Монетонос
   

*             Наша галерея

поиск

Просмотров: 4568
Автор: DONEC1671
9

Просмотров: 2089
Автор: грейдер
стреляли - пуляли...

Просмотров: 4648
Автор: aleks.6411
2013

Просмотров: 4140
Автор: сергей 38
Моя первая монета ХМАО

Просмотров: 2255
Автор: RamilZavr
.

Просмотров: 5910
Автор: Красный Командир
Полушка 1707 год

Просмотров: 2363
Автор: RRvlad

Автор Тема: Анекдоты!  (Прочитано 411114 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Геннадий

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1704
  • Карма: 202
  • Пол: Мужской
  • ДЕДУШКА!!! ПОМОГИ ВСЕМ КОПАТЕЛЯМ!!! 39или3х13.
    • Просмотр профиля
  • регион: Регион 13
Re: Анекдоты!
« Ответ #1470 : 23 Декабря 2016, 16:03:43 »
...

Оффлайн Витязь

  • Имеющий что сказать
  • **
  • Сообщений: 90
  • Карма: 11
    • Просмотр профиля
  • регион: Ой, где был я вчера? Не найду, хоть убей... Помню только, что стенки с обоями... Помню Клавка еще была....
Re: Анекдоты!
« Ответ #1471 : 23 Декабря 2016, 16:14:13 »
— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
 — Нездоровится, что ли?
 
 Из анкеты девушки:
 — Ищу волшебника. Сказочник уже был.
 
 Царь хороший, боярышники плохие...

Пять раз был похищен из музея "Черный квадрат" Малевича. И все пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...

Сегодня пришел на работу с нарисованными усами, женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак....

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!

Если вы видите пьющего в одиночку человека - не торопитесь с выводами: возможно, это - корпоратив индивидуального предпринимателя.

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие.
 К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да... Придётся всё таки павлину морду бить...

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде? По бабам ходил?!!!

Девушка у меня забыла свои серёжки, звонит и говорит:
- Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают!

Петров хотел наладить отношения с тёщей и сделать сюрприз: заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он её измерял рулеткой.

Сегодня был в библиотеке и узнал, что у Робин Гуда была сестра, она у богатых брала и бедным давала...

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать.
Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
 — А с трихуэлем есть?
 — За ваши деньги и с трихуэлем найдем! Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает: размер ХХХL.

- Ну что, мальчики, Снегурочек заказывали?
 - Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете. Какие подарки? У каждой справка есть!
Я не ем в Макдоналдс и этим подрываю экономику США.

Оффлайн kotbegemot

  • Моя муз.сопутка
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 605
  • Карма: 26
  • Пол: Мужской
  • http://merkurs.klausies.eu
    • Просмотр профиля
  • регион: gonduras reg
Re: Анекдоты!
« Ответ #1472 : 24 Декабря 2016, 01:00:27 »
- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?
- Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?!

Оффлайн Витязь

  • Имеющий что сказать
  • **
  • Сообщений: 90
  • Карма: 11
    • Просмотр профиля
  • регион: Ой, где был я вчера? Не найду, хоть убей... Помню только, что стенки с обоями... Помню Клавка еще была....
Re: Анекдоты!
« Ответ #1473 : 26 Декабря 2016, 07:05:21 »
Приехал англичанин в Москву и видит, что на улице работают два человека. Один выкапывает ямки, а другой их закапывает.
Англичанин спрашивает:
- Почему первый выкапывает ямки, а второй закапывает?
Ему отвечают:
- Выкапывает ямки первый, а закапывает не второй, а третий. Второй должен был сажать кусты, но сегодня не вышел на работу.

Едут в купе хохол и негр.
Хохол достает сало, а негр спрашивает:
- А что это?
- Это сало..
- Разве это сало? Вот у нас от бегемота сало, так сало... одна шкура толщиной в твой кусок.
Едут дальше. Хохол достает вареные яйца, а негр опять спрашивает:
- А это что?
- А это яички, куриные..
- Разве это яйца? Вот у нас страусиные - рад в двадцать больше..
Едут дальше. Хохол выкатывает здоровенный арбуз из-под лавки.
Негр снова спрашивает:
- А это что такое?
- Это крыжовник!!!! Дичка.

