Анекдоты!

[BALU]

Мужской отзыв о геле для депиляции Veet. (из интернета)


«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...

о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.

Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.

Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

[Хабаров]

Снеговик-гей?? !!! ?? 

[tir]

сцуко аж до слёз   

[Витязь]

В лесу раздавался топор Правосека,
Он им отбивался от ласк ГОМОСЕКА
Но силы иссякли,упал правосек.
И им без труда овладел гомосек.
Неспешно закончил и хлопнув по ж..е
Сказал он хохлу - вот теперь ты в Европе!

[Уэф]

В лесу раздавался топор Правосека,
Он им отбивался от ласк ГОМОСЕКА
Но силы иссякли,упал правосек.
И им без труда овладел гомосек.
Неспешно закончил и хлопнув по ж..е
Сказал он хохлу - вот теперь ты в Европе!

Не смешно. 
Мерзость !
Противно, что такая дрянь появляется и народ это хавает с нескрываемым удовольствием.

[Шурло]

В лесу раздавался топор Правосека,
Он им отбивался от ласк ГОМОСЕКА
Но силы иссякли,упал правосек.
И им без труда овладел гомосек.
Неспешно закончил и хлопнув по ж..е
Сказал он хохлу - вот теперь ты в Европе!

Не смешно. 
Мерзость !
Противно, что такая дрянь появляется и народ это хавает с нескрываемым удовольствием.

[Витязь]

Ихний Ляшко - как этот самый и есть. Вроде даже в парадах участвлвал.

[kotbegemot]

В лесу раздавался топор Правосека,
Он им отбивался от ласк ГОМОСЕКА
Но силы иссякли,упал правосек.
И им без труда овладел гомосек.
Неспешно закончил и хлопнув по ж..е
Сказал он хохлу - вот теперь ты в Европе!

Не смешно. 
Мерзость !
Противно, что такая дрянь появляется и народ это хавает с нескрываемым удовольствием.

А, ну у этого диагнозы те ещё ... о Космодемьянской ... например ... 

[Витязь]

В день Святого Валентина все друг друга - тюти мути,чмоки токи .А под конец кто то приходит и напоминает что в этот день ,14 февраля ,был приведён в исполнение приговор людоеду Чикотило ! И что его много лет искали не потому что он маньяк , (у нас каждый десятый ...) ,а потому что людоед !

[maksutta]

Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите

[Витязь]

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой "заводит" инструмент.
Звучит "семь сорок".
Все пляшут.
Покупатель, улучив момент, спрашивает:
– Извините, вы уверены, что это русские гусли!
– Гусли-то русские, но Вы не представляете, как тяжело сейчас найти хорошего настройщика!

— Розочка, как ваш роман?
— Фира, представляете этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.

— М-и-и-и-ш-а! С Новым годом!
— Моня, Христом Богом прошу, отойди от берлоги!

[Геннадий]

—  Я сегодня не выспался...
—  А причина?
—  Причина тоже не выспалась.

[Геннадий]

4,30 утра...
Звонок телефона:
-Скажите, это общество
 по защите животных?
-Это кто ж тебя, козел
 в такую рань обидел?

[dimmon]

4,30 утра...
Звонок телефона:
-Скажите, это общество
 по защите животных?
-Это кто ж тебя, козел
 в такую рань обидел?

Рано утром вопли пьяного мужика с улицы-
Люди!!! Люди!!! Сколько время?
Из окна высовывается другой-
Какого хрена ты орешь в четыре утра!?
А хули вы не спите?!

[Геннадий]

На исповеди...
Вот я не пила, не курила, мужу не изменяла...
А правильно-ли я жила батюшка?
-Правильно дочь моя, но зря!

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!