Анекдоты!

[prokurator]

 -HUNTER- 

[-HUNTER-]

Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите, ответьте, что в этом-то и весь смысл.

-   Чувак, ты квас допил?
-   От кваздопила слышу!

Злость — это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.

Ложиться спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот если вставать в 6:00 или в 6:05 утром — разница огромная!

Если Господь создал каждой твари по паре, то где моя ТВАРЬ?

Расстояние Париж-Дакар — это фигня.
Расстояние Аванс-Зарплата — вот это настоящее испытание.

Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы, а вот из окна - легко.

— Чувак, правда что ты вегетарианец?
— Ну да, а что!?
— Ты наверно очень любишь животных?
— Нет, просто я ненавижу растения!

— Откройте, милиция!
— А нахера вы там закрылись?

Утро 8 марта! Встаю и иду в ванную... тут крик: "А ну, мля легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!"

8 Марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют об головы флаконы духов и пристают с вопросом: "А ты мля, рожала?"

Судя по количеству рожденных в декабре, их папаши не хило постарались 8 Марта!

Дорогие мужчины, не дарите женщинам на 8 марта мягкие игрушки.
На 8 марта игрушка должна быть твёрдой!

— Любимый, а что ты подаришь мне 8 марта?
— А что ты подарила мне 23 февраля?
— Как что? Любовь и ласку!
— Вот и я тебе ничего.

Подчинённые звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а сука ещё та!

— Родная, что тебе подарить 8 марта?
— Ой, ну я даже не знаю...
— Тогда я даю тебе ещё один год на размышления!


— Дорогой, а ты уже купил мне подарок на 8 марта?
— Да, конечно, дорогая!
— А он мне точно понравится?
— Если не понравится, то отдашь мне... я о таком спиннинге давно мечтал!

Врачи не рекомендуют сухое голодание больным, страдающим хроническими запорами. Лучше всего им помогут обильные, ежедневные клизмы.

- Эх, вернуть бы все деньги, что я за всю свою жизнь пропил... \n- И что бы ты с ними сделал? \n- Ой, как бы я нажрался!

В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

- Барменша, мне бутылку виски!- Вам с собой?- Нет, без тебя.

Самая добрая блондинка живет у нас в Балашихе. Она скупает всех живых карпов и отпускает их на волю, в лес.

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл. ть, гордится сыном.

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?\n- Не знаю, я не ветеринар.

Жена анестезиолога, не знает, что муж её бьет

Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.

У моего друга есть ковер-самолет.
Уже три девушки на нем залетели.

Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.

Пятеро разбойников поймали в лесу монашку и изнасиловали. Та идет дальше и крестится:
- Слава тебе. Господи! Без греха и досыта..

В полиции на опознании:
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал, что справа - ноги мне держал.А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!

Мужик зaбегaет в aптеку:
- У вaс есть что-нибудь от диaреи? Срочно!
- Только что зaкончилось...
- Блин! Тогдa плaстырь! Быстрее!

Никогда не спорь с человеком который укладывает твой парашют.

Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолете у которого отказал один двигатель?
- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему..

Студенткa здaет экзaмен. Профессор лукaво говорит:
- Ну что ж, постaвлю вaм 3 с нaтяжкой!Но снaчaлa нaтяжкa!

Одна подруга говорит второй:
- Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся
- Судя по всему ты его уже раз пять слушала

О Б Ъ Я В Л Е Н И Е .Пропала собака на трех лапах , особые приметы : когда писает , падает!

- Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный,
такой гениальный...
- Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура.

Первое правило хирургии: хорошо закрепленный больной не нуждается в наркозе.

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят "они" – деньги на карточку!

В раю хорошо, но в аду знакомых больше.

Винни Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья мерзко этим пользовался...

.....Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы...

- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному
- Это как?ты намажешь меня мёдом и будешь облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, соснёшь- и улетишь

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал:
"Если останусь жив , жене больше изменять не буду…"

Жена меня достала. целыми днями одно и то же - дай денег,
дай денег! Обрыдло уже!
- Куда ей столько?
- Да хрен ее знает, ни разу не давал.

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь - купила новые духи?
- Банку спирта на себя разлила.

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока ещё нет...

[-HUNTER-]

— Привет! У меня жена на 18-й неделе. — А моя — на 12-й. — Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? — Мальчика. — А почему? — Вертолёт хочу радиоуправляемый.

КАК МАМА ГОТОВИЛА, СТИРАЛА, УБИРАЛА-никто не видел, а как мама села за компьютер, увидели ВСЕ!!!!

Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам. Проснулась-все одеяло в трусы заправлено!!!

Если у вас плохое настроение, нужно — Тяпнуть водки… Хлопнуть пива… И добавить коньяка… И тогда наверняка… вдруг запляшут… облака… И кузнечик… запиликает на скрипке....)))

Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит: — Какая у вас люстра красивая. Отец: -В зал зайдешь вообще обосрёшься!

А ведь истина Пришла бабулька в паспортный стол и говорит: — Дочка, мне надо здесь записаться, а здесь прописаться, а вот здесь выписаться. -Бабушка, Вы извините, но для этого у нас — записьдень, есть прописьдень, есть выписьдень. — Дочка, а нельзя ли эту трипи.з.день сделать за один день..?!)))

Мама встречает дочь с дискотеки! — Пришла? — Пришла! — А че так поздно? — А ты небось уже все больницы обзвонила? — Обзвонила! — Все морги обзвонила? — Обзвонила! — А мне чё не позвонила?
 