В поселке на Рублевке мужик звонит соседу:
- Слушай, тут твоя теща упала в мой бассейн с крокодилами.
- Ну, и что! Это твои крокодилы, сам их и спасай!

Звонит женщина в ландшафтную фирму и просит сделать ей сад.
Менеджер бодрым голосом:
- Здравствуйте! Мы приедем к Вам на участок, привезем каталоги, предложим несколько эскизов, потом выполним все работы «под ключ». А как Вы будете платить: наличными или по счету?
- А у меня денег нет…
Менеджер сразу скис:
- Тогда, до свидания!
-…деньги у мужа.
- И снова здравствуйте!

Растут рядом на клумбе два цветочка и разговаривают:
- Я люблю тебя!
- Я тоже тебя люблю!
- Я хочу тебя!
- И я тебя! Ну, где же эта пчелка?

Три садовода спорят, у кого лучше урожай.
Один говорит:
- Я вырастил такое большое яблоко, положил его на табуретку, и табуретка сломалась.
Другой:
- Это что! Вот я вырастил яблоко, положил его на стол, и стол рухнул.
Третий:
- А я вырастил яблоко, положил его на телегу… -
 И что? Телега сломалась?
 - Нет, из яблока вылез червяк и сожрал лошадь!

На одном из экзотических островов.
Путешественник: Не боитесь лазить на высокие пальмы за кокосовыми орехами?
Абориген:
Мы не лазим на деревья. Это ветер качает пальмы, и орехи падают на землю.
Путешественник:
А если ветра нет?
Аборинген:
Значит, неурожай…

Звонит по телефону грузин своему брату:
- У нас произошло несчастье. Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки. Случилось страшное. Он упал с этой яблони! В общем, мы потеряли отца.
- Слушай, а вы под деревом искали?

Лектор:
В Монголии есть такой обычай. Когда в семье рождается сын, отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают.
Студент:
Был я в той Монголии. Степь – до горизонта.

Дистрофик гуляет по лесу. Вдруг с дерева срывается лист и падает ему на голову.
- Все листья как листья, а этот, как утюг!

Английский джентльмен звонит домой:
- Джеймс?
- Да, сэр.
- Позови к телефону мою жену.
- Но, сэр, она с вами в спальне…
- Джеймс, возьми в моем кабинете пистолет и убей обоих!
Слышится шум, топот, стрельба… - Сэр, я сделал все, как Вы сказали. Ее застрелил на месте, он пытался бежать, но я догнал его в оранжерее.
- Джеймс, но у нас в доме нет оранжереи.
- А какой номер Вы набрали, сэр?

Приходит мужик устраиваться на работу в ландшафтную фирму. Его спрашивают:
- Что Вы можете делать?
- Могу копать.
- А еще что?
 - Могу не копать.

Встречаются два приятеля.
Давно не виделись.
- Как дела?
- Я землю купил, дом строю.
- И кто у тебя строит? Таджики?
- Нет, швейцарцы...
- ???
- Ну, я посчитал - дорого таджиков в Швейцарию везти.

Собака на дачном участке копает землю лопатой:
- А все началось с того, что я научилась приносить тапочки…

Журналист берет интервью у спортсмена-чемпиона в его загородном доме.
Спортсмен: Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги!
Журналист. Какой у Вас помидор вырос! Метр в диаметре!
Спортсмен. Да это я в огороде пописал…

Сын-червячок спрашивает папу-червяка:
- Папа, а есть такие червяки, которые живут в яблоках?
- Есть.
- А есть такие червяки которые, живут в грушах
- Ну, конечно, есть.
- А почему тогда мы живем в навозной куче?
- Понимаешь, сынок, есть такое слово: «Родина».

В южный колхоз приехал американец.
Американец: А помидоры у вас растут?
Председатель колхоза: Нет.
- А огурцы?
- Тоже не растут.
- Может, вы их неправильно сажаете?
- Сажаем? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами.
- Это что специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули.
Я не ем в Макдоналдс и этим подрываю экономику США.

