Анекдоты!

[sluchai]

Директор автобазы  в конце рабочего дня лично целует всех водителей..... в губы.....
Что бы узнать, какой пид&рас постоянно сливает соляру

[sluchai]

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
— Ой, хлопцы! А шо тут горело?


Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает: — А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый? — Мужик, мы не негры, мы — шахтеры. А этот вчера женился.

 

[sluchai]

Раннее утро в горном ауле...
Из окна высовывается лохматая башка.
- Гоги! Синок! Ти гиде!?
- Я тут, папа, в сарае! Ослика бубу!
- Ой смотри синок не кури!!!

[dimmon]

 Вождь, почему у нас, индейцев, такие некрасивые имена?
- Как же некрасивые? Вот я Могучий Бизон, мой брат Зоркий Сокол,
сестра Стройная Берёза, сын Быстрый Олень... По-моему, очень красиво.
Так что, ты неправ, Саный х..!

[Уэф]

— Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой–нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель.
— Серый, я понял что ты в общаге и нечего пожрать?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
— Да–да, Николай, мы ждём вас.

[sluchai]

— Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой–нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель.
— Серый, я понял что ты в общаге и нечего пожрать?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
— Да–да, Николай, мы ждём вас.

 

[sluchai]

Даже алкоголик Степанов
не пил 4-го ноября.
Потому, что не знал,
ЗА ЧТО...

[Светик]

Даже алкоголик Степанов
не пил 4-го ноября.
Потому, что не знал,
ЗА ЧТО...

А мы отмечаем  т.е. пока я одна, пока на улице стою...
Вино и шашлык чисто по питерски

[Геннадий]

...праздничное

[dimmon]

Мужик с похмелья, денег нет. Пишет письмо: "Бог! Пошли 100р, а то повешусь", кинул в окно. Мимо идет мент,думает: - Ну только ЧП мне на участке не хватает. Нешел в кармане 50р, принёс мужику. Мужик опять пишет письмо: "Бог!Больше через этого мента деньги не передавай, половину сп*здил!"

[dimmon]

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: — О, у нас пелемешки будут? Муж: — Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: — О, и у Вас пелемешки?! Муж: — Ты че, е*анулась? — А Вы что, в окно видели?

[БАРЫШ]

А день был любимых МУЖЧИН

[Геннадий]

Скупой платит дважды..., дурак
трижды..., а россияне,
платят постоянно... и
да-же не знают кому, и за что...

Суть пенсионной реформы...

[Геннадий]

Из разговора подруг, одна говорит другой:

-Вчера была в гостях-
  пробовали новую
     водку...
 -Ну и как?
 - Ой, не спрашивай-
 трусы как рукой сняло!!!

[sluchai]

Ведет прием врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить прием самостоятельно Через некоторое время возвращается врач.Отсчет практиканта: Практикант:"Принял трех пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное. Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится.


Утро. Южный приморский город. Курортный роман. Интеллигентная пара (за 40) проснувшись, принимает водные процедуры. Тот этап общения, когда еще " на Вы ", но уже потр@хались.
Разговор: Она: Мне кажется, что по професси Вы — доктор.
 Он: Да, действительно, как вы догадались!!!!!  Почему?
Она: Перед ceкcом Вы долго и тщательно мыли руки. А по специальности Вы, наверное, анестезиолог. Правильно?
Он: Вы волшебница!!! Откуда Вы узнали?!!!
Она: А я так ничего и не почувствовала.