Анекдоты!

[sluchai]

Пятилетний сын, прочитав рассказ о царе:
— Мама, я тоже хочу 5 жен!
Одна будет готовить, другая будет петь, третья купать меня…
— И четвертая положит тебя спать.
— Нет мама, я всегда буду спать с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами…
— Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с 5 женами?
Сын: Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами…
— Пусть бог благословит тебя, сынок!

[kotbegemot]

Колхозный конюх Петрович давно на пенсии, но все равно работает. И толку от него мало, и выгонять жалко.
И чтоб под ногами не путался, определили его за племенным быком присматривать, чтобы тот распорядок дня не нарушал.
Председатель проинструктировал: - Приходишь, Петрович, завтра с утречка, будишь быка, а в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета!
На следующий день Петрович в 9-00 как штык у председателя, отчитывается: - Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вые**л белую корову!
Председатель: - Петрович, ну, как-то поскромнее надо... Ну, допустим, - удивил белую корову. Понял?
Проходит день, Петрович снова на докладе: - Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал и в 7-40 очень сильно удивил белую корову!
- А почему очень сильно удивил?!
- Вые**л черную!


Тойота придумала новый слоган: Если бы мы делали девушек - они бы не ломались!
АвтоВАЗ отреагировал: Если бы мы делали девушек - вы бы е****сь уже на первом свидании!

[tir]

Мамочка я так ни когда не забеременею..
почему ты так говоришь доченька??
да я уже зае**лась эту хню глотать...

[МАСЛОПУП]

 

[sluchai]

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
— Так, отец, почему превышаем?
— Да как же, я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил… Я же не знал, что у тебя старший  брат в ГАИ работает!!!

[-HUNTER-]

тёща сегодня ходила на выставку змей
и, что?
вернулась с медалью за 1-ое место

сегодня жену назвал курицей
и, что?
она снесла два яйца ...
одним ударом

[sluchai]

.

[Sevas]

.

Когда смеяться?

[МАСЛОПУП]

 

[Шурло]

- Скажите, доктор, а когда же меня все-таки выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Всё, выписали вас.

[МАСЛОПУП]

 

[tribute]

Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите 

[filip_trio]

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше!"

[sluchai]

Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

[sluchai]

В Новосибирском зоопарке ЧП - у гориллы течка, хочет самца...
Решетки гнет, орет, всех посетителей распугала, в общем жуть.
Дирекция собралась, звонят в Москву, мол, самец нужон. Москва
говорит, типа, вы че там, с дуба рухнули, у нас один единственный
самец, а у вас там минус 30, вы его заморозите к чертям....
Звоните вон в Германию, там их целый питомник.
Звонят в Германию, объясняют проблему. Немцы:
- Keine probleme, пришлем к вам гориллу. Стоить вам это будет 20 тыщ
баксов.
Дирекция села на жопу, репу чешут - откуда у Новосибирского зоопарка
20000 баксов. Короче - труба. Тут видят мимо окна проходит
зоопарковский сторож - сибирский мужичок горилообразной наружности,
но бомжеватого вида. Зоотехник говорит:
- Во!!! Давай Петровичу штуку рублей дадим, он за штуку кого хошь
изъебет.
Зовут Петровича.
- Петрович! Тут у нас к тебе деловое предложение... Ты ж знаешь нашу
гориллу? Видишь же че творится? Давай ты ее ну это, в общем понял?
Ну за деньги конечно!
Петрович репу почесал и говорит:
- Ну, в принципе, оно, конечно, можно. Только у меня три условия будут.
- Говори условия, на любые согласимся!!!
- Первое - только не целоваться.
- О'кей.
- Второе - я чтобы только сзади...
- Петрович, базара нет, говори третье!!!
- А третье... ну, мужики, деньги я только со следующей получки смогу
отдать.