Анекдоты!

[kotbegemot]

В одной еврейской семье вырос сын - раззвиздяй полнейший.
Нормальному воспитанию не поддается ни разу. И решил его отец прибегнуть
к последнему средству - отвести его в синагогу.
Привел, отдал, и раввин пообещал через месяц вернуть ему сына нормальным человеком, верным сыном
и порядочным иудеем.
Через месяц заходит в синагогу - там развал абсолютный: по углам насрано, талмуд разорван на британский флаг,
на священном месте, где читают тору, его сын пользует иудейку.
Хватает отец сына за ухо, вытаскивает оттуда, и тащит в мечеть. Блин, говорит,сделайте из сына человека,
готов даже его в вашу веру отдать. Хорошо, говорят, через месяц будет. Через месяц приходит в мечеть и
застает  ту же картину, что и в синагоге, только с кораном и мусульманкой.
Делать нечего, тащит его в христианский храм. Так мол и так, сделайте чего-нибудь с сыном.
Хорошо, говорят, приходи через неделю, все будет пучком.
Не поверил отец, приходит на следующий день, видит - его сын на коленях молится перед иконой.
На завтра - то же самое. Через неделю забирает сына, а того как подменили: отца под ручку ведет, оберегает
всячески, чертями не ругается и не хулиганит. Удивленный отец спрашивает:
- Сынок, что же они с тобой сделали?!
- Слава богу, папа, ничего. Но когда я вошел в храм и увидел на самом
видном месте распятого еврея, я понял - здесь шутить не будут!


Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп, стоп!
Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

[prok]

- Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолёты тушить лес в Европе?
- Боятся, что сгорят их виллы...

[Витязь]

Встречаются Абрам и Изя.
 Абрам говорит:
 - Изя, Вы таки где это пропадали?
 - Я был в Америке.
 - О - ну и как там?!
 - Та Вы шо - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете - мне мой старый негодный пенис отрезали - и пришили новый! Я таки теперь совсем как молодой - Сарочка не нарадуется! Циля - Вы же знаете эту молодую плутовку - таки тоже довольна!
 Спустя год они встречаются снова.
 Изя интересуется:
 - Абраша - а Вы где пропадали последнее время?
 - Как где? В Америке был!
 - Ну и как там?!
 - Да Вы таки, Изя, правду говорили - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете - мне тоже мой пенис отрезали - и новый пришили... Во, полюбуйтеся!
 Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
 - Знаете, Абраша - Вы с ним таки будете иметь большие проблемы...
 - Почему?!!
 - Это мой пенис...


 Два старичка-еврея сидят в гостиной, вспоминают прошлое. Супруга хозяина дома гремит кастрюлями на кухне. Беседа плавно перетекла на обсуждение женщин, гость шепотом интересуется у хозяина:
 - Абраша, сколько-таки у тебя было женщин?
 Абраша замолчал, через некоторое время шепотом отвечает:
 - Тридцать, Изя!
 Тут раздается звучный голос супруги хозяина:
 - Абраша, у тебя интересуются не сколько раз у тебя было, а сколько-таки женщин!


 Встретились как-то Шумлик и Абраша. Шумлик спрашивает:
 - Друг, одолжи мне, пожалуйста, двести долларов. Я через три дня верну.
 - С удовольствием!
 Абраша засовывает руку в карман, долго там роется, затем высовывает, и что-то кладет в руку Шумлика. Шумлик смотрит в ладонь и удивленно говорит:
 - Ты же мне дал-таки презерватив!
 - Ага, его попытайся надуть!

[IZEVS]

Так и не понял название туалета!

[kotbegemot]

Так и не понял название туалета!

Да на этих горках по@@й как туалет называецца ... 

Решил капитан найти телку, которая морские команды знает. Привел одну домой:
- Ррррастелить коврик!!!
Она берет коврик, расстилает его на полу.
- Пошла на #уй!!!
Приводит вторую:
- Рррастелить коврик!!!
Она на пол легла.
- Ппподнять паруса!!!
Ноги расставила.
- Отдать швартовы!!!
Вставила его член себе в пи$ду. Короче, капитан ее шпарит и орет:
- Шторм два балла!!!
Она двигается быстрее.
- Шторм шесть баллов!!!
Она неистово на нем скачет.
- Шторм двенадцать баллов!!!
Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Телка:
- Товарищ капитан, разрешите обратиться.
- Ррразрешаю!!!
- Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!!
- А в такой шторм по#ую в какую бухту!!!

[Витязь]

Инструкция

[tir]

Короткий анекдот про доверие...
Пора бросать эту вредную привычку.
— Курить?
— Доверять…
(тем более американцам)

[Геннадий]

Страна чудес.

[dimmon]

Это вот так! 
Не ломайте себе голову. В 80-е было еще веселей.

[-HUNTER-]

[nicknov]

Из той же серии

[kotbegemot]

Кум-косяк этим июлем проезжал ...
Что интересно - в километре от него Русская Швейцария ...
если курнуть ... 

[-HUNTER-]

 

[IZEVS]

День выборов!!

[kotbegemot]

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
 — Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
 — Говори, отрок.
 — Х@р, батюшка!
 — Обоснуй!
 — От одной мысли встает!
 — Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
 — Говори, отрок.
 — Х@р, батюшка!
 — Обоснуй!
 — Не захочет, и краном не поднимешь!
 — Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
 — Уймись, отрок, так ты мне на х@ру всю физику построишь...