Оффлайн Витязь

  • Имеющий что сказать
  • **
  • Сообщений: 90
  • Карма: 11
    • Просмотр профиля
  • регион: Ой, где был я вчера? Не найду, хоть убей... Помню только, что стенки с обоями... Помню Клавка еще была....
Re: Анекдоты!
« Ответ #1474 : 01 Января 2017, 10:17:40 »
Петька с Василием Иванычем сидят на берегу широкой реки, скучают.
Вдруг на другом берегу замечают двух женщин.
Чапаев говорит:
- О, Петька, ты давай-ка, эта, сплавай туда и договорись с ними там... А мне дашь знать, доложишь, как договоришься.
Ну Петька переплыл, потолковал... Спустя какое-то время показывает с того берега плакат, на нем крупными буквами
-ОБЕДАЮТ!
Ну, что делать, В.И. ждет... полчаса проходит, опять Петька плакатом машет:
- ОБЕДАЮТ!!!!
В.И. ждет еще час.
- ОБЕДАЮТ!!!!
Еще 3 часа - совсем расстроился... Ну сколько обедать-то можно... Тут Петька назад переплывает, довольный такой, говорит, ну я и на#б@лся, Василь Иваныч, ну и на#б@лся...а чего ж ты не плыл-то?
 - Так ты же, мне показывал - "ОБЕДАЮТ!!!"
- Да не, Василь Иваныч, бумаги мало было просто - не "обедают", а "обе дают".
Я не ем в Макдоналдс и этим подрываю экономику США.

Оффлайн Витязь

  • Имеющий что сказать
  • **
  • Сообщений: 90
  • Карма: 11
    • Просмотр профиля
  • регион: Ой, где был я вчера? Не найду, хоть убей... Помню только, что стенки с обоями... Помню Клавка еще была....
Re: Анекдоты!
« Ответ #1475 : 01 Января 2017, 14:59:00 »
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
 - Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
 - Доложите подробно.
 - Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
 - А что за непонятная деталь?
 - Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
Я не ем в Макдоналдс и этим подрываю экономику США.

Оффлайн Витязь

  • Имеющий что сказать
  • **
  • Сообщений: 90
  • Карма: 11
    • Просмотр профиля
  • регион: Ой, где был я вчера? Не найду, хоть убей... Помню только, что стенки с обоями... Помню Клавка еще была....
Re: Анекдоты!
« Ответ #1476 : 01 Января 2017, 15:00:48 »
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
 - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
 - Маньяк - представился Маньяк
 - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
 - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
 - Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
 - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
 - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
 - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
 - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
 Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
 - Я меня с собой нету.., - промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
 - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
 - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
 - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
 - Я в магазине...
 - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
 - Почему вдруг? - удивился Маньяк
 - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
 - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
 Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
 - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
Я не ем в Макдоналдс и этим подрываю экономику США.

Оффлайн Витязь

  • Имеющий что сказать
  • **
  • Сообщений: 90
  • Карма: 11
    • Просмотр профиля
  • регион: Ой, где был я вчера? Не найду, хоть убей... Помню только, что стенки с обоями... Помню Клавка еще была....
Re: Анекдоты!
« Ответ #1477 : 03 Января 2017, 20:16:08 »
Про девочку Катю и маньяка Кузю

Девочка Катя сидела на площадке перед детским садиком с игрушечным градусником в руке и беленьком халатике. Играть было решительно не с кем - все одногрупники спали, а воспитательница ее панически боялась и пряталась где-то в подсобке со сторожем Иваном. Маньяк Кузя, как всегда неожиданно для себя, наткнулся на девочку.
 - Ой, дяденька маньяк! Давайте в доктора играть!
 - Хм, - смутился Кузя, - ну давай попробуем. Только ведь я совсем не болен...
 - А это мы еще посмотрим, - обворожительно улыбнулась Катя и выстрелила маньяку Кузе в глаз из рогатки...

* * * * *

 Девочка Катя сидела около песочницы на газончике и маминой пилкой для ногтей пыталась перепилить рядом стоящую березку. Маньяк Кузя неслышно подкрался с соседней улицы и вплотную приблизился к ребенку.
 - А как тебя зовут, деточка? - ласково-устрашающим голосом спросил он.
 - Катенька, - сказала девочка Катя.
 - А что ты делаешь, Катенька?
 - Тренируюсь перед замужеством, не видите?
 - Но твоя пилочка слишком маленькая! У тебя ничего не получится! - пробормотал умиленный маньяк Кузя...
 - А вдруг? - Катя сделала еще одно резкое движение пилочкой и береза как подкошенная свалилась на маньяка.
 - Ходют тут всякие... Неверующие...
 Маньяк Кузя не знал, что накануне дерево начинал пилить дворник...

* * * * *

 Девочка Катя бродила по лесу и собирала цветочки. Ромашки-лютики. Маньяк Кузя притаился в зарослях крапивы и ждал, пока девочка начнет собирать и ее. Ему было больно, но он терпел. Через 5 минут терпеть надоело и он показался на свет Божий.
 - Здравствуй, Катенька! - зловеще-нервным голосом начал он, - давай поиграем?
 - Давайте! В догонялки! - весело прокричала Катя и убежала на ближайшую опушку.
 Маньяк Кузя кинулся за ней, даже не предполагая, что находится на стрельбище 15-го гвардейского мотострелкового полка 2-й гвардейской Таманской мотострелковой дивизии. Через 3 часа он был доставлен в больницу с многочисленными ранениями и нервным тиком.

* * * * *

 - Съемки окончены, всем спасибо, - Борис Грачевский ушел в буфет пить кофе. Операторы зачехляли камеры. Осветители паковали софиты. Александр Домогаров устало смывал грим Маньяка Кузи, когда в гримерку постучали и вошла девочка Катя в гриме девочки Кати.
 - Дядя Саша, а сейчас начнется самое интересное!
 - Что ты имеешь ввиду? - у Домогарова по привычке задергался глаз.
 - Съемки для "Скрытой камеры" - радостно завопила девочка и вылила на актера литр кипятка...
Я не ем в Макдоналдс и этим подрываю экономику США.

Оффлайн Велес79

  • Имеющий что сказать
  • **
  • Сообщений: 90
  • Карма: 13
  • Мне лень редактировать профиль
    • Просмотр профиля
  • регион: Псковский
Re: Анекдоты!
« Ответ #1478 : 04 Января 2017, 18:15:58 »
Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денёк, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пирдел, уже тогда понял, что отпердел своё. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз, и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нах… моей жопе мобильный телефон?

Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул - на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам тоже прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чота стороной обходят, видно поняли что я чота задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой побыстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно-то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыд писец.

Ой, вам на 14-й этаж, а мне на 13-й,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, - подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо, не срал я в лифте и все тут.
И бля писец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю, что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно - хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок потихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугано спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по-этому воняю говном шо писец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля, как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлёте теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала потихому скулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю, как бы их снять с ног чтобы не измазаться в говне?
Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит скулит и чота причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да колен спустил.
- Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по-моему от запаха ебанулась окончательно.
- Вы, вы ……мямлет она.
- Да чего вы, вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто-то, видно я вступил, вот и воняет.
Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.
Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чота ляпнулось, по моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.

Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну чтобы не кинуть ей трусняк на голову, и чтобы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чота не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь с*ка в гамне, в руках трусы с гамном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин, жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какогоона так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном, это значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да тут можна испугаться, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немного гамном измазал, ногу вытер об нее.

Оффлайн kotbegemot

  • Моя муз.сопутка
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 605
  • Карма: 26
  • Пол: Мужской
  • http://merkurs.klausies.eu
    • Просмотр профиля
  • регион: gonduras reg
Re: Анекдоты!
« Ответ #1479 : 04 Января 2017, 22:13:48 »
Велес79 , пикантненько весьма ... :-\
И ГАЗ присутствует, и сопутствующее ему г....но ...
почему не упомянули, что скопипастили - в Луках вроде 16-этажек нет ...  ::psl::

Оффлайн Витязь

  • Имеющий что сказать
  • **
  • Сообщений: 90
  • Карма: 11
    • Просмотр профиля
  • регион: Ой, где был я вчера? Не найду, хоть убей... Помню только, что стенки с обоями... Помню Клавка еще была....
Re: Анекдоты!
« Ответ #1480 : 09 Января 2017, 12:13:00 »
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил два алмазных диска какой-то там болгарке.
Я не ем в Макдоналдс и этим подрываю экономику США.

