, что я тебе сделал.
— Прощаю.
- Позовите Мойшу: — Мойша, прости меня за все западло, что я тебе сделал.
— Прощаю.
— Когда я умру засуньте мне в )I(oпу кактус!
— Как мы сможем!
— Я так хочу!
Умер. Мойша и Сара пихают ему кактус, как вдруг дверь вылетает с петель и вламываются омоновцы с автоматами:
— К нам поступило сообщение, что здесь до смерти замучен старый еврей!!
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите

Оффлайн -HUNTER-

  • Почётный Ветеран
  • ******
  • Сообщений: 4813
  • Карма: 479
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты!
« Ответ #1341 : 08 Июля 2016, 10:01:56 »

Оффлайн Геннадий

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1704
  • Карма: 202
  • Пол: Мужской
  • ДЕДУШКА!!! ПОМОГИ ВСЕМ КОПАТЕЛЯМ!!! 39или3х13.
    • Просмотр профиля
  • регион: Регион 13
Re: Анекдоты!
« Ответ #1342 : 08 Июля 2016, 20:44:31 »
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите


Ну... нормально _! :-D
Только видимо это уже не анекдот :-X

Оффлайн Витязь

  • Имеющий что сказать
  • **
  • Сообщений: 90
  • Карма: 11
    • Просмотр профиля
  • регион: Ой, где был я вчера? Не найду, хоть убей... Помню только, что стенки с обоями... Помню Клавка еще была....
Re: Анекдоты!
« Ответ #1343 : 17 Июля 2016, 12:06:17 »
Евроошейник и повестка на гей-парад.

Павлик проснулся засветло от холода – квартиру без российского газа согревать стало нечем. Но, может, оно было и лучше – пока еще не рассвело, можно сходить к границе, которая пролегала лишь в пяти километрах от города. Выходя из дома, Павлик с тоской посмотрел на перекидной календарь – 7 ноября…

     Повезло – по оврагам стелился туман. То ли дело раньше, когда еще работали заводы и всю осень окружающие поля заливал густой смог. Впрочем, тогда и к границе не было нужды так часто бегать. Эх, не понимали сами своего счастья!

    Вот овраг закончился, за ним – небольшая рощица и колючая проволока границы. Сейчас границу охраняли приехавшие из–за Карпат бандеровцы – злые, вооруженные до зубов дикари, которые тут же начали везде рыть свои «схроны». Но сейчас они спали в своих убежищах, и можно было их не опасаться. Колючая проволока была натянута россиянами – разумеется для блага самих украинцев. Евросоюз требовал от правительства Украины натянуть проволоку и с их стороны, но те или по безалаберности или жадности лишь вколотили столбы, но о проволоке так и забыли.

    В тумане послышались шаги – наши! Появились русские солдатики, перед которыми гордо ступала российская овчарка.
— Братья! – крикнул Павлик. – Я тут!
В сумке у каждого российского пограничника имелся кусок ржаного хлеба. И пограничник с нашивками старшины привычным движением достал краюху и зашвырнул ее через колючую проволоку. Павлик торопливо поймал хлеб и тут же впился в него зубами. Краюха была холодной, влажной от долгого ношения, но она напоминала о главном, о счастливом времени – прошедшем, и хотелось надеяться, будущего. Вкус российского ржаного хлеба, очаковского и клинского пива, шоколада фабрики имени Бабаева – что может быть лучше?..
— Плохо тебе там, у хохлов, брат? – спросил пограничник.
Павлик кивнул, не переставая жевать хлебушко. Эх, а ведь за надежной русской колючей проволокой – Россия. Вот бы рвануть туда, к своим. Там – согреют, накормят. Но ведь нельзя. На шее – евроошейник. Если вдруг выйти за пределы Евросоюза и ошейник не услышит сигнала с вышек – он задушит владельца. Ходили слухи, что в соседней области глупые хохлы украли силовой кабель к одной из вышек, обесточили ее, и тут же были придушены своими ошейниками.
Спрашивать, как дела у россиян было глупо – без всяких вопросов было ясно, что у них все хорошо. Оттого Павлик спросил главное:
— А Путин–то как?..
— Жив, — зевнув, ответил пограничник.
— Ну, дай–то Бог ему здоровья. Что еще в Россиюшке, как у вас дела?.. Перевод часов не вернули?..
Одним из требований Евросоюза был перевод часов в Украине еще на два часа. Обывателям говорили, что это для того, чтоб украинцы жили по европейскому времени, но на самом деле – чтоб еще более отдалить от Москвы, от московского времени.
— Нет, сейчас в Думе говорят, что надобно вернуть вместо верст – километры и перейти назад, на юлианский календарь. Короче, налаживается у нас жизнь–то…
— Ну, наладите – нам помогите, уж не забудьте.
— Не забудем, братушка. Ну, нам пора… Границу надо охранять.
Павлик понимающе кивнул.
Только старшина подозвал Павлика поближе, сказал почти шепотом:
— Товарищ… Для нас важно достать образцы украинских продуктов. Мы должны их исследовать. Приноси их сюда же через четыре дня. Только чтоб никому!
В ответ Павлик сглотнул и часто закивал.

