Монетонос
   

*             Наша галерея

платина

Просмотров: 3359
Автор: jurasmola
.

Просмотров: 1469
Автор: Красный Командир
.

Просмотров: 1500
Автор: Красный Командир
3шт

Просмотров: 1704
Автор: Леха ШНИВАВОД
Крест...

Просмотров: 6657
Автор: aleks.6411
5

Просмотров: 893
Автор: грейдер
река Хопер, ст. Михайловская

Просмотров: 2046
Автор: glob33

Автор Тема: Смешные рассказы (внимание не нормативная лексика)  (Прочитано 8109 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Gromich

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 15
  • Карма: 4
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • регион: Московская обл.
Как мы с Вовкой и дедом ходили на рыбалку

Однажды нас дед решил взять на рыбалку. Не, ну мы конечно и до этого ходили с ним на рыбалку, а тут по настоящему. На лодке и потом обед с ухой. Я конечно эту рыбалку запомнил надолго, а Вовка и подавно.
 Дед нас разбудил с утра пораньше.
 - Пиздуйте червей копать.
 К своим семи годам, я уже был не плохим лингвистом. Я мог легко перевести любое выражение, произнесённый бабкой или дедом. И в данном контексте я понял, что “пиздуйте”, означает - давайте по быстрому вставайте, умывайтесь, завтракайте и затем уж идите копать червей.
Мы с Вовкой быстренько позавтракали и отправились во двор искать червей.
 - Мелких брать? - спрашивал Вовка, поднимая очередную дощечку.
 - Ты помнишь, что в тот раз было, когда мы мелких набрали дохрена?- напомнил я Вовке.
 - Помню. - поморщился Вовка...

 …мы как раз собрались пообедать, после того, как половили рыбы. Дед развернул котомку. Достал хлеба, картошки, яиц и колбасы. Он отрезал нам по куску хлеба, посыпал солью и положил каждому по горстке червяков сверху.
 - Это чё? Нам? - заморщился Вовка.
 - А хули? Пропадать что ли им теперь? - ответил невозмутимо дед. - Чё добыли, то и ешьте. Рыбы то вы дохуя из нихуя поймали. Каждому по заслугам. - и положил на свой хлеб огромный кусок колбасы.
 Мы сглотнули слюну и с ужасом посмотрели на свои “бутерброды”...

 - Дааааа. - вспомнил и я. - Хорошо, что он ещё передумал.
 Через некоторое время мы набрали, как нам показалось, достаточно .
 - Это чё это вы? - встретила нас в доме бабка.
 - Червей накопали. - с гордостью я продемонстрировал ей полную кружку червяков.
 - Вы... да я вас... да я вам... - у бабки явно не хватало словарного запаса, что бы выразить свои эмоции. - Это же моя кружка! Рыболовы припизднутые! Скидывайте штаны, я вам глистов щас добавлю.
 Но я выдвинул предположение, что бабка шутит.
 - Я вот щас пошучу и скажу деду, что рыбалка отменяется. Посмотрю тогда как он с вами пошутит. - и выбросила червяков в окно.
 Нам оставалось только одно. Найти новую посуду и бежать собирать расползающихся червей под окном. Но рыбалка не отменялась...

