Анекдоты!

[-HUNTER-]

муж с женой лежат в постели
жена: дорогой , мы с тобой давно не занимались сексом
муж: не мы, а ты

[космонавт]

Заявление директору:
- Прошу оказать МАТпомощь.
Ответ директора :
- Блядь, Степаныч, держись, хуле, скоро премия, ёбтыть!

[ЛИКВИДАТОР]

 

[Карлсон]

Разные варианты извечной борьбы добра со злом.

1. Русская сказка - добро побеждает зло
2. Еврейская сказка - добро покупает зло
3. Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
4. ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
5. Каннибальская сказка - добро поедает зло
6. Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому…
7. Новорусская сказка - зло отвечает за базар
8. Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1
9. Рекламная сказка - добро побеждает зло… даже под ободком унитаза!
10. Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
11. Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
12. Математическая сказка - добро + зло = добро
13. Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
14. Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

И в заключении, добро всегда побеждает зло, кто победил, тот и добрый.
Источник: Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите...ra-so-zlom.html

[prok]

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:  - Черт, кажется в машине кошелёк выронил...  Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.  Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:  - А Рабинович не врёт, это правда работает..

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... когда приезжают, она говорит, что у неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой. Тaксист восклицaет: - Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем... Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру. Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось... Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет... Он и спрaшивaет: "Кого тр% %aешь??? " Мужик: "Жену... " Мент: " Аaaa, a я думaл бл..дь... " Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."

[schurik]

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:  - Черт, кажется в машине кошелёк выронил...  Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.  Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:  - А Рабинович не врёт, это правда работает..

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... когда приезжают, она говорит, что у неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой. Тaксист восклицaет: - Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем... Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру. Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось... Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет... Он и спрaшивaет: "Кого тр% %aешь??? " Мужик: "Жену... " Мент: " Аaaa, a я думaл бл..дь... " Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."

Отличные анекдоты

[Фёдор]

- Изя, ви слышали? Рабинович таки пидераст.
- Шо ви говорите ? Взял деньги и не возвращает ?
- Да нет...Я в хорошем смысле этого слова.

[Фёдор]

 

[Карлсон]

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот б,,,ь! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да ну на х,! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист опять -. Да ну на х,! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да ну на х,!!!

[Рудя]

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю : -)

[-HUNTER-]

на сколько правдивая, не знаю

Эх, нам бы такие антирадары!

История эта случилась в штате Невада (США). Пустыня. Длинная дорога. Если остановиться и выйти, создаётся впечатление, что начинается она неизвестно где и теряется "где-то там". Пейзаж разнообразием не балует, всё-таки пустыня... Посреди всей этой красоты два американских полисмена несут нелёгкую службу по вылавливанию автонарушителей. Машин нет. Скука.  И доблестные стражи порядка пытаются как-то развлечь себя.  Где-то в округе спрятан военный аэродром, и над унылой местностью пролетают редко, но достаточно низко, истребители и штурмовики. Может, учения, может, испытания  - вообщем, военная тайна. Недюжинный заряд исследователей проснулся в блюстителях порядка. Решили они выяснить "а с какой скоростью эти железяки летают?" Благо - радар под рукой, свободного времени - немерено. Понять, что случилось, бедолаги не успели. Результат эксперимента оказался неожиданным: два трупа и разбитая машина. Проведенное расследование инцидента показало: скорости воздушного боя столь высоки, что напичканная электроникой "железяка" в боевых условиях  управляется компьютером. Поскольку компьютер летящего на боевые испытания самолёта получил информацию о слежении и воспринял её как потенциальную угрозу, он дал команду на подавление наземной огневой точки противника. Эх, хорошо бы иметь такой антирадар с собой! )))

Вы не можете просматривать ссылки. Зарегистрируйтесь или Войдите

[Карлсон]

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать, - ДА!!!

[Sevas]

....был как то Леонид Ильич на авиационном заводе - увидел ветролет и спросил - а почему у него крыльев нет . . . и сделали ветролету крылья

[Карлсон]

ПРОДАМ !

500 свечей, 300 килограмм макарон, 200 килограмм гречки, 20 пачек спичек.


P.S. МАЙЯ КОЗЛЫ !!!!

[Dr.No]

ПРОДАМ !

500 свечей, 300 килограмм макарон, 200 килограмм гречки, 20 пачек спичек.


P.S. МАЙЯ КОЗЛЫ !!!!

  куплю...