Анекдоты!

[maus71]

Услышал сегодня анекдот.. 

Зять 8 марта пропылесосил квартиру тещи, тщательно помыл пол и посуду, вытер везде пыль.. Вообщем, еле все успел сделать......  до приезда криминалистов..

[Sevas]

Это из разряда анекдотов...
Последнее время зять стал относится к теще более внимательно, приносить цветы по праздникам....красить оградку... 

[Сергей40]

Ивана не было на работе, начальник спрашивает ,Где был, тещу хоронил,как ,что там? Все нормально порвали два баяна..........

[Хабаров]

купи перед 23 февраля носки, лезвия для бритвы, пенку для бритья. Поставь жену в тупик!

[prokurator]

 

купи перед 23 февраля носки, лезвия для бритвы, пенку для бритья. Поставь жену в тупик!

 

[-HUNTER-]

прикольные истории.
  Сиди, мужик, не переживай, мы тебе поможем!

Этот случай произошел лет 10 назад с моим коллегой с предыдущего места работы. Зовут его Андрей.

Как-то понадобилась, кому-то из его родни, инвалидная коляска (печальный случай). Вот он и решил ее позаимствовать у своего знакомого (тоже нашего общего коллеги по работе), у которого этот механизм уже долгое время стоял без надобности и занимал лишнее место в квартире. Эта самая коляска была уже далеко не новая, а поэтому сложить ее не было никакой возможности. Машины своей у этого Андрея не было, поэтому он решил перевезти коляску на общественном транспорте, трамвае (благо ехать всего пару остановок).

Вынес он “агрегат” на улицу и покатил по направлению к трамвайной остановке… И тут у него в голове родился вопрос: ” А как себя чувствуют инвалиды, сидя в таких колясках?” Вот и решил мой товарищ остаток пути до трамвайной остановки доехать сидя в кресле, а за одно и испытать его на себе. Решил – сделал… Людей на остановке было не много, и он остался сидеть в кресле. Чуть позади стояли два молодых, крепких парня, о чем – то разговаривали. Он хотел, уже было встать, когда подходил трамвай, для того, чтобы затащить коляску внутрь салона, но тут на его плечо опустилась чья-то рука… “Сиди, мужик, не переживай, мы тебе поможем!” – это был один из тех парней, стоящих рядом и, так же, как и мой коллега ожидавших трамвая. Сопротивляться было поздно…
 Эти два бравых молодца лихо подхватили коляску вместе с сидящим в ней моим товарищем и внесли весь этот «инвалидный комплекс» в вагон. Мой коллега только успел крикнуть что-то вроде : «Э-э, мужики, вы чего? Мне через одну остановку выходить!…» .
 Ничего неподозревающие парни его «успокоили», клятвенно заверив, что и выйти они ему тоже помогут. Обещание они сдержали… После того, как нашего «инвалида» поставили на землю, парни снова запрыгнули в трамвай (им нужно было ехать дальше). А наш герой столкнулся с непреодолимой проблемой, точнее с «непреодолимым» (из-за отсутствия опыта передвижения на данного вида механизмах) дорожным бордюром. Он сидел в коляске и думал, что ему делать (разоблачение могло обернуться непредсказуемыми последствиями), так как трамвай продолжал стоять на остановке с открытыми дверями…

Делать нечего… «Будь, что будет»,- подумал «калека» и встал, чтобы затащить коляску на бордюр и продолжить свой путь… И как только он встал из инвалидного кресла, двери трамвая закрылись и он поехал. Обернувшись на секунду, мой товарищ увидел через оконное стекло трамвая застывшие, вытянутые лица и открытые рты пассажиров, в том числе и тех двух добрых парней, которые по доброте душевной помогли нашему «инвалиду». Которому, в свою очередь, после всего этого ничего другого не осталось, как быстро-быстро «делать ноги» в сторону дома, толкая перед собой злосчастную инвалидную коляску…

  Пошутила,блин!
Лет 12 назад въезжала со МКАДа в Москву( Люблино). Тормозит молоденький гиббон(лет 22-25)проверить доки. Даю. Доки в порядке.
 Для проформы спрашивает:

- Холодное, огнестрельное оружие есть?

- Да, говорю. Газовик, большой нож, вон сапёрная лопатка.

- Зачем всё это?

И тут меня накрыл ВЕЛИКИЙ ТРОЛЛЬ!!!

- Газовик – оглушить, нож – разделать, лопатка – закопать.

Отскакивает от машины, щелчок затвора на автомате:

- Откройте багажник!!