Оффлайн Витязь

  • Имеющий что сказать
  • **
  • Сообщений: 90
  • Карма: 11
    • Просмотр профиля
  • регион: Ой, где был я вчера? Не найду, хоть убей... Помню только, что стенки с обоями... Помню Клавка еще была....
Re: Анекдоты!
« Ответ #1481 : 13 Января 2017, 17:55:14 »
Николай Черкашин

БОЦМАН, ПРОДАЖНАЯ ЖЕНЩИНА… Байка из корабельной жизни

На седьмом месяце боевой службы (американцы говорят - «боевого патрулирования») в Средиземном море надоело все, кроме сухого вина, которое регулярно выдавалось подводникам перед обедом – в пайковом объеме 50 миллилитров. Все остальное не просто надоело, а остобрыдло до тошноты – и консервированный спиртом хлеб из пластиковых пакетов (говорили, что он вызывает язву желудка), и сто раз смотренные-засмотренные кинофильмы вроде «Афоня» или «Подвиг разведчика», и унылые доклады акустиков – «горизонт чист», и сам горизонт в окружье перископа – пустой и ровнехонький, будто проведенный по штурманской линейке… А особенно надоел мат, на котором уже не только выражали то или иное неудовольствие, а уже отдавали деловые распоряжения, думали на нем, и даже видели озвученные им сны.
Однажды на служебном совещании в кают-компании старпом, отчаянный матерщинник, вдруг объявил:
- Товарищи офицеры, мля… Вы – элита общества, а материтесь, как сапожники, как биндюжники и прочий пролетариат. С сегодняшнего дня категорически запрещаю материться, нах…! Замеченные в сквернословии, мля, будут – а) лишаться вина за столом, б) по итогам соцсоревнования будет снижаться на бал оценка и в)…
Тут старпом подумал и выдал, самую главную кару:
- и в) матерщинники, мля, не будут выпускаться на мостик курить. Вопросы есть? Всем все ясно? Понимаю, что сразу отвыкнуть от этой гребаной привычки трудно, поэтому секретчик распечатает и раздаст всем командирам боевых частей, а также особо несознательным группенфюрерам (командирам групп – Н.Ч.) и еще более несознательным старшинам команд словарик с матозаменительными словами. Выучить наизусть! Зачеты будем принимать мы с замом.
Тут старпом выразительно посмотрел на меня, и я понял, что искать смягчающие эквиваленты придется мне. Но я быстро перевел стрелку на доктора: анатомическая терминология – это по его части.
К ужину такой словарик был составлен, утвержден старпомом и отдан старшине-секретчику для размножения на пишущей машинке. Теперь в отсеках зазвучали такие речи:
- Где минер? – Вопрошал помощник командира и, отыскав его глазами, продолжал. – Александр Николаевич, продажная женщина, если ваши бойцы выйдут на швартовку в этих измазанных калом жилетах, то у вас очень долго будет болеть анус!
- А где же я новые в море возьму?
- А вы старые отскребите, отстирайте, чтобы ни одна самка собаки не могла к вам пристать с сексуальными домогательствами!
Или такое:
- Кока ко мне! – Гневался в центральном посту старпом. – Где этот сталевар, несчастный?! Маврин, самка собаки, почему макароны выдал на баки недоваренными?
- Так это, товарищ кап-нант…
- Что «это», продажная женщина?
Мичман-кок заглянул в спасительную бумажку:
-Дак, две конфорки накрылись женским половым органом. То есть сгорели.
- А где у нас старшина команды электриков? Куда эта продажная женщина смотрела? Мы же так без камбуза останемся! Мех, твои пи… голубые чудаки, совсем мышей не ловят. Сегодня опять в седьмом отсеке сопротивление изоляции гуляло как вошка по лобку.
Вольно или невольно подражая старпому, вахтенный офицер выпытывал вахтенного штурмана:
- Штурман, продажная женщина, где наше место?
- Вот в этой точке. Но возможна невязка.
- Возможна будет очень крутая вязка, если твоя невязка, как и в прошлый раз уйдет за десять миль.
- Но я ж не виноват - мы третьи сутки без определения идем! Небо все время в тучах, ни одной измазанной калом звезды взять не можем.
- Определяйся по изобатам, по маякам, по мужскому члену! Ты понимаешь, мы в залив входим! И ни где-нибудь, а на родине мафии!
