Анекдоты!

[удав]

Лично учавствовал.При Союзе.Едем на учения.Ночная погрузка,загоняем технику на платформы.У платформ  невысокие железнявые борта,охр...но тяжелые.Надо поднять затворы и откинуть борта на перрон,по ним заезжает техника.Из командиров одинокий капитан - ответственный за погрузку,остальные,я думаю  бухали.Очередная платформа,расчековали борта,сержанты бдят-рулят.Но капитану,мне кажется, скучно,ну и нифига он не сухой.  -"Обезьяны!Уроды!Борта тяжелые!Береги ноги!Ноги береги!Все убрали?" - "ДА!!" -"Бросай!" - БУМ - "ААААААА"  Все убрали,кроме него. В темпе подняли борт,Он как столб плашмя - бум.Подняли, унесли.Но это не все.Через какое-то время появляется снова.Как герой!Никого из офицеров наверно не смог найти.Как мультяшка!На костылях!Ноги(ступни) забинтованы - огромные,вроде ботинок у клоуна.Ну и крика и беготни больше не было.

[gomel100]

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, о@@ел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас @@@ отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...

[Kopter]

Вспомнилось.

Папа с сыном подходят к вольеру с зеброй.
Сын:
- Пап, смотри, лошадь мелированая!
Папа:
- Нееет, сынок, это твоя мама лошадь мелированая.А это зебра.

[Фёдор]

Не знал, в какой раздел...Думаю - сюда.    Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите   

[Шурло]

Не знал, в какой раздел...Думаю - сюда.    Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите   

Поржал.

[prok]

Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:
- Осторожнее, пожалуйста!
Вторая:
- Простите! Вы беременны, а на каком месяце?
Беременная:
- На седьмом и это уже моя пятая беременность! (гордо)
Вторая:
- И вы говорите мне об осторожности?!




Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.

[boban]

прочитал жалобы людей на "непруху".    Лето. жара. Сижу с красивой девчонкой,едим мороженое. Вдруг капля на брюки. Я быстро,чтобы девчонка не видела,пальцем раз и облизал.... оказалось птичка пролетала.  А вы говорите у вас не пруха.

[boban]

Университет. лекция. 3 объединенных группы. Старичок-профессор рассказывает ужасы про сифилис. В аудитории смешки. " Да да, молодые люди,не смейтесь. Сифилис унес столько жизней,сколько не унесла не одна война. он повсюду. Он может постучаться к вам в дверь в любую минуту... Раздается громкий стук, в открывающую дверь просовывается белобрысая голова,с улыбкой на лице. " Здрасте. можно войти?".   Как вы думаете меня звали оставшиеся 4 курса.  А вы говорите у вас не пруха.

[Kopter]

Подходит кот к миске.
1-ый день: "Фу! Гречка!"
2-ой день: "Фу! Вчерашняя гречка..."
3-ий день: "Вау!!! Гречка!!!"

Объявление:
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе.

Объявление:
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь пожрать!

Летят два пингвина. Один другому:
- Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие.
- На себя посмотри, урод!

Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.

Едет мужик на машине и вдруг глохнет. Открывает капот - ничего понять не может. Вдруг из кустов высовывается лошадь и говорит мужику:
- Ты ремень генератора посмотри!
Мужик посмотрел, и в правду ремень. Смотрит на лошадь, та ему:
- Сними галстук и вместо ремня сделай, так доедешь до мастерской.
Мужик всё сделал, как сказала лошадь. Доезжает до сервиса, выходит весь в шоке. Мастер спрашивает:
- Что, мужик, лошадь? - Ага...
- Поди про ремень генератора что-то втирала?!
- Ага!
- Да ни хрена она в генераторах не понимает!!!

[Kopter]

Устроили буржуи конкурс на предмет обучения кота говорить. Через некоторое время поехали проверять результаты. Приезжают в Америку, смотрят: сидит здоровый такой, упитанный котяра, вокруг всё гамбургерами и пустыми бутылками от Кока-колы завалено. Спрашивают:
- Ну как, говорит?
- Нет, не говорит.
Приезжают во Францию, видят: ещё более раскормленный и довольный котяра, вокруг куча кошечек отборных.
- Hу что, говорит?
- Hет, не говорит.
Приезжают в глухую сибирскую деревню, заходят в дом, видят: здоровый такой мужик сидит и совершенно тощий кот рядом.
- Hу как, говорит кот?
- Ещё как говорит!
- Ого! А как вам это удалось?
- Элементарно: утром подъём в 6:30, полтора часа пробежки по тайге, затем плотный завтрак, потом до 12 уборка снега...
Тут кот хватается лапами за голову:
- Ой, бляяяя...
 

[Kopter]

Купили две блондинки двух хомячков, посадили в одну клетку.
- Как же мы их различать будем?
- Давай одному лапку оторвём, твой будет с тремя, а мой с четырьмя.
- Давай!
Ночью трёхлапый хомяк отгрыз другому лапку. Просыпаются блондинки, смотрят - оба с тремя лапками.
- Давай ещё лапку оторвём, твой будет с двумя, а мой с тремя.
- Давай!
Ночью двухлапый хомяк отгрыз лапку трёхлапому. Просыпаются блондинки, смотрят - оба с двумя лапками.
- Так... ладно... Давай, твой белый, мой чёрный!

[Kopter]

Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота..."
"Ну что ж" - сказал с окна котище!
"Я вытащить могу вас,
но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы?" - мышка пропищала,
"Дать вам - я спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь!

[Kopter]

Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба-бах, ба-бах!!! Думает:
"Попал или не попал?"
Дым развеялся. Кабан подходит:
- Ну ты мужик и попал...

[Kopter]

Сбежала из зоопарка горилла. Дали объявление по ее розыску за вознаграждение. Утром мужик выходит на балкон и видит - на дереве сидит горилла. Мужик набирает телефон, говорит что горилла на дереве напротив его дома, чтоб за ней приезжали. Через две минуты приезжает другой мужик с ружьём и о-очень маленькой собачкой.
- Ну что, мужик, вознаграждение ты получишь, но сначала тебе придётся мне немного помочь. План такой:
я залажу на дерево, трясу его, горилла падает, ты выпускаешь Альбертика. Альбертик - служебная обученная собака, она сразу хватает гориллу за яйца, я слажу и её связываю. Ты всё понял?
- Да, всё понял. Только объясни - а зачем тебе ружьё?
- Ну как это зачем? Если с дерева первым упаду я - пристрели Альбертика!

[Уйбуй Копыто]

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...