Анекдоты!

[Шурло]

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так?

[DBE]

— Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
— Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!

[goldvik]

В стране"У" выпустят новую монету достоинством в пять гривен , с портретом Обамы .
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите

[RUBAK]

Господа копари помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично…....))))

[баюн]

В стране"У" выпустят новую монету достоинством в пять гривен , с портретом Обамы .
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите

Желтые глаза обезьяны могут говорить о серьёзном заболевании(гемолиз, гепатиты, желчекаменная болезнь, опухоль).

[Шурло]

В стране"У" выпустят новую монету достоинством в пять гривен , с портретом Обамы .
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите

Наши выпустили монету с его портретом когда он только в сенат США был избран. Предвидели вероятно победу на президентских - заранее прогнулись.

[Витязь]

Подходит мужик в храме к священнику и спрашивает:
- Батюшка, а когда Вы спите, у Вас борода под одеялом или над одеялом?
- Не знаю, сын мой, не задумывался... А зачем это тебе?
- Да так, любопытно...
Через неделю священник встечает на улице мужика, подбегает к нему и говорит:
- Зачем, зачем ты меня об этом спросил?!!
- А что такое?
- А то, что я теперь вообще спать не могу - борода мешает !!!

[kotbegemot]

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик.
Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако... За что? Там меху-то с ладошку!

[DBE]

— Мама! . . Мамочка! — Что, сынок? — У меня под одеялом какое-то чудовище! — Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...

[DBE]

В аптеке: — У вас есть "АнтиРастолстин"? — Нет! — А "ЦеллюлитоИсчезан"? — Нет! — А "СамСобойВесПропадан"? — Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

[Sevas]

-Девушка, какую позу вы предпочитаете?
-Сверху!
-Почему?
-Надоело..встала..ушла..

[Витязь]

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.

Почему?

А вот:
Перевод

Дорогая г–жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что “пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда”. В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: “Код три в отделе товаров для дома”. Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак “Осторожно. Мокрый пол” в зал с ковровым покрытием.

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать “Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое”.

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма “Миссия невыполнима”.

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками “Выбери меня, Выбери меня”.

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал “О нет. Снова эти голоса!”

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: “Здесь нет туалетной бумаги!”

[Sevas]

Вот если это правда...у человека хорошее чувство юмора....

[Уэф]

Вот если это правда...у человека хорошее чувство юмора....

Он просто методично добивался того, чего добился - он больше не будет постоянно таскаться с женой в этот магазин.   

[Витязь]

Приходит к доктору старичок и говорит
- Доктор, мне каждую ночь снятся эротические сны!
Доктор спрашивает:
- И давно они Вас мучают?
- Это почему же мучают :-))) ?