 Солнышко уже приятно пригревало и мы втроём шли по направлению к реке.
 - Дед, а мы щуку поймаем? -допытывал я его. Ведь именно щука была нашей основной целью.
 - Поймаем. - утвердительно кивнул дед. - Главное наживка. В крайнем случае на Вовку будем ловить. - хитро улыбнулся дед.
 Вовка расстроился и остановился.
 - Я не хочу быть наживкой. Я червей много накопал. - Вовка продемонстрировал деду полную консервную банку червей.
 - А щука на червей не ловится. Ей живая приманка нужна. Мы тебе штанцы скинем и в воду поставим. Щука твой смехуёк увидит и приплывёт. Тут то мы её и поймаем. - рассказывал дед с серьёзным видом.
 - Я не пойду. - Вовка остановился.
 - Не бзди. - приободрил его дед. - На твою залупу даже пескарь не клюнет, не то что щука. Я шутю.
 Вовка посмеялся шутке деда и воодушевлённый зашагал с нами дальше.
 До речки идти надо было километра 2-3, вниз от деревни через поле и рощу. Я вспомнил игру, в которую меня учила играть мама. Она сказала, что-то про поэзию и что эта игра что-то там развивает. Надо было к слову, который говорит один, придумывать рифму. Я понятия не имел, что такое рифма, поэтому всегда называл слово, а мама подбирала рифму. Смысл я понимал, но сам найти рифму никогда не мог.
 - Деда. Давай играть в рифмы. - предложил я ему. - Я говорю слово, а ты рифму.
 - Хуифму, - ответил дед и я так понял, что он согласился.
 Я посмотрел по сторонам и начал.
 - Дерево - Хуерево. - рифмовал дед.
 - Трава - Хуева.
 - Солнце - Хуёнце...
 Через несколько минут мне надоело. На всё, что я говорил, дед рифмовал незамысловатым словом через ХУ. Я так понял, что дед в поэзии разбирается ещё хуже меня...
 Наконец то мы добрались до реки. Дед сложил в лодку снасти и посадил нас с Вовкой.
 - Значит так. Сидеть смирно и не мудить. Вот вам по удочке, сидите подрачивайте.
 Тут конечно было два новых слова для меня, но я пока их просто запомнил и не стал уточнять. Я так предположил, что это он нас напутствовал на хорошую рыбалку.
 Мы тихонько покачивались в лодке. Дед таскал карасей и ещё какую то рыбу-пизду. Я тоже поймал какого то пескаря, а Вовка в очередной дохуя-нихуя.
 - Значит щас гребём вон в ту, тихую заводь. Там щуки водятся. Мы их щас на наживку будем ловить.
 Вовка на всякий случай прикрыл рукам свой смехуёк и сел подальше от деда на лавочку в конце лодки.
 Дед насаживал мелочь на крючок и забрасывал свой дифицитный спиннинг. Он был настолько ценен, что нам даже трогать его запрещалось. Очень долго ничего не попадалось.
 - Деда. Я писать хочу. - заныл Вовка.
 - Завяжи в узел и не пизди под руку. - дед наматывал в очередной раз катушку.
 - Деда. Я щас описаюсь. - не унимался Вовка.
 - Вот народили калек безмозглых. - возмущался дед. - Всань и посцы с лодки.
 Вовка воспользовался советом деда и встал на лавочку, спуская штаны. В это время у деда началось какое то оживление. Леска натянулась и спиннинг резко дёрнулся. Я даже присел от того, как лодку качнуло. Вовка же присесть не успел, потому что он как раз сцал в воду с лавочки. Поэтому он просто повалился как кулёк за борт.
 - Бляяяя!!! Щука!!! - орал дед, не заметивший ещё потери одного рыбака.
 - Аааааа!!! - орал Вовка.
 Плавать то он конечно умеет не плохо, но в данной ситуации, крик “Щука!!!” для него означал одно. Он в воде без штанов и является хорошей приманкой со своим смехуйком для щуки.
 Тут дед обратил внимание, на то, что кого-то не хватает и кто-то ещё орёт в воде. По его виду я предположил, что он стоит перед выбором. Либо тащить щуку, либо Вовку и судя по его реакции щука перевешивала. Дед держал спиннинг, Вовка орал и бултыхался в воде. Так продолжалось несколько секунд. Наконец, видимо в деде превозобладали родственные чувства и он заблокировав катушку, с криком “Держи спиннинг”, отправился спасать Вовку. такого счастья я даже представить себе не мог. В моей руке оказался настоящий спиннинг, а на другом конце его щука. Мне показалось на минутку, что я стал даже выше. Я стоял на носу лодки и леска приятно тянула спиннинг. Но счастье именно длилось только минуту. Щука дёрнула, спиннинг не долго колеблясь отправился следом за щукой.
 Ещё через минуту дед с Вовкой взобрались на лодку. Я чё-то даже не успел придумать, как-бы мне оправдаться и не получить пиздюлей.
 - А где...? - единственное что спросил дед.
 - Щука? - спросил я.
 - Какая в пизду щука! Где спиннинг?
 Мне показалось, что дед явно был недоволен той ситуацией, что щука утащила его спиннинг.
 - Так это... - замялся я.
 Нет бы тут сказать как было. Ну сил не хватило. Не смог. Не удержал. Нет же. Страх перед расправой выдумывал за меня различные версии оправдания. В голове как мухи носился рой спасительных мыслей. “Это не я” , “Я не видел”, “Я не знаю”, “Ты мне не давал” - всё не то.
 - Так это... - остановился я на этой версии. - Другая щука выскочила и схватилась зубами за спиннинг. На помощь пришла наверное. Вот и утащила его.
 - Что? - сумел только изумлённо вымолвить дед.
 Мне так показалось, что версия, как говорит дед “не про пизду и не про красную армию”...
 Спиннинг мы конечно искали долго, но безуспешно. Дед предложил меня скинуть в воду, отправить на поиск двух подружек щук, обладательниц дорогого спиннинга. Может они сжалятся над убогим и вернуть рыболовные снасти. А может утащат на дно, что тоже хороший вариант. C одним подонком легче справляться будет. А родителям скажет, что один внук тоже хорошо, да и продуктов в два раза меньше.
 Тут я деду решил признаться во всём и пообещал, что когда я вырасту, я выучусь на водолаза и найду ему спиннинг. На том и порешили, хотя как мне показалось, дед выглядел расстроенным...

