Монетонос
   

*             Наша галерея

Дедилово

Просмотров: 1279
Автор: Красный Командир
Тамань. Запорожец

Просмотров: 3346
Автор: letayusayanabarse
Вахта 2015

Просмотров: 2068
Автор: Красный Командир
Створка 14 - п.п. 15 вв.

Просмотров: 6334
Автор: Borisswd
залипуха

Просмотров: 3906
Автор: bek
Ворота Храма

Просмотров: 1231
Автор: Rolf
Тарханкут

Просмотров: 3525
Автор: nicknov

Автор Тема: Анекдоты!  (Прочитано 372936 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Карлсон

  • Модератор
  • Почётный Ветеран
  • ******
  • Сообщений: 3798
  • Карма: 459
  • Пол: Мужской
  • Всем доброго времени!
    • Просмотр профиля
  • регион: Аткарск
Re: Анекдоты!
« Ответ #900 : 27 Декабря 2013, 17:37:30 »
Надпись на надгробной плите:
"Петров Олег Павлович 1970-1990 Петрова Ольга Павловна 1990-2005
Этот человек прожил две короткие, но очень насыщенные жизни".
С уважением. ИМХО

Оффлайн prorab

  • Матерый
  • ****
  • Сообщений: 401
  • Карма: 51
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • регион: Томск
Re: Анекдоты!
« Ответ #901 : 30 Декабря 2013, 13:44:10 »
Счастливого рождества.

Оффлайн ufpjdbr

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1122
  • Карма: 116
  • Пол: Мужской
  • Мне не лень редактировать профиль просто не охота
    • Просмотр профиля
  • регион: Саратовская область
Re: Анекдоты!
« Ответ #902 : 04 Января 2014, 13:32:34 »
Объявление на кладбище:
«Рвать цветы только на своей могиле!»

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.

Жена говорит мужу:
-Водку,сок,мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю:вот кусок мяса,поджаришь на сковородке!

Акушерка выносит молодому мужу тройню:
-Нравятся?
-Нравятся!
-Забирать всех будете?
-Ага,буду!
-Ну,тогда-подержите этих,а я остальных вынесу!

- Таскальщик! Таскальщик!
- Я не таскальщик, я носильщик.
- Тогда изнасилюй эти два чемодана.

 Зaдержaнный, место рождения?
- Пишите Кaзaхстaн!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Кaзaхстaн.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кaрмaкшинський рaйон Кызылординской облaсти село Яникургaн!
- Тaк и зaпишем... Кaзaхстaн...

Моя жена работает в МГУ на Мехмате, но не то что не знает таблицы
интегралов – две дроби сложить не может! И меня это ужасно бесит! Но
потом я всё-таки успокаиваюсь: в конце концов, что возьмёшь с простой
уборщицы...

Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не
матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить
перестал, чтобы пьянки какие – ни-ни, жену не бьёт, не орёт на детей.
Умер, в общем...

- Папа, а куда мы идем так поздно?
- Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а раззуть их некому.



Никогда не спорь с дебилом,
иначе ты опустишься до его уровня,
где он задавит тебя своим опытом.
Если человек неожиданно прекратил спор в комментах, то не факт, что вы правы. Возможно он просто понял, что вы тупой.

Оффлайн ufpjdbr

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1122
  • Карма: 116
  • Пол: Мужской
  • Мне не лень редактировать профиль просто не охота
    • Просмотр профиля
  • регион: Саратовская область
Re: Анекдоты!
« Ответ #903 : 04 Января 2014, 13:44:39 »
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения: - Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

Из инструкции по пользованию противогазом: « …натягивать до тех пор,
пока очко не станет напротив глаза» !

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял... "

Никогда не спорь с дебилом,
иначе ты опустишься до его уровня,
где он задавит тебя своим опытом.
Если человек неожиданно прекратил спор в комментах, то не факт, что вы правы. Возможно он просто понял, что вы тупой.

Оффлайн ufpjdbr

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1122
  • Карма: 116
  • Пол: Мужской
  • Мне не лень редактировать профиль просто не охота
    • Просмотр профиля
  • регион: Саратовская область
Re: Анекдоты!
« Ответ #904 : 04 Января 2014, 23:02:43 »
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатруы. Погрузили ее в
машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны
металлолома.

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека,
а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел…
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь…
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает
гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.
Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.
Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов -
ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте
снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем
на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла
могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя
обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по
полной!"
Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим".
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов
могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и
лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или
нет!"...

