Анекдоты!

[Koleso]

Случай из жизни!Один крендель работал на заводе электриком и ему очень нравилась женщина из службы безопасности,работавшая на проходной(КПП)!Подкатывал он к ней и так и эдок,но тщетно!Предложил ей пари,а дело было в январе месяце!Короче поспорили с ней на пое....ся,если он придёт к ней голый (январь) на КПП,то она ему даст!И вот картина маслом:открывает он дверь поздно вечером на КПП(нагой),видимо парень не промах,а её раком пердолит начальник охраны и увидев конкурента...Далее со слов сантехника,делающего обход территории:когда я увидел,бегущих по улице двух голых мужиков,то охерел(-25) по Цельсию!Когда мне рассказывали эту историю,я катался по полу,представив эту картину!Открываеться дверь и на пороге появляеться голый мужик(конкурент)!Началась погоня!Мужики-собственники!

[ГЕNЕRАL]

Да,Вася!....  А кто сказал что будет легко?
....В теме про анекдоты... Рассказы

[Tоm]

Да,Вася!....  А кто сказал что будет легко?
....В теме про анекдоты... Рассказы

     Можем и роман забабахать  Лучшие анекдоты здесь  -  Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите.
 пока хохла- сказочника не пристрелили.

[вася]

 

Случай из жизни!Один крендель работал на заводе электриком и ему очень нравилась женщина из службы безопасности,работавшая на проходной(КПП)!Подкатывал он к ней и так и эдок,но тщетно!Предложил ей пари,а дело было в январе месяце!Короче поспорили с ней на пое....ся,если он придёт к ней голый (январь) на КПП,то она ему даст!И вот картина маслом:открывает он дверь поздно вечером на КПП(нагой),видимо парень не промах,а её раком пердолит начальник охраны и увидев конкурента...Далее со слов сантехника,делающего обход территории:когда я увидел,бегущих по улице двух голых мужиков,то охерел(-25) по Цельсию!Когда мне рассказывали эту историю,я катался по полу,представив эту картину!Открываеться дверь и на пороге появляеться голый мужик(конкурент)!Началась погоня!Мужики-собственники!

[БАРЫШ]

Да да я тоже так думаю

[Геннадий]

-Алло,Иван Иванович? Ваша жена
вчера напилась на корпоративе.
-Не может быть! Она ж в рот не берёт!
- И опять вынужден Вас огорчить...

[Витязь]

Стихотворение понравилось..

Евгений Меркулов

Форма

Купил себе реестровую форму,
Хватило грошей аж на габардин.
Взял синий цвет (хотя красивей чёрный),
Лампасы вместе с выпушкой – кармин.

На грудь двойную стребовал прошивку
Не для защиты, будущего для,
Чтоб материал не морщился паршиво,
Когда придётся вешать медаля.

На шашку не хватило, так обидно!
Нагайку только справил в этот день,
Но тоже вроде смотрится солидно,
Когда её засунуть за ремень.

Жена, всплеснув руками от восторга,
Воскликнула – Теперь узнает всяк,
Что перед ним не грузчик моспромторга,
А самый расказаченный казак!

Вот только чтобы выглядеть грознее,
Чтоб было издаля тебя видней,
Купи ещё в казачьей гамазее
К погонам звёзд побольше, покрупней.

Теперь хожу вальяжною походкой
Под взгляды восхищенья там и тут.
А рядовые, те, что первогодки,
Порою даже честь мне отдают.

Бывают неприятные моменты,
Надысь пристала пара гнусных рож.
С пристрастием пытали – А не мент ты?
Мундиром подозрительно похож.

Но я сумел уйти тогда красиво
Из цепких лап подвыпивших верзил.
Поставил их в тупик казачьей ксивой,
Из-за угла нагайкой пригрозил.

Короче, форма всем пришлась по нраву,
Особенно с шевронами рукав.
Лишь дед угрюмо бросил взгляд на справу
И плюнул в пол, ни слова не сказав.

Август, 2015

[IZEVS]

Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.

