Анекдоты!

[Витязь]

Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.

 Смотрел вчера порно в 3D. Все сорок минут сидел с закрытым ртом.

 — Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью?
 — Да, у нас около сотни офисных работников.
 
 — Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
 — Еще водочки?

 — Казимир! До выставки пять минут, а у тебя еще ничего не готово!
 — Ща все будет.

[BALU]

 

[Витязь]

Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг. Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг —могу в Тайланд, могу на Бали. РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!

В ГСВГ (Группа советских войск в Германии) один водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде... дедушка скончался. В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца.. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем: – Старый немец... пенсионер! Во время войны был танкистом в СС Дохлая башка! Несколько раз был подбит и горел в Тигре! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! и вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ? *тишина, полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом: – Я называю это — ВОЗМЕЗДИЕ

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х*ю пронесет. Алеша Попович повесил ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич повесил 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец навесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней ему и говорят: - Зачем ты ржешь? у нас друг умер, а ты тут угораешь! Тот отвечает: - Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на х*ю коромысло с ведрами, и вдруг х*як! Коромысло пополам и х%ем по лбу!

***

 На одно царство нападал дракон, не забывая поедать при этом красивых девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ: мол кто этого дракона низложит, тому дочь в жены и полцарства. Нашелся однако Илья Муромец, который неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему все зубы... Прошла свадьба... Ночь... Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук в окно! - Кто там? - спрашивает Илья Муромец. Ответа не последовало. Через некоторое время снова стук в окно. - Кто там? - повторяет Илья. - Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там, и сто там!!!

***

Едет Илюша Муромец по дороге. Видит камень: "Прямо пойдешь - коня потеряешь, Налево пойдешь - себя потеряешь, Направо пойдешь - мудаком станешь". Почесал бороду и поехал направо. Заехал в темный лес. Уже ночь, темно, Илюша устал. Тут видит избушка на курьих ножках, он ей: - Избушка, избушка а ну встань ко мне передом к лесу задом! Оттуда вылетает Баба Яга, ну чо Илья, чо надобно? Илья: - Да вот иду целый день по лесу устал, поесть бы на попить бы, да и переночевать бы неплохо. Накормила его Баба Яга, напоила и спрашивает: "А где ты ночевать будешь, со мной, с внучкой моей, или в сарае на сене?" Илья почесал бороду, думает ну бабке как минимум лет 500, значит внучке лет так 400... - Устал я бабуль, лучше в сарае, на сене. Утром просыпается Илья, выглядывает из сарая, а там девушка, красоты небесной, золотые волосы, гладкая кожа, ножки стройнее березок. Илья упавшим голосом: - Ты кто? - Я внучка Бабы Яги! А ты кто? - Мудак я!

***

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман... - А удобная штукенция!

***

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте две новых выросло... Отрубил вторую - четыре новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша ! Ванюша !!- А ну-ка, пипиську ему рубани !!!
Преподаватель по мат.анализу читает лекцию. В аудитории два студента. Вдруг четверо встают и уходят. Препод: "Ну, зашибись, сейчас еще двое придут - и вообще никого не останется!..."

Молодая пара решила завести ребенка. Проходит месяц, три, год - не получается... Решили провериться у врача. "Доктор, уже год бьемся - ничего не получается. Помогите..." Доктор долго-долго смотрел на них, после чего изрек: "Мужики, вы чо, серьезно?!"

Муж возвращается за полночь в губной помаде, пудре, румянах... Жена: "Ну, и что это такое?!!" Муж: "Люсь, не поверишь... С клоуном подрался!"

22.00 - Выбирай! Я или футбол?! 23.50 - Конечно, ты, дорогая!!!

Жених выносит невесту из Загса на руках. Она ему на ухо: -Вань, мы ведь уже поженились? - Да. - Дай на шею пересяду.

ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: ,,На уроке русского языка ругался матом на букву ,,Х''... ОТВЕТНАЯ запись: ,,Меры приняты. ,,П'' навешали!''

Зашла соседка с дочкой /7 лет/ на чай. Соседка: -Доча у меня в последнее время бояться чего-то стала, постоянно со мной просится спать, мужа приходится отправлять в детскую. Дочь: -Ага! Ничего я не боюсь! Тебя просто жалею! Слышала я, как тебя папа по ночам мучает, орёшь-то как! Хоть бы спасибо сказала...

[df64]

Привет Дим, самому смешно 

Класс

[Геннадий]

...

[Витязь]

Мажор едет на крутом Порше с превышением, его останавливает ДПСовец.
 — Так, выходим из машины.
 — Пошел на хй!
 — Я сказал, выходим!
 — Я сказал, пошел на хй, урод!!!
 ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: «Петренко! »
 Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает мажора за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
 — Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
 — Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там тр@хни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
 — Так точно.
 Едут. Мажор смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
 — Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
 — Никак нельзя, старший тр@хнуть приказал.
 — Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями бери.
 — Я сказал нет.
 Едут дальше. Срабатывает рация.
 — Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
 — Центральный, Петренко. Еще нет.
 — Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
 — А их тоже тр@хнуть?
 — Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, тр@хни и потом в СИЗО привези.
 — Вас понял, товарищ капитан.
 Едут молча. Мажор с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
 — Слышь, Петренко Меня тр@хнуть, ты только не перепутай!

[valeri_white]

 

[Геннадий]

 

[свет1]

Топоры....неплохие

[БАРЫШ]

Дермовые даже жесть не прорубили

[Геннадий]

...

[nicknov]

Дермовые даже жесть не прорубили

Топоры-то хорошие, просто в машину они врубались вчера непослушной рукой 

[BALU]

Дизайнер знака явно не любил врачей... 

[valeri_white]

Дизайнер знака явно не любил врачей... 

[ronin]

- Соломон Маркович, а почему ты не общаешься в соцсетях, на форумах?
- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.
...