 Мы разожги на берегу костёр и приготовились пообедать. Дед поставил на костёр котелок и стал готовить уху.
 - Что бы получилась настоящая уха, нужно добавить головешку. Тогда будет самое то. - учил нас дед, помешивая половником уху. - Я пойду посрать, а вы следите за костром.
 Мы со всей ответственностью подошли к делу. Вовка носил веточки в костёр, а я помешивал половником содержимое котелка. Так как у меня уже был опыт приготовления супа, я возложил это ответственное дело на себя. мы решили деду помочь по полной программе.
 - Мне кажется пора добавлять головешки. - изрёк я.
 - Думаю да. - согласился Вовка...

Дед вернулся, а мы уже были готовы к обеду. На траве мы расстелили покрывало. Разложили припасы, а из котелка торчали два брёвнышка, которые мы с очень большой осторожностью вытащили из костра.
 - Головешки должны быть побольше.
 - Да. - согласился Вовка.


© Чё то как то

Оффлайн prokurator

  • Ищу Минелабом, выкапываю Фискарём!
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1154
  • Карма: 94
  • Пол: Мужской
  • И где же он, мой клад???
    • Просмотр профиля
  • регион: Поволжье
 ;D ;D ;D Где же вы такое берете?

Оффлайн aleksan234

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 743
  • Карма: 29
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • регион: ростов ярославский
Не задавай глупых вопросов и не получишь глупых ответов.

Оффлайн qazzz

  • Имеющий что сказать
  • **
  • Сообщений: 66
  • Карма: 2
  • Пол: Мужской
  • храмам - быть !
    • Просмотр профиля
  • регион: МО (50)
 ;D ;D ;D ;D ;D
Костя,чьё это творение?
глубже - не всегда лучше !

Оффлайн Gromich

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 15
  • Карма: 4
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • регион: Московская обл.
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
;D ;D ;D ;D ;D
Костя,чьё это творение?
Да это с инета стащено :-D, автор (© Чё то как то)

Оффлайн Gromich

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 15
  • Карма: 4
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • регион: Московская обл.
Как мы с Вовкой навели ужаса на всю деревню

Иногда бабка разрешала нам с Вовкой спать на террасе. Это были самые лучшие ночи. Хоть она и отключала электричество, в целях экономии бюджета, после 10 вечера, но у нас были припасены свечки и мы лежали в тусклом мерцающем свете свечей, и рассказывали друг другу разные страшилки. Так мы могли проболтать чуть ли не до рассвета. И никто не трындел из соседней комнаты - “Чок-чок, рот на крючок. Кто слово пизданёт, тот в туалет спать пойдёт”. Это была любимая бабкина присказка перед сном. Нет. Иногда конечно дело и до сказки доходило, но почти всегда бабка вставляла свои комментарии.
 - Вот старуха припизднутая, нехуя было деда гонять сто раз к рыбке. Сразу думать надо было, что заказывать. Вот если бы я была на её месте, то сразу попросила бы стать председателем нашего колхоза. Тогда бы у меня и корыто было и терем новый... Дед! А если бы ты золотую рыбку поймал, чего бы ты заказал? - бабка кликала деда.
 - Мне бы спиннинг новый... - мечтательно протянул дед.
 - Вот - вот. Кому чего а мёртвому припарка. Такой-же мудак. Сначала спиннинг, потом мотоцикл, потом ещё что-то. В итоге рыбка заеблась бы с тобой вошкаться и остался бы ты как та старуха. С разбитой мордой.
 - С корытом, - поправил я.
 - Спи уж. Корыто. Без соплей разберёмся. - бабка поправляла нам одеяло и мы засыпали...

