Анекдоты!

[Карлсон]

Всё ломается: чувства, люди, телефон... Особенно телефон меня расстроил. Вот, уж от него никак не ожидал...

[ufpjdbr]

У пластических хирургов появились новые услуги перед выборами
Сделать честное лицо-10000 евро
Сделать порядочное лицо- 15000евро

[Хабаров]

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парняи и спрашиваю: "Хочешь жениться на американской еврейке?" Он мне: "Нахрена?! У нас и своих девчонок полно". Я ему: " Да, но она — дочка миллиардера!" Он: "О! Это меняет дело"… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: "Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?" "Фу" — говорят мне в банке. "А если он при этом будет зятем Рокфеллера?" "О! Это, конечно, меняет дело!". И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: "Хотите иметь зятем русского мужика?" Он мне: "Что вы такое говорите?! У нас в семье все — финансисты!" Я ему: "А он, знаете ли, — президент правления Швейцарского банка!" Он: "О! Это меняет дело! Сюзи, пойди сюда! Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это - президент Швейцарского банка!" Сюзи: "Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!" А я ей: "Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!" Она: "О–о–о! Это меняет дело".

[valeri_white]

  Хоть и бородатый, но отличный анекдот

[Capucinus]

Извиняйте, если уже было.

Сон про Сталина

Мы накануне забухали.
И всё бы было ничего,
Но ночью мне приснился Сталин,
Как будто пили у него.

Он угощал "Киндзмараули",
Лаврентий жарил шашлычок.
Когда по третьей пизд@нули,
Отец народов речь изрёк:

- Вот ви, патомки, мнэ атвэттье,
Какова ...уя там у вас, среди мусчын
Так каждый третий -
Дызайнер или пэдэраст?

Угрюмо вождь насупил брови.
Усы - как палача топор.
Глаза в прожилках буйной крови,
Как "маузер", глядят в упор.

Гляжу - Лаврентий подобрался,
Готов к прыжку, готов кусать...
И я сказал: "Товарищ Сталин!
Так нехрен было умирать!!!"(с)

[valeri_white]

Извиняйте, если уже было.

Сон про Сталина

Мы накануне забухали.
И всё бы было ничего,
Но ночью мне приснился Сталин,
Как будто пили у него.

Он угощал "Киндзмараули",
Лаврентий жарил шашлычок.
Когда по третьей пизд@нули,
Отец народов речь изрёк:

- Вот ви, патомки, мнэ атвэттье,
Какова ...уя там у вас, среди мусчын
Так каждый третий -
Дызайнер или пэдэраст?

Угрюмо вождь насупил брови.
Усы - как палача топор.
Глаза в прожилках буйной крови,
Как "маузер", глядят в упор.

Гляжу - Лаврентий подобрался,
Готов к прыжку, готов кусать...
И я сказал: "Товарищ Сталин!
Так нехрен было умирать!!!"(с)

Ни когда не слышал! - 

[Kot63]

Согласен 

[glob33]

быль.
Старая бабуля пришла в магазин, купить деду резиновые галоши.
Долго ходила, охала на цены, кляля новую власть...
Все это порядком поднадоело молоденьким продавщицам, а по сему когда бабуля (таки) выбрала эти самые резиновые галоши и подошла на кассу... Они, улучив момент, положили ей таковые в коробку из под презервативов  (из соседнего отдела по продаже медикаментов)...
Бабуля расплатившись, продолжая бурчать о дороговизне цен, взяла коробку да и пошла на выход...
Молодые парни, пъющие пиво рядом с магазином, обратили внимание на бабульку несущую целый ящик презервативов  .
Один из них возьми да и спроси: "Бабка, а кому купила коробку то?".
Бабуля:"Дак деду своему".
  Парень: "И на долго хватит ему этого?". 
Бабуля:"Да как он шмурыгает старый, будь он не ладен - так и на неделю не хватит....".   

[valeri_white]

 

[-HUNTER-]

 

[-HUNTER-]

Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было п..дец страшно.

[atom7000]

-Петька сказал, что у него есть вся коллекция монет Петра 1, все разновиды и вся погодовка, представляешь???
 -Ага, у меня тоже все монеты Николая 2 собраны...
 -Ты тоже нумизмат???
 -Нет, я тоже пиз...л)))

[Kot63]

Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было п..дец страшно.

[Татьяна Борисовна]

Мама четырехлетней девочки уходит на работу.
 Дочке говорит: - Ты закрой дверь и никому не отпирай.
- Хорошо, мамочка.
 Вышла мать за дверь и решила проверить. Позвонила в дверь.
Девочка из-за двери: - Кто там?
 Мать , басом: - Это мы, газовщики, пришли газовое оборудование проверять.
Молчание...
 И вдруг,из-за двери, баском: - Идите на хуй, мы углем топим.

[glob33]

В большой коммунальной квартире маленькая девочка зашла в туалет и нечаянно закрыла щеколду, а открыть не может...
Возле дверей собралась все коммуналка....
- Ты ее на лево поверни (один)...
-Да нет, в верх (второй)...
- Попробуй отогнуть (третий)..
-.........(четвертый)...
-.........(пятый).....
и т.д. и т.п.
...........
Через некоторое время девочка за дверью:"Ну ни.уя себе.. Форд Бойярд бл.дь"....