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку
тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец
ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику
Ржевскому:
- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в
этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально
смотрит ей в лицо и говорит:
- Эта - берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, -
РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает,
почему большинство людей курят сигареты, и выдвигает теорию о том, что
диаметр сигареты примерно равен диаметру соска женской груди, поэтому
люди просто вспоминают те далёкие времена, когда они сосали материнскую
грудь.
Тут Вовочка с задней парты задаёт вопрос:
- Мариванна, а что, по-вашему, сосали в детстве те люди, которые курят
сигары?

Никогда не спорь с дебилом,
иначе ты опустишься до его уровня,
где он задавит тебя своим опытом.
Если человек неожиданно прекратил спор в комментах, то не факт, что вы правы. Возможно он просто понял, что вы тупой.

Оффлайн prorab

  • Матерый
  • ****
  • Сообщений: 401
  • Карма: 51
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • регион: Томск
Re: Анекдоты!
« Ответ #905 : 07 Января 2014, 08:25:54 »
Чёрные копатели.

Оффлайн Толстяк

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1552
  • Карма: 180
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты!
« Ответ #906 : 12 Января 2014, 02:32:15 »
Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите

Оффлайн Уйбуй Копыто

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 626
  • Карма: 30
  • Пол: Мужской
  • E-Trac
    • Просмотр профиля
  • регион: Спб центр
Re: Анекдоты!
« Ответ #907 : 24 Января 2014, 15:48:52 »
возможно повтор.. :)
Трое поисковиков копают шурф. Сами – голодные, злые, непохмеленные. Погода – полный мрак: ледяной ветер, дождь пополам со снегом. Земля – еще хуже: то и дело идет жирная пластовая глина, вместе с которой при выбрасывании грунта улетает лопата, воды по колено, периодически попадаются разнокалиберные булыжники. Проще говоря, хуже быть уже не может.
И вдруг – яркое свечение, и рядом с раскопом появляется очаровательная фея:

- А что это вы делаете, мальчики?
- Е@&мся!!!
- А не хотите ли по-настоящему?
- Конечно, хотим!!!

Фея взмахнула волшебной палочкой…
И практически на раскопе тут же выросло здоровое дерево с толстыми такими корнями…

Оффлайн Виктор.Ю

  • Почётный Ветеран
  • ******
  • Сообщений: 6752
  • Карма: 435
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • регион: Санкт-Петербург
Re: Анекдоты!
« Ответ #908 : 24 Января 2014, 16:34:33 »
 ;D _!

Оффлайн -HUNTER-

  • Почётный Ветеран
  • ******
  • Сообщений: 4813
  • Карма: 479
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты!
« Ответ #909 : 27 Января 2014, 11:51:57 »
не анегдот конечно, но понравилось.

Я  в раздумьях... Как мне с нею быть -
С этой женщиной родной, любимой, близкой...
Как ее характер изменить -
Чтобы не была такой "редиской"?!!

Вот, вчера подполз тайком к розетке,
Думал, все, сбылась моя мечта!
Фигушки! Как чёрт из табакерки,
Появилась женщина моя.

Оттащила, строго отругала..
А ведь мне почти что удалось!..
В общем, братцы, так обидно стало..
Не хотел я плакать, но пришлось!

Хоть и было на душе мне худо,
Я вдруг понял - счастью все же быть!
(Женщина моя каким-то чудом
Дверь забыла в ванную закрыть).

Я стремглав ползу к мечте заветной,
Набираю скорость на ходу.
Друг мой милый! Ёршик туалетный!
Подожди немного! Я иду!!!

Вот оно! Свершилось в мире чудо!
Ёршик словно жезл в моих руках!
 Я смотрю восторженно на друга
 С ласковой улыбкой на губах.
Я готов поцеловать был друга,
Но внезапно вдруг из-за угла
С криком "ай-яй-яй" и перепугом
Появилась женщина моя.
Ну в кого ты так проворна, мама?
Скоротечным счастье мое было..
Ну зачем ты ёршечек забрала
 И на горло песне наступила?!!
Я реву. А что мне остается?!!
Дважды обломался ведь уже..
Ей изрядно попотеть придется,
Чтобы успокоить нервы мне!

Станцевала джигу и ламбаду -
Сделал вид, как будто проняло.
Отвлеклась (чего и было надо).
Моя цель - помойное ведро!

Я настроен только на победу -
Третий промах мне не пережить..
Надо непременно до обеда
Хоть одну мечту осуществить!

