Анекдоты!

[Limon3500]

фотожоп

[prorab]

фотожоп

Гуглим:водители кормят медведей на трассе.

[МАСЛОПУП]

Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает: - "Мам, ты что делаешь?" Отвечаю: -" Не видишь, постель меняю". В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: - "Обоссались что-ли?"

[glob33]

Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает: - "Мам, ты что делаешь?" Отвечаю: -" Не видишь, постель меняю". В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: - "Обоссались что-ли?"

[Sevas]

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...

[Sevas]

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется
откуда - то, порулила и исчезла. У меня волосы зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот , еду ...
- Аху...ть просто!!!Я толкаю , а он , б...дь , едет...

[BALU]

Серега!  Ты чего плачешь?
Вчера с подругой по парку гуляли и на нас маньяк напал.
Сексуальный?
Бисексуальный!...

[goldvik]

Возвращается лев из командировки в зоопарк, а его не пускают:
— Ты вообще кто такой?
— Да вы что, с ума сошли? Я же Лев - Царь зверей!
— Царь зверей — это Рамзан Кадыров, а ты — просто животное.

[Карлсон]

Профессор-историк читает студентам лекцию:
"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу
не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "
- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? "
- Это Пенкин с Моисеевым геи, а эти были настоящие боевые пи%@расы!

[prorab]

 Стук в ворота Рая,  апостол Пётр открывает,  на пороге стоит мужик в трёхцветной спортивной форме. Пётр спрашивает: Ты хто?  Мужик отвечает: Я футболист сборной России по футболу.
Пётр: Фигасе. Ты как в ворота то попал?

[glob33]

После экзаменов в Университете:
1. Попойка в деканате.
Зам декана:"Коллеги! Сегодня я первый раз за последние 15 лет переспал, за экзамен, с девственницей с 1-го курса!!!...."
2. Попойка в общаге.
Ой девченки! Зам декана такой горячий оказался, я и колготки то снять не успела...."

 

[Татьяна Борисовна]

Подружка подружке:
-Представляешь! Я своего послала за картошкой, а его машина сбила!
- Ужас! И что теперь делать будешь?
- Рис, наверное, сварю..

Ночью.
- Проснись! Ты храпишь!!!
- Не храплю, мне мотоциклы снятся!

[zz-top79]

Просыпaется, знaчит, чaбaн и видит, что потерял всю отaру овец. Кaк рaз мимо проходил его сосед, ну и говорит чaбaн соседу:
 - Слишишь, дaрaгой, не видель ли ти мои овцa?
 - Кaнэчно, дaрaгой, вон в той долине пaсутся они...
 Чaбaн - бегом тудa и, о небо! все овцы целы и невредимы. Возврaщaется он с отaрой, догоняет соседa и говорит своему спaсителю:
 - Ай дa мaлaдэц! Дaвaй я тебэ дaм однa овцa! . .
 - Ай ну нэ нaдо, кaцо, ми же сaсэди...
 - Ну дaвaй двa овцa...
 - Слушaй, зaчэм, спaсибо скaжи и лaдно будет.
 - Ну ти сaвсэм жaдный стaл. Хочешь три?
 Долго они спорили и вдруг видят всaдникa. Остaнaвливaют они его и просят рaссудить.
 - Джигит, вот скaжи, что нaм делaт. Я потерял овец, он их нaшел, я хочу отблaгодaрить его, дaю ему одну, a он нэ хочет. Я ему дaрю две - он нэ хочет, три - тоже нэ хочет...
 Смотрит джигит нa них, слушaет и прищуривaется:
 - Я понял, вы хотите сп*здить у меня коня, дa...

[Татьяна Борисовна]

- Холодно так..
Сейчас бы завернуться в пледик, одеть шерстяные носочки,
 и  на кресло, с горячим кофе.
- Спаришься!
- Ага! И спарилась бы с кем-нибудь!

[-HUNTER-]

Опытный электрик даже жену не берет за обе сиськи одновременно

Хочешь кушать ночью? Выпей два стакана воды и беги спать, пока желудок не понял что ты его наебал

— а твои подруги все страшные!!
— а твои друзья все пьют!!
— да потому, что все твои подруги страшные!

- ДОКТОР, Я БУДУ ХОДИТЬ?\n- ДА, ТОЛЬКО ПОД СЕБЯ!

Как я иногда жалею, что я долбаеб... Ведь им так просто и легко..

У каждого есть секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки.

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.

Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!

Солнышко не любит когда его обижают.
Солнышко может очень разозлиться и сжечь тут все на хуй.

-Я поговорила с дочерью о любви и сексе.Ей ведь уже 16
- И как?
- Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала

Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! ну, гениально же!!!!!

Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пиздит!

Говорят...- мы сами кузнецы своего счастья...иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то ху*ню.

— Мама, я научился считать!
— А что считаешь?
— Считаю всех го....

Прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я.

Что делаешь?
-Дерево выкапываю,математичка задала корень найти
-Повезло тебе.Феде сказала член на многочлен разделить.Сидит нож точит,плачет

Не ходите, дети, в тёмный двор гулять. Там живет ужасный Идикасюдаблять !

Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают... и ты парень.

Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом!

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что в лом мыть кружку.

- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- И сильная...

— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, сука!

- Доктор, у меня с каждым днем ноги становятся все темнее и темнее. Что делать?\n- А вы их мыли?\n- А что, помагает?

- Сколько сигарет в день вы выкуриваете? \n- По-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу.

- Почему вы пьёте водку?\n- Потому, что она жидкая, если бы была твёрдая я бы её грыз.

- Почему блондинок хоронят в треугольном гробу?\n- Когда они закрывают глаза, у них раздвигаются ноги.

К мужику подходит блондинка и говорит:- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 200 долларов.-Покрась мой дом...

- Что нужно сделать блондинке чтобы похудеть на 2 кг? - Смыть косметику!

Если какая-нибудь овца насрала вам в душу, простите ее, это она от страха.

Больной прибегает к врачу-венерологу:- ДОКТОР! Скажите симптомы сифилиса! -Ну. покраснение и зуд... -Слава богу... А у меня почернел и отпал

2 мужика, пьют водку. Мимо проходит другой и спрашивает:- Третьим буду?\n- Четвертым будешь.\n- А почему четвёртым?- А троих мы уже послали

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

- В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...
- Колготки снимать? - спрашивает она.
- Зачем? Я так перелезу.

Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошел на х*й отсюда!"....

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и говорит:
- Все, пи#дец, на работу идти некому..

  А я не платил налоги, но сплю спокойно! С налоговым инспектором. Боря Моисеев.

Маша и Миша шумели на крыше,
После двух выстрелов стало потише!

Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю!

- Какой самый жизненно важный продукт подарила нам химия на сегодняшний день?\n- Блондинок!