Муж звонит домой: — Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем! Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: — Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет...

Парень учит девушку водить машину: — Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала? — Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось... — Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

 Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают.Оказывается рыбу-п@длу, рыбу-суч@ру и рыбу-пид@раса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и окуней...

Захожу в аптеку, спрашиваю: -У вас есть баночки для сдачи анализов? -А вам для кала или мочи? -А что есть разница? -Для кала с ложечкой!Тут голос сзади: -А для мочи с трубочкой! )))))

Бабушка, все говорят, что я лошара!!! — Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!

Знаете фразу — «Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий!» ? Вроде всё так. Завтракаю как король — это не хочу, то не буду. Обедаю как принц — ну не знаю, может и поем. Ужинаю как нищий — жру, всё, что найду.=))

Дочка: — А у тети Вали будет ребенок? Мама: — Да. Дочка: — А где он сейчас у нее? Мама: — Ну… В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: — Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает «Мойчл*н!», жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка: слишком короткий!»

— Папочка… я когда вырасту, буду такой красивой как ты? — Ну… я думаю ты будешь такой красивой как мама! — Неее, как мама это долго!!! Я видела как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску… А ты встал, умылся — и уже красивый!!

У дочки в учебнике есть задачка...«У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы»… Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей… Что с Таней?

Говорил старухе дед: — «Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыгала козою, увидавши мой букет?» Отвечала бабка деду: — «Что козёл ты, спору нет. Свой единственный букет помнишь восемьдесят лет!

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу «Мама делает по-другому!» не употребляю. Не кастрирован.

У унитазов тоже скоро праздник,Их новогодний ждет сюрприз! И вместо надоевших голых задниц, Они увидят много новых лиц

Жена говорит мужу утром: — Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило? Муж, целуя ее, отвечает: — Узнаешь вечером. Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там… книга «Толкователь снов»...

БАБКА С ДЕДОМ ЛЕГЛИ СПАТЬ. ДЕД СМОТРИТ НА ГОЛУЮ БАБКУ И ГОВОРИТ: — БАБКА, ЧТО — ТО У ТЕБЯ НИ ШЕРСТИ НЕ ПУХУ НЕ ОСТАЛОСЬ НА ЧТО БАБКА ОТВЕЧАЕТ: — А ТЫ ЧТО, СТАРЫЙ, СВОИМ КРЮЧКОМ ВЯЗАТЬ СОБРАЛСЯ

Ребята, уверена, что многие из вас видели пост во многих сообществах про то, что можно зарядить полностью телефон, положив его в микроволновку. У меня телефон взорвался нах**. Никогда так не делайте. НИКОГДА, ТАК НЕ ДЕЛАЙТЕ, ЕСЛИ ХОТИТЕ ДОЛГИХ ЛЕТ ТЕЛЕФОНУ!

Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга: — Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина. — А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка. — А я самая страшная, мерзкая и противная, — говорит Баба Яга. По дороге им попадается Избушка Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет: — Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я! Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная: — Мальчик с пальчик меньше, чем я! Пошла Баба Яга. Выходит растерянная, разводит руками: — Епона мать, кто такая Ксения Собчак???

[-HUNTER-]

- Что делают некоторые мужчины, когда узнают что стали отцами?
- Ноги.

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ?!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

ОТЦОВСКИЙ СОВЕТ
Привёз на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре.
После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у неё косичек штук 10-12... А на даче с резинками облом.
В общем она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать.
Ну, я стою, полощу презерватив под струёй воды в раковине. С мылом.
На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на моё занятие, грустно протягиваем мне сторублёвку и говорит:
- Купи новые, сынок, не старые времена .

Родился ребенок. Мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда вырастет.

Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт , бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери:
- К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет. Карты - картежником, водка -алкоголиком, деньги - богатым, презервативы - бабником.
Ребенок не долго думая сгребает все в охапку.
Мать в слезы!
Гадалка, успокаивая мать, приговаривает:
- Ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны.

Cидит панк на мусорнике. К нему подходит милиционер и говорит:
- Товарищ, это ведь для мусора!
А панк отвечает:
- Садитесь. пожалуйста!

- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
 - Да? И чего ты не подошел?
 - Ну как я подойду? Я же в командировке!

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
 - Почему ездите без ремня?
 Водитель:
 - А вы что, не рады?

В посудной лавке:
 - Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
 - Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
 - А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.

Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вывались из страны…

Дети — это маленькие террористы, а бабушки и дедушки их «крышуют».

Скоро во всех городах России: зашёл в магазин, погрелся, вышел.

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик».

Не знаете, как похудеть? Стакан воды за три дня до еды.

Деньги — не главное в жизни. Главное — чтобы они не кончались!

[Новик]

[Новик]

- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
 - Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
 - Значит, войдёт в ЕС?
 - Нет, не войдёт, но будет участвовать.
 - Як так?
 - Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.

[zz-top79]

- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"? "
 - Дазды пидут.

[Kopter]

У людей с математикой проблемы

[Татьяна Борисовна]

У людей с математикой проблемы

Прям помечтать не дашь

[-HUNTER-]

.

[Канарейко]

про Бэмби 

[prokurator]

про Бэмби 

Тоже поржал. 

[МАСЛОПУП]

Некоторые люди телепортируются в годы гражданской войны...пытаясь изменить ход истории...

[Dr.No]

А кое-кто телепортируется от Гарри Поттера... пытаясь изменить настоящее... 

[glob33]

Некоторые люди телепортируются в годы гражданской войны...пытаясь изменить ход истории...

Да ладно