Подводная лодка вот-вот должна была войти в залив Теулада, что вдавался в южную часть Сардинии. Именно там Главный штаб нарезал нам позицию. Разведка сообщала, что в этом районе будут проходить морские учения НАТО. К тому же помимо всего прочего на Сардинии находилась база атомных подводных лодок США Маддалена, а южнее, на Сицилии – в городке с красивым названием Сигонелла располагалась американская же база морской патрульной авиации.
И мы вошли в этот измазанный, пардон, калом залив, над которым то и дело кружили американские противолодочные самолеты – «Орионы» - в поисках подводной добычи. Их поисковые радары постоянно загоняли нас под воду. Заряжать по ночам аккумуляторную батарею было мукой мученической. Зарядку прерывали по первому же крику радиометриста:
- По пеленгу сорок работает самолетная РЛС! Сила сигнала два балла!
- Стоп зарядка! Срочное погружение!
И так всю ночь… А тут еще одна радость: на ночном подвсплытии на сеанс связи подводная лодка подняла носом рыбацкую сеть. Слава Богу, не кормой, на винты не намотали. Но и носовые рули глубины могли так запутаться, что мама не горюй! Всплываем в позиционное положение. Боцман Егорыч с топором и ножом уходит на носовую оконечность – рубить и резать капроновые путы. И тут Егорыч, заядлый рыбак, унюхал, что сеть выставлена на кальмаров и в ее ячеях уже застряли несколько головоногих тварей.
- Товарищ командир, пусть вынесут мне лагун, я кальмаров на весь экипаж наберу!
Идея командиру понравилась: всем до чертиков надоели консервированный хлеб, консервированная картошка, консервированная капуста… Было бы просто здорово разнообразить рацион подводников свежими морепродуктами. И старпому эта мысль понравилась, и доктору, вылезшему на мостик «подышать воздухом через белую палочку здоровья». Боцману вручили большой обрез – камбузный оцинкованный таз, и тот принялся выбирать кальмаров из ловчей снасти. Но кто же знал, что хитро… э… попые сардинцы поставили на сети сигнальные датчики?! И очень скоро к нашей субмарине подвалил бесшумно – на водометах – полицейский катер с тремя «маринари карабинери». Те были готовы ко всему, но только не к абордажной высадке на неизвестную подводную лодку (мы по причине полной скрытности не несли никаких опознавательных знаков, даже бортовой номер с рубки сняли). Полицейские остолбенело взирали на фантастическую картину: под звездным (наконец-то!) небом Сардинии чернела большая океанская подводная лодка, а ее носу некая такая же темная личность тырит у бедных сардинских рыбаков кальмаров. Не берусь отрицать, что в головах карабинеров не возникли мысли о всесильной и вездесущей сицилийской мафии, которая обзавелась даже подводной лодкой. Но у нас были другие мысли – побыстрее скрыться с места, так сказать, нелегитимного пополнения продовольственных запасов. По всем законам международного морского права это была пиратская акция. Смягчало нашу вину то, что мы не нарушали террводы Итальянской республики.
- Егорыч, продажная женщина, - кричал с мостика командир, - руби сеть на половой член и срочно вниз!
Но боцман уже вошел в охотничий раж, вынимая из сети одного кальмара за другим.
- Боцман, самка собаки!- Повысил голос командир. – На международный скандал нарываешься!
Но боцману было не до международного этикета. Кальмары были крупные и десятирукие, точнее десятиногие, а у Егорыча было всего две руки, и надо было все время выпростать их от цепких щупалец. Тем не менее, борьба примата с беспозвоночными моллюсками шла успешно – обрез быстро наполнялся живыми «торпедами». Некоторые из них ловко выскакивали, используя силу реактивной струи, и боцман ловил их на палубе. Конечно, это было очень захватывающее занятие, и Егорыч ушел в него весь с головой, поскольку и голова, и плечи, и грудь были перепачканы чернилами, которыми кальмары пытались отбиться от двурукого врага.
Некоторые несознательные личности вроде доктора с большим сочувствием смотрели на битву головорукого боцмана с головоногими тварями.