 В этот раз нам тоже разрешили спать на террасе. Мы с Вовкой ликовали, а я вспоминал страшные истории. Некоторые я придумывал сам. Меня веселило, как Вовка зарывался в одеяло и от туда торчали только его большие глаза.
 Этой ночью я ему рассказывал страшилку про мертвецов...

 - А тебе слабо на кладбище ночью? - спрашивал Вовка из под одеяла.
 - Чё это слабо? Не слабо! - зашевелилось моё самолюбие и надуло грудь колесом, как шар на первомай.
 - Слабоооо. - дразнился Вовка. - А если не слабо, сходи сегодня ночью на кладбище.
 - Вот и схожу. - мне, как-то, было не ловко Вовке уступать. Ситуация требовала подвига.
 За нашей деревней, как и полагается, было местное кладбище. Мы как-то с дедом и бабкой ходили туда, днём. На могилу к каким то родственникам. И ничего страшного в принципе не было. Поэтому я решил, что ночью тоже справлюсь.
 - А как ты докажешь, что ходил? - интересовался Вовка. - Может ты во дворе отсидишься, а сам скажешь, что ходил.
 - Чё это врать то мне? Сказал схожу, значит схожу.
 - Доказательства нужны. - не унимался Вовка. - Принеси крест что ли.
 - Ты чё? Совсем без мозгов? Скажи ещё памятник. Я возьму какой нибудь веночек и принесу.
 Мы дождались пока совсем стемнеет и я начал собираться. Взял с собой пару свечек и спички. Так-как бабка на ночь закрывала нашу дверь на ключ, выбираться пришлось через окно.
 На дворе уже было темно и мне, честно говоря, было немного сцикливо. Одно дело, там, перед Вовкой выпендриваться, другое дело идти ночью на кладбище. Я уж даже, было передумал в какой-то момент. Но надо было держать слово и я пошел.
 Через пару минут я услышал сзади чей-то топот. Я уж с перепугу подумал, что это бабка с дедом в погоню пустились за мной. Я отчётливо представил, как бежит дед в кальсонах, а за ним бабка в ночной рубашке. И так ремнями над головой помахивают. Я метнулся в сторону с дороги, на чём-то подскользнулся и впечатался всей пятернёй в это что-то. Коровья лепёшка, сообразил я. Но это всё же лучше, чем попасться деду или бабке.
 - Ты где? - звал меня Вовка.
 - Тьфу ты. - чертыхнулся я, выползая из коровьих какашек. - Ты-то что тут делаешь?
 - Мне одному там страшно. - сказал Вовка. - А чем это пахнет? Ты что, обосрался что ли уже? - смеялся Вовка. - Даже до кладбища дойти не успел, а уже в штаны наложил.
 - Щас ты у меня в штаны наложишь. - я оттирал лопухом остатки дерьма. - Я просто подскользнулся.

 Через 5 минут мы были возле кладбища. Зрелище немного напрягало своей мрачностью. Было не то что бы страшно, было пиздец как страшно. Я уже снова готов был признать поражение и предложить вернуться домой. В этот момент моё самолюбие вместе с геройством сквозонули куда-то в район пяток и сидели тихонько попёрдывая. Но тут, со стороны дороги,послышались голоса. Это из кино возвращалась местная молодёжь. Попасться им на глаза, означало, получить пиздюлей от бабки или от деда. Это уж как повезёт. А то может и от обоих по очереди. Если нас застукают, то обязательно отведут домой. И посему мы приняли правильное решение и сиганули в кусты. Нам даже было всё равно, что эти кусты отгораживали кладбище. Мертвецов на тот момент мы боялись меньше, чем деда или бабку. Конечно, с мертвецами мы были ещё не знакомы.
 - Вовка! - шептал я. - Ты как?
 - Страшно. Сзади нас какая-то могила. Вдруг сейчас кто-то полезет от туда. - Вовка жался ко мне поближе.
 Я и сам тоже не чувствовал себя героем. Сидел тихо и составлял компанию самолюбию с геройством. Мы решили, что бы нам было не страшно, зажечь свечки. Чиркнул спичкой и зажег сначала одну, потом другую свечку и отдал её Вовке. В слабом свете свечи я решил осмотреться. Лучше бы я сидел и не крутился.
 Я обернулся и посветил. Мой детский мозг дорисовал всю картину за меня. Мне показалось, что могила шевелиться и от туда тянутся руки. Конечно сейчас я понимаю, что это была лишь игра света и теней, но тогда это была хорошая игра моего воображения. Станиславский бы сказал - верю.
 Закричал я громко и даже кажется как-то неестественно. Как Джельсамино в фильме. Вовка не оставаясь в долгу поддержал меня. Как говориться началась паника.Паника, это когда один знает в чём суть ужаса, а другие орут и бегут за компанию, будучи уверенны, что орущий и бегущий рядом сосед, точно уж в курсе ситуации.
 Затем закричали на дороге. Тоже, как показалось мне очень неестественно. Какой-то душераздирающий женский визг. От этого визга, мы с Вовкой закричали ещё громче. Затем послышалось с дороги “Бля!”, “Ебаааать!”, какой то “бум”, затем “Поднимай её, пиздуем от сюда” и удаляющийся топот.
 Нас с Вовкой тоже уговаривать долго не надо было и мы побросав свечки ломанулись в противоположную сторону, прочь от этого места. Бежали мы быстро и без оглядки. Вовка, несмотря на маленький возраст, не уступал мне в скорости. Мне казалось, что руки из могилы вот-вот настигнут нас и я притопил ещё быстрее.
 Когда мы оказались в террасе, мы забились на одной кровати под одеяло и так незаметно как-то уснули. Утром нас разбудила бабка.
 - Вставайте задохлики. А чё это у вас дерьмом попахивает? - но не акцентировала на этом внимание. - Я вам щас новости поведаю за завтраком. Как раз вам урок будет, что бы не шастать где попало...

Вся деревня обсуждала свежую новость.
 - А у него глазища такие огромные, как огонь светятся.
 - И воет нечеловеческим голосом.
 - Это, я так думаю, призрак Володьки-алкоголика, царство ему небесное. Не успокоится душа окаянная.
 - Да при чём тут Володька? Говорят у этого рога и хвост были. Не иначе как чёрт.
 - А Галка то. Как посмотрела в его горящие глаза, прям сознания лишилась. Так волоком и тащили её до дама.
 - Говорят, что Петька то, Никитишны внук, тот совсем обделался...
 И ещё много чего было рассказано и много дней сплетничал народ по деревне, с каждым днём история принимала всё более ужасный оборот.
 Мы с Вовкой радовались только одному. Что бабка с дедом не узнали, что мы ночью ходили на кладбище и нам ужасно повезло, что мы не встретились ни с этим Володькой-алкоголиком, ни с чёртом. Иначе бабке с дедом было бы уже некого пороть.


© Чё то как то

Оффлайн Gromich

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 15
  • Карма: 4
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • регион: Московская обл.
Как мы с Вовкой мечтали, а потом я сбежал со своей свадьбы

- Вовка. А что ты будешь делать, когда вырастешь?
 Мы валялись на покрывале, в огороде, пока бабка с дедом вели боевые действия на огородном фронте. На полезных культурах завёлся какой-то зверь и надо было избавляться от него. День был солнечный, а к обеду так вообще стало припекать. Мы уже сбегали на пруд искупались, надули через соломинку пару лягушек и заняться было больше нечем. Скоро обедать и мы решили просто поваляться и не причинять никому беспокойства.
 - Так что? - повторил я вопрос.
 - Я даже и не знаю, - задумался Вовка. - наверно как папа, стану инженером и буду вертолёты делать.
 - Эх ты! Как говорит бабка - ни мозгов, ни песды. Не в академию, ни замуж. Ничего ты не смыслишь. Вот я, например, когда вырасту, то первым делом женюсь.
 - Зачем? - не понимал Вовка.
 - Ну как же? Жена это самое главное в жизни мужчины, после мамы. Как говорит папа. Без неё жить, скукота одна. Это же как мама, только уже лично твоя. Только твоя и больше ничья.
 - А как же я? - удивился Вовка.
 - Ну ты если захочешь, то тоже себе жену возьмёшь и будет у тебя своя. Тоже, только твоя. - объяснял я Вовке.
 - Вот будет у меня жена, а я, например, прихожу домой, после того как нагулялся, а она мне и котлеты даст, ботинки помоет и штаны почистит. Или например я пива с друзьями во дворе попил, как папа, а потом домой прихожу уставший, а она с меня одежду снимет и спать уложит. Только я попрошу её ещё сказку рассказать.
 - Это да, хорошо. - согласился Вовка. - А с кем жениться то будешь?
 - Нуууу, есть у меня одна на примете. - уклончиво ответил я. Я пока посмотрю ещё. Мне же ещё осенью в школу идти, а там других можно выбрать будет. Но всё равно. Взрослым быть хорошо. Захотел ты например в поход, так иди на здоровье. И никто тебя искать и лупить потом не будет. Хочешь доктором будь, а хочешь сантехником. Свобода полная и независимость.
 - Ты же деду водолазом обещал стать, когда вырастешь. - напомнил Вовка.
 - Ну и водолазом стану. Я же сам себе хозяином буду. Кем хочу быть, тем и выучусь. Скажу жене - я пошел на водолаза учится, до утра не жди.
 - А ещё, например, по телевизору фильм показывают про любовь и никто тебе глаза не закрывает. Я однажды видел, сквозь щелку в пальцах. Так, скажу тебе, ничего особенного там нет. Я как-то ночью, когда попить захотел, видел как мама с папой так играли. У меня когда свои дети заведутся, я им ничего запрещать не буду.
 - А дети обязательно? - спросил Вовка. - Я чё то детей не хочу. Да и как их заводить?
 - Ничего сложного. - объяснял я Вовке. - Захотел ты детей - тебе раз! И дали. Захотел ещё? На тебе пожалуйста! Когда мне скучно стало, мне папа с мамой тебя принесли. Только ты мелкий совсем был и орал постоянно. Но мы тебя вырастили и разговаривать научили. Прям как попугая, который от меня улетел. Два слова успел выучить и улетел. Теперь летает наверно где-то и ко всем пристаёт - дай пожрать, дай пожрать.
 - Ну тогда и мне дети нужны. - согласился Вовка, - А то, ты как поженишься, так мне и играть не с кем будет.
 - А ещё, - продолжал я, - Я как женюсь, так сразу себе мотоцикл куплю. И буду с женой всегда за хлебом ездить. Она в истребитель сядет, а я ей туда полный боезапас картошки положу. А потом, когда детей возьмём, то я их там всегда буду возить, а жена будет нам дома пирожки печь. Приезжаем мы с боевого задания, а она нам. Ну? Сколько вы сегодня вражеских колонн забомбили? Садитесь пирожки есть, ваши любимые, с конфетами.
 - Чё то я никогда с конфетами пирожков не видел, - засомневался Вовка.
 - Дак это я придумал. И жену научу готовить их.
 В это время подошла бабка.
 - Чё это у вас тут за спор? Собирайтесь обедать. - вмешалась она в наш разговор.
 - Да он жениться собрался, - сдал меня Вовка.
 - Ох ты бля! - кажется обрадовалась бабка. - Дед! Иди сюда! Счастье то какое! Один иждивенец сваливает от нас. Жениться собрался. Обед отменяется, на свадьбе наедимся.
 На крик подошел дед.
 - Кто это тут жениться надумал?
 - Да вот этот. Вундеркинд - недорослый. Собирай вещи, идём жениться все вместе. Ты жену то присмотрел? - обратилась ко мне бабка. - Из наших или городская?
 - C нашего двора. - неохотно ответил я. Мне совсем не хотелось, что бы бабка с дедом вмешивались в мою свадьбу.
 - Да и не сейчас. Мне ещё вырасти надо. Да и не определился я ещё точно с кем. - попытался я отвязаться от них.
 - C этим делом тянуть нельзя, - настаивала бабка. Ты завтра передумаешь, а нам коноёбся с тобой до конца лета. А тут такая удачная перспектива складывается. Идём собирать чемоданы, едем жениться.
 Вовка даже обрадовался такой перспективе. Во первых, домой едем, а во вторых на свадьбе побывает. Я то уже был на свадьбе и рассказывал ему, как там весело и много всего вкусного. Ешь конфет сколько хочешь и с собой можно по карманам распихать. А ещё можно монет насобирать в копилку, которыми зачем то гости бросаются в жениха и невесту.
 - Я согласен. - засобирался Вовка.
 И все отправились в дом. Все кроме меня. Я чё-то был не согласен с общим мнением. Да и жениться мне что-то вдруг расхотелось, в принципе. Я собрал покрывало и поплёлся в дом, что бы объявить всем, что я передумал совсем.
 - Знаете что, - обратился я к присутствующим. Дед доставал со шкафа чемодан, а Вовка радостный бегал по комнате, видимо в предвкушении конфет и монет для копилки.
 - Я вот подумал и решил, что не хочу жениться. Ну как-то не очень хочется.
 - Как же так? - бабка села на диван и развела руками. - Единственный раз порадовал бабку и на тебе - не хочу. Сегодня жениться не хочу, а завтра родину продашь?
 - Так не честно, - заныл Вовка, - Ты сам говорил, что жена это самое важное. И на свадьбе ты был, а я ещё нет. И монеток я хочу насобирать.
 - Мелкий дело говорит, - вмешался дед. - Нам тоже монет не помешало бы. Так что вопрос решен. Вы собирайтесь, а я на почту попиздую. Телеграмму молнию давать, что бы всё готовили. Невесту наряжали и куклу на волгу сажали.
 Я совсем расстроился. И нафиг я с Вовкой разоткровенничался. Я решил действовать решительно.
 - Я отказываюсь жениться. Жена это плохо. Она постоянно ворчать будет на меня, как ты бабка на деда. Будет меня лупить чем попало, когда я чего нибудь без спросу возьму. Потом она храпеть будет и спать мне мешать... а ещё она пердеть будет громко... да мало ли чего ещё. В общем, я подумал и решил, жена это плохо и жениться я отказываюсь. - встал я в позицию.
 - Эвона как запел, - как мне показалось, возмутилась бабка. - Раньше надо было думать, а сейчас пизданул не подумав - женюсь, так будь мужчиной - женись. Держи слово.
 Лично мне хотелось заплакать, а не держать слово. Жениться мне совсем расхотелось. Уже даже без принципа. И я готов был расстроиться, но всё же я вспомнил, что я мужчина. И решил поступить по мужски. Я побежал.
 - Стой! Мы же.... - кричала бабка, но я уже не слышал. Я уже бежал...

 Я бежал и думал, что в последнее время я очень много бегаю. Всё же мне лучше наверно записаться в олимпийскую сборную по бегу. А дед обойдётся и без водолаза, раз так поступает со мной. Добежал я до самой речки и сидел там до тех пор, пока не начало темнеть. Я специально переждал, пока не уедет последний автобус, что бы нам, не на чём было уезжать. А уж завтра. Завтра может у меня получится уговорить бабку с дедом не женить меня.
 Вернулся я домой к ужину. Вовка засмеялся увидев меня. А бабка сказала.
 - Да не бзди ты. Не будем мы тебя жениться отправлять. Успеешь ещё за свою жизнь нажениться. Гуляй пока детство в жопе играет.
 - Вот только монеты мы точно проебали, - обиженно вздохнул дед.
 - И конфеты, - добавил Вовка.


© Чё то как то

Оффлайн MOL

  • Бывалый
  • ***
  • Сообщений: 100
  • Карма: 11
  • Пол: Мужской
  • МОЛЧУН
    • Просмотр профиля
  • регион: москва
  Маленький рассказ.
  Екатерина Великая любила встречать рассветы на собственной яхте в Финском заливе.  Яхта выходила в залив западнее Кронштада, Екатерину сажали на специальную доску  на верёвочках, которая у моряков называется "БЕСЕДКОЙ", и через блок поднимали на верхушку мачты.  Там она набдюдала рассвет на несколько минут раньше остальных, потом её спускали , и она шла отдыхать.  И вот однажды какойто нижний чин , проходя по своим делам под висящей царицей, ненароком поднял голову и обомлел....      А надо заметить , что юбки   в то время были  длинные и пышные, но патолон дамы не носили.
 И зачастил матрос по своим делам под мачтою ходить. Туда пройдёт-глаза к небу поднимает, обратно пройдёт взглянет...
 Заметила то царица, велела себя спустит "Капитана ко мне!"   Подбегает бравый офицер. "Капитан второго ранга Иванов-седьмой!"   "Господин капитан! Что это нахальный ваш нижний чин мою царскую задницу рассматривает? немедленно наказать!"  " Есть!"    "Поднимайте меня наверх  а то из-за вас рассвет пропущу"      Посмотрела она на восход, спустили её на палубу...         Подлетает бравый Иванов-седьмой; -"Ваше величество! Нижний чин Кондрашкин. наказан согласно статье второй Военно-морского устава!"     "Хорошо-хорошо, голубчик..." и спать пошла.                           Через несколько дней, на балу рассказывает Екатерина про этот случай  своим фрейлинам. ".... и наказали его по второй статье В,-м устава"      "А что это за статья такая?"-интересуются фрейлины. "Не знаю.-говорит царица,- а вот идёт генерал-адмирал Апраксин. Его и спросим"   "Господин генерал-адмирал! Вы знаете Военно-морской устав?"          "Так точно, Ваше величество!"       "А очём говорится во второй статье  Военно-морского устава?"      "Статья вторая В-М. устава гласит, бодро рапортует Апраксин;- Всякий нижний чин, заметивший на корабле щель и не заткнувший её, наказывается битьём линьками- десять раз, и аресту.....
....  MOLчать можно громко  ....

Оффлайн valeri_white

  • Почётный Ветеран
  • ******
  • Сообщений: 6393
  • Карма: 514
  • Пол: Мужской
  • Ищите! И обрящите!
    • Просмотр профиля
  • регион: С-Петербург
 ;D ;D ;D Шуточка старая, но приятная ;D ;D ;D Я почти такое же слышал, только про её свиту и отдельный гальюн на корабле ;D ;D ;D
За Веру, Царя и Отечество!

Оффлайн Kot63

  • Закрытый клуб
  • Почётный Ветеран
  • ******
  • Сообщений: 5439
  • Карма: 372
    • Просмотр профиля
  • регион: Смоленщина
Прикольно   ;D

Оффлайн ZOREAN

  • Почётный Ветеран
  • ******
  • Сообщений: 2461
  • Карма: 193
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • регион: москва


        ;D ;D ;D _! _! _! ....       Ну,... ща опять,...заткнут щель,....во флуде. 8) ;D
И стали пути его,где каждый шаг-буква,каждая тропа-стих,а каждая остановка-число в великой книге.

Друзья,... улыбайтесь!  Жить станет не проще,...зато веселее...

Оффлайн prokurator

  • Ищу Минелабом, выкапываю Фискарём!
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1154
  • Карма: 94
  • Пол: Мужской
  • И где же он, мой клад???
    • Просмотр профиля
  • регион: Поволжье
 ;D ;D ;D
Молодец капитан.... _!

Оффлайн aleksan234

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 743
  • Карма: 29
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • регион: ростов ярославский
Не задавай глупых вопросов и не получишь глупых ответов.

Онлайн aleks.6411

  • Почётный Ветеран
  • ******
  • Сообщений: 2279
  • Карма: 109
  • .
    • Просмотр профиля
  • регион: Черноземье
Один мужичок любил прихвастнуть своими подвигами.Рассказывает слушателям: ...пошёл я как-то в одну деревеньку,к подруге. Иду значит иду полем,а снегу в этом году-по я...ца!Еле добрался.зашёл в дом,тыры-пыры туда-сюда,только прилегли -за окнами шум-гам.Выглядываю ,капец.местные ломятся с кольями... Ну я нелыком шит -прыг в окно и бежать.Бегу значит по огородам.а рожь по лицу так и хлещет...Слушатели заулыбались, ...врёш брат то у тебя снегу по яйца,то рожь по лицу.А мужичёк и отвечает: да меня там пиздили и зимой и летом.Народ попадал.

Онлайн aleks.6411

  • Почётный Ветеран
  • ******
  • Сообщений: 2279
  • Карма: 109
  • .
    • Просмотр профиля
  • регион: Черноземье
Автостанция .Утро. В автобусе никого.ещё рано.Водила сидит н пассажирском сидении,скучает.А мужик был приколист.Потихоньку подтягиваются пассажиры.Салон почти полон и уже время отправляться.А за рулём никого... Народ начинает потихоньку роптать,а водила громче всех.Дескать где он шляется...время...пора отправляться!Затем встаёт с сидения и со словами "да пошёл он... что мы рулить не умеем..."    проходит по салону ,садится за руль и заводит мотор...Часть пассажиров ломанулась к  выходу... :)