Анекдоты!

[sluchai]

На месте крушения золота не нашли, только следы от санок, пошли по следам - стоит балаган, рядом якут.
Допрашивают якута через переводчика:
- якут, где ты спрятал золото?
Переводчик: якут, где ты спрятал золото?
Якут: Не скажу!
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убъем!
Переводчик: якут, они тебя убьют, если ты не скажешь, где золото.
Якут: Золото зарыто у входа в балаган.
Переводчик: Стреляйте, ему всё покую.   

[avgust]

 

[Хабаров]

Начал принимать ЛСД. Для похудания. А что? Вы знаете, как тяжело проникнуть в холодильник, если его охраняет дракон!

[sluchai]

  Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу  Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

[sluchai]

Мужчина приходит на прием к врачу в сопровождении жены. После тщательного обследования врач пригласил побеседовать жену.
- К сожалению, у вашего мужа тяжелая форма депрессии, вызванная постоянным стрессом на работе и в семье. Если вы не сделаете все возможное для его спасения, он умрёт.
Я рекомендую вам: каждое утро кормить его сытной и здоровой пищей, позволять ему вставать позже, если он захочет, в течение дня быть с ним ласковой, не доставлять хлопот , постоянно поднимать ему настроение, готовьте для него его любимые блюда, вечером хороший ужин, ни в коем случае не нагружать работой по хозяйству, не вступать с ним в спор, т.к. это может усугубить его депрессию, нужно наоборот дать ему расслабиться, поэтому каждый вечер надевайте эротичное белье и делайте ему успокаивающий массаж с ароматными маслами, всячески поощряйте просмотр спортивных телепередач, и самое главное - обязательно не отказывайте ему, если он захочет заняться любовью, в любом месте и так, как он вас попросит. Если вы будете все это делать в течение 10-12 мес., уверяю вас, ваш муж полностью восстановится.
Муж, когда они вышли:
-Что сказал врач?
-Умрешь говорит.

[sluchai]

Семен Слепаков.
Считаю, что новую крылатую ракету неограниченной дальности с ядерной энергетической установкой нужно назвать «П*здец». Это ёмкое слово отразит всё – и результат её применения, и радость наших лидеров от осознания её наличия, и количество потраченных средств, и реакцию широкой общественности на новость о её существовании, и то, что происходит в стране, и то, что происходит в мире. Плюс, с таким названием на Западе нас точно не обвинят в сексизме – у слова очень мощное женское начало. О прилёте ракеты удобно оповещать наших «западных партнёров». Не нужно никаких длинных заявлений. Достаточно просто сказать: «Вам П*здец». Можно в конце добавить «ребята». А если ракеты, как считают некоторые эксперты, не существует, то слово «П*здец» тоже подходит, просто надо его произносить с другой интонацией. Основная проблема названия в том, что оно не переводится на иностранные языки. То есть, смысл донести можно, а передать эмоции трудно. Зато можно будет испытать фонетическую радость, глядя на то, как мучаются иностранцы, пытаясь произнести название нашей ракеты. Представляю себе как оно будет звучать в новостях CNN с американским акцентом. Пьиздьетс… В общем, я считаю, что удачней названия для ракеты не найти.

Однако новых вооружений у нас теперь много, и все не названы, а слово «п*здец» – одно. Поэтому я решил предложить еще несколько имён.

1. Ракета «Залупа». Звучит угрожающе. Представляю американских дикторов, с ужасом кричащих: «К нам летит «Залупа»!» А также министра обороны Сергея Шойгу, который отчитывается Президенту словами: «Владимир Владимирович, «Залупа» брошена!»

2. Ракета «У*бище». Очень пугающее название. Вряд ли кто-то захочет, чтобы к нему прилетело «Уебище», и поэтому с нами будут считаться. А кому не нравится, пусть уебывает от нашего «У*бища» в бомбоубежище.

3. Ракета «Еб*намать». Отличное название для русской ракеты. Отражает широту нашей души и полную готовность к необдуманным поступкам. А американцы могут петь детям колыбельные со словами, вроде «Если ты не будешь спать – прилетит «Еб*намать»…

4. Ракета «Срань господня». Это как раз самый близкий перевод слова «пиздец» для наших «западных коллег». Чтобы им было удобней нас бояться, и они понимали о чем речь. «Срань господня», как и положено, прилетает с неба и сеет ужас. Преимущество в том, что не надо просить РПЦ благословлять нашу «Срань» – она же и так «господня». Впрочем, уверен, они всё равно на этом настоят, руководствуясь пословицей «Бережёного Бог бережёт».

5. Ракета «звезда». Гарантированно долетает до цели. Ракету с таким названием точно не станут сбивать – ведь это будет нетолерантно и вызовет многотысячные демонстрации протеста.

6. «РСО» – ракета с низкой социальной ответственностью. Думаю, тут все ясно. Этими ракетами можно будет оснастить яхты российских олигархов, которые частенько снуют у вражеских берегов.

А беспилотный подводный аппарат, оснащённый ядерной энергетической установкой, предлагаю назвать «Слуцкий». Во-первых, очевидно внешнее сходство. Во-вторых, поскольку почти все страны НАТО – женского рода, «Слуцкий» с удовольствием поразит лобки их территорий и, как ни в чем не бывало, поплывет дальше.

[-HUNTER-]

 

[sluchai]

С тех пор,как Василий выучил азбуку Морзе,он не мог уснуть под дождь..Например,вчера он услышал,что дождь позвал его выпить.Причём трижды и по имени...
 

[Шурло]

-У вашей жены такой странный акцент. Откуда она?
-Из винного погреба.


- Эсочку принесите померить.
- Какую эсочку, женщина, вы жопой в рамках на входе застряли! Вас грузчик Валера еле вытащил!
- Думаете, всё-таки эмочку?

На вопрос мужа "Где ты была?" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.

[sluchai]

Сидит ворона на елке. Бежит заяц: — Ворона, что делаешь? — Ничего не делаю. — Можно я тоже сяду, ничего делать не буду? — Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть...

[sluchai]

Священник в больнице сдает анализ мочи. Медсестра по неосторожности
разлила и думает:"Неудобно: святой человек все-таки"...
Взяла и наполнила пузырек своей мочей.
Утром приходит офигевший доктор:
- Батюшка, у вас третий месяц беременности.
Святой отец:
- Бл@дь!!! Ну говорил же я дьякону, что доиграемся!

[sluchai]

Старый дедушка еврей собирает грибы на опушке - что напевает себе и вдруг слышит с неба
какккряеря Поднимает голову - утка летит кто то сбил бум скончалась Очень хорошо грибочки с уткой Положил в лукошко дальше пошел. Вдруг выходит охотник откуда то из кустов видно что долго шел еще дымится ствол у него весь в краске лягушка торчит из кармана у него он только вылез из болота говорит
- гражданин я умоляю это я утку подстрелил я умоляю пожалуйста отдайте это я это мой трофей
- Откуда я знаю может у неё инфаркт
- Не это я стрелял вы же слышали выстрелы
- Извините что упало то пропало
- Я вас умоляю пожалуйста я 3 дня уже охочусь ребята смеются это первый мой трофей
- ну ладно единственное условие мы сыграем с вами в одну игру если вы выиграете ваша утка
нет тогда она моя
- Я согласен на любую игру давайте
- давайте кто кому сильнее пинка даст под зад того и утка
- странная у вас игра но я согласен бейте вы первый
- хорошо
Этот разбегается грибник как 11метровый как дал ему тот подлетел на полметра
от земли упал в траву орал как тарзан разогналвсех зверей в лесу успокоился говорит
- ну всё давайте я
- ой да заберите вашу утку

[SMS]

Не смешно.

[sluchai]

Не смешно.

Почему?

[SMS]

Не знаю. Не смешно и всё.