Анекдоты!

[kotbegemot]

В гостиничном номере поселились армянин, чукча и еврей.
Армянину захотелось скрасить скуку, он предложил чукче сыграть в игру:
- Чукча, давай загадывать загадки. Кто не угадал - с того три рубля.
-На столе лежит красный и круглый. Что это такое ?
- Чукча не знает, однако...
- Это помидор. Давай три рубля. Другая загадка: на столе лежат два красных круглых, что это такое ?
- Чукча не знает, однако...
- Это два помидора. Давай три рубля.
Третья загадка: на столе лежат три красных круглых, что это такое?
- Чукча не знает, однако...
- Это три помидора. Давай три рубля.
Получил три рубля, сбегал в магазин, купил водки, бычков в томате, возвращается, а дверь в номер заперта изнутри. Заподозрив неладное, приложил ухо к двери, а там еврей спрашивает чукчу:
- На столе лежат одна тысяча семьсот восемьдесят четыре красных круглых, что это такое ?

[Геннадий]

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
 А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы.
Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .

[sluchai]

Лежат на поляне лев со львицей ,на солнышке греются. Бежит
мимо заяц, хлоп льву по ушам и дальше побежал. Лёва лежит молча, а львица в
истерике:-Ты, царь зверей или кто? Какой то мудак тебя по ушам хлопает, а ты
молча лежишь. Лёва ни слова не сказал. Проходит время, опять заяц бежит, хлоп
льву по ушам и дальше побежал. Львица не выдерживает, и за зайцем. Заяц в
трубу, и она за ним в трубу, застряла. Заяц обежал кругом, тра…нул львицу и
убежал. Та выбирается из трубы, приходит на поляну и молча ложится. А лёва ей
говорит:-Что сука молчишь, тоже в трубе побывала?

[sluchai]

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, бaтюшкa!
- Обоснуй!
- От одной мысли встaет!
- Озорно, но спрaведливо! Ответствуйте дaлее, олухи, что тяжелее всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, бaтюшкa!
- Обоснуй!
- Не зaхочет, и крaном не поднимешь!
- Ох, озорно, но спрaведливо! Ответствуйте дaлее, олухи, что быстрее всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
- Уймись, отрок, тaк ты мне нa херне всю физику построишь...

[sluchai]

 Я СПРОСИЛ У ДЯДИ ФЕДИ:
 - ПОЧЕМУ МАШИНА ЕДЕТ?
 ДЯДЯ ФЕДЯ НОС УТЕР
 И СКАЗАЛ: "У НЕЙ МОТОР."
 Я ПОПРАВИЛ ДЯДЮ ФЕДЮ:
 - НЕ У НЕЙ, А У НЕЁ.
 ВОЗМУТИЛСЯ ДЯДЯ ФЕДЯ:
 - АХ ТЫ СУКА Ё МОЁ!
 Я НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ В РУКУ
 ВЗЯЛ ОСКОЛОК КИРПИЧА
 И СКАЗАЛ, ЧТО Я НЕ СУКА,
 Я ОРЛЁНОК ИЛЬИЧА!
 Я СПРОСИЛ У ДЯДИ ВАСИ,
 ПОЧЕМУ ОН СИЛЬНО КВАСИТ?
 ДЯДЯ ВАСЯ РОТ УТЕР,
 И СКАЗАЛ, ЧТО ОН МОНТЕР.
 Я ЗАМЕТИЛ ДЯДЕ ВАСЕ,
 ЧТО СКОРЕЕ ОН АЛКАШ.
 ОН СПРОСИЛ, В КАКОМ Я КЛАССЕ,
 В ГЛАЗ МНЕ КИНУВ КАРАНДАШ.
 Я НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ В РУКУ
 ВЗЯЛ ЖЕЛЕЗНУЮ ТРУБУ
 И СКАЗАЛ - МОЛ, ВАСЯ, СУКА,
 ТОЛЬКО ДЕРНЕШЬСЯ - в-ебу...
 ОН ОТПРЫГНУЛ ОЧЕНЬ РЕЗКО,
 СУКОЙ ОБОЗВАЛ МЕНЯ,
 И СКАЗАЛ: "ТВОЯ ЖЕЛЕЗКА -
 ЭТО ПОЛНАЯ фигнЯ"!
 Я ЕГО УДАРИЛ В УХО
 И ПРОМОЛВИЛ: "СТАРЫЙ Хрен!
 ТЫ ПОЙМИ, ЧТО Я НЕ СУКА,
 Я - СОВЕТСКИЙ ПИОНЕР!"

[kotbegemot]

стихи таг стихи ! 

Собака бывает той,
Собака бывает буль,
Собака бывает скотч
И каждый из них терьер.

У тоя есть голова
И пучеглазы глаза,
Лапы дрожат на ветру:
Практически - Крошка Ру.

У буля челюсти две
Прикреплены к голове.
Вроде хорош собой,
Но в целом свинья - свиньей.

Скотч - забавный собак:
В профиль похож на шапк
Мордою на кирпич.
Вот и окончен спич.

[Геннадий]

—  Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
—  Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
—  В гробу бл@!!! В гробу замкнутое пространство!

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать

Сотрудник полиции, заблудившийся в лесу Подмосковья, через год вышел к Владивостоку, опираясь на помощь сознательных граждан

[sluchai]

- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- Почему, почему, а ты в трусы своему дедушке заглядывала?

[sluchai]

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведется ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит: — Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу — мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя — или никак. И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упер, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет: — Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил.. И тут из-за кустов раздается голос: — Да я сам такое первый раз вижу!

[sluchai]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — "Был у меня в роте один х@й... " А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .

[dimmon]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — "Был у меня в роте один х@й... " А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .

[kotbegemot]

Вместе с анонимайзерами по ошибке запретили
онанизм и мерчендайзеров.

[Геннадий]

Опять у вас неурожай. Что на этот раз скажете в своё оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...- А что нибудь посвежее?- Ну, забыли посадить...

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого...
 Слева — тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Чего стоим? . . Кого ждем? ... "

— Знаешь, друган, а ты мне очень-очень Пушкина напоминаешь.
— Чем же это? Бакенбардами?
— Да нет! Застрелить тебя, с@ку, хочется!

[Геннадий]

Для настроения

Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите

[Геннадий]

—  Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты заеб@л! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

На уроке анатомии:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
— Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
—  Так, мужик. С коня — слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь — любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
 Илья, ох@ел:
—  Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас сам х@й отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
—  Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сам х@й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
—  Илья Муромец!
—  Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец...   Опа!  Ага...   Да.   Понял.
  Слазю...