[Уэф]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети
мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок -
писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал,
кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева
спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но
мозги, Ева, придется тоже отдать

[Витязь]

Февраль 2007 года. У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Пол-двенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа «порномодель» говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету… Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете… Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: — Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут… Он говорит: —Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы… Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: —Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим… Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках… Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит: — Мань, а что мы тут в машине крошить будем? Та, что за рулём — мужику: — Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: «Ничего… Мы ненадолго…» Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра. Через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: — Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные #идоры России… Блин, смотреть уже на них не могу». А вторая: — Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: — Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

[Витязь]

А вот вроде бы байка, но в некоторых источниках приводится как реальный факт. В Стамбуле Кемаль Ататюрк, придя к власти, хотел модернизировать общество по западному образцу.

Ататюрк считается у них отцом нации, освободителем, сбросившим султана и, хотя многие признают, что методы его были откровенно диктаторскими (сам он, кстати, говоря, себя диктатором и считал), но как иначе было проводить реформы в стране с 80-процентным мусульманским населением? Только авторитарными и жесткими методами, весьма далекими от современной евросоюзной демократии.

Твердо решив поставить страну на рельсы цивилизации, он понимал, что пока прекрасные турчанки не откроют лица, светского государства из Турции не сделать.

И вот был принят закон, строго запрещающий ношение паранджи –покрывала на лице женщины. Традиционное турецкое общество новый закон тут же отвергло. Посыпались тюремные сроки –бесполезно, в знак протеста по стране даже прошла череда самоубийств.

Тогда Ататюрк, как человек военный и имевший некоторый опыт общения с распутными гарнизонными девицами, додумался до следующего – обязал всех проституток также закрывать лица паранджой.

Результат превзошел все ожидания –в течение недели турчанки расстались с черными покрывалами.

[Рудя]

Муж смотрит порно на планшете
Тихо сзади подошла жена и стало смотреть на экран за его спиной
Спустя минуту - ткнула в экран пальцем со словами - я тоже такие занавески хочу .

[Фёдор]

Однажды девочка-наркоманка заполучила в руки цветик-семицветик.
Поскольку она была грамотной девочкой, она знала, как с ним обращаться.
- Лети, лети, лепесток, через запад и восток, через север, через юг,
возвращайся сделав круг! Лишь коснёшься ты земли, быть по моему вели!
Пусть меня всё время колбасит!
И заколбасило девочку. Час колбасит, два колбасит, три... Устала
девочка.
Оторвала второй лепесток.
- Лети, лети, лепесток, через запад и восток... Пусть меня отпустит!
Отпустило девочку. Сидит она в парке на скамеечке, скучает... Надоело
скучать - опять лепесток отрывает.
- Лети, лети, лепесток... Пусть меня плющит!
Исполнил семицветик желание. Сидит девочка, прётся... Долго пёрлась,
однако поднадоело ей. И вновь:
- Лети, лети, лепесток... Пусть меня отпустит!
И опять отпустило девочку. И опять скука быстро надоела...
- Лети, лети, лепесток... Пусть меня штырит!
И в этот раз не подвёл волшебный девайс. Долго штырило девочку, и опять
устала она...
- Лети, лети, лепесток... Пусть меня отпустит!
Отпустило девочку. Вокруг неё всё тот же парк, младенцы в колясочках,
старушки с внучатами, а на соседней скамеечке - мальчик с костылями.
Героиня наша была доброй девочкой, и у неё оставался ещё один лепесток.
- Лети, лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг,
возвращайся, сделав круг... Пусть этого бедного мальчика колбасит,
плющит и штырит одновременно!

[Витязь]

Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает: - Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … Волк посмотрел на свинью: - Мясо есть… Посмотрел на лису: - Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: - Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет - не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали -прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: - Мясо было… Телка была… Нет, блин, шоу захотелось!

[tir]

Лекция в университете.
Голос из зала:
- Скажите профессор, а будет ли Третья Мировая Война?
Лектор:
- Аналитики расходятся во мнении но большинство склоняется к мысли, что будет.
Читает лекцию дальше, его прерывают:
- А если будет, то кто наш вероятный противник?
Лектор:
- Есть разные оценки на этот счет, но специалисты выделяют на первом месте Китай.
Читает лекцию дальше, его снова прерывают:
- А как же мы будем с ними воевать их ведь больше миллиарда, а нас меньше 150-ти миллионов.
Лектор:
- Вы же понимаете в сегодняшних войнах численный перевес не имеет первостепенного значения. Например Израиль с населением в 5 миллионов на протяжении многих лет успешно противостоит более чем 80 миллионам арабов.
Лектор продолжает читать, его прерывают:
- Скажите, а у нас евреев хватит?