   Когда он вернулся в город, уже совсем рассвело и открылись магазины. От лотка зазывала продавщица – наверняка тайная бандеровка:
— Покупайте хлеб, булочки! Все свежее, только из печи!
— Сгинь, ведьма, — огрызнулся Павлик.
Хлеб пах так пронзительно, что желудок начинал кувыркаться. И деньги на хлеб тоже были. Но покупать украинское опасно. Об этом твердило «НТВ», пока его не отключили. Всем же известно, что в украинских конфетах – бензопирен, в сыре – пальмовое масло, и неизвестно какое ГМО было положено в хлеб. А что никто не мог обнаружить кроме россиян, значило лишь одно – ни у кого не было приборов более точных, чем российские.
То ли дело качественные китайские продукты, которые заменили на российском рынке хохляцкие недотовары.
    Вот подъезд дома, где жил Павлик, распахнутая дверь. Павлик зашел, стал подыматься по лестнице, и в своем почтовом ящике заметил уголок почтового извещения. Павлик вытащил бумажный прямоугольник и похолодел: это была повестка на гей–парад.
Я не ем в Макдоналдс и этим подрываю экономику США.

Оффлайн Витязь

  • Имеющий что сказать
  • **
  • Сообщений: 90
  • Карма: 11
    • Просмотр профиля
  • регион: Ой, где был я вчера? Не найду, хоть убей... Помню только, что стенки с обоями... Помню Клавка еще была....
Re: Анекдоты!
« Ответ #1344 : 27 Июля 2016, 22:12:44 »
Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. 8-)))))))))) #13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он -ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
Я не ем в Макдоналдс и этим подрываю экономику США.

Оффлайн tir

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1613
  • Карма: 251
  • Пол: Мужской
  • Equinox 800
    • Просмотр профиля
  • регион: Урал
Re: Анекдоты!
« Ответ #1345 : 27 Июля 2016, 22:24:45 »
Про "ДБ"!

Когда стрелять уже без толку
И не достать огнем врагов
Но чтоб противники примолкли
Выходит ОН – С.В. Лавров
Спокоен, выдержан, культурен
В словах, речах он знает толк
В «Большой политике» - ФИГУРА!
Собой он заменяет полк
Словами, вежливо, достойно
Не устает он повторять
-Не хочет Запад жить спокойно!
И тихо так: - «ДЕбилы, б…ь!»
Когда руками машет Меркель
Олланд опять под нос бубнит
Слюной Обама брызжет мерзко,
Лавров спокойно говорит
На выпады «друзей» России
Не устает он повторять
- «Не хочет запад жить красиво»
И тихо так: - «ДЕбилы, б...ь!»
Когда ЕС нас обвиняет
И НАТО что то там «жужжит»
Системой ПРО нас окружая
Лавров достойно говорит
Мы люди мирные, но все же!
Не стоит НАТОй нас пугать
- «Иначе прилетит по роже!»
И тихо так: -ДЕбилы, б…ь!

Прости народ за эти строки
За скрытый мат, за игры слов
Но до меня сей слог высокий
Придумал он – С.В. Лавров!

wink drinks

Оффлайн tir

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1613
  • Карма: 251
  • Пол: Мужской
  • Equinox 800
    • Просмотр профиля
  • регион: Урал
Re: Анекдоты!
« Ответ #1346 : 28 Июля 2016, 01:02:22 »
 :)

Оффлайн boban

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1236
  • Карма: 92
    • Просмотр профиля
  • регион: ишим
Re: Анекдоты!
« Ответ #1347 : 10 Августа 2016, 17:39:12 »
вчера услышал на укросайте
поймали террористы  пиндоса гея и хохла.  ну кто хочет на волю может заплатить 1000баксов  если нет  -можем трахнуть  или ешьте килограмм соли. ну амер сразу 1000 баксов отдал . его отпустили.  гей штаны снял. его трахнули и отпустили.  на хохла  ну а ты что.  хохол  а я буду соль. ел  ел эту соль.  немножко осталось.  грамм 100.  все не могу больше  в горле дерет.  лучше трахнете меня.  на трахают хахла.  он  все.  все.  .. не могу больще.  . опу больно.  нате лучше 1000 долларов

Оффлайн Витязь

  • Имеющий что сказать
  • **
  • Сообщений: 90
  • Карма: 11
    • Просмотр профиля
  • регион: Ой, где был я вчера? Не найду, хоть убей... Помню только, что стенки с обоями... Помню Клавка еще была....
Re: Анекдоты!
« Ответ #1348 : 11 Августа 2016, 10:41:36 »
Планерка в кабинете главврача поликлиники.
-Хирург
-Здесь
-Терапевт
-Пришел
-Глазник
Молчание
- Где глазник ??? Иван Петрович, вот же Вы, почему не отзываетесь.
- Я не глазник, а окулист ! Вы же гинеколога 3,14здюком не называете!
Я не ем в Макдоналдс и этим подрываю экономику США.

Оффлайн kotbegemot

  • Моя муз.сопутка
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 605
  • Карма: 26
  • Пол: Мужской
  • http://merkurs.klausies.eu
    • Просмотр профиля
  • регион: gonduras reg
Re: Анекдоты!
« Ответ #1349 : 13 Августа 2016, 22:32:47 »
Дело было 19-ом веке.
В люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф.
Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде.
Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.

Лет через десять граф снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон.
Возмущенный граф - в чем, мол, дело!
Проводник - прошу прощения, указание такое!
После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то мудак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней.
Теперь какой поезд ни проходит мимо, все окрестные бабы сходятся к железной дороге, встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду...