Анекдоты!

[Витязь]

Оказывается, у Агнии Барто есть стихотворение, которое называется "Володин портрет" (написано в 1957 году).

Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он, в конце концов?

Чем он занимается?
Тем, что он снимается

[kotbegemot]

И о нумизматике ...

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.
Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

[баюн]

К Абраму приходит сын: " Папа! А правда, что есть такая профессия - Родину защищать?".
Абрам: "Правда, сынок!. Только это не наша профессия!".

[МАСЛОПУП]

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: - Продаешь что ли? - Да, нет - жена права получила! 

[kotbegemot]

И ... из жизни Ульяновых ...

- Что ты пишешь, Володенька?
– Мандаты, Наденька, мандаты!
– Сам ты, х… лысый!

[kotbegemot]

Ребенок 4х лет вернулся из деревни (гостил у бабушки), и, сидя в троллейбусе,
видя как человек перебегает в неположенном месте,  выдал:
- Куда, бл..ть, по грядкам!

[sen wolf]

Эстонские авиалинии: мы летаем быстрее паровоза.
 

[tir]

- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это
 так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!

[-HUNTER-]

[Новик]

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
— Сколько до города Х?
— 50 евро.
— У меня только сорок, может подвезете?
— 50 евро.
— Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
— Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
— Вылезай!
— Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
— Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов — тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
— Сколько до города Х?
— 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне мин@т.
— Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
— Сколько до города Х?
— Ты же знаешь, 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

[МАСЛОПУП]

 

[tir]

Сидит маленькая девочка в песочнице и лепит человека. Проходит мимо милиционер и спрашивает :"Кого лепишь, девочка?". Та отвечает: "Милиционера". "А из чего лепишь?" - спрашивает милиционер. "Из песка, глины и гомна." - отвечает девочка.
На следующий день та же ситуация, девочка сидит лепит, а мимо проходит тот же милиционер и спрашивает:"Кого лепишь, девочка?". Та отвечает: "Пожарного". "А из чего лепишь?" - спрашивает милиционер. "Из песка и глины." - отвечает девочка. "А если гомна добавить?" - спрашивает милиционер. "Тогда мент получится." - отвечает девочка

[Геннадий]

Подчинённые звонят своему
шефу:
- Иван Иваныч, поздравляем Вас с 8 МАРТА !!!
- Я что вам, баба, что-ли ?
- Баба не баба, а сука ещё та ...)))

[Витязь]

В поезде едут раввин и молодой человек.
Молодой человек спрашивает:
- Не скажете, который час?
Раввин не слова не говоря отворачивается и засыпает.
Утром, когда поезд подъезжает к Харькову и оба пассажира стали готовиться к выходу, раввин говорит:
- Вы у меня вчера спрашивали, который час. Так вот, сейчас полдевятого.
- А почему Вы вчера мне не ответили?
- Потому что, если бы я Вам ответил, Вы бы спросили, куда я еду. Я сказал бы, что еду в Харьков,  Вы бы сказали, что тоже туда едете, но Вам негде остановится. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ее наверняка соблазнили и Вам пришлось бы на ней женится.
- Ну и что?!!
- Вот я и подумал - а зачем мне зять без часов!

[Витязь]

Однажды политика сбила машина, он погиб ипопал на небеса. Там его встретил Апостол Петри сказал:

— Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, вкотором вы проведете вечность еще не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.

— Зачем все это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно!

«Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Петрповел политика в Ад. Он вошел в ворота преисподней и оказался на зеленой поляне для гольфа. Рядом стоял шикарныйночнойклуб, из которогоповыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политикуруку и вспоминали прекрасные днина Земле, когда все они вели беззаботнуюжизнь ихорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки… Да еще и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошел к концу, иполитику пришлось снова вернуться к воротам Рая.

В Раю тоже былонеплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах ильются красивые песни. Через 24часа к политику подошел Апостол Петр, чтобы узнать его окончательныйвыбор.

Тот задумался на несколько мгновений и сказал:

— Даже не знаю… Никогда не думал, что скажу это… Но я выбираю Ад!

Петр вздохнул и повел политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражен: гольфа нет, клуба тоже, друзьяварятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечополитика свою лапу с огромными когтями.

— Я не понимаю, — сказал политик. – А чтопроизошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзьягорят в огне! Как же так?

Дьявол усмехнулсяи ответил:

— А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная компания, а сегодня ты проголосовал!