Оффлайн df64

  • Почётный Ветеран
  • ******
  • Сообщений: 2019
  • Карма: 138
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • регион: Тверская область
Re: Анекдоты!
« Ответ #910 : 27 Января 2014, 12:59:52 »
Класс, старшая доча сказала, ...как в воду глядели, осоенно про ёршик...  _!

Оффлайн IZEVS

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 752
  • Карма: 33
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • регион: РЯЗАНЬ
Re: Анекдоты!
« Ответ #911 : 27 Января 2014, 13:41:50 »
Если ваш муж храпит, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

- Почему природа дала блондинке на одну извилину больше, чем лошади?
— Для того, чтобы она, когда моет пол, не пила из ведра.

Гепард, живущий у тренера сборной России по футболу, может развивать скорость до 5 км/час.

А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то долбануть может не только током?

В банке.
— Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
— Да вы антисемит!

Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов — бумеранг и грабли!

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом малыш с фломастерами

- Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый ему что лягушка, что мышь летучая

Если начать фразу с: «Вот у нас, у масонов…», то все начинают слушать намного внимательнее.

Чтобы жена не нашла мою заначку, я просто храню ее в левом нижнем кармане третьего среднего отделения ее сумочки.

Лучший способ избавиться от 70 килограммов лишнего жира — развестись.

- Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
— Да не волнуйся ты, вырастут!

- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
— Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу — говорите уже хорошую новость.

- У вас есть презервативы для анального секса?
— Нет.
— И эти люди таки хотят в Европейский Союз!

- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
— Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
— Ну да, она у него застряла в горле!

- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
— Знаю. Но у меня вы уже занимали...

- Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились...

Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.

Самое главное в России — это образование наших детей! Надо прилагать максимум усилий, чтобы детей образовывалось всё больше и больше!

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это ещё больше ухудшит ситуацию.

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: вдруг упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

Объявление: "Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжениринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес-аналитик".

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН, майдан и шабаш сатанистов.

Быть грамотным в какой-то степени плохо. Я уже задолбался мысленно всем расставлять запятые и исправлять ошибки в предложениях.

Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение — прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке...

«Да я же такой обычный человек, как и вы!» — кричал разъяренный Прохоров и кидался омарами в толпу.

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

Глядя на деятельность российских правительств понимаешь, что при Сталине тоже были вредители, но вот действовали они как-то по-детски.

Современной молодежи довольно трудно представить, что «Свинарка и пастух» — не порнуха.

- Девушка, а вы мне отдадитесь за 100 баксов?
— Вам завернуть?
— Что завернуть?
— Губу...

У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет

Никогда не видела как мужчины плачут, пока не форматнула винт.

Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

Скоро! В каждой маршрутке! Кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует!

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться.
я тебе одну умную вещь скажу

Оффлайн Татьяна Борисовна

  • А какой нынче день недели?
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 845
  • Карма: 116
  • Пол: Женский
  • О! Четьверьг!
    • Просмотр профиля
  • регион: МО
Re: Анекдоты!
« Ответ #912 : 28 Января 2014, 16:18:44 »
Спасибо IZEVS, посмеялась от души ;D ;D ;D _! Даже голова перестала болеть ::psl:: ::psl:: ::psl::
Не смотрите на меня - глазки поломаете! Я не с вашего села - вы меня не знаете!

Оффлайн IZEVS

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 752
  • Карма: 33
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • регион: РЯЗАНЬ
Re: Анекдоты!
« Ответ #913 : 28 Января 2014, 16:49:49 »
 :) Спасибо Татьяна Борисовна!
я тебе одну умную вещь скажу

Оффлайн Capucinus

  • Бывалый
  • ***
  • Сообщений: 111
  • Карма: 34
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
  • регион: SPb
Re: Анекдоты!
« Ответ #914 : 01 Февраля 2014, 03:32:50 »
Поймал ВВП Золотую Рыбку .
Рыбка говоpит:
- Пpоси чего хочешь, только отпусти!
- Был директором ФСБ , премьер-министром, был 3 раза Президентом России, хочу Императором стать!
- Базаpа нет, ложись спать, утpом пpоснешься императором.
Отпустил ВВП рыбку и пошел себе спать.
Утpом  пpосыпается в Екатеринбурге в  Ипатьевском доме.
Тут заходят чекисты и говоpят:
- Подъем, одевайтесь, 2 часа на сборы... и -  в подвал: фотогpафиpоваться!