Анекдоты!

[Новик]

— Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?
— Давай.
— Ты воду из унитаза пьёшь?
— Нет.
— Правильно, тебе рога мешают.

[tir]

Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха.
Он: - Ддо ггорода ддовезете?
Она: - А вы Газпромовец?
- Ннет, не Газпромовец.
- Ну и стой.
И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю.
- Ддовезите ддо ггорода.
- А вы Газпромовец?
- Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец!
Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она: ' Может, чайку горячего с лимоном?
Он: - Не плохо бы.
- А музычку включить?
- Ага.
- А коньяка в чай добавить?
- Конечно!!!
- А может Вам минетик сделать и в жопу дать?
- Ооо! Это вообще было бы отлично!
Дама расположилась, обслужила, сидят курят.
- А вы давно в Газпроме работаете?
- Минут 15, но организация ахуенная!!!

[мишаня слободской]

Знаете, почему у Пескова глаза навыкат?
Его пучит от правды, которую он знает, а высказать не может...

[kotbegemot]

 

[kotbegemot]

 

[kotbegemot]

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи накуя взял?

[мишаня слободской]

ЧМ 2018
Сборная России — одна из лучших команд на Чемпионате:Германия едет домой,Португалия едет домой,Аргентина едет домой,Испания едет домой. Хоттабыч, а мы не сильно палимся?

Исландский болельщик и футбольный фанат Гундермунд Сигурдфлордбрадсен выразил свое недовольство очень сложными для исландцев названиями российских городов. По его словам, выговорить названия «Сочи», «Казань» и «Москва» для него, как и для любого исландца, очень сложно.Типично исландские географические названия звучат очень просто: Киркьюбайарклейстур, Фаскрудсфьордур, Эйяфьядлайекюдль.

[МАСЛОПУП]

Без слов.... просто прочитай.

[МАСЛОПУП]

Не в тот "Космос" энергию вкладываем...

[Хабаров]

Безумству храбрых- венки со скидкой!

[kotbegemot]

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говорит провизору:
— Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: «1000 презервативов».
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

[kotbegemot]

Включаешь канадское ТВ: главная страна в мире — Канада.
 Включаешь американское ТВ: главная страна в мире — США.
Включаешь немецкое ТВ: главная страна в мире — Германия.
Включаешь российское ТВ: главная страна в мире — Украина.

 

[-HUNTER-]

kotbegemot, Вы не смотрите эту "каку" и будет главная страна в мире - Россия 

[Хабаров]

У одной английской пары не было детей. Чего они только не пробовали, как только не лечились, какие только позы не применяли, ничего не помогало. Врачи оказались бессильны. Однако супружеская пара узнала, что где то в сибирской тайге , далеко от человеческого жилья живет дедушка- народный целитель. Он такой прозорливый, что после его  лечения даже бабки 70-летние беременеют. И поехала английская пара в Россию, в Сибирь. На самолете, на поезде, на такси, на лесовозе, на санях м еще 20 км пешком. Находят избушку, стучатся, им открывает старый дед. Пара на ломаном русском обьясняет, помоги , мол, все перепробовали, ничего не помогает, в долгу не останемся. Дед смотрит на них и говорит: "Мужики, вы что, оху..ли?"

[kotbegemot]

Вопрос армянскому радио:
— Почему восточные женщины носят паранджу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!