Анекдоты!

[Псекупс]

В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют: - А що то за літера "М"? - Там москалі какають! - А літера "Ж"? - Там жиди какають! - Тю, а ми де будемо? - Наша Україна, де хочемо, там і серемо !

 Пэтро, а пэтро а пийдем москалей убиват
- А як мы узнаемо шо это москаль?
- А спросим у нэго по русски "сколько время" - ответит по русски - от он и москаль!
- Ну пойдем.
....
подходят к прохожему в Киеве
- Извините, а не подскажете сколько время?
тот достает обрез
-Давно я вас москалей пиджидаю!

[podzemnik]

Встречаются Исаак Моисеевич и Абрам Израилиевич...

- Здравствуйте Исаак Моисеевич, Вы, таки, счастливы?
- Абрам Израилиевич, а шо делать?

[kotbegemot]

Oпять пo русскoму языку двoйкa.
Пoтoму чтo "oслaблять" - этo глaгoл, a нe любoвницa oслa, кaк бaбушкa пoдскaзaлa.

[Шурло]

.

[nowik]

 Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите

[avgust]

Oпять пo русскoму языку двoйкa.
Пoтoму чтo "oслaблять" - этo глaгoл, a нe любoвницa oслa, кaк бaбушкa пoдскaзaлa.

[BALU]

Врачи. Краткая характеристика.

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но, так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни - нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретические - очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

[IZEVS]

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Из телефонного разговора супругов:
- Котик! Ты заберёшь меня сегодня с работы?
- Не-ааа...
- Почему???
- Ну ты же купила себе СУПЕРУДОБНЫЕ туфли всего за 200 баксов! На 15-сантиметровом каблуке, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ!!!

- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань, ты же еще вроде живая?

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- СУKA!!!

Монолог блондинки перед зеркалом:
Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдёт!" Не пойму, или я так офигенно прячусь,

или оно меня как-то хреново ищет...

Проснулась Света утром вся в цветах... Боже, какая романтика!
Огляделась, ... . твою мать, — клумба!

Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись:
"Таня, выходи за меня замуж!".
Так радовалась! Что даже не сразу вспомнила, что я Инна...

Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама! Эта неблагодарность опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи мужу, как ты старалась, когда её варила.
- Оп-паньки! Так её варить надо?!

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут! Развелся я!

Жена:
- Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж:
- А водку-то зачем жарить? Ну, сок ещё куда ни шло... но водку пить надо!
Жена:
- Ты уже рехнулся совсем со своей водкой! Говорю: вот кусок мяса! Пожаришь сам!

Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после ceкcа, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...

Найти ребёнка в капусте совсем не сложно, а вот найти капусту на его воспитание - вот это задача!!!

- Че щас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- А кто поет?
- Хор страдающих молекул.

- Хая Давидовна, а Ваш муж кричит во время секса?
- Таки бывает. Последний раз Абрамчик весь подъезд переполошил, когда мене с соседом застукал...

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая — и догадит!

- Аллё, прокуратура?
- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?!

Приходит жена с работы. Муж на диване.
- Дорогой, ну хоть мусор то можно было вынести?!!
Муж:
- Я только сел!!!
Жена, вздохнув, выносит мусор. Возвращается.
- А что ты весь день делал, дорогой?
Муж:
- Лежал!

Хорошо быть голубем... Захотел в Париж - слетал. Кто-то бесит - насрал.

Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились...

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!

Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку:
- Куда спешите?
- На лекцию.
- Кто ж в такое время лекции читает???
- Муж!!!

Пришла домой "навеселе". Сделала заначку. Утром не могу вспомнить, куда спрятала: помню, что на уровне глаз... Через неделю нашла!!!
Под холодильником...

- А что вы делаете каждый вечер?
- Пьём!
- Что, каждый вечер?
- Нет, иногда и вечера не дожидаемся.

- Дорогой, у тебя такие большие ресницы!
Муж:
- Это потому,что я в детстве много плакал.
Жена:
- Лучше бы ты много пИсал!

Сегодня почитав статусы у двадцати совершенно разных женщин, я понял... что козел у них общий...

– Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила – это не измена! Это подвиг!

Муж бреется перед зеркалом:
— Галя, что-то у меня бритва не бреет!!!
Жинка:
— Странно, а линолеум резала хорошо…

- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х". Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел...

- Разбить?
- Разбить!
- Вдребезги?
- Вдребезги!
- Да я тебя!

Мозг состоит на 80% из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только ceкc, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
— Внимание!!! Сейчас будет ceкc!

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно.... по слогам....

- Алле! Я уже проснулась, а тебя нет рядом... ты где, мой сладкий?!
- Галя, а ты ГДЕ проснулась?!

Женщина рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
— Ой, ужас какой!
— Вот— вот! И он так сказал!

— На какую заработную плату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?».

Совершенно случайно встретилась с любовницей мужа. Ни чё так пообщались, и разъехались каждая своей дорогой. Я в полицию.. она в реанимацию...

С чашечкой Nеsсаfе ваши тайные мысли превращаются в желания!...
А с бутылкой водки — в действия!

Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без ceкcа…
Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка…

— Мама! Мамочка!!!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...

— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил...
— Коньяк будешь?
— Наливай.

Жена уехала в отпуск. За неделю её отсутствия один раз вынес мусор. Вывод: в доме мусорит жена...

- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Ветром сносило.

Жена показывает мужу фотографию:
— Видишь этого человека?
— Да.
— В шесть вечера заберешь его из детского сада.

- Дорогой!!! А как же супружеский долг???
- Спи давай... Вечером долги не отдают... примета плохая.

Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки...

— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

[вася]

                   вот эти анегдоты повеселили...   спасибо!

    Жена уехала в отпуск. За неделю её отсутствия один раз вынес мусор. Вывод: в доме мусорит жена...

- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Ветром сносило.

Жена показывает мужу фотографию:
— Видишь этого человека?
— Да.
— В шесть вечера заберешь его из детского сада.

- Дорогой!!! А как же супружеский долг???
- Спи давай... Вечером долги не отдают... примета плохая.

Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки...

— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

[J.PAH]

- Добридень, панове! - открыл заседание кабмина премьер-министр Яценюк.
- Гамарджоба, генацвале! - ответило правительство.


Звонил друг из Тбилиси, говорит у них сейчас из дома выходить страшно! Грузинов хватают прямо на улице и отправляют министрами в Украину!

[Рудя]

США требует от России разъяснить, почему флаг РОССИИ развевается на здании парламента Крыма, Луганской и Донецкой областей...
Ответ
Во-первых: это красиво.
Во-вторых: будете галдеть - И У ВАС ПОВЕСИМ!

[df64]

США требует от России разъяснить, почему флаг РОССИИ развевается на здании парламента Крыма, Луганской и Донецкой областей...
Ответ
Во-первых: это красиво.
Во-вторых: будете галдеть - И У ВАС ПОВЕСИМ!

Понравилось

[Sevas]

Песков звонит Путину:
-Псаки беременна.
Путин в трубку:
-Обвиняют только меня или всю Россию?

[Шлиман]

Песков звонит Путину:
-Псаки беременна.
Путин в трубку:
-Обвиняют только меня или всю Россию?

 
Sevas, ты сегодня позитивен. Как и в теме с поиском напарников

[goldvik]

- Мальчик , ты кто по национальности ?
- Русский !
- Какой же ты русский ? Ты же на Украине родился !
- Дядя , по - вашему , если голубь на конюшне вылупился из яйца , то он уже конь ?