Иду с троллфейсом отрывать, приговаривая:

- Да чё там, я его уже закопала…

Открываю, не глядя в багажник. Замечаю, что лицо гиббона зеленеет… Поворачиваюсь к машине… МАМА-ПЕРЕМАМА!!! Я ж с утра закупала обрезки и кости своим собакам и ВО ВЕСЬ БАГАЖНИК ВЫСТЕЛЕНА ПЛЁНКА В КРОВИ!!! Я просто забыла её убрать после того, как разгрузила сумки… Надолго запомню день в КПЗ, пока эксперты выясняли ЧЬЯ ЭТО КРОВЬ)))

по ссылке на выбор.
Архивы рубрики ‘Смешные истории’
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите

[prokurator]

Да уж, пошутила... 

[Sevas]

Чет улыбнуло...:
- Группа археологов на днях нашла шлем Александра Македнского, а через 200 метров нашли его мотоцикл!!!

[-HUNTER-]

Муж с женой абсолютно не живут половой жизнью. Жена этим очень сильно не довольна. И вот однажды залетает муж домой и кричит жене:
 — Раздевайся! — Ну, наконец-то!
 — Становись на голову! — Ах ты, шалунишка!
 Муж подбегает к жене, раздвигает ноги, ставит между ними свою голову и, смотрясь в зеркало:
 — Нет, борода мне не идет!

[BALU]

Муж с женой абсолютно не живут половой жизнью. Жена этим очень сильно не довольна. И вот однажды залетает муж домой и кричит жене:
 — Раздевайся! — Ну, наконец-то!
 — Становись на голову! — Ах ты, шалунишка!
 Муж подбегает к жене, раздвигает ноги, ставит между ними свою голову и, смотрясь в зеркало:
 — Нет, борода мне не идет!

Этому анекдоту лет 10 не меньше... 

[Kopter]

Муж с женой абсолютно не живут половой жизнью. Жена этим очень сильно не довольна. И вот однажды залетает муж домой и кричит жене:
 — Раздевайся! — Ну, наконец-то!
 — Становись на голову! — Ах ты, шалунишка!
 Муж подбегает к жене, раздвигает ноги, ставит между ними свою голову и, смотрясь в зеркало:
 — Нет, борода мне не идет!

Этому анекдоту лет 10 не меньше... 

25 минимум мы его в школе про Ленина и Крупскую рассказывали

[-HUNTER-]

BALU, Kopter    , я только услышал и долго ржал, а тут такой облом
понятное дело, живу в отдолении , почти урал, до нас видать долго доходит

[Kopter]

BALU, Kopter    , я только услышал и долго ржал, а тут такой облом
понятное дело, живу в отдолении , почти урал, до нас видать долго доходит

Да всё нормально. Пойдёт.

[-HUNTER-]

   Разочаровавшийся в
 женщинах человек, спросил у Бога:

 -- Почему все девушки такие
 милые, добрые, похожи на ангелов,
 а все женщины такие
 стервозные, злые и похожи на
 ведьм?
 Бог ответил: -Потому что девушек
 создаю я, а женщин из девушек
 делают мужчины.

[Limon3500]

если баяню - извините

Марья Ивановна на уроке:
 -Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца...Кто знает - зачем?
 Вовочка:
 -Старый он уже...Не нужны они ему...

Умирающий дед шепчет внуку:
 - Я зарыл клад!
 - Где, дедушка?
 - В земле.
 - Точнее, дедушка, точнее!!!
 - Земля - это третья планета от солнца..

Двое ругаются:
 - Как нумизмат - ты никто, шнурок, голь перекатная, а я - всеми уважаемый коллекционер!
 - А спорим, ты завтра в моем дерьме будешь копаться!
 - Ещё чего?!!!
 - Я только что проглотил пару рариков из твоей коллекции

- У тебя чего фингал под глазом?
 - Жена спалила, презики в кармане нашла.
 - А у меня если жена находит в кармане презики, то глаза у неё злые-злые, а сказать нечего.))))
 - Почему?
 - Я презервативы коллекционирую. И тебе советую - хорошая отмазка.


байка, меня всё время улыбает 
На советский завод приехала американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят у станка мастер и рабочий, о чём-то беседуют. Американскую переводчицу попросили перевести. Та немного смущаясь, переводит:
 "Мастер говорит рабочему:
 -Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женьщина, даже эту изнасилованную шестерёнку, гулящая женщина,не можешь правильно сделать,гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший половой орган,гулящая женьщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женьщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвётсь на мужской половой орган план, гулящая женьщина, который должен выполнить завод!
 в ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, а также со всеми шестерёнками на заводе и, что самое невероятное, он вращал на своём половом органе весь завод со всеми его планами."