Анекдоты!

[Карлсон]

В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
- У нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет ушла.
- Доигралась...

[Карлсон]

Две блондинки:
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
- Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж - компьютеру:
- Представь, она разговаривает с телевизором!

Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.

[perec]

А чем еврей отличается от жида?
Поставили пустую стеклянную банку на стол.
Еврей подошел , посмотрел, говорит: "Банка пустая...."
Подошел жид, опустил в банку руку, проверил стенки и дно, говорит: "Да, банка пустая....."

[космонавт]

Две блондинки:
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
- Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж - компьютеру:
- Представь, она разговаривает с телевизором!

Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.

ученые подсели на белый 

[космонавт]

Cиноптики обещали, что будет ясно. Но что-то мне до сих пор нихуя не ясно.

- Доктор, я к вам с печенью.
- Положите в холодильник…

На Х
"й, на х"й... - кричали пьяные гости, выкидавая из квартиры трезвых хозяев.

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра и у нас будет три ребёнка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать.

[мишаня слободской]

Cиноптики обещали, что будет ясно. Но что-то мне до сих пор нихуя не ясно.

- Доктор, я к вам с печенью.
- Положите в холодильник…

На Х
"й, на х"й... - кричали пьяные гости, выкидавая из квартиры трезвых хозяев.

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра и у нас будет три ребёнка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать.
 

[Карлсон]

Лорд своему слуге: "Бэримор, скажите, что там за шум на улице?"
- Это гей-парад. сэр
- И чего же они требуют, Бэримор?
- Однополой любви, сэр
- А им разве кто-то запрещает, Бэримор?
- Нет, сэр
- Так почему же они все же шумят?
- Пидорасы, сэр...

[Хабаров]

На раскопках....

-Холодно....
-Ну и?
-Дай мне твой спальник....
-Давай лучше я тебя подожгу.

[космонавт]

А чем вы занимаетесь?
- Котят развожу.
- Да? И как же?
- Два котенка на ведро воды.

Помню, как хотел побыстрее вырасти, чтобы не ходить в школу. Вырос, и хочу побыстрее умереть, чтобы не ходить на работу. Я такой каприза.

Я популярен. В узком кругу. В очень узком кругу. Моему коту нравятся мои шутки.

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. - Не трясись, говорю, я за кетчупом.

Однако жила-была в далекой тундре девочка и звали ее Красная Ушанка.
Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего
жира и сказала:
- Отнести, однако, бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз
успеешь, ночь полярная.
Надела Красная Ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том
как она идет к бабушке. (Песенку Красной Ушанки слушайте завтра на
волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.) Подслушал эту
песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.
Пришла Красная Ушанка и спрашивает:
- Однако, бабушка, почему у тебя такой большой хвост?
- Однако, чтобы пол в чуме подметать, — отвечает песец.
- Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? — спрашивает
девочка.
- Однако, даже и не знаю что ответить, — говорит песец.
А Красная Ушанка смотрит на него и говорит:
- Однако, это не бабушка, а просто какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку.
И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и
догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

ришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
-Доктор, спасите, умираю от боли!
-У меня рабочий день закончился.
-Ну дайте хоть совет!
-Традиционный метод — взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
-Да.
-Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить?

[Хабаров]

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!

[robach]

- Доктор, а я танцевать буду?
- Ну конечно будете, только без яиц.

***

Доктор читает на столбе обьявление: "Лечу от всех болезней", улыбается и говорит:
- Ни фига, от всех не улетишь.

[Василий Тёмный]

Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается...
- Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, - богодку я сбгею. А идейки куда
девать пгикажете? - и при этом хитро прищурился.

[sanave]

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

[Sevas]

Сейчас Георгиевский крест пробиваю за Японскую.., нашел анекдот по теме:


Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду:
георгиевский крест или сто рублей.
- Какая цена георгиевского креста? - спрашивает он.
- Бессмысленный вопрос, - отвечает офицер, - сам крест стоит не больше
рубля. Здесь речь о чести.
- Понимаю, - говорит еврей, - дайте мне 99 рублей и крест.

[космонавт]

Нет на свете ничего более заразительного, чем смех туберкулезника.

У девочки фамилия была Ебашь...
Особенно славно она звучала во фразе: "Ебашь, к доске".


- Я предлагаю тебе руку и сердце!
- А прейскурант органов есть? И скидки, если оптом брать?