Анекдоты!

[нагибатор]

 Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара залупой по бошке.
 Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
 - Заяц, я сказал мясное?
 - Сказал.
 - О наказании знаешь?
 - Знаю.
 - Тогда не обижайся..
 Достал своего мудака. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
 - Заяц, ты чего ржёшь?
 - Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свой базар, Лёва, нужно отвечать!

[Kot63]

         

[нагибатор]

ххх
фильм Презерватив-убийца

ххх
описание:

ххх
В отеле, где снимают номера для сексуальных утех, появляется презерватив-убийца, откусывающий причинное место у своих "пользователей". Это дело расследует полицейский-гей Луиджи Макерони. Поначалу ему никто не верит, но когда зубастый монстр лишает мужского достоинства кандидата в президенты, Луиджи дают зеленый свет и он начинает беспощадную, безжалостную охоту. В конце концов храбрый полицейский ловит прародителя - огромный презерватив-убийцу на своего огромного "живца"...

 

[zz-top79]

Почему ваша дочь пишет сочинение с ошибками, да ещё и с матом?
 - А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется , ошибается, матерится ....

Дочь: — Папа, я - лесбиянка.
 Отец: — Я рад, что ты рассказала нам.
 Вторая дочь: — Папа, я тоже лесбиянка.
 Отец: — В этой семье что, никто не любит член?
 Сын: — Я люблю. Очень.

 

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
 Жена:- Что, папа не дает конфету?
 Муж (меланхолично):
 - Не дает мама, папа не делится.



Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
 Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.


К мужику гости пришли. Их у дверей теща с женой встречают, низко кланяются, раздевают. Мужик рукой махнул - они мигом на стол накрыли, выпивку подают, сигареты подносят. Гости мужику:
 - Как это тебе удалось ?!
 - Да, сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему второе предупреждение. Он -третий. Я третье предупреждение. Он - за четвертый, я его за хвост - и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
 - Да при чем здесь кот ?
 - Как при чем ? У жены два предупреждения, а у тещи - ТРИ.

[-HUNTER-]

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

[нагибатор]

Сын спрашивает у отца:
 - Что такое “реально” и что такое “гипотетически”?
 - Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере.
 - Хорошо.
 - Иди к маме и спроси поВы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдитесь бы она за 1 млн. баксов с негром.
 Мальчик возвращается:
 - Говорит, что поеВы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдитесь бы.
 - Вот, а теперь спроси это у сестры.
 - Она тоже согласна.
 - А теперь у деда спроси поеВы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдитеся бы он с негром за миллион долларов.
 - Дед тоже согласен.
 - Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально – две шлюхи и один пиВы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдитер. 

[zz-top79]

Россиянам разрешат совершать мелкие кражи в магазинах


 Малообеспеченным слоям населения России будет разрешен такой способ добычи пропитания, как мелкая кража продуктов. Об этом Smixer.ru только что сообщили в Комитете Госдумы по социальной политике.

 «В ходе недавней прямой линии с Владимиром Путиным многие россияне пожаловались президенту на нехватку средств для существования, — рассказали в комитете. – Поэтому мы решили пойти на такую меру, как разрешение воровать в магазинах продукты и напитки в ограниченных количествах, необходимых для пропитания».

 «Конечно, это не означает, что можно будет прийти в магазин и все там украсть, — уточнили в Госдуме. — Но своровать кусочек колбасы на завтрак или коробочку недорогого паштета, — это будет позволено».

 В руководстве крупных торговых сетей с пониманием отнеслись к социальной инициативе законодателей.

 «Мы уже дали соответствующее указание охранникам супермаркетов, — рассказали нашему изданию в крупнейшей продовольственной компании «X5 ритейл групп», которой принадлежат магазины «Пятерочка», «Перекресток» и другие. — Если охранники увидят, что посетитель магазина ворует какую-то недорогую еду, в этом случае охраннику следует сделать вид, что он ничего не заметил и уйти в другую часть торгового зала, чтобы дать социально незащищенному человеку спокойно украсть то, что он хочет поесть».

 Нужность и своевременность нового закона подтвердили опрошенные нашим изданием пенсионеры.

 «Пенсия у нас небольшая, пожилым людям трудно на нее прожить. — говорит ветеран труда Виталий Ильич Никифоров, — Хорошо, что государство не бросает стариков, и теперь разрешило воровать себе еду».

 «Я услышала утром по телевизору про новый закон, и уже сегодня хотела украсть себе кусочек сыра, — поделилась пенсионерка Елизавета Федоровна Копылова. — Но охранник в магазине сказал, что пока нельзя».

 Новый закон, разрешающий малообеспеченным слоям населения воровать еду в магазинах, вступит в силу 1 июня 2013 года.

[Карлсон]

Мойша --- Изе :
-- Тебе четыре или пять ложечек сахару ?...
--  Мне три , но шоб я видел.


Некто в весеннее половодье спасает тонущего мальчика. Об этом немедленно сообщают все печатные и электронные СМИ, на него обрушивается шквал похвал и наград. О нем говорят и пишут, как о настоящем герое. И позже, когда все это уже идет на спад, однажды вечером в дверь его квартиры звонят. Он открывает дверь и видит благообразную старушку очень известной национальности.
- Это вы спасли нашего мальчика? - спрашивает она.
- Да, - скромно потупясь, отвечает герой, готовясь принять очередную порцию благодарности.
- А кепочка - где?

[bo]

В отличии от этой, тошнотной херни

Сын спрашивает у отца:
 

кароче купили дед с бабкой какасутру, думают третий нужен.позвали ваську соседа

анекдоты Карлсона вечные и добрые...

[Светик]

тупорылый еролашавский анекдот мля
а я думал что у вас есть чувство юмора
извените если чемт обидел с уважением Антон !

второе предупреждение тебе
Ты же умный мальчик и знаешь Что такое хорошо и что такое плохо........








Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
[/img]

[Канарейко]

персонаж - просто какой то добродетельный Дядя Стёпа ))).

[valeri_white]

Отлично Светик!
А главное, не только с юмором, но и ОЧЕНЬ правильно!

[ufpjdbr]

тупорылый еролашавский анекдот мля
а я думал что у вас есть чувство юмора
извените если чемт обидел с уважением Антон !

Мальчика нашего не обижаете 
Если нет чувства юмора то мы вам просто сочуствуем 

[нагибатор]

Из дневника марсианина:

1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.

2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев.

3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пВы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдитеы. Было невкусно, но хватило всем.
 

[дукат]

я не перестаю удивляться насколько разным может быть интеллект у людей в нашей необъятной стране!