- А знаете, - попытался он отвлечь командира от исполнения служебного долга, - у кальмаров три сердца.
Но командиру было плевать, сколько сердец у кальмаров.
- Боцман, трать-тарарать! – Гаркнул он весь морской простор. – Срочное погружение!
Услышав понятные без перевода русские слова, итальянцы радостно закричали:
- О, руссо облико морале! – Помахали нам руками и помчались в порт. Наверное, за подмогой. Однако мы успели погрузиться раньше…
Возможно в сардинских тавернах до сих пор кто-то рассказывает историю про то, как русские подводники приходили в Тирренское море специально для того, чтобы воровать сардинских кальмаров, а местные рыбаки поднимают на смех рассказчика за его неуемную фантазию. Главное, что международных последствий не было, хотя итальянские карабинеры безошибочно определили национальную принадлежность субмарины (еще один аргумент за борьбу с матом – демаскирует военные действия). Кальмары же в приготовлении «сталевара» Маврина пришлись по вкусу не всем, отчего кока-инструктора стали звать «кальмоваром». Но все же нечаянная добыча несколько разнообразила наш стол и надолго задала тему для общих застольных бесед, а также для упражнения в остроумии: кто смешнее перескажет поединок боцмана, кальмаров, командира и карабинеров.
На восьмой месяц плавания – это уже в Атлантике – на нас обрушилось новое поветрие. Помощник, отвечающий за секретную библиотеку, нашел в ней грифованную брошюру, невесть как попавшую в комплект секретной документации корабля, и более того – внесенную в опись! Брошюра, изданная в 1938 году, имела гриф «Для служебного пользования. Только для начсостава» был проштампована печатями НКВД и называлась «Словарь уголовного жаргона». Конечно же, словарь пошел по рукам, и вскоре во всех отсеках довольно бойко «ботали по фене».
- Штурман, падла! – Радостно кричал с мостика вахтенный офицер минер Симаков. – Записать в журнал: «время захода балдохи 20 часов двадцать минут».
- Что такое «балдоха»? – Недоумевал лейтенант-штурманенок.
- Солнце! – Пояснял доктор. – Спецлитературу надо учить.
Кстати, доктора теперь называли «лепилой», минера – «бомбилой», помощника – почему-то «щипачем», радиотелеграфистов – «стукачами», акустиков – «глухарями», а кают-компанию – «малиной».
- Товарищи фраера, - объявлял старпом за столом, когда командир уходил на мостик, - после ужина соберемся на малине на служебное толковище за исключением тех, кто не стоит на шухере. Кто опоздает – тому пасть порву на свастику. Кстати, кто сегодня вместо команды «все вниз» крикнул «обрывайся!» Симаков? А кто сдуру в вахтенный журнал записал?! В следующий раз такого леща замастырю родная мать - без бирки не узнает!"
Я не ем в Макдоналдс и этим подрываю экономику США.

Оффлайн Геннадий

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1704
  • Карма: 202
  • Пол: Мужской
  • ДЕДУШКА!!! ПОМОГИ ВСЕМ КОПАТЕЛЯМ!!! 39или3х13.
    • Просмотр профиля
  • регион: Регион 13
Re: Анекдоты!
« Ответ #1482 : 17 Января 2017, 18:15:33 »
 -o-

Оффлайн Лифан-Смаил

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1408
  • Карма: 108
  • Пол: Мужской
  • Победа будет за нами .
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты!
« Ответ #1483 : 17 Января 2017, 18:18:02 »
Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:
- Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос...
- Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.

* * *
Позывной ,, Урал ,, помним и будем помнить .

Оффлайн Геннадий

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1704
  • Карма: 202
  • Пол: Мужской
  • ДЕДУШКА!!! ПОМОГИ ВСЕМ КОПАТЕЛЯМ!!! 39или3х13.
    • Просмотр профиля
  • регион: Регион 13
Re: Анекдоты!
« Ответ #1484 : 17 Января 2017, 22:36:51 »
— Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому — молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
— Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?