Анекдоты!

[Уйбуй Копыто]

А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, ифутбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...- У вас, у пид*рас*в, всё не как у людей!

[Kopter]

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну... а сам-то как думаешь?

[Уйбуй Копыто]

Несправедливость— это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.

[Уйбуй Копыто]

Самое любимое в уборке квартиры – гоняться за котом с пылесосом

[Kopter]

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

[Kopter]

- Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

[Kopter]

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Да пошёл ты! Не поеду я на дачу!

[Kopter]

Случай из чьей-то жизни:
Моему сыну шесть месяцев, и у него случился запор (он в это время был с женой на даче, а я в городе). И вот посылаю жене СМС-ку:
Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?
Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов:
Привет! Люблю тебя ещё больше! Отлично посрал! Спасибо!

[Kopter]

- Дорогая, принеси мне пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, Зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё?
- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж эти рабы!

[Kopter]

- Девушка, у вас сок есть?
- Сок "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"...

[Kopter]

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня канделябр ещё болит.

[dynamit]

Учим падежи!

День был ИМЕНИТЕЛЬНЫЙ,
вечер ТВОРИТЕЛЬНЫЙ ,
Он ей ПРЕДЛОЖИТЕЛЬНЫЙ,
она ему ДАТЕЛЬНЫЙ,
и он теперь не ВИНИТЕЛЬНЫЙ,
в том что она РОДИТЕЛЬНЫЙ!

Передай друзьям и пусть учат ПРЕДОХРАНИТЕЛЬНЫЙ!

[Kopter]

- Любимая! Я так спешил домой!
Я так хочу тебя! До ужаса, до боли!
- Увы, я не здорова, дорогой...
- Вы что? Сегодня сговорились, что ли?

[gomel100]

-  Лёш, вот представь себе весь мир наоборот.
- А это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны
летают, кошки плавают, все днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.

[Kopter]

В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:
- Внимание! Смертельный номер - летающие слоники!!!
На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет:
- Внимание! Ещё один фантастический номер - говорящая лошадь!!!
Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:
- Господи, как меня здесь пи@@ят, если б вы только знали - КАК меня здесь пи@@ят!!! НО КАК ПИ@@ЯТ СЛОНИКОВ!!!!!