Анекдоты!

[ufpjdbr]

 Шлепки со встроенным металлоискателем

 

[kotbegemot]

Пятидесятые года прошлого века.
Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги.
Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и еще ряд начальников рангом пониже.
Начальник строительства начинает речь:
— Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоебин...
Ему кто-то сзади на ухо шепчет:
— Не колдоебин, выбоин!
Начальник строительства:
— Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил вие@ан на старой военно-грузинской дорог!

[kotbegemot]

Космический корабль «Союз МС-14» с роботом «Федором» на борту не смог пристыковаться к Международной космической станции

Стыковка космического корабля "Союз", на борту которого находится робот "Федор", с Международной космической станцией (МКС) была прервана из-за проблем с усилителем системы автоматической стыковки "Курс" на борту станции

Седня, хлебнув пивка, подумалось - может Конюхов в последний момент передумал?   

[Новик]

 Встречаются два историка на кафедре.
-Представляешь, у меня кредитку украли, и все деньги сняли. Денег немного было, тысяч девять, но всё таки жалко.
-Так как они пин-код то узнали ?
-Да вот и я понять не могу. Дату малоизвестного события использовал.Когда князь Ярослав Всеволодович с четырнадцатилетним сыном Александром во главе войска из переяславских, новгородских и псковских полков разгромил рыцарей под Юрьевом в сражении на реке Эмайыги (Эмбах) .
- 1234 год, что ли ?
-Ну да.

[kotbegemot]

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского.
Мужик продавщице:
— Че у вас все шляпы такие х@евые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
— Не нравятся х@евые — возьмите п@здатую!

[Геннадий]

...

[Владимирыч]

«Пока я президент, будут "папа" и "мама"»: Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите
После пенсионной реформы народ напрягся.

[Новик]

 

[Владимирыч]

В связи с рекордным падением цен на нефть, доходы от ее продажи в размере: -120 млрд.$, будут распределены между всеми гражданами РФ.

[Геннадий]

С просторов инета...

Сходила за справкой😀
Мне понадобилась справка из неврологического диспансера. А там НАРОДУ!!! Разговорилась со своим братом, пожаловалась... Он и говорит: "Когда придёшь, спрашивая, кто последний, близко-близко к лицу людей наклоняйся, сядешь, начни раскачиваться и тяни тихонько звук У-У-У. Потом начни с хрустом чесаться и неожиданно резко взглядывать на соседей. Поверь, тебя пропустят без очереди!" Конечно, я братцу сказала, что он дурак, пошла в диспансер... , но картинка прочно поселилась в моей голове. Уже задавая вопрос, «кто последний» я начала улыбаться во весь рот и, видя настороженность в лицах, икать и хмыкать, сдерживая смех. Села, понимаю, что не могу ничего поделать, смеюсь. Закрыла лицо руками, сдерживаемый смех превратился в стон, потом я стала всхлипывать! Рот прикрыла руками, губы намотала на палец, чтобы не разъезжались... Плечи мелко трясутся от внутреннего смеха... Зло берёт, смеюсь и всё. Народ осторожно косится на меня. Думаю, "осталось только чесаться, остальное у меня уже есть... пойду-ка в туалет,- это надо прекратить".

Когда я встала, люди замерли. Собрав своей спиною напряженные взгляды пациентов, отправилась искать место покоя. Закрыв за собой дверь в туалет, поняла, что я серьёзна и собрана. Всё прошло как не было. Возвращаясь на место, решила аккуратно выглянуть из-за угла . Все лица, как по команде повернулись в мою сторону, некоторые спины выпрямились. Я втянула голову назад и засмеялась снова! Сначала тихо, потом всё громче, громче.... Хохочу, слёзы брызжут. Ненавижу себя, братца, этих придурков.. От злости, решила идти на место резко. ВЫшагнула из-за угла и рванула обратно, ну не могу идти, ноги заплетаются, я приседаю и уже подвываю... Самое страшное,- лица этих людей видеть. Пациенты явно меня боялись. Тут ко мне за угол мужчина подошёл, говорит: «Девушка, Вам плохо? Идите без очереди». С меня смех, как рукой... но я пошла! Вытирая слёзы и всхлипывая. А в справке написано, что я нормальная! Вот. Жалко, что я справку очереди не показала, уходя

[kotbegemot]

Появился в продаже отечественный аналог виагры - «Три богатыря»

P.S. - "три" это глагол...

[мишаня слободской]

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

[мишаня слободской]

у армянского радио спрашивают: "Можно ли стать пидорасом временно?"
- Можно
- обоснуйте!
- Представьте, что вы заняли у кого то крупную сумму денег. Обещали отдать 15 го, а отдали только 17 го. Вот с 15 го по 17 е вы были пидорасом!

[kotbegemot]

Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите

[Nik2018]

Два мужика на концерте. Один из них — другому: — Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает … Второй: — Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял!



— К вечеру у вас появилось ощущение одиночества? Выключите дома весь свет, поставьте хороший ужастик по телеку, и чувство одиночества уйдет.