Анекдоты!

[Хабаров]

 В просроченном биойогурте бактерии переходят на сторону зла.

[sluchai]

Генералу исполнилось 80 лет, юбилей.
Вся часть собралась, которой он много лет командовал.
Офицеры, прапорщики, сержанты, даже солдаты-контрактники.
Столы ломятся, выпивка, тосты.
И вот Сам генерал встаёт. Стакан держит, рассказывает:
-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой на медведя. Собака след почуяла - ушла. И тут, из за утёса, выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт!
Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт.
И замолчал. Все заинтригованы.
-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?
-Я обосрался.
-Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.
-Я сейчас обосрался.

[sluchai]

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. Рядом на ветке сидит обезьяна и внимательно за ним наблюдает. Бурильщик отходит поссать, возвращается, а обезьяна уже на его месте стоит и бурит. И так пошло каждый раз - бурильщик поссать, обезьяна бурит.
Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

[Шурло]

- Минет сколько стоит?
- Полтинник.
- А чё так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?


Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе...
Большой плюс Jack Daniel's в том, что он выглядит как чай.

По пьяни зарядили с друзьями мышеловку тысячной купюрой.
У тещи сломаны два пальца.

[sluchai]

Коридор больницы; — Доктор! Как там мой муж! ? — Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: — Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом — заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: — Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер 

[sluchai]

– Алло, это радио Шансон?
– Да, вы в эфире, слушаем вас.
– Поставьте песню «Владимирский централ» для братьев Магомедовых.
– Хорошо, от кого?
– Братья Ротенберги, по-братски…

[Хабаров]

Да.......Алкаголь-не бензин, за городом расход только растет.

[sluchai]

Общаются две подруги:
- Иду по улице, вижу сто баксов лежат. Думаю нашла.
Нагнулась,  чувствую зарабатываю 

[sluchai]

Старый анекдот на новый лад.
Киев. Идёт участковый по дворам в жилом квартале. Вдруг, видит - мальчик в песочнице сидит и в какой-то грязи грязи возится. Участковый подходит к ребёнку:
- Мальчик, а мальчик, что ты делаешь?
- Говно с песком мешаю.
- А зачем?
- Как зачем? Хохла лепить буду!
Мент злится - хватает мальчика за ухо и ведёт к родителям, для разъяснительной беседы, как так, мол, из говна украинцев лепить.
На следующий день участковый опять проходит этот двор, видит того же мальчика, подходит к нему:
- Мальчик, а мальчик, чего опять делаешь?
- Говно с песком мешаю.
- Так... Зачем?
- Хохла лепить буду!
- Ах ты засранец... - и снова хватает мальчишку за ухо, ведёт к родителям.
Третий день. Мент специально заворачивает в злополучный двор. У песочницы сидит всё тот же пацан.
- Мальчик, а мальчик, и что же тут опять делаешь?!
- Говно с песком мешаю.
- И зачем?!
- Русского лепить буду.
Мент ухмыляется:
- Ну, ты это... Говна-то побольше клади!
- А больше нельзя.
- Почему?
- Хохол получится.

[sluchai]

Мужчина и его постоянно ворчащая жена уехали в отпуск в Иерусалим.
В то время, как они были там, жена внезапно скончалась.
Гробовщик сказал мужчине:
— Вы можете похоронить ее здесь, на Святой Земле за 150 $ или можете отправить ее тело домой за $5000.
Муж подумал и сказал гробовщику, что он хочет отправить ее тело домой.
Гробовщик спросил его:
— Зачем Вам тратить $5, 000, чтобы отправить ее домой, когда вы могли бы здесь устроить красивые похороны, и это будет стоить всего $150? ?
На что мужчина ответил:
— Давным-давно здесь умер один человек, его похоронили, а через три дня он воскрес из мертвых. Я не хочу рисковать.

[sluchai]

Вопрос Армянскому радио:
- Чем отличаются мужские ноги от женских?
Ответ:
-Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими разные...

[andy285]

Вопрос Армянскому радио:
- Чем отличаются мужские ноги от женских?
Ответ:
-Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими разные...

 

[sluchai]

Татарин выпустил джина. Джин ему говорит, что любое, но только одно желание исполнит.
Татарин с ходу и без запятых:
- Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери, выходящей замуж за милиардера, колье стоимостью в 1млн долларов, купленное на ее месячную пенсию в 100 000 долларов, сидя в моем 600 мерседесе, припаркованном у моей 17 этажной виллы утопающей в бананово-финиково-мандариново-клубничных плантациях на берегу Средиземного моря, где швартуется моя 250 метровая яхта с вертолетом на площадке.
Джин:
- Мдааа, блядь..... Евреям явно есть чему поучиться... 

[Шурло]

- Алло полиция, меня украли инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало!

Сергей Шойгу оперативно докладывает об обстановке в Сирии Владимиру Путину
- Владимир Владимирович, доброе утро!
- Хватит подъёбывать!

[sluchai]

— Алле Андрюха!
- Здорова Сёва!
- Слушай, у меня тут проблема возникла, с проводкой....
- Нуу?
- Ты же ведь электрик? Можешь помочь, а?
- Не, не, не....я  же токарь!
— Ну, так что, с током ведь связан, помоги !!!
- Знаешь, ты с такой логикой лучше Петровича набери ))))
- На"уя, а?
- Он же алкоголик, про водку больше знает!!!!