Анекдоты!

[dimmon]

Да водочки оно лучше!

[sluchai]

Сталин во время войны собрал в ставке своих генералов и сказал:
-У нас есть Украинская , Белорусская армия, но нет еврейской. Хочу , чтобы у нас была создана героическая еврейская армия.
Генералы стали гадать, какой же воинской специальности должна быть еврейская армия. И, отдавая должное осторожности и проницательности евреев, решили, что это будет разведка.
-Хорошо, сказал Сталин, - пусть они ловят "языков", а за каждого пленного будем платить им по 10 рублей.
Героическая еврейская армия начала ловить шпионов, много наловила, девать уже некуда. Тогда Ставка решила снизить цену за одного пленного до пяти рублей. Но тут возмутился командующий героической еврейской армии:
-Помилуйте! Мы сами их  у партизан за 7 рублей покупаем!" 

[sluchai]

Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
— Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
— Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
— Филфак?
— Он.
— Год выпуска?
— 89-й.
— Сеня?
— Федор ты?
— Я. Сколько лет, сколько зим…
 

[sluchai]

Одна женщина играла с мячом. Мячик упал в пруд и когда она пошла его искать, то натолкнулась на лягушку, которая застряла в ловушке. Лягушка сделала женщине следующее предложение:

"Я исполню три твоих желания, если ты освободишь меня"

Женщина освободила лягушку и услышала:

"Есть одна маленькая деталь по поводу желаний - то что ты пожелаешь для себя, так же получит и твой муж, но только в 10 раз больше"

Женщина ответила: "Не волнуйся Мое первое желание - стать самой красивой женщиной в мире"

Лягушка попыталась ее предостеречь: "Твой муж будет самым красивым мужчиной на земле, Адонис рядом с ним побледнеет от зависти, каждая женщина захочет такого мужчину".

На что женщина ответила: "Ничего страшного, ведь я буду самой красивой женщиной на земле и он просто не сможет отвести от меня глаз"

И она стала самой красивой женщиной на земле.

"Мое второе желание", - сказала женщина -, "стать самой богатой женщиной на земле"

"Помни, твой муж будет богаче тебя в 10 раз!"

"Ничего страшного", - ответила женщина - , "все что принадлежит мне - принадлежит и ему, а все что принадлежит ему - принадлежит и мне тоже" И она стала самой богатой женщиной в мире.

"И мое последнее желание", - сказала женщина-, "я хочу, чтобы у меня случился совсем маленкий инфаркт"


Какова же мораль?


ЖЕНЩИНЫ СЛИШКОМ УМНЫ! НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ НИ ОДНОЙ ИЗ НИХ!
 

[sluchai]

 
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку.
Наутро оказалось, что это сом,
и всем стало стыдно.

[sluchai]

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Тот выходит в салон, где в шлемах, полностью упакованные - только глаза видать - сидят волнующиеся новички:
-  Ну что бойцы, лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, непринужденно мочится туда и, стряхивая, солидно говорит: "С небом надо на ты". Возвращается в кабину.
- Подбодрил?
- Подбодрил.
- Ну, и хорошо, а то девки первый раз прыгают.

 

[sluchai]

 
Дальнобойщик в каком то городе приходит в баню общественную и говорит:
- мне бы помыться!
Дежурная:
- милый мой дорогой, извини, ни чего не получится. Сегодня женский день!
Дальнобойщик:
- Ну е п р с т , мне в хабаровск пилить, а я грязный , воняю... Ну придумай что нибудь (и дает ей 1000 рублей)
Дежурная, ну ладно пойдем, скажу что ты слепой...
Ну и все значит, заходят они в баню.  Бабы сразу завизжали, стали закрываться вениками и тазиками..Дежурная говорит:
- Не бойтесь, бабоньки, он слепой...
Бабы расслабились, успокоились, усадили слепого на лавочку, дали тазик с водой; он сидит, моется, уставившись в пространство... Вдруг одна баба (из тех, что посмелее), и говорит:
- Слепой, слышь, потри-ка мне спину.
Нагнулась баба, слепой встал позади ее и стал ей спину тереть мочалкой... Трет, трет... Баба оборачивается и говорит (срывающимся голосом):
- Слышь, слепой... ты это... ты меня вроде *бешь...?
- Да? А я и не вижу...
 

[sluchai]

 
Из подворотни доносится горячий шепот:
- Я тебя люблю !
- И я тебя люблю !
- А как тебя звать ?
- Гогия.
- А тебя ?
- Гогия !
 

[kotbegemot]

 

[sluchai]

 
Я стоял на тротуаре и наблюдал, как ко мне под'езжает полицейский. "Надо бы убрать от сюда эту машину, сэр,"- обратился ко мне полицейский. "Зачем? Она, вроде, никому не мешает..."-сказал я. Полицейский слез с мотоцикла, молча достал квитанции, выписал на одной штраф на 100 баксов и, смотря мне в глаза, засунул её под дворник. "Негодяй..."- сказал я. Коп оторвал ещё одну квитанцию на 100$ и так же молча засунул её под дворник. Я назвал его фашистом. Он проделал с квитанцией всё тоже... Так продолжалось минут 15, пока у него не кончились квитанции. Он сел на мотоцикл и уехал... Ему было по кую... Я пожал плечами, повернулся и пошел прочь. Мне тоже было по кую. Это была не моя машина...

[МАСЛОПУП]

 

[ГЕNЕRАL]

[kotbegemot]

 

[Новик]

 

[dimmon